Gregorio Duvivier

Aí eu tô morando em cima do Dudu. Qual Dudu? Pô, meu amigo, que joga futebol comigo. Não, eu nunca joguei futebol com vocês. Eu sou amigo de infância, nunca mais. É da nossa turma. Não, não, não, eu conheci ele outro dia. Então como é que eu conheci o Dudu? Como é que eu conheci o Grafino? Ele acha que tu mora dentro do universo dele. Às vezes ele te conta uma foca que você não faz ideia de quem seja. Ninguém da pessoa que ele tá falando. Ele não conhece, ele não tem acesso ao que você sabe. Ninguém tem, mas você tem que presumir que a pessoa não sabe.

Não, mas tem caminhos que você pode ver, né? Você sabe que o seu amigo do sacoarema que você fez logo outro dia é o amigo que você não vê há 10 anos, não sabe, né? É óbvio. Você vai... Deus do dia, mas tem gente que não faz essa dedução. Então começa a falar... Igual stand-up, isso é enlouquecedor. Tem uns stand-upers que estão assim, viu uma vez stand-up falando isso. E no Projac, que tem aquelas... Já começou mal. E no Projac, o público vendo... Não, não vou pegar mais. Que tem aquelas coisas escritas no chão. Não beber essa água. Realmente tem no Projac, por algum motivo. No bueiro tem. Não beber essa água.

No bueiro. Por que que... Bom, se tem placa, tem história, né? Alguém deve ter aberto e... Mas é uma piada que só tem graça pra quem já foi, já viu, já leu. O público ficava assim. Essa daí eu não peguei, porque a pessoa não sabia que a pessoa... Ela não pensava... Ela sabia, nunca tinha parado pra pensar que o público não tinha ido ao Projac.

E, às vezes, isso é um problema de comediante. São as coisas muito nichadas, sem saber o que a pessoa tá sabendo. É, tem aquele clássico de comediante que vai ficando rico e vai falando só de coisas, tipo avião, viagem. Chegar a aeroporto, né? A gente diz que é um problema que você vai no aeroporto. Aliás, não te contei uma parada que aconteceu outro dia no aeroporto comigo, João. Tava indo pra Fortaleza e tava no aeroporto. Outra regra de conversa que não precisa. Não precisa. Eu podia ter mentido.

Com essa mochilinha. E aí um casal atrás de mim fala, caraca, pô, Gregório, porta dos fundos, Gregório e tal. É, tudo bem? Pode tirar uma foto? Pode, claro. Simpáticos. Muito simpáticos, meu amor. Tira a foto, ele falou assim, pô, a gente adora, a gente vê muito junto e tal. Ah, valeu. Se você quiser ver nosso conteúdo, não sei se você conhece a gente. Eles falaram. Aí eu olhei e eu não conhecia. Aí ele falou, a gente é o casal Devil.

Aí eu também não conhecia ainda. Depois, pô, se quiser, aí a mulher ficou meio sem graça. Pô, vou divulgar, né? Pô, segue lá a gente, a gente faz conteúdo adulto. Tá, o casal deve, não deixa de seguir. Pô, se quiser lá ver nosso trabalho. Aí a mulher falou, não, pô, vou falar qual o problema e tal. Vídeo, mas também tem, às vezes, um pouco de humor, tem alguma coisa e tal. Aí eu falei, pô, claro, eu vou ver. Vou procurar, né? Mas aquele constrangimento de falar que eu ia ver eles transando.

Tá, tá bom. Busca lá pra ver nosso trabalho. Pô, eu ia ficar muito feliz que você visse, que a gente vê muito vocês e tal. Pô, claro, demorou. Eu saí, obviamente, me afastei um pouco já deles. Desculpa, talvez outras pessoas não façam isso, mas... Claro, todo mundo faria isso. Todo mundo faria isso, porque é muito estranho. Você vê um casal e aí você vai ver eles transando três segundos depois. É o que acontece todo sábado. É? Não, tô brincando, fala.

Só que chamaram na coisa e eu fui meio distraído. Eu achei que eu não podia ver. Quando eu vi, eu estava vendo, tão entretido que eu estava, na fila. E, obviamente, uma senhora ao lado, ou lá atrás de mim, viu eu vendo. Fez assim, olhou pra frente. E eu queria morrer. Mas não morri, óbvio. Apenas me virei pra ela e falei... E falei, eles estão ali, ó. Não, não, não.

Tô todo arrepiado. Não, eu tô suando, de verdade, porque foi muito doloroso, muito. Mas eu imagino que todo mundo... Porque as pessoas fazem muito isso com a gente também. Eu sei que é diferente. Mas volta e meia eu tô num lugar. Volta e meia eu tô num lugar. E eu ouço...

E dizer que, cara, eu não deveria ter feito isso, claro, mas eu não aguentei. Foi estranho isso mesmo, deu uma curiosidade. Não, eu entendo a curiosidade. A curiosidade não é um problema. Se você esperar chegar em casa, o que você ia fazer? O que eu faria, com certeza, eu iria para o Google Imagens, ver qual é o necktum, isto posto, tá bom, tá feito. Eu botei no Google, foi isso que eu fiz, e apareceu um Xvideos.

Isso, por exemplo, uma coisa que me enlouquece é mesa grande em que você senta na frente de uma pessoa que pode ser chata ou não, mas enfim, ela insiste no mano a mano. Não.

Isso deve estar em uma palavra em inglês. Todo mundo tá morrendo de rir e tá assim... No X1. Sim, no X1. Quando tá todo mundo no X9 ali. Tá todo mundo ali no casal débil. No X9 não pode. Não precisa ficar ela queimando. Morrendo queimado. Tá no X7. X7. E você tá aqui porque a pessoa só sabe trabalhar no mano a mano. Ah!

Aí tinha nisso, você falou suluba. E aí, de repente, a pessoa tá querendo fazer um casamento monogâmico. Casal Apple. Não, casal Devil é plural. São plurais, né? Você não sabe. São, são, são. Na produção de conteúdo, talvez não na vida. É verdade. Existem dois mundos. Eu acho que são, porque ele falou sobre isso.

porque... Além de assistir... Quando eu não vi? Eu cansei do... Além de assistir, você viu a entrevista da Piauí deles? Eu não posso ver X-Videos aqui. Eu percebi isso, depois falei pra mulher. Aí eu fui no Instagram deles. Quase. Pra ver...

Qual era o deles, se eles falavam sobre isso, sobre produção, viu? E aí você tem o Instagram também. E aí tem muito isso. O cara, porque é muita gente boa, o cara, falando assim, as pessoas se incomodam de outro cara transar com a minha mulher, mas, pô, uma mulher dessa... Eles falam muito sobre isso, sobre o fato de eles transarem com outras pessoas. Eles são poligames, poliamorosos, eu acho, eu imagino.

Poliamorose, obrigado. Não se fala mais poligamia, né? É poliamor agora. Então, uma mesa é poliamorosa e a pessoa fica querendo te monogamizar. É, exatamente. Não, tem que transitar. Por isso que o melhor lugar numa mesa, claro, é no meio, né? Não, por isso que... Você consegue fugir. Porque, em geral, esse sujeito é o sujeito que o Gregório convida pro jantar pós-peça que a gente faz. É ele. É verdade. E aí, esse sujeito, ele pode ou fazer isso com o Gregório, que a intenção dele...

Ela é contra o MST, mas eu acho que é o performativo. O boné eu não diria tanto, porque o boné hoje em dia virou uma coisa que todo mundo usa. Mas chapéu, como diria a Clarinha Gueiros, eu acho que eu já falei isso aqui, o chapéu é um sintoma de carência. Nunca sente-se em frente numa mesa de uma pessoa com chapéu. Camisa com ideia. Camisa com ideia, com frase engraçada. Com frase engraçada. Gadget. A gente tem muito gadget. Tipo o quê, assim?

Um paieiro, paieiro tem muito a ver não, paieiro não é de mala não, mas não, mas quer ver uma coisa? Charuto, é, nem se fala, né? Nem se fala. Não precisa nem falar sobre isso. Cigarrilha é meio chato também. Mas coisa que não precisa e a pessoa usa, tipo chapéu, por exemplo, boné em ambiente fechado, frio ou estilo? Ou calvície. Calvície é que dá frio. É verdade.

É, porque o boné medificado não precisa. O boné à noite também não precisa. É um pouquinho de carinho. É que o boné, ele tá tão... Ele virou... Ele tá socialmente aceito. Mas pra quê? Pra quê? Pra que existe o boné? Pra que existe o boné? É verdade. Além de pro... Além de pro... Pro sol. É, não faz muito sentido o boné no aeroporto. Então, é assunto. A não ser que a pessoa seja famosa e queira fingir que não está sendo famosa

Óculos divertidos. Tipo óculos, sabe? Do Kajuru, que é cada um de um jeito. Já viu esses óculos? Óculos muito coloridos. Um quadrado e um redondo. Isso. Em geral, acho que tá querendo também um assunto. Camisa florida. Camisa não. Desculpa. Você tá querendo me bater? Não, não tô perguntando, só.