Igor

Cadê? Bota de vídeo aqui. Cadê? Bota de vídeo aí, pô. Tá na escuta aí? Tô na escuta aqui, mané. Irmão, meus parabéns, porque hoje você está realizando um sonho do Dudu ser o meu substituto, irmão. O moleque deve estar aqui. Fez até chaveiro pra comemorar, irmão. Porra, meus parabéns. Hoje você realizou o sonho de um menino. E olha lá.

Salve, salve, família. Bem-vindos a mais um Flow. Eu sou o Igor e hoje eu vou conversar aqui com Oswaldo Barros e Paul Cabanes. Muito obrigado por virem aí, cara. Obrigado pela moral. Não, olha pra mim, pô.

Que babaca. Ele participou do Flow há muito tempo atrás. Na época ainda tinha o Monark, inclusive. No final do programa. Quem é o Monark? O Monark olhou pra ele e falou assim, vem cá, mas tu não era vesgo? Não era vesgo? Aí o Luan Santana...

Não. Acho que é a esbulica do meu olho que é diferente. Ele fala uma parada assim, né? Quando eu olho assim, sei lá. E parece que eu só vejo. Caramba, ele não é? Ele falou isso mesmo? Falou, falou. Ah, entendi. Mas é que tem vários tipos, né? No meu caso, eu não desenvolveu esse olho. Aí ele fica meio perdidão mesmo. Mas tanto que nem... Se eu fizer a cirurgia, não resolve o problema. Porque vai voltar, entendeu? Se eu fizer a cirurgia, vai voltar a ser mesmo. Então... Mas por quê?

Por isso que eles se movimentam ao mesmo tempo. Mas alguém pode me desmentir aí, porque eu também não sou especialista, né? Só sua vez. Quanto tempo será que... Assim, eu vou cronometrar hoje pra ver quanto tempo eu me acostumo. Porque assim, como tu é um cara que é tranquilo de trocar essas ideias, ele não é. Ficou puto. Fiquei chateado. Ficou muito chateado. Eu vou chorar só com um olho só. Eu fico pensando...

Eu tô nessa aqui tentando, porque é estranho, porque eu sei que eu devia estar olhando pro teu olho direito, mas o esquerdo chama atenção. E ele é mais escuro ainda, velho. Eu não sei o que é, mas... É difícil porque, na verdade, até com pessoas que não são vésperas, é difícil quando você tá perto, não nessa distância, mas você olha onde, sabe? Você olha...

Eles falam que você tem que olhar o meio do nariz, mas fica muito constrangedor. Parece que você está falando com o nariz. Eu escolho um e foco nele. É isso que eu faço. Se você é um vez que vem conversar comigo, pode ser que eu foque no olho errado. Porque eu não sei. Aqui tem um que chama atenção e é foda. Tem um olho que chama mais atenção que o outro? Tem, porque o que está errado chama mais atenção. Porque o cara está olhando para lá...

que porra é essa? Eu tenho um amigo meu que ele fala que se eu fosse o Ciclope, eu matava dois vilão ao mesmo tempo. Um da Marvel e um da DC. Cara, que babaca. Bom, gente, se quiser mandar mensagem pra gente, fica à vontade, tem o LivePix aí, tem o QR Code aqui embaixo também. Calma aí, o QR Code tá aqui e o link tá aqui na descrição. E queria também agradecer os parceiros de hoje, que é a hashtag Treinamentos e Insider de quem falarei já já, tá bom?

Pô, tu que tá com ele há mó tempão, ainda nesse papo do vesgo... Pô, ele tá falando de você como se fosse tipo um cachorro, velho. Tá com ele, se adotou, ele tava jovem, como que foi? Não foi essa a intenção, tá? Não, tudo bem. Tu que anda com porno há muito tempo, então... Quanto tempo tu demorou pra acostumar a olhar no olho certo? Não, eu ainda pretendo demorar uns 3, 4 anos. Mas tô no caminho, tô no caminho. Assim como eu ainda não acostumei muito bem com o cheiro do francês.

Um pouquinho diferente do que eu esperava de um francês. No sentido de... No jeito de lidar com as pessoas. Eu esperava de um francês um pouco mais de frieza. Mas eu também não sei se eu estou correto. É como se eu tivesse... Você é o único francês que eu já troquei ideia mais de uma vez. Se me permite, acho que tem camadas. A camada superficial, você vê que está brasileiro pra caramba. Eu que já convivo um pouco mais, já vejo um pouco mais de...

De França ali mesmo, sabe? Porque você fala que eu sou direto, né? É, muito direto, muito pontual, muito... Não, mas termina teu raciocínio, eu vou te responder. Acho que a gente te cortou no meio do... É, não, mas acho que isso ajuda a complementar. Mas assim, eu espero, eu esperava dele um cara que fosse... Por que aconteceu? Chegou o Bruno aqui com uns salgadinhos assim, toma aí, pô, não sei o quê, e saiu andando. Porque assim, a gente toma aqui uns salgadinhos.

Aí ele agradeceu umas três vezes, tá ligado? Eu esperava o francês falar assim, mais si. Foda-se, ele acha que a gente fala foda-se. Quero que você enfie esse salgadinho no teu cu. Ele pensa, mas ele falar, ele já fala. Sabe o francês mais estereótipo da minha cabeça? É o... Não, cara, é do Matrix. Kenny Reeves. Não, porra.

Isso é interessante, que de fato a gente se importa menos com a palavra e muito mais com a vibe. E a vibe, eu quero dizer isso de uma maneira mais física, do linguajar do jeito de você falar com o teu corpo.

Se tu morasse na França e o presidente brasileiro fosse chamar lá uma comitiva francesa e te convidasse pra tu ser o cara que vai receber...

Mas, ó, depende... Hoje? Você diz hoje? É, porque é mais ou menos na vibe do que ele falou assim, cara. O cara vai lá, ele acha que tu é um... Que tu é um cara que, porra, entende o que o diabo é...

Mas não é interessante que um presidente chama, nesse caso, um comediante que... Bom, é natural que um comediante vá zoar todo mundo, né? Inclusive o presidente em exercício. Inclusive, sei lá, é possível, né? E é até um tanto corajoso, né? Sim, inclusive o Paul tem 10 piadas sobre o Macron agora. Vamos lá, vamos lá. Não tem, né? Macron, igual o macarrão, só que...

As primeiras vezes. Depois os assessores me falaram. Ele que aprova, ele que sabe que... Cara, o Lula chegou aqui com um dossiê sobre mim. Eu vi ele aqui. Não foi, gente? Uma pastinha, abriu a pastinha aqui assim, aí tinha dentro aqui assim. Aí uma foto minha, meu nome, não sei o que. O que eu faço? O Bolsonaro veio aqui também? Veio aqui. Veio? O Bolsonaro veio duas vezes. E o Lula uma vez. E eu sabia a data do seu aniversário, já falei tudo cheio de dedo, né?

Eu comi as coxinhas mesmo. Que bom, cara. Você deu sorte. Porque você poderia ter tentado comer uma coxinha e comido uma maravilha de milho, que é uma das piores decepções que um homem pode ter. Se chama maravilha de milho? Sei lá, mas é como os caras chamam aqui. É pior que o brigadeiro. É bem pior. Porque ele tem formato de coxinha, parece uma coxinha e tu vai comer queijo e milho. Mas eu acho que tem um desses sem zoeira. É, mas tem. É isso que tem aqui? Tem algum aí escondido no meio das coxinhas. Não, eu já comi.

Tá, mas aí tu pediu o café pro cara, no meio do churrasco do cara, que ele fez com todo carinho pra tu. O café, aquele que a gente meio que tá tomando assim, pô, acabou as paradas, não vamos mais comer, entendeu? Vou tomar um café aqui e vou embora. E ainda, em vez de ir embora, tu foi dormir na casa do cara. Mas não é mais educador? Porque pelo menos você tem a minha presença. O café é real, eu lembro de ter pedido. Mas eu falei, é muito indelicado. Ele podia ter falado, igual do cachorro, você podia ter falado. Eu perguntei quando eu cheguei na casa dele...

Eu sei, mas nunca. É impossível. Você é do Rio, né? Um carioca nunca vai na frente dela. Eu nunca fui. Você nunca foi no Cristo? Para não dizer que eu nunca fui, eu fui a trabalho uma vez de noite porque era um bagulho do UFC.