Igor

Imitação? É. Ah, mano, não muito. Não muito. Tipo, outro dia eu tava com uma mulher, lá na hora do Fla-Flu, né? Ela falou assim, porra, me bate! Eu falei, cara... Desculpa, o Dado Alabela não sei imitar ainda. Vai ter que ficar pra uma próxima. Aí eu não fiz. Como é, cara? Pelo amor de Deus. Fala e fica sério, né, cara? Tô de briga. Tu mencionou uma parada aqui.

Eu tinha um amigo que falava isso, que eu não é criança. Eu entrei na academia e falei, moleque, tô bem, tá? Tá forte igual cheiro de merda.

É, achei que ele ia falar, pô, tira uma foto com o meu filho. Aí ele veio e falou assim, pô, cara, eu sou muito seu fã, adoro sua imitação do Cortella, tira uma foto comigo. Coroa. E eu achei isso do caralho, velho. E não pediu pra tu imitar? Não.

Pra tu é foda-se, né? Mas pra nós é engraçado. É, às vezes eu fico pensando assim, cara, às vezes eu evito de fazer alguma imitação, porque pra mim já soa chato, enjoativo. Mas pra pessoa que tá vendo, é muito do caralho. Às vezes eu fico com esse pensamento assim, sabe? Tipo, eu vejo na cara das pessoas no meu show, a reação delas. Pra mim é só mais um dia que eu tô fazendo mais uma coisa que eu gosto de fazer, mas que...

Né, ser maneiro? Tipo um trote, só que por áudio, sem ser uma ligação. É. Né? É. Mandar pra minha sogra o áudio do Bolsonaro. Eu tenho um amigo que ele falou em 2021, você era um seguidor, a gente virou amigo, ele falou assim, mano, pelo amor de Deus, manda um áudio pra mim imitando o Bolsonaro chamando meu pai pra ir pescar. O velho chorou, mano. Falei, vou pescar de jet ski no fim de semana. O velho chorou, mano. Falei, cara, não tô acreditando nisso.

Tem que ter. O Skylab tem que ter o olho. Como é que pode uma simples frase sendo falada com o Bolsonaro ser engraçado pra caralho, moleque? A galera fica me perguntando qual é a diferença do olho do Skylab pro do Charles Henrique. Eu falo que o olho do Skylab é pra baixo e do Charles Henrique é pro lado. Então é tipo assim, eu gosto muito de travesti, mas eu sou hétero no centro do Rio de Janeiro. Essa é a diferença, entendeu? Um é pra baixo e o outro é pro lado. É só isso.

Ativa o comando. Mas qual personagem tu acha mais curioso? Charles Henrique Bedia ou Skylab? Puta, é difícil, mano. É uma briga muito difícil essa. Eu acho que o Skylab me desbloqueou. Ah, tu tava bloqueado. No Instagram, tava. Acho que ele me desbloqueou, porque outro dia eu procurei o perfil dele, que um seguidor falou, aí vi o vídeo que o Skylab lançou, fui procurar, apareceu. Tu sabe por que ele te bloqueou? Não faço a menor ideia, mano.

Caralho, a imitação deve ser tão boa que ele ficou puto. Quando tinha a banda cover de Red Hot aqui em São Paulo, no meio do show a gente metia empadinha de camarão. Porra, era muito engraçado.

pra cá, other side, empadinho de camarão, give it away. A galera ficava meio assim, sem entender nada. Mas sempre uma galera sambava, era engraçado, que é a música de samba, né? E esse projeto tava roubando muito tempo, é isso? Tava. E eu não ganhava grana, né, mano? E aí começou o stand-up e eu falei, ah, vou me dedicar ao que eu realmente, minha missão aqui, né?

Que é fazer a comédia. E aí eu tive que abrir mão. Mas esse ano vai ter, em novembro, se eu não me engano, um show do DIY Buffalo aqui em São Paulo de novo. Igual teve em dezembro de 2024, que eu fui. E o DIY Buffalo, eu já tive um projeto cover de DIY Buffalo em 2017-18 no Brasil. No Brasil, ah, perdão. No Rio.

E aí, como ele vai fazer o show agora aqui em São Paulo, eu queria fomentar esse projeto com um amigo meu daqui que toca, que foi guitarrista da minha banda de Red Hot daqui de São Paulo. Falei, Lucas, vamos fazer um cover de The White Buffalo, que a gente aproveita a minha fanbase, a gente faz uns shows em alguns lugares, vai ter o show dele aqui em São Paulo, de repente a gente ganha até um acesso ao camarim pra falar com o cara, tá ligado? De repente eu canto uma música com ele no dia.

Porra, ia ser sensacional. Aí ele tá tirando as músicas pra gente fazer. Pra quem não conhece, o The White Buffalo, ele fez boa parte da trilha sonora da série Sons of Anarchy e tal. Ele tem músicas muito fodas. Tem uma que eu tenho tatuada aqui, então é bem do caralho. Tem tatuada o Red Hot também, né? Tem o Red Hot. Os caras confundem com o símbolo da enfermagem? É, teve uma vez que eu... Caralho, eu tava jogando sinuca com os seguidores, assim, em algum lugar que eu fui fazer show, o moleque... Pô, tu é da Samu? Não, mano, o símbolo do Red Hot.

Todo homem dirige assim. Cara, não descansa dirigindo, né? Moleque, na minha mudança, primeiro dia da mudança... Não, mas do Rio pra cá é um inferno. É uma porra de uma estrada reta infinita. É horrível. No primeiro dia da mudança, eu fiz um show de stand-up na Taquara. Acabou 10h40 da noite e eu vim.

Direto com uma parte da mudança. E aí dá o quê? Dá umas seis horinhas? Eu tomei cinco energéticos na estrada. E eu cheguei em São Paulo. Fiquei as primeiras duas semanas com a minha pálpebra mexendo sozinho. Quando eu vim com o vietero, minha pálpebra tava assim, sozinha. Que não dá pra reparar. Mas eu ficava toda hora assim. Eu ficava assim, para, porra! O tempo todo mexendo, mano. Chegou em São Paulo, começa aí. Tu pode vir de qualquer jeito. Teve uma hora que eu tava dirigindo. Aí eu fiz assim, ó.

Tem o camping. Aqui não. Você para, o posto tem meia dúzia de pastel velho, água e um banheiro insalubre. Não dá. Não tem como dormir na estrada aqui. Eu não tenho coragem de parar no posto e dormir. Eu durmo amarradão. Eu durmo amarradão. Usei físio hoje de manhã. Eu fui dormir dirigindo. O vento que está na reta. Segura, né? Segura aqui no meio do volante. Você que está em casa. Esquece aquele convite. Vai foder nós. Deixa eu ver.

Dirigir com sono, tá? Dirigir é um troço que eu levo a sério pra caralho, falando sério. Eu não bebo e dirijo. Não dirijo com sono. A galera daqui de São Paulo, às vezes, tipo, saio com algum amigo, assim, vamos, vai beber não, ficar, tô dirigindo. Pô, e daí? Mano, eu sou do Rio, lá tem lei seca todo dia, eu sou traumatizado. Aqui eu nunca vi uma lei seca, mas não ria todo dia, então eu evito, tá ligado?

Que filho da puta que tu é esse? Pô, teve uma história dessa de cinto. O cara acabou de gastar um tanque de gasolina... Só pelo retorno. Mano, teve uma vez que eu era criança, e aí eu saí com o meu padrasto de casa pra fazer alguma coisa, eu devia ter, sei lá, uns cinco anos. E eu gostava muito de deitar no carro, onde tem a caixa de som atrás do banco traseiro, colado no vidro. Qual carro que era? Era um Versalhes. Tá. E aí a gente saiu de casa...

E a gente foi pegar a estrada e tava tendo uma blitz do exército. Por algum motivo. Que ano, mais ou menos? Porque devia ser na época do PAN, sei lá, porque tinha exército na rua na época do PAN, mas tudo bem. Não, mano, acho que foi antes, assim, eu era mais novo. Eu devia ter uns 5 anos, deve ter sido 2001, mais ou menos. E aí, deve ser por causa do 11 de setembro, talvez. E aí, manilha a blitz, tá ligado?

Não, vai que decola daqui o próximo. E aí o meu padrasto... Os caras estavam só tentando pegar desconto de alguém, cara. Só queriam comprar um cigarro. E aí o meu padrasto foi parado na Blitz. Aí o cara, enfim, começou a perguntar um monte de coisa pra ele. E aí o meu padrasto falou, pode seguir então? Você já viu onde seu filho tá deitado?

Ele olhou pra trás e eu lá, igual um mexicano entrando nos Estados Unidos. Nem a Sol na novela. Deitado na caixa de som ali. Ô, Igor! Desce daí, caralho! Aí eu sentei e botei o cinto. Caralho, que merda. Era muito atentado, mano. Eu fazia muita merda. Tu era um menorzinho que ficava fazendo merda? É que, pai, eu apanhava todo dia, mano. Entrava na porrada todo dia. Parecia o filho do Popó apanhando o Verdum. Todo dia era uma surra que eu levava.