Igor

meu irmão todo dia fazia uma merda minha mãe já vinha aí dos ossos vambora dos ossos calma calma calma cara apanhava muito mano muito muito mesmo muito muito mas tu tinha o couro grosso tu apanhava de que? de chinelo? se tivesse minha mãe tacava uma vez ela me bateu com meu taco de beisebol sério e quanto mais ela não batia mais eu ria aí ela batia mais

Pô, mas com taco de beisebol deixa contunde, mané. Isso aí é sinistro. Eu fiz assim, ó. Bateu bem aqui, o taco. Mas ela não deu... Ela não bateu um home run no meu braço, tá ligado? Ela pegou e fez um... Com o taco, assim. Aí eu... Ai, caralho. Só que eu corria mais que ela, tá ligado? Aí eu começava a rir, mano. Eu saía pelo quintal rindo igual o Coringa, assim. Ela correndo atrás de mim e eu... Correndo assim. Tem uma vez que veio ela, meu padrasto, ele me bandou, ela subiu em mim e me enfiou a porrada, mano.

Criar codorna numa casa lá em Niterói? Em Taipó Sul. Era uma casa que o terreno era muito grande, tinha uns 800 metros quadrados o terreno, então era muita grama, árvore frutífera e tal. Então tinha como fazer sentido. Não deveria, mas tinha como. Só que ele é mongol. E aí ele pegou, construiu um galinheiro de codorna, codorneiro, ele construiu um codorneiro, enfiou as codornas lá dentro. E aí um dia eu tava jogando videogame assim...

Eu tinha um Golden Retriever. Aí ele ficou louco, assim, mano. Começou a comer um monte de codorna. Minha casa parecia uma cena do Tarantino, mano. Só sangue, assim. Meu Deus. E eu desesperado. Aí minha mãe saiu de casa desesperada e me enfiou a porrada com codorna morta. Jogando codorna ensanguentada em mim. Tá falando sério? Sério, mano.

Panhou de codorna, amor. Essa eu nunca tinha ouvido. Foi a surra mais humilhante que eu já tive. Ela jogando um monte de nugget em mim. Com ketchup já. Falei, caralho, que merda. Cara, eu nunca apanhei de bicho morto também, não. Tu me ganhou, cara. Essa foi foda.

tava morto ali, mas... Morto e lavado. Lavado. Tava limpinho, tava limpinho. E o pai do teu padrasto. O pai do meu padrasto, que foi o falecido do Vô Paulo, ele era muito engraçado, assim. Ele tinha umas manias muito escrotas, assim. Ele era muito mão de vaca. Então, tipo assim, ele desligava a geladeira pra ir dormir, mano. Era nesse nível, assim. Ele era muito mão de vaca. Aí eu lembro que teve uma vez que a gente foi jogar sinuca do lado de uma papelaria que o meu padrasto teve em Taipóçu. E a gente jogou umas seis, sete partidas de sinuca. Aí na hora de ir embora, falei, Vô, paga aí pra gente ir embora. Ué...

Mano, essa é a voz dele. É exatamente a voz dele. Vô, paga aí pra gente ir embora. Ué, não trouxe dinheiro não. Falei, como assim, vô? Não trouxe dinheiro não, paga aí você. Falei, cara, eu tenho seis anos, como é que eu vou pagar isso, cara? Eu não tenho dinheiro, eu tenho juquinha no bolso só, tá ligado? E aí a gente largou devendo lá, mano. Ele era muito engraçado, velho. Ele criava passarinho.

Mas ele era da roça? Ele nasceu na roça, mas ele morava no Meyer. Tudo bem, tá bom. Mas nasceu na roça. Nasceu na roça. Acho que em Campos, se eu não me engano. No Meyer? É, ele morava no Meyer. E aí, ele e a minha avó, eles iam lá pra nossa casa no fim de semana. Ficavam lá, tipo, seis sábados e domingos. E aí, minha avó levava, tipo, 25 gaiolas, espalhava pela minha casa inteira.

Caralho, era o velho dos passarinhos. Ele ia com 25 gaiolas e voltava pro Rio com 6, um toca-fita, um computador e uma bicicleta. Era assim, tá ligado? Ele negociava com todo mundo. E aí, teve uma vez que eu tava na casa dele no Rio e eu tava meio cochilando, eu tinha voltado da faculdade, tava meio cochilando lá no quarto da minha avó. E aí, eu vi o meu avô chegando em casa resmungando. E o meu avô andava assim, ó. Não vai sair no microfone, mas ele andava assim, ó.

Eu andava reclamando de dor. Ai, meu pai. Ele tinha o joelho todo fudido porque ele foi goleiro profissional. E aí ele andava reclamando. Ai, meu pai. Ai, meu pai. E aí, beleza. E aí ele entrou reclamando assim, ele estava meio que xingando, não sei o que. O que houve, Paulo? Nada não, Maria. Nada não. Ai, meu pai.

com um passarinho dentro e uns furinhos assim, né? E aí chegou o policial, ele sentou num banco de dominó e jogou a caixa embaixo do pé e ficou assim.

Tinha os caras que faziam arrolo mesmo, os caras lá pra um pouquinho mais pra dentro ali, Pilares, Cavalcante, esses caras lá gostam de passarinho. Outro dia um amigo meu, que jogou basquete comigo na faculdade, ele tava jogando um torneio amador no Rio, e aí o jogo era oito da manhã num ginásio lá em Mesquita, queimado, sei lá, e chegaram no lugar, tiveram que esperar uma hora e meia acabar um campeonato de passarinho. Isso, bota os trinca-ferro pra competir. Tava tendo na quadra e os donos em pé assim. É isso.

Os passarinhos lá gritando, socorro, caralho! Ok, ele canta bem. Pô, mas as batalhas, assim...

Uma vez eu cheguei em casa com meu padrasto e meu avô tava tocando punheta na sala, mano. Que isso, cara? Não sei porque eu tô falando isso, mas fica muito graça. Então, mas... Calma aí. Se tu chegou com teu padrasto e o velho tava tocando punheta, significa que já tava todo mundo adulto, né? Que vida de merda que eu tive. É...

Eu saí com o meu padrasto e aí o meu padrasto foi pra um ensaio de um bloco de carnaval no Rio e era na Lagoa e eu fiquei jogando basquete nas quadras da Lagoa e a gente voltou pra casa antes do planejado. E aí quando a gente abriu a porta de casa, o meu avô tava sentado na poltrona e aí tinha uma porrada de DVD pornô pirata no chão e ele tava pelado, vendo, tá ligado? Aí a gente abriu a porta e eu gritei, que isso? Aí meu avô, oi meu pai, oi.

Tá cozinho murcho de fora, sem pelo, né? Que velho não tem pelo. Ficou com o cu de criança, assim, pra fora. Eu falei, caralho, vô, que merda. E os pornôs todos no chão. Eu rindo pra caralho, meu pai. Mas, pô, desculpa aí, pelo amor de Deus. E ele tinha quantos anos aí, o velho? O avô? É. Ah, mano. Caralho, velho punheteiro, mano. Safado. Eu não lembro com quantos anos ele faleceu, mano. Eu tava nos Estados Unidos. Mas ele tava velho? Ah, ele devia... Porra, vou chutar que ele morreu com 85. Isso aí ele tinha uns 81. Tá bom.

Esse tofu era meio maluco, né? É, é. Ele tinha uma parati que fedia genipapo. Tá. Aquela fruta lá. Por causa de passarinho. É, e aí ele deixava eu dirigir. A gente ia pra missa domingo de manhã, eu ia no colo dele dirigindo, mano. Tipo, com sete, oito anos. Dirigindo a parati dele. Maneiro. Porra, era do caralho. Adorava ir à missa com ele. Era muito legal, velho. Vou passarinheiro com carro com cheiro de genipapo e ele gostava porque gostava de... Porque ia dirigindo. Fatiano Rocamboli nasceu.

Será que a gente vai ser uns voos malucos assim também? Pois é, mano. Tu já pensou? Quando tu ficar veião, tu acha que tu vai ficar igual teu avô, cara? Eu acho que eu vou ficar maluco aí. Eu vou ser o Bad Grandpa. Já viu aquele filme do Johnny Knoxville? Não. Nunca viu? Não, não, não. Pô, você tem que ver. Ah, não. Eu sei quem é assim. Tá maluco. Claro que eu sei. Que eles viajam os Estados Unidos com um garotinho? Eu vou ser aquele velho que anda com o saco de fora e só sacaneia o moleque. Eu vou ser assim.

Não tinha aula nesse dia Minha avó tava trabalhando como professora na escola que eu me formei E aí Eu tava dormindo, era tipo 11 da manhã Eu comecei a sentir maior cheiro de queimado Fumaça E a porta do meu quarto tava fechada Eu levantei, abri a porta do quarto Eu não conseguia enxergar um palmo na minha frente Parecia que a SWAT tinha entrado lá tacando Bomba de fumaça Não dava pra enxergar nada Cheguei na cozinha, tinha uma leiteira no fogão

O fogo ligado, a leiteira lá, toda preta por dentro, com três cascas de ovo aqui. Aí tinha casca de ovo no teto, grudado com a gema. Minha avó deixou cozinhando, sete horas da manhã foi trabalhar. Era onze horas. Aí sim, porra. Mano, a casa ficou fedendo a ovo, sem sacanagem, uns oito meses.