Ivana Jauregui

Desde criança pequena. Eu fui aquela criança que acreditava que sua bonequinha tinha vida. Então, cuidava dela desde pequenininha. Tu cuidou de irmão, primo, essas coisas? Com 15 anos nasceu o meu terceiro irmão e eu cuidei dele enquanto minha mãe trabalhava. Com 15 anos. Sete anos depois nasceu o meu primeiro filho. Entendi. Você já estava experiente, né?

Não, e também tem que a minha mãe montou uma escola de jardim de infância dentro da minha casa, quando eu tinha um ano de idade. Até hoje ela tem essa escola. E eu comecei a trabalhar com ela, tipo, ajudar, porque a minha mãe precisava de ajuda, com nove anos de idade. Então, de certa forma, profissionalmente, tu já era mãe aos nove anos de idade. Aos nove anos de idade eu já trabalhava, era auxiliar da minha mãe. Com onze anos de idade eu já tinha uma turminha.

Olha, para mim a grande diferença de ter cuidado de crianças desde meus 9 anos de idade, depois do meu irmão, ao nascimento do meu filho, a grande diferença foi o envolvimento emocional. Eu estava pronta para lidar com as crianças, era tudo lindo, neutralidade, tudo maravilhoso. Eu trocava meu irmãozinho, eu trocava a fralda, ele chorava, eu acalmava. Só que quando nasceu o meu filho, o choro do meu filho mexia profundamente comigo.

E aí eu fui buscar segurança naquilo que eu tinha visto a minha mãe fazer. Sabe aquela frase que você diz assim, eu não vou repetir o que a minha mãe fez comigo, só que na hora que o bicho pega, eu me via repetindo exatamente a mesma coisa que eu tinha prometido que não iria fazer. Então, como se fosse buscar recursos muito enraizados dentro de mim, que eu tinha aprendido com a minha mãe.

Então, na verdade, eu hoje trabalho com mais e ajudo mais a saírem do caos da maternidade porque eu atravessei ele. Sonhei com ser mãe a vida inteira, nasceu meu filho, os primeiros dois anos de vida foram lindos, nenenzinho não tem opinião, foi maravilhoso, era só o cuidado de amamentar. Quando o menino começou a ter opinião, ia ter vontade, ia ter desejos, ia falar quero ou não quero, aquilo virou um caos.

Até os oito anos de vida do meu filho foi muito difícil para mim. Eu me via assim, não vou falar arrependida, mas tipo, caramba, sonhei com isso a vida inteira, me preparei, trabalhei com criança, cuidei do meu irmão, o que está acontecendo comigo? Eu explodia, gritava, batia. E aí, para ter certeza, tu foi lá e fez outro.

Não, quando eu fiz a segunda já estava melhor as coisas, sim. E a segunda foi completamente outra história. Que é isso, cada filho desafia algo diferente. Exato, eles são muito diferentes. Mas a minha busca intensa foi com o meu primeiro filho. Eu entrei no caos e...

E essa percepção era o mais doloroso, porque eu via que eu não tinha motivo nenhum para viver o caos, para chegar à noite e estar exausta, não querer lidar com filho, com marido, com nada. Eu tinha uma vida perfeita, marido presente, estabilidade, morava na Bahia, clima perfeito, filhos lindos, saudáveis, não tinha motivo nenhum.

para chegar à noite e estar exausta ou para explodir com meu filho. Então, essa percepção de não ter motivos para viver esse caos, que não era nada do que eu tinha idealizado ou sonhado na minha vida, era pior ainda, porque então eu pensava, de quem é o problema? Eu passei muitos anos na minha vida crente que o problema era meu filho.

Ele é forte. Ele tem temperamento forte. Ele me provoca. Entendi. Muitos anos. Até que eu fiz a virada, para mim, a grande virada de chave da minha vida inteira foi essa. Quando ele tinha oito anos de idade, eu percebi que, na verdade, tudo que me incomodava, tudo que eu via no meu filho, eu estava falando de mim, não do meu filho. E que a saída do caos não era o meu filho, era eu.

Esse moleque é. Mas, na verdade... Faltou porrada. O que eu percebia? Que meu filho, ele respondia diferente a adultos diferentes. A forma de lidar com ele. A diferença entre eu e o pai era diferente, como ele respeitava ou não respeitava. Então, eu comecei a perceber que, na verdade, a relação com meu filho... Ele nasceu sem saber se relacionar com ninguém. Eu ensinei como se relacionar comigo.

Eu ensinei ele que pode gritar comigo, que ele me batia, que pode me desrespeitar, que não precisa me obedecer. Eu ensinei, se ele não sabia de nada. Eu não ensinei com consciência. Ah, vou ensinar ele a não me respeitar. Ninguém faz isso. Mas eu ensinei deixando de ensinar o certo. O dia que eu percebi isso, ele tinha oito anos de idade, foi em uma semana, uma virada assim. Mudou da água para o vinho. Eu falei, ó, vou... Tudo que eu aponto ao meu filho, eu vou multiplicar por três para mim.

Você é agressiva, Ivana, você é agressiva. Você não tem limites, não respeita ninguém. Ivana, você não tem limites, tem que aprender a respeitar, começar o teu filho. Você não respeita teu filho? Grita, bate, explode. Aí eu fiz assim, ó. Uma semana, me botei de castigo. Eu tive que me reeducar. Uma semana, você vai ter o teu filho como prioridade. Você não vai gritar com ele, não vai explodir, não vai bater. Você vai colocar limite, não vai deixar passar uma, vai ficar presente pra ele. E numa semana, meu filho fez assim, ó.

Se transformou. Foi a mágica mais forte que eu já vi em todos esses anos de trabalho. E aí, isso é...

A D14 nunca duvidou em não me obedecer, por exemplo. Eu falo uma vez, ela obedece. Ela nunca me xingou, ela nunca me faltou respeito. Mas porque eu ensinei ela desde que ela nasceu. Como eu devo ser tratada e como é a nossa relação. Eu direcionei a relação.

Muita gente pensa que é porque o filho é forte, porque tem temperamento forte. Os meus filhos, os três, são fortes. São filhos bem fortes. Então, não é porque o filho é uma criança de temperamento forte, não tem que ser mal educada.

nem agressiva. Uma criança de temperamento forte que não recebe uma educação certa, tem grande chance de ser mal educada, agressiva, desrespeitosa, tem grande chance, porque ela é forte. Mas quando ela recebe uma educação adequada pra sua força, pro seu temperamento, nossa, eu adoro criança forte, porque elas são fiéis. Pelo contrário, elas cumprem a lei, elas são assim, super impecáveis. Que foi a virada que eu consegui fazer com meu filho quando ele tinha oito anos de idade.

Entender que o problema é você. Ah, sim. Entender que o problema é você. Na tua fala tem tanta coisa que eu poderia comentar. Então vai lá, agora você tem dois anos pra falar, vai. Mas é, entender que o problema... Eu te falei lá embaixo, se eu falar merda, dá-lhe. Tá. Tá bom? Não, eu sou uma mãe amorosa. Tá bom, tá bom. Vai doer, mas nem tanto. Tá bom, tá bom. Mas assim, entender que o problema não é o filho...

Já é o primeiro passo do amadurecimento, da responsabilidade. Falar, caramba, ele é a criança, ele depende de mim. Os filhos são uma resposta das nossas atitudes. Eles aprendem com o exemplo, com quem a gente é. E eles aprendem com o que a gente ensina, mas eles também aprendem com aquilo que a gente não ensinou. Então, por exemplo, você tem uma criança que fez uma coisa errada. E a mãe olha e diz assim, ai, que preguiça, deixou de ensinar.

Ou você fala para o seu filho, não pode mexer nisso. Daqui a pouco o filho está mexendo e você está vendo, não fala nada. Deixou de ensinar, mas está ensinando que pode fazer o que ele quiser, mesmo na presença da mãe. Então, o primeiro passo é assumir essa responsabilidade. Todo o resultado dos meus filhos é um reflexo do que eu ensinei ou não ensinei a eles. Outra.