Ivana Jauregui

Não quero dar para o meu filho o que eu... Eu quero dar para o meu filho o que eu não tive. Eu não quero repetir com o meu filho o que minha mãe e meu pai fizeram comigo. Mas assim, é outro filho, outra criança, é outra época. Ele não é a cura dos seus traumas. Aí muita gente se perde. Se a minha mãe não me escutava, e assim a galera hoje está muito forte nisso. Se a minha mãe não me escutava, eu vou escutar tudo que o meu filho falar.

E é uma educação que você dá para o teu filho numa resposta da tua ferida. A minha criança ferida. Eu quero dar para o meu filho o que eu não tive. Mas o filho não é você. Não é a tua criança. Não é a tua ferida. E é outra época. Você tem que olhar para o teu filho e dar para ele o que ele precisa. O que você faz com aquele sentimento de ai meu Deus, e o que eu não tive? Dá para você.

Tua mãe não te escutava, então trabalhe para se escutar. Tua mãe não te respeitava, então se respeite. Dá aquilo para você. É tua cura, não tem nada a ver com teu filho. Então nessa, e hoje tem muita gente educando assim, uma resposta de uma ferida. O que acontece? Você, como toda ferida, tipo assim, você queima a mão, vai para o outro extremo. Tem um monte de mais, sem autoridade nenhuma, criança fazendo o que ela quer.

mães e pais ouvindo, deixando a criança opinar em coisas que ela não tem a mínima ideia do que ela está opinando. Para tomar banho, então? Vai tomar banho. Não quero. Você vai com patinho azul, com patinho vermelho, combinado, negociado. É tudo um esforço. E acontece o quê? Se você tem um filho de carácter forte, como são os meus, ele não vai querer tomar banho.

Você pode inventar o patinho da cor que quiser. Ele não vai querer tomar banho. E aí acontece o quê? Você que se esforça para educar o teu filho...

para curar as suas feridas, vai, na hora que o bicho pega, como eu falei antes, você vai buscar o recurso mais forte que você tem em você, tua mãe e teu pai. Vai fazer o quê? Vai explodir, vai gritar. Vai falar, ó, menino, vai tomar banho, eu já fiz tudo e você não me obedece. Você vai ficar autoritária, vai para o outro lado. Então, temos uma geração hoje em dia muito golpeada nesse sentido.

Ouvida, respeitada, não sei o que, pumba. Vai tomar banho, você não serve. E ainda por cima, o que acontece quando você está de um extremo para o outro? Você se convence que o problema é teu filho. Porque eu já fiz tudo, já ofereci patinho azul, patinho vermelho, combinado, fiz o lúdico, a brincadeira, e ele ainda não quer tomar banho. Então, eu vou gritar, porque só gritando e agredindo meu filho é que ele me obedece. Então, tá vendo? Meu filho só obedece se eu ficar agressiva com ele.

E aí você não fortalece mais ainda a crença de que o problema é teu filho mesmo. Tem mais que me escreve, Ivana. Eu falo isso, elas me dizem assim, Ivana, faz sentido, sim, tudo bem, mas eu quero ver você lidando com meu filho. Elas me dizem assim, eu quero ver, vem cá você lidar com meu filho. Não entendeu nada, né? De tão forte que é essa crença.

Eu, com tantos anos de experiência, além de trabalhar na escola da minha mãe, dos meus filhos, dediquei toda a minha vida a trabalhar na escola, já fundei algumas escolas também. Toda a minha vida tem sido em contato, mal na massa, prática com as crianças. As crianças, elas obedecem quando encontram autoridade. Não tem a ver com você ou não você, tem a ver com se você tem autoridade ou não.

Hoje em dia as pessoas têm medo de lidar com as crianças. Têm medo de criar o trauma. Têm medo de que a criança chore. Têm medo do que os outros vão pensar. Têm medo de que a criança não obedeça. E adultos cheios de medo. É raro encontrar uma pessoa que tem autoridade com seus filhos.

Logo agora a gente fez uma viagem de carro com a minha irmã gêmea. Minha irmã gêmea tem três filhos também. Tava a minha filha... Uma viagem longa e tava a minha... Como é o nome dela? Lola. Lorena. Ah, pô. Lorena. Tem que ser alguma coisa com I, né? Não, lá no Uruguai não tem isso, não. De botar o gêmeo parecido, não. É bem diferente.

Daí estava a minha filha de 14 com o primo de 11. Quando eles se juntam, é uma celebração aquilo. Aí eles começavam a gritar, a falar alto, a se empolgar. Numa viagem longa, eu estava dirigindo, a minha irmã estava sentada ali do lado. Ela só fez assim, ó. Meninos. E virou. E aquilo... Falei, corte, corte. Você não pode falar. Marca. Tramontina. Aham.

Ela não precisou levantar a voz, ameaçar, gritar, ficar brava com a criança. A criança não ficou magoada, sentida, porque a mãe ficou brava, porque ele fez algo errado. Porque ele não fez nada errado, ele só começou a se empolgar demais.

Ela só virou e falou. Criança adulta com autoridade, criança habituada a obedecer a autoridade. Simples. Não tem gritos, não tem briga, não tem ameaça, não tem caos, não tem mal-estar. Continuamos felizes. Eles só seguiram o comando da mãe. Isso acontece por quê? Porque eles são nanchinhos. Nossa, que criança bem educada. Criança bem educada é fruto de quê? De alguém que educou bem. É muito simples. Mas tem conserto, Ivana? Vamos lá.

É muito mais fácil para a criança poder confiar. Eu comparo a relação de pais e filhos com adultos e Deus, a fé em Deus. Quando você acredita em Deus na vida, no universo, em alguma coisa maior que você, que está permitindo ou não alguma coisa na tua vida, você diz assim, eu fiz tudo o que eu podia daqui para lá, é com Deus.

Quando você consegue acreditar, confiar, você entrega, você relaxa a algo maior que você. Isso te dá tranquilidade.

A mesma coisa acontece com a criança. Quando ela consegue confiar, se entregar na mãe e o pai, ela fala assim, ó, minha mãe não deixou ir. Por quê? Não sei. Mas eu não posso porque ela não deixou. Confio. A minha mãe está vendo, meu pai está vendo por mim. Ele está me orientando. Quando a criança não tem essa figura de autoridade, aquela mãe que fica perguntando...

E aí, filho, vamos negociar, vamos combinar. O que você acha, meu amor? Então, me dá os teus argumentos. O que você acha? E se a gente faz isso depois? Tem a história que eu conto sempre. A menina vai sair e não quer botar o casaco. Então, a mãe fala, tem que botar o casaco. Ela fala, não quero. E se a gente combinar que você bota o casaco quando chegar no carro?

Combinado. A menina vai falar assim. Porque as crianças pequenas elas pensam em concreto. Me livrei do casaco. Não tem que botar o casaco. Ela não consegue projetar daqui a 20 minutos no carro, bota o casaco. Chega lá no carro, não quer cumprir o combinado. Aí a mãe fica assim. Nossa, ela não cumpriu o combinado, mas... Sabe?

Quando a criança, a mãe e o pai, não têm segurança, têm medo de ter autoridade, porque confundem autoridade com autoritarismo, com violência, e não cumprem esse papel com a criança, a criança não relaxa. A criança, ela deveria se dedicar a ser criança. Ela não deveria estar preocupada se tem que botar casaco ou não. Ela deveria poder ter o direito de chorar, injusticiada, porque a mãe obrigou a botar um casaco e ela nem sabe por que isso acontece. E se dedicar a ser criança, relaxar. É a mesma relação