Johan Derksen

Maar weet je, die Fred Rutte gaat nu de kastanjes uit het vuur halen. En je mag even voor de camera verschijnen. Die Fred Rutte. Maar kijk, ze zullen toch zelf ook niet denken... dat ze daar een wedstrijdje gaan winnen. Ja, maar Johan, dat weet je toch zelf? Je gaat als...

Je kan ook niet zeggen het wordt kut. Dan kan je niet tegen elkaar zeggen. Laten we vakantie houden. Dat gaat niemand zeggen. Dus daar heb ik het laatste verteld hier aan tafel. Naarmate dat toernooi voordert... ga je denken dat je tegen Duitsland misschien best een kans hebt.

Als die Duitsers misschien je onderschatten of zo, weet je wel. En als wij een goede dag hebben. Ja, natuurlijk. Maar dat gaat nu niet gebeuren, joh. Nee, dat kan helemaal niet. Dat gaat niet gebeuren, joh. Nee, maar het is niet eens een eredivisie, Elftal. Nee, Johan, keukenkokkenunivisie. Jullie moeten nog naar Curaçao, hè? Dat weten jullie. Ja, maar dat vind ik hartstikke leuk. Onder de middenmotio, tuurlijk. Nee, maar het is wel heel leuk dat ze...

er naartoe gaan. Nee, dat is superleuk. Ja, dat is fantastisch. Superleuk. Nou ja, voor de promotie van dat eiland kun je niet beter wensen. Fantastisch. Zou ik net zeggen, VI en het voetbalhelftal, meer kun je niet wensen. Fantastisch. Maar met die benzine, de kerosine, dadelijk moeten wij zwemmen. Wat ik niet begrijp, is die hele commotie om die paspoorten. Want stel je nou voor, jij...

Wil een Belgisch paspoort. En dat krijg je. Denk je met dat verhaal met die kaart? Ik denk het niet. Maar dat maakt niet uit. Het is een voorbeeld. Jij wil een Belgisch paspoort. Dan doe je je Nederlanderschap weg. Dan ga je thuis toch kijken. Hoe gaan we dat met de belasting doen? Je gaat dan toch dingen... Voetballers denken maar aan één ding. Ik wil in het nationale elftal van dat land spelen.

dat de gemeente... en die geeft NEC geen toestemming... om het stadion te verbouwen of een ander stadion daar. Dat geven ze geen toestemming. Zonde. Ja, maar dat komt van groeven... dat als Marcel Boek gewoon zegt echt boos maakt... dan trekt hij zich terug uit de club. Ja, maar wie maakt je daar kwaad?

Heb je het nu over Max Verstappen? Nee, we hebben het even over die kebabzaken in Amsterdam. Die hebben ze maar even dichtgegooid. Ik weet niet of je de beelden hebt gezien. Als je net een broodje haalt op het moment dat zij ook langskomen... Dan moeten we die halve garen naartoe sturen, joh. Die halve garen? Rob Geus. Oh, Rob Geus, ja. Oh, dat is de smaakpolitie. Maar dit is echt een heel groot probleem in Nederland, hè? Angela de Jong heeft er een column over geschreven in het AD. Angela de Jong, een column in het AD over het grootste probleem van Nederland. Namelijk muizen en ratten.

Angela heeft er bestand van. Dat weet ik niet. Gif mag niet. Ik dacht dat jij bedoelde. Wist jij dat het allergrootste van Max Verstappen is? Een broodje kebab. Dat vind ik het allerlekkerste. Zelfs met kerstvroegers aan. Wat zou je nou het liefste willen? Broodje kebab.

Echt waar? Ja, vind ik lekker. Maar dat kan je niet in alle landen krijgen natuurlijk al wel. In de Westenlanden wel, in de bootjekababse landen wel. Ja, daar niet dan? Ja, weet ik veel. Ik kom niet overal. Nee, ik ook niet. In Dubai, weet ik veel. In Iran, natuurlijk. Lekker bootjekabab, hè? Ja. Ja. Rusland, bootjekabab? Rusland ook gezien, ja. Broodjekabab? Ja. Ja, hoor. Dat is alleen maar kabab. Ook alleen maar kabab, nee. Maar hebben ze ook die...

Die Amerikaanse vreetpaleizen in... McDonald's en zo. In Rusland? Nee, in Iran. In Iran? Ja, vreetpaleizen. Nou ja, de McDonald's en zo. Ze hebben dan hun eigen McDonald's. Dan hebben ze de... Ja, maar dat is niet echt. De Starburger. Maar ze hebben niks Amerikaans natuurlijk. Ze hebben dan McDonald's. En Coca-Cola.

Ja, dat hebben ze wel. En dat is ook in handen van de geestelijke. Je hebt Pepsi en Cola. Dat zijn de enige Amerikaanse bedrijven die daar eigenlijk zijn. Ja, maar die zitten eigenlijk over de hele wereld, hè? Die zitten echt overal. Straks schandalig, als je het over nadenkt. Want die geestelijke leiders hebben allemaal kinderen die in Amerika zitten... die gewoon als westelingen leven allemaal en zo, toch? Ja, veel wel. Die gewoon het grote... Gewoon een normale leven leiden. Dat is heel luxueus. Dat is dubieus eigenlijk. Maar kijk, meneer Trump, die daar die rotzooi...

dan zou hij ook ruimte moeten maken dat mensen die willen vluchten uit Iran naar Amerika kunnen. Hij heeft in de eerste plaats veel meer ruimte dan Europa. Maar dan gooit hij de gouden grenzen weer dicht. Er zijn wel heel veel Iraniërs in Amerika, volgens mij toch? Er zijn veel Iraniërs in Amerika, maar wat Johan zegt is gewoon helemaal waar. We krijgen natuurlijk hoge olieprijzen. En luister, ik ben dol op Iraniërs, ik spreek de taal. Maar er wonen dus 3,9 miljoen mensen. Als je dat land helemaal kapot maakt, zoals we in Syrië hebben gezien en Irak hebben gezien... dan blijven mensen daar niet.

En hier buiten nu al mensen in de stad. In Hamburg, in hun wang. Ja, het moet niet gekker worden allemaal. We zijn er zo weer, na de reclame. Tot zo.

Laatste gedeelte van deze uitstelling met Jan Derksen, Thomas Erdbrink, René van der Gijp en op haar pa's best. Ik zei het al, Merel EK. Goeie kleurman dit. Nou, dank je. Je kunt het hebben ook. Nou, dank. Ja, leuk kleurtje. Ja, zeker, een leuk kleurtje. Prima. Kreeg je nou ook weleens oneerbare voorstellen daar in Rusland of viel het wel mee?

Nou ja, ik had wel meer verwacht. O ja? Nou ja, in zoverre... Kijk, Rusland is een land, ze gaan ook uit, ze doen leuke dingen. Maar onze geluidsman, die werd aan de lopende band door dames benaderd. Ja, ik ben natuurlijk gewoon getrouwd, dus ik zeg er sowieso nee tegen. Maar de geluidsman die... Jongens, zit er heel zuidelijk uitkijken. Ja, ik ben een en al oor nu. Ja.

Ik dacht van, ja, die Russische vrouwen natuurlijk, hè. Die zijn lang en knap en blond. En nou ja, ik val er meer op donker. Maar de geluidsman, die heeft... Die heeft zich het apenzuur geneukt dan. Nou ja, zo wil ik het ook niet zeggen. Dat laat ik aan hem verder. Ja, helemaal goed. Dat was wel een momentje dat ik dacht, wat apart dit. Spasiba. Ja.

De geluidsman wel. Dat moet je ook aan hem vragen. Die was een deur verder. Daar hadden ze erotische massage. Daarover gesproken. Er waren gisteren gek momenten in onze uitzending. Om nog een beetje frivol eruit te gaan. Dat waren dames op van die ballen. Wat deden ze eigenlijk?

En dan het commentaar, ja, volgend jaar is er weer een EK. Ja, dat is toch niet te geloven? Dat zal toch best wel een heel klein clubje zijn? Nee, maar ik bedoel alleen maar, dat zullen er toch geen acht zijn? Want van die acht zou er toch wel één zijn die zegt, geef die meiden op. Ja, dat lijkt me ook. Misschien misschien twee. Maar ja, die zijn ook druk bezig. Die meiden trainen zes keer in de week. Ja, maar daarom supersneu. Vier uur per dag. Supersneu.

Toen heeft hij telefonisch berichten naartoe gestuurd. Of ik, of jouw broers komen in de gevangenis, want jij gaat dood. Nou ja, die hebben ze meteen gearresteerd. Maar dat wordt heel normaal ervaren in die kringen. Ja, stromingen binnen de islam is dat vaak. Het is niet dat de islam is al geheen. Het zijn ook culturele dingen. Bij Koerden zie je het ook bijvoorbeeld erg veel. En in Iran hebben we dan ook vaak gevallen van eerwraak. Dan zijn het vaak Koerden, omdat het daar vaak gebeurt.

Hij doet al 16 jaar de ramadan. Een begrip voor eerwraak kan niemand hebben. Hij doet al 16 jaar de ramadan. Je kan natuurlijk niet de hele groep daarop aanspreken. Dat zijn mensen die dat doen. Je moet je natuurlijk altijd aanpassen. Ik ben naar Iran gegaan, daar heb ik me ook aan gepast. Dat vind ik ook helemaal normaal. Maar ik vind dat al die gemeentes niet met de kerst... bij alle katholieken op bezoek komen eten... of bij de protestanten met de paarse eieren eten. Maar wel bij de islam.