Josefine Jinder

det tillhör inte mitt liv riktigt så jag är inte så intresserad av det men däremot pratar jag väldigt gärna om mitt eget vilket jag inte hade påpekat du vill inte höra något om mina ex men du pratar gladeligen och det är den dit och den hit och det är det jag bara, ja det är fan sant

Låg ni med? Folk vill ju veta såhär, hur mycket sex hade ni? Blablabla. Det är mer där. Och typ såhär, ja men kanske man vill ju veta folks konfliktmönster och sånt. Det är inte så jag vill prata om. Men mer bara såhär allmänt, bara sitta och prata om någon annans gamla liv. Alltså det känns... Jag forskar inte heller. Många forskar ju på folks sex och sånt och sitter och söker upp och kollar. Kan någon av er liksom kicka lite på svartsjuka light? Jag tror det. Någon gång har jag varit såhär...

Det finns väl alla möjliga varianter. Alltså med det här sagt så vill jag säga att det inte betyder att jag inte är svartsjuk. Alltså det tycker jag är olika saker. Alltså jag är bara väldigt ointresserad av min pojkväns tidigare liv. Men för den delen betyder det inte att jag inte blir svartsjuk. Det kan jag ju verkligen säga. Alltså när det är tidigare liv med andra kvinnor. Eller information om andra relationer. Det är bara det. Alltså jag bara...

Och jag bara, klockan var liksom typ, jag vet inte, sju, halv åtta. Jag bara, var är han? Hallå? Kollar min mobil, vad har han skrivit? Är det något som har hänt? Har han inte fått någon meddelande? Och då så sätter det igång någonting i mitt huvud som är liksom helt sjukt. Alltså jag reagerar så starkt, jag får liksom en panikångestattack. Mm.

Och bara, jag måste härifrån. Det här är det sjukaste jag varit med om. Jag måste härifrån. Jag kan inte vara här. Varför är jag här? Varför är jag här själv? Var är jag här någonstans? Varför har jag inte sagt någonting? Och bara går upp i någon total...

Alltså jag vet inte vad som hände. Kunde du få fatt på rädslan? Var det liksom oro för att någonting hade hänt med honom? Eller var det såhär, gud det här påminner mig om när... Jag var inte rädd för att något hade hänt med honom. Nej. Jag tänkte bara, alltså jag tror att... Jag vet inte exakt vad som hände. Jag kunde inte, framförallt inte då så förstod jag inte vad det var som gjorde det så jobbigt. Så det enda jag var såhär, jag bokade en taxi, tog mina grejer och bara åkte hem. Och sen när jag kom hem så bara...

Vad har jag gjort? Och då ringer ju han sen efter ett tag och bara... Jaha, jag gick och tränade. Jag vet inte att du sov. Jag vill låta dig sova ut. Sen ska jag köpa frukost och komma hem till dig. Och jag sitter hemma och bara... Han bara, var är du? Jag bara, jag åkte hem. Och då bara, men nu måste ju jag förklara för honom att jag är sjuk i huvudet. Och varför det. Och typ att det här satte igång någonting så starkt i mig. Och det var jag inte duggsugen på att göra. Liksom...

För det här var ganska tidigt. Ja, och på något sätt så tänkte jag väl kanske att jag vet ju vad det handlar om och att jag känner att jag har blivit bra på att hantera det. Men sen uppenbarligen i vissa situationer så är jag inte det. Och då blev jag liksom tvingad att berätta saker om mig själv som jag inte var redo för kanske.

Vill du säga något om den här... Jag antar att det då finns någon typ av historie eller någon historisk förklaring. Vill du säga någonting om det? Jo, men det är ju någon sorts övergivenhetstrauma-reaktion. Och jag har varit i relationer där folk har försvunnit och varit otrogna och sånt. Och inte gått för tag på, varit borta i tre dagar i sträck, kommer hem. Jag tror bara att det...

lilla grejen bara att det inte fanns någon information om så här var han borta sen så är det klart att jag inte tänker han har gått upp safe morning och är på spajber och knullar det vet jag ju men det spelar ingen roll med kontexten i den alltså när det sätter igång en sån där känsla alltså ångest helt enkelt och så spårar det ju liksom oavsett och så blir det ju som att kroppen det har jag ju liksom lärt mig att

Det spelar ingen roll vad jag tänker. Det är ju som att min kropp reagerar likadant. Även om jag vet att det inte är samma person. Det är inte samma situation. Men det är ju som att det tror min kropp. Och jag får samma kroppsliga reaktion. Och blir ju rädd. Och då måste jag hem. Och så måste jag vara hemma. Och hålla på och intala mig i de här sakerna. Och då kände jag att nu måste jag berätta det. Så att inte han tror att jag är... Om jag då hade dragit någon vit lögn.

Nej, jag har nog berättats. Och det är väl det som jag har känt i vissa relationer. Det är därför jag tycker det är svårt att veta när man och för vem. Just det. För då har man ju varit i vissa relationer där folk är mer eller mindre förstående eller mottagliga för den typen av erfarenheter. Och man kanske inte har varit med om det själv. Eller...

Folk blir mer eller mindre emotionellt intelligenta kan jag känna ibland. Om man inte har förståelse för det, då upprepar man ju de beteenden som triggar det. Och visar inte hänsyn till det på samma sätt. Eller vet kanske inte hur man gör det. Eller hur man pratar om det. Och då går ju de relationerna åt helvete ganska snabbt.

Så det är väl också en rädsla man har när man går in i en ny relation. Hur kommer den här dynamiken bli mitt med skiten jag bär på? Ja just det, när du kommer med flyttlasset. Är det här en person som drar eller som bara... Och vad har han för skit som kanske kan sätta sig i vägen för hur jag är? För så kan det ju också vara att det är två personer som har... Om vi skulle haft samma typ issues, det tror jag skulle ha varit jättesvårt.

Jag tror att lyssnarna sitter här nu och vill veta, hur tog han det då? Jättebra. Vad var jättebra för dig? Att han sa att det inte var konstigt. Då var det som att allt bara... Och att det inte heller blev liksom... Nej, jag behövde bara förklara. Och så var han så här, ja jag fattar. Och jag var så här, hur är det konstigt? Nej, det är väl inte så konstigt? Och han bara, nej.

Här vänder jag ut och in på mig själv. Det uppstår ett stort avstånd då, så tänker jag. Jag har också haft en erfarenhet av att man berättar någonting om sig själv och så sitter personen mitt emot en

Och tycker att det blir jobbigt för dem. Just det. Och bara, jag vet inte vad jag ska säga. Då känner jag också bara så här, åh herregud. Alltså apropå avstånd. Alltså det skapar ett enormt avstånd att inte kunna ta emot någon. Och det är väl verkligen det man är rädd för tror jag. När man ska...

släppa in dem på det planet. Och det är väl det som är svårt att avgöra kan jag känna ibland. Som i den här situationen att om jag hade åkt hem och bara jag var tvungen att tvätta, jag hade glömt bort det. Då hade jag ju inte valt relationen på ett sätt. Nej, nej, exakt. Och bara förskjutit kanske den grejen till längre fram. Men det är ju något risktagande man gör. Nu tar jag den här risken att bli bemött på ett dåligt sätt eller inte förstådd eller inte liksom...

panik, typ, jag skiter bara i det här jag skiter bara i det här, alltså där radera numret, kasta den och bara fuck det här och så sitter man där och bara svarar direkt så fort jag skriver nej men i sådana situationer kanske initialt i en relation där kanske det lidandet inte egentligen är så stort, att såhär så fort ni får ordning på relationen eller kanske börjar dejta mer seriöst, då försvinner ju det just det, men det som jag kände med det här exemplet det är ju såhär, det här är ju någonting som han måste veta för att det här kommer ju följa mig förmodligen tyvärr hela livet

Vi har också gått i terapi sen jag var tre ungefär. Och det här får jag typ inte ordning på. Och då är det ju jätteviktigt att folk i min omgivning känner till typ vad som är problemet för att typ även om jag gör fel i vissa situationer att det blir lättare att prata om eller liksom för dem kanske att förstå. Och kanske också att förstå att det inte är