Lorde Vinheteiro

Naquela época, o que vai agradar é esse xampolim. Mas porra, tocar piano é um repelente de xampola. É um repelente. Já era assim? Mesmo na antiguidade? Já era, já era. Eu lembro que tinha outros moleques que falavam que tocava piano que pegava xampola tocando piano. Tudo mentira. Não tem piano em lugar nenhum. Não tem. Não dá pra pegar xampola.

Xampola tocando piano. Você pega Xampola, é tocando violão. Não dá pra carregar teu piano, né? É. E Xampola pobre, tá? Que é Xampola pobre que gosta de músico. Xampola classe média, classe média alta, as mães falam pras meninas não chegarem perto...

De músico. Ah, é? É. Mas por quê? Por quê? Porque músico é tudo pobre, né? Tu deixaria tua filha se aproximar de um músico? De jeito nenhum. Mas tu não é músico? Hã? Mas tu não é músico? Não, não. Só se for músico bem sucedido. Sou um músico bem sucedido. Músico bem sucedido, tudo bem. Agora esses músicos aí que fazem música ao vivo...

Pelo amor de Deus, é os músicos mais fezes que tem. Músico de bar? Músico de bar, é. Os piores músicos. Músico de bar, músico de banda, violão e voz...

E músico de rua são os piores músicos que tem, porque eles ficam lá, ai, estou aqui, me dá um dinheirinho, me dá um dinheirinho. Eles são mendigos sonoros, esses músicos de rua. Eu odeio músicos de rua.

Nossa. Tu nunca deu dinheiro pros caras, pro músico de rua? Nunca dei. Será que tem uma associação dos músicos de rua pra processar o ouvinteiro? Ah, de músico de rua? Foda, eu acho que se tivesse uma associação eles não iam estar ali, né, tocando na rua. Processar por quê? Porque eu não gosto? Eu não quero ouvi-los? Só por causa disso? Sei lá, né, cara, como é que tá esse mundo hoje em dia aí, né, cara?

Que um fake. Esses vídeos são muito falsos. Vocês têm que parar de acreditar que aqueles vídeos... Chega um cara, toca piano e começa a aparecer um monte de gente. Aí vem um cara descendo a escada rolante tocando um violino. Não, mas esses aí são muito, pô. É que tem uns que chega, sei lá, uma moça e começa a cantar uma ópera junto com o cara do piano ali. Lá de cima do shopping. Todos!

os vídeos... É que nem os caras que constroem casa com as próprias mãos no meio do mato. Isso, totalmente falso. Aí vem as madeiras cortadas do mesmo tamanho, certinho. Eu tenho vídeo no meu canal, o canal Vinheteiro, tem vídeo de eu tocando...

piano em lugares públicos ninguém olha ninguém passa pra por exemplo em estações ninguém olha e eu já fiz eu já fiz vídeos chineses que ainda não estão no ar desse estilo aí que mais fake eu já fiz não estão no ar ainda

Com chineses, como outros com chineses. Com chineses. Pra sair no TikTok, no YouTube da China. Exatamente. Como é que é o nome mesmo? O que é isso aí que você tá comendo? Um chocolate, cara. Você quer?

Isso é a tal marofa? Larica. Larica? Eu quero um chocolate desse aí. É só o que me deu fome. Vocês fumaram e já estão... É um chocolate só, cara. Tá maluco. De que marca é esse chocolate? Isso é fiscal? Hã? Isso é fiscal agora? Tá com roupinha aí de fiscal. Não, eu achei bonito. É um chocotril. Ah, não. É fezes. Fezes. Tinha achado bonito. Hã? Qual que é o bom? Não, eu achei que era um... Toblerone. É bom?

Bom, bom. Milka. O milka é muito bom. Qualquer um? Qualquer um. É uma delícia. O problema é que é muito doce, né? Mas eu gosto. O milka dos chocolates baratos... Isso daqui é bom pra caralho. Não, esse aí é sebo. Esse aí tem sebo. Nossa, é bem gostoso. Então é bom. Sebo bom.

E o desses aí, vai. Garoto, Nestlé, Laca. Fezes, fezes, fezes, fezes. Você vai ter que comprar um ovo de páscoa? É. Qual que você vai comprar?

Kinder. Esse é bravo mesmo. Kinder. Por que Kinder? Só que eu comparei ao Lindt, né? O Lindt. Porque é exclusivo, porque é gostoso, porque é suíço, por quê? O Lindt é suíço, né? Então, mas por que tu ia escolher o Lindt? Porque é suíço? Supostamente...

Por ser a lei europeia, ele vai ter uma quantidade de cacau maior e uma quantidade de gordura e parafina menor do que o chocolate brasileiro. O chocolate brasileiro é parafina, gordura, sebo e 1% de cacau e açúcar. Entendi.

Ele é Fezes. Chocolate brasileiro é Fezes. E Hershey's? Fezes. E, sei lá... Garoto? Garoto. Fezes. Ferreiro Rocher. Michael Jackson que gostava. Ferreiro Rocher. Ferreiro Rocher é gostoso, é importado, né?

É bom. É o Kinder. Tudo do Kinder é legal? Eu gosto muito do Kinder. Tem bastante açúcar, mas é gostoso. Tem um pouquinho de cacau. O chocolate brasileiro puro, eu acho que compraram, pagaram lá para os políticos liberarem...

Colocar só gordura e não colocar cacau. O sonho de valsa, por exemplo, não é chocolate. Sonho de valsa não é chocolate. Há 50 anos atrás, ele vinha com uma avelã no centro. Ele era bom. Por isso que eu falo, o Brasil é só ladeira abaixo.

Ele vai declinando. É, foi ficando mais... Sorvete também, né? Sorvete é... Antes era gostosão e tem uns sorvetes agora... Quando é o açaí. Antes, eu lembro de ir lá na... Os caras que têm a minha idade aí, que é do Carioca, lá com 15 anos, lá pra 2000, 2001, a gente ia lá na fonte, lá na Uruguaiana, comer açaí. E o cara pegava o açaí, batia no liquidificador, pá, vinha na tigela, assim, o açaí... Aí tu ficava até com os dentes, assim, cheio de casca de açaí. Era açaí, entendeu?

Hoje é outra coisa. Hoje é uma pasta que vai banana junto, é um troço diferente. Isso, eles misturam frutas baratas. O açaí é uma fruta um pouquinho mais nobre. Tiraram, botam outras coisas lá. E essas comidas que são tipicamente brasileiras, cara? Tu gosta? Feijoada. Fezes. Tá de sacanagem.