Lorde Vinheteiro

Eu gosto do cassoulet. Que diabo é um cassoulet? É uma feijoada francesa. Ah, não. Você não gosta? É o quê? Tem manteiga pra caralho? É o quê que tem de diferente? Não, tem feijão branco. Ah, não. Já errou. É? Errou já, pô. Você não gosta de feijão branco? Não gosto, mas é que feijão preto é muito melhor. Eu gosto de feijão. Não, é que você é carioca. Lá no Rio, só se come feijão preto. É verdade.

É verdade. Uma puta que pariu. Eu não gosto muito de uns troços quando fica meio hardcore e se passa um pouco. Aí eu sou meio fresco. Tipo orelha. Orelha eu não gosto muito não. Pé. Pé eu não gosto muito não, entendeu? Mas aí é frescura. Um narizinho com uns pelos, né? Não curte não um narizinho com pelos? Como é que é o cassoulet? O cassoulet é feijão branco...

com uma linguicinha lá, uns miúdos, o verdadeiro. Que miúdos? Os meus miúdos da feijoada, pé de porco, nariz, orelha, a horta. A horta? Aqui no Brasil os caras não comem a horta, lá na Europa é normal você comer a horta de boi, um canudo grossão assim.

Consulta aí, porra. Vocês não acreditam em mim. Pesquisar um carnudo grossão aqui, eu, hein? Tá maluco, rapaz. Vamos ouvir um live pix aqui que tá chegando da rapaziada. Manda aí, manda aí. De quanto? De 10 reais só. Porra, que mão de vaca. Manda mais dinheiro aí, porra. Vai sair em algum momento, Vitor? Tem que ler. Posso dar play de novo?

Os tailandeses gostam, né? Gosto também. Você não gosta? Eu gosto, eu gosto. Sei lá, uma flor de sal num doce de leite. Eu gosto. Mas isso é coisa de gordo, né? Eu também acho. Ficar misturando doce com açúcar. É coisa de gordo, coisa dos amigos que curtem uma larica também, né? Coisa de larica. Por exemplo, banana...

Banana frita misturada com feijão com arroz. É normal, se come, né? Ah, sim, por que não? Mas é meio de gordo, né? É meio larica, se você parar pra analisar. É meio larica, é meio larica. Mas era do que que a gente tava falando mesmo? Ah, não, eu ia te perguntar. Não, pera, e qual que é o melhor sorvete que você já provou na vida? Que o amigo perguntou aqui.

Cara, uma vez em Puerto Iguazu, eu tomei um... Onde diabês? É na Argentina. Divisa ali com o marco das três fronteiras ali. Argentina de um lado, Paraguai do outro... E Brasil. E Brasil.

Ali eu tomei um sorvetinho de veras agradável. Lá na Argentina? É, eu não me lembro o nome, mas aqui tem. Qual que é o sorvete bom aqui? Bate-o-de-late é bom? Bate-o-de-late é bom, é bom. Aquele Borelli é bom?

Borel é bom também. O vipiteno. O ogue. O ogue é bom? Esse eu não conheço. Deve ser fezes. E os clássicos? Corneto. Virou fezes, né? O sorvete brasileiro agora só tem gordura vegetal e hidrogênio. Não dá mais pra tomar. É só um magno. Antigamente um magno não era só sebo.

Hoje o centro dele é muito ceboso. Em qual momento que tu sacou que virou cebo? Cara, eu acho que faz uns 18 anos atrás. Que virou cebo? É, e eu parei de tomar, assim que eu não aguento mais, de uns 10 anos pra cá. Entendi, já faz um tempão. Hoje em dia tu só toma bate de latte e borelli? Qual que é o outro que tu toma?

Eu tô tentando lembrar, tem um de uma bolachinha que tem lá no Shopping Guatemi. E aquele japonês? Você gosta? Melona? Melona é bom. Melona é bom. Melona é bom. Pô, eu não entendo essa pira com melão. Tomar picolé de melão, caralho. É porque é japonês. E daí? A regra de fabricação...

Deve ter colocado um pouco de fruta lá, alguma coisa, e menos gordura, não sei qual é a forma. Só porque tu gosta do... Caralho, tô fodendo o Vitão, né? Foi mal, Vitão. Só porque japonês é bom? Por ser japonês é melhor, é mais confiável do que ser brasileiro, né?

E a música japonesa, é boa? A música japonesa é belíssima, né? A tradicional. Ah, tá. E o J-Rock? A música tradicional. O que é J-Rock? É tipo um rock de japonês, olha aí. É tipo uma música de anime. É uma música do Jaspion? É, é. É boa, eu gosto da música do Jaspion. Tu sabe cantar?

Acho que eu até sei. O cara tossiu, né? O cara tossiu. O cara tossiu. O canalhado alto que o tio...

É bom, é bom. Essa é a música do Dylion, né? Que é do Gigante Guerreiro. Só que o que acontece? O Marcos Castro, na época era Companhia do Salame, fez um vídeo em flash, na verdade uma animação em flash

que tinha legenda era um vídeo zoando o que os caras entendiam da música não, não foi o Marcos Castro que fez não eu lembro eu perguntando se foi ele mas não foi foi a tal Companhia do Salame que era outros caras, não era dele? não, não, não sei eu lembro que era a Companhia do Salame peço perdão aos caras da Companhia do Salame que tinha uma animação abrindo a boca assim né

Tinha do Jave, tinha do Change, mano. Tinha algumas. Do Change, meu... Eita porra. Minha voz tá indo pro... Tu anda fumando, Lordão? Não, eu não fumo, não. Isso aí foi tosse de fumante, hein, Lordão? Não, não, não. Tu tá escondendo que tu fuma da tua mulher, cara? Não, ela sentiria o cheiro, né? Depende. Aliás, toda vez que eu venho aqui...

Eu chego em casa e ela fala, nossa, que cheiro de maconha. Mas isso é uma calúnia. Isso é uma calúnia, você se aproveita de vir aqui, volta taralando no carro, estourando bomba e fala que a culpa é nossa.

Vocês não usaram entorpecente hoje? Isso aqui é um Strepsils. O que é isso? Uma pastilhinha. Pastilha pra quando chegar em casa? Pra garganta? É. Pô, isso aqui deve ser droga. Não, não, não. Tá furada aqui, ó. Ih! Tá furada. Estão me dando o remédio batizado. Não quero. Tá furado mesmo. Eu não comeria se fosse do terminal. Tem um sem furo?

só furada é melhor não aceitar foda que roubou a brisa não lembro do que a gente tava falando mas eu lembro uma parada que eu ia te perguntar lá no começo que é foi na Tailândia que tu falou que tu experimentou carne de anão não foi? caçulê de anão? existe caçulê de anão? é raro né