Pedro Duarte

Não se preocupe, estamos com você. Por uma última vez, cantemos. Adeus, adeus, até outra hora. O último pedaço do caminho, você precisa seguir sozinho. Uma última canção, um último beijo. Nenhum milagre acontecerá. Mas aí os caras estão querendo se limpar. Eles estão querendo se limpar pelo pão e tira. Não vai repetir, não. Eles estão querendo se limpar pelo pão e tira. Olha a letra. Como é que uma coisa assim machuca tanto?

Pronto. A realidade é cultural, eu concordo plenamente. E já digo mais, Calcinha Preta tem um grande clássico do Angra. Chama de gama, chama de gama. Não, não. Calcinha Preta é pagode também, não? Calcinha Preta não é pagode. Não, não. E o cantor do Angra foi junto cantar com eles no palco, fazendo muito histórico.

Aliás, eu tava vendo hoje, cara, com a Priscila, eu tava vendo Homem-Aranha sem retorno pra casa, No Way Home. Caralho, que filminho bom, cara. Como era legal ir ao cinema naquela época. Puta merda, que saudade da Marvel. Que filminho bom. Isso aí foi onde tudo começou. O que que começou, cara? Porra, um filminho que fechou, um filminho bom, cara. Um dos melhores filminhos da Marvel, com início, meio e fim. Eu tenho gatilho com essa época, que você ia pro cinema, tinha 10 salas no cinema, 9 estavam passando o filme da Marvel, velho.

Ah não, tudo bem. Realmente foi uma época com poucas opções, eu concordo. Mas era bom. Esse era qual? Porque eu não sei diferenciar um filme do Homem-Aranha do outro. É aquele do multiverso, aquele do multiverso que aparece os Homem-Aranhas antigos. Tem uns três Homem-Aranha lá. Esse é mais recente, né? É o último que teve dele. Porra, eu gostei tanto daquele filme, cara.

Se você tivesse dado um buffer. Cara, outra palavra que eu não suporto é saudosismo e nostalgia. É uma praga essa merda. Caralho, Tocano, o que tá acontecendo contigo, bicho? Conversa com a gente. Você pode se abrir aqui. Tem muita internet. Tem que sair na internet. Vê aí a vida. Não, gente. Vamos ver coisa nova. Vamos criar coisa nova. Fica aí, porra. Ficou uma semana a galera falando de He-Man. Deixa o He-Man lá na infância. He-Man era legal lá na infância. Deixa o He-Man lá, gente.

Não vai dar nada, não. Fica tranquilo. Ninguém vai brigar, não. Ninguém mais tem idade pra isso, não. Os botoqueiros estão todos fazendo aula de pilates mesmo. É, porra. Ninguém tem mais idade pra brigar, não, cara. Pilates é muito esforço. Tá fazendo hidroginástica aqui no...

Mas aí é o seguinte, sempre teve isso, só que agora tá pior. Saiu a Lara Croft lá, da menina de Game of Thrones, da Sophie Itano. Pô, a galera falando horrível, horrível. Horrível? Falaram horrível? Caraca. Demais. Queria muito ser horrível daquele jeito. A primeira vez que me deparei com uma parada dessa, que eu fiquei com vergonha alheia, é quando saiu o primeiro trailer de Sonic e a galera começou a falar mal. Não, mas o Sonic, o Ugly Sonic aí merece. Não, mas aí o bullying funcionou, né?

Olha só. Eu quero convidar vocês para ver uma coisa junto comigo da imagem do Kratos, que é o mamilo dele. Nesse momento eu não posso ver porque eu estou tentando ver o show aqui da calcinha preta que a Cátia mandou. Não, não. Abra essa imagem, vá no mamilo esquerdo dele e veja que ele estava com frio e está horrível esse mamilo.

Meu Deus, cara. Isso aí tinha que ser reclamado, pô. Pra que a gente tem esse mamilo? É claro, porra. O Kratos foi morar lá na... Saiu da Grécia lá pra Escandinávia, porra. Ih, tem o mamilo mesmo. É o botãozinho da camisa, não? Na Grécia, calor, verão, mediterrâneo. E foi morar lá nos confins da Noruega. Sim.

infelizmente não era pra eu estar participando desse, eu fui chamado de última hora e eu não tô nesse grupo

Isso é o mamilo, porra. O bico dele esticou. Não, não é o mamilo. O mamilo dele tá na faixa vermelha. Pedro, você pode me mandar essa imagem? Que eu tô muito de fora. Tá aí, Tucano. Mandei a imagem pra tu. Ó, tem um link aí no post pra vocês verem. Ouvintes, deem um zoom no mamilo do Kratos e digam se é o mamilo ou não o mamilo. Isso é o mamilo. Digo mais, esse mamilo tá sendo puxado. Não é o mamilo porque não tem a auréola em volta.

pra ver se dá match isso quando você falou eu quero chegar mais perto não sei porque imediatamente me veio a cena do Didi chegando perto desse cara com a linguinha é uma mila sério é uma mila o Renato o doutor Renato caralho sabe quando você vai surfar com prancha de isopor sem camisa

É isso. O mamilo fica assim, ó. Que tática que tá trazendo ali pra fora. Tá entupecido. Tá parecendo o cuscuz da cuscuzeira pequenininha. Isso é um mamilo que vai romper a qualquer momento, hein. Vai. Não, mas pera aí. Essa peruca de palhaço que ele tá usando aí, essa careca falsa dele. Pô, cheio de massinha. Pois é.

Ah, mas ele é muito pequeno. Ele tá aí porque senão cresce em dois anos e acaba a série. É verdade. Igual o Stranger Things, que os meninos têm 42 anos. Não, só quero saber se ele atua bem. Agora, depois de Cavaloiros dos Sete Reinos, eu não aceito mais criança incompetente como o Potter. Uma boa pra eles. É verdade. Ele parece muito ramos pra ele, um Stuart Little, um negocinho assim. Stuart Little! Ah!

Esse moleque fazia todos os filmes. Parece o moleque do filme do Tom Cruise lá do... Como é que é o nome? Jerry Maguire. Ah, Jerry Maguire. Parece o moleque do Jerry Maguire também? É esse moleque. Mas tem todos os filmes. Não, peraí. Não pode ser o moleque do Jerry Maguire. Tem alguma coisa errada aqui. Peraí. Não, não é ele. Mas deve ser o filho dele. Ah, pode ser. Pode ser. O filho dele. Porque se fosse um moleque do Jerry Maguire, temos um sério problema aqui. É o novo Arnold. É, pois é.

Ele ficou bem esquisito mesmo. Eu vi a foto, fiquei na dúvida se era ele ou se era alguém fantasma. Sem sacanagem. Eu não vi a reportagem. Eu vi a foto só na chamada. Pensei, porra, não é o Jim Carrey. É alguém se fantasiando de Jim Carrey. Por que alguém está se fantasiando de Jim Carrey? Aí fui fazer outra coisa, sacou? Mas agora você me dizendo que é ele mesmo? Exato. Mas aí você não entrou nesse buraco. Porque o coelho te chamou e você não entrou no buraco. Mas eu achei parecido. Mas aí o que acontece? Aí começou um monte de teoria. Porque o discurso dele também, as entrevistas que ele deu, não tinham nada...

As pessoas reclamam que a mulher envelhece com cara de velha. As pessoas reclamam que a mulher... Mulher, de maneira geral, tá? Tá velha, mas tá com cara de novinha, tá se achando. As pessoas reclamam que tá muito magra. As pessoas reclamam que tá muito gorda. As pessoas reclamam... Caterina... Tá muito forte. É, tá muito forte. Caterina Zeta-Jones no Vandinha, primeira temporada, tava com a cara. Apareceu com outra cara na segunda temporada. Provavelmente fez uma porrada de procedimentos. Não!

Nossa, ficou esquisita, não é mais ela. Caralho, ninguém sabe também, né? É um esforço foda pra não gostar de mulher. É um esforço foda pra... Tá sempre tudo uma merda. Sempre tem que achar um defeito, né? É, pode ser. Verdade, verdade, verdade. É um ponto, é um bom ponto. É difícil essa porra, né, cara? Eu não consigo entender isso mais não, cara.

O pessoal gosta do Meryl Streep, né? Ou então do Tom Cruise, que ficam fazendo... Eu não sei o que eles fazem. Essa galera faz procedimento do mesmo jeito, pô. Só que é um procedimento mais discreto. Isso. Só que aí não é todo mundo que é assim, entendeu? Todo mundo é tipo o Gretchen, velho. O Gretchen tem oito caras. Eu acho que ela nem sabe quem ela é mais, por exemplo. Porque ela já foi, já voltou, já foi de novo. Agora ela tá bem com ela mesma. Eu não gosto de fazer essas golações com a pessoa, não. Ah.

Mas, ô Pedro, olha só, olha só. O papel da Meryl Streep no Diabo Veste Prada, ok? Sim. Se você pegasse uma mulher, uma atriz excelente, etc e tal, Belérel, Timbú, Paraná, Bondoro, de 30 anos, não caberia naquele papel. Sim, mas ela não tá fazendo aquele papel por causa da idade dela. Ela tá fazendo dependente da idade dela. Tanto que tem 20 anos que fez outro filme. Ela continua com o mesmo papel. É.