Pedro Duarte

Tá concorrendo o Oscar aí, o... 60 anos correndo de Fórmula 1, porra. Esse lixo, tá de sacanagem. O filme é legal, o filme é legal. Eu não vi ainda, cara, eu tô enrolando pra ver Fórmula 1. Cara, o filme é divertido. É muito melhor, muito melhor desde Trovão. Desde Trovão? Não, concordo. Mas olha só, aí o Tucano vai ficar puto. O cinema é melhor há 20, 30 anos atrás. Ah, meu Deus. Aí é o Tucano.

Você tinha umas coisas muito boas. Pecadores é um filmão, porra. Bom pra caralho. É desse ano, caralho. Mas tem muito filmaço esse ano. Tem muito filmaço. Tem muito filmaço esse ano. Mas pega aí década de 90, 2000. Caralho, tinha um filmaço foda por semana. A gente não conseguiu terminar o Nerdcast dos filmes dos anos 90 ainda, pai. Pois é, bicho.

É porque nessa época não tinha muito tanto reboot, tanto remake, tanto Marvel. Exato, não tinha coisa original, né? Tinha uma liberdade de roteiro também, eu acho que os caras faziam os diálogos melhores. Agora é algoritmo. Tô querendo só pra entender aqui a métrica. Jurassic Park pra você é nostalgia? Não, não, não, não fala não, por favor, não, não, não.

É que eu não... Ô, Didi, é que você não sabe, mas eu não gosto de Jurassic Park nem do primeiro. Mas aí já é um problema de caráter, tu, cara. Por quê? Então, tem um problema aí de caráter no meio dessa história toda. Não, é uma história longa. Eu já contei aqui. Eu não assisti esse filme no cinema. Eu não tinha dinheiro pra ir no cinema.

Eu fui ver depois de velho. Aí o roteiro é ruim. O roteiro é bom pra quem tá vendo no cinema. Aquela magia de você ver pela primeira vez dinossauro no cinema perfeito. Não teve isso. Aí eu te entendo, Tocano. Aí eu te entendo. Envelheceu bem pra caralho. Eu não acho que envelheceu mal. Eu prefiro ainda do que eu... Envelheceu muito bem. Apesar de não ter penas, envelheceu muito bem.

Eu não acho ruim, só que não é pra adulto, é pra criança. Porque as paradas são pra criança aceitar. Sim. São simples. Sim, sim, sim. Então, ele só não é um filme pra adulto. Como não? Claro que é, cara. Um filme de aventura. Qual é o filme que se você botar agora, todo mundo para pra ver e ninguém vai dizer que envelheceu mal? Robocop. Robocop, não.

Tá maluco, Fred? Absolutamente atual. Primeiro que hoje em dia não existiria um Robocop mais. Aquela cena que ele mata... Só não era censurada no cinema em casa. Não, peraí. Pedro, olha só. Eu não estou falando que é um filme que seria feito hoje. Eu estou dizendo que é um filme que não envelheceu.

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O brinquedo preferido dele é o C3PO, tá ligado? Ele teve uma época que ele só ia pra escola se estivesse levando o C3PO. Ele perdeu o C3PO. E aí, no Natal, a gente comprou um outro, conseguiu recuperar. E até fiz vídeo, foi muito bonitinho. Ele ficou todo feliz que voltou o C3PO. E aí, eu mostrei o filme. E quando aparece o C3PO pela primeira vez, a Liv, o boneco do Torzinho! Que bonitinho! Os dois ficaram mega felizes de ver os bichos lá.

A gente vai achando que vai ver o negócio, o cara tira um leite verde e bebe. Mas esse é qual? Azul, azul. Que leite verde. Azul. Eu, em primeiro lugar, eu fui ver todos no cinema. Inclusive, eu fui multado no último filme, que foi uma porcaria. Por excesso de velocidade, eu estava a 50 por hora, não havia de 40. Nossa, a gente tinha sido multado a pé dentro do cinema. É, eu acho que foram se acendendo um cigarro dentro do cinema, né? É, porra.

Eu amo, voltando pra casa, velho. Normal, dirigindo normal. Que filme é esse que você foi multado? Star Wars, o último. O que o Satanás dá o beijo na mulher. Ascensão Skywalker. Peraí, peraí. Esse último filme você foi ver no cinema? Fui ver todos, Fred. É um inferno. Eu não sei o poder que Star Wars tem comigo. Porque eu acho ruim, mas eu vou em todos. Tu vai ver o do Mandalorian? Rapaz, eu parei a primeira temporada. Não vi o resto, não. Vai ter filme. Vai ter filme.

Deixa eu contar uma experiência terrível que aconteceu na minha vida. Por favor. Recentemente. O Sr. K falou aí da Miranda. Caralho, desculpa, desculpa. Não sei o que eu fiz, mas desculpa. Não, é uma referência. Ele só tá referenciando. Você falou aí da Miranda, né? Do viado...

Que filme é esse que você baixou aí, Tucano? Caralho. O Viado Veste Prada. São dez e meia da noite, pô. Tucano, tu baixou o filme errado, Tucano. Palavras. O Diabo Veste Prada. Tu baixou o Viado Veste Prada. Recentemente, Tucano baixou o filme errado. Eu cliquei numa série. Tá famosa a série. Eu cliquei inadvertidamente. Inadvertidamente. A série chamada Emily em Paris.

Porra, já vi. Maratonei, irmão. Aí tem uma personagem que também é mais velha, que é a dona da agência de publicidade, que faz todo sentido ela ser mais velha, inclusive, porque ela pega os caras mais novos e aí às vezes tem preconceito e tal, não sei o quê. Eu e a Bárbara começamos a maratonar, tal qual Didi e Braguinha. Só que é assim. É maratonável, Emily, em Paris. Tem que ver todas as vezes. Eu tava vendo e tava interessante porque eu tava vendo mais por saudade de Paris, sacou? É verdade.

De ficar vendo lá as ruas, os bistrôs, Brasseries. Aquela saudade humilde. É, porra. Tocando é de uma humildade foda, cara. Mas vamos lá. Aí, do nada, na quarta temporada... Assim, a série não é nada demais, assim. Mas é divertida, assim. Engraçado, tu dá umas risadas. Maravilhosa. É rápida. Numa sexta-feira, você vê três, quatro episódios. Tomando vinho. E aí, na quarta temporada, acontece alguma coisa. Não sei se o roteirista teve, sei lá, um AVC, alguma coisa...

Não ficou na mão do estagiário. Aí fudeu. A parada degringolou de um jeito. E agora, eu consegui terminar, né? Vai ter temporada nova, não sei se eu vou... A palavra conseguir diz muito. Consegui a parada. É, porque eu passei duas temporadas, a quatro e a cinco, em todos os episódios. A Bárbara morria de rir aqui. Não é possível isso, vai tomar no cu. Aí ela falou assim, pô, tu tá mais irritado do que se divertindo. Pois é, agora tem que ir até o final essa porra. Ruim pra caralho.

Tem uma hora que o chefe de cozinha lá, ele abre o restaurante, bota o nome da avó e traz a avó na inauguração pra ajudar ele a cozinhar. Que aí ele ganha uma estrela Michelin, é a parada mais fácil que existe. Olha, porra, a velhinha resolveu a vida do cara. Aí ele deixa a velha lá na cozinha, tomando conta do restaurante e vai viajar. Tranquilo, tranquilo. Aí chegando no final da temporada, ele vai passar o Natal com a ex-namorada, com a família da ex-namorada. E fala pra Emily, ele fala assim, é porque eu não tenho família...

Meu Deus, cara. Matou a velha. Tu tinha avó até o começo da temporada, filha da puta. Que porra é essa? Inclusive foi a velhinha que te deu a porra da estrela Michelin, seu puto. Não, ele vendeu. Ele vendeu a alma dela pela estrela. É, cara. Faz muito sentido. Agora faz muito sentido. Por isso que não aparecia a família. Não, mas aí do nada ele não tem mais família. Tá ligado? Desistiram. O roteirista desistiu. Isso acontece em Game of Thrones.

Eu vi o título de uma matéria de uma crítica dizendo que você fica mais burro quanto assiste. Você sente seu cérebro regredindo enquanto assiste Emily em Paris. A crítica era essa. Caralho. E eu fico falando assim, caralho, todo mundo na série quer pegar a Emily. E a Emily se veste mal pra caralho, tá ligado? Tô desmilinguida. Aí eu descobri que ela é filha do Phil Collins, maluco.

A Lily Collins. Fora que botaram, num determinado momento da série, botaram uma figurante, uma figurante não, uma personagem incidental que era ucraniana. E aí, mas dá cinco minutos que a mulher tá lá e ela começa a roubar a loja, tá ligado? É tudo estereótipo, sacou? Mas é, a grande crítica é essa. Não acredito que a gente tá fazendo review de Emily in Paris, mas a grande crítica é essa, que é só estereótipos. Todo mundo fica puto com a série por causa disso.