Pedro Duarte

Eu acho que a ideia dessa série não é uma série pra você levar a sério, de jeito nenhum. É uma série pra você ver aquela parada antes de dormir, sacou? Isso. Sim, tipo um drama. Só que nas três primeiras temporadas, você ia dormir tranquilo, feliz, com o coração leve. Agora você vai dormir puto. Quinto, eu vou dormir puto. Mas aí sabe qual é o erro? Sabe de quem é o erro, Tucano? Desculpa te falar isso, mas sabe de quem é o erro? É, lógico, foi eu. Quem?

E que cliquei nessa merda. Exatamente, cara. Entenda, isso não é pra você. Você não é audiência pra essa merda. A Priscila fica vendo o Emily em pé e fala, beleza, vê aí, bota uma toalha na cara, bota o meu auricular e até amanhã, vou dormir, sacou? Tem série que você sabe que vai ficar uma merda mais cedo ou mais tarde. E aí, quando chegar algum momento que funcionaria de final, o esquema é tu apertar o pause e dizer, acabou. E aí, auto-hipnose, entendeu?

Eu fiz isso com The Walking Dead. Eu larguei na metade. Eu larguei o quadrinho, na verdade. A última vez que eu vi o quadrinho, tava na 60 e cacetada. Continuou ainda. É, eu não sei, eu larguei no meio. É tipo One Piece, né, cara? É. Acabou a primeira temporada. 7 mil episódios.

Porra, como é que é assim? Ah, mas não ficou ruim, né? Não sei, nunca vi, nunca vi. Tem uma coisa em anime que é muito engraçada, que às vezes a pessoa não gosta, e aí tem uma frase assim, não, rapaz, vá até o décimo episódio, que melhora. Porra, você tem que assistir dez episódios. Dez episódios e vinte minutos. Depois de episódio cem, ele embala, e fica bom. E depois de cem, cara, você não para mais.

Ele falou assim, a gente tem gerações de adultos que cresceram com o Lego e eles começaram a marketear aqueles Legos mais caros. A arquitetura, a merda da nostalgia. É isso, é isso. Alexandre, lembra daquele box de Warhammer 40K que a gente comprou junto em 2016? Da Lego? Não, Warhammer 40K. Los Angeles.

Lembro, lembro, lembro, lembro. Porque eu perguntei se o cara podia fazer uma impressão da Amazon e o cara falou assim, Amazon não é uma loja de verdade. Isso, exatamente. O cara me deu lição, o cara me deu lição, tá certo? Isso. Então, eu acabei de ver aqui, 2.500 reais. Ui! Aberto. Caraca. Tu tem a tua ainda? Está lacrado até hoje. Mint Conditions. Pô!

né? E isso é, dono, parada especulativa de raridade, tá? Que nem o Logan Paul acabou de vender uma carta de cachorro, o 16 milhões. Nossa senhora. Cara, eu vou te falar que eu admiro ele ter conseguido vender. Eu só fico impressionado é que alguém pagou. Se alguém pagou, é um problema mesmo, viu?

Todo dia sai um malandro e um otário. Mas, Fred, a gente já entendeu que não existe nenhuma relação entre inteligência e quantidades vastas de dinheiro. Não, não. Não necessariamente. Pode até existir, mas não necessariamente. Não é uma excludente, sacou? É, exatamente. Pode existir, mas... Não é uma excludente. O que ele paga em custo nessa casa? Tô feliz, viu? Qualquer merda que der aqui em casa, eu vendo ele. Olha aí.

Não choveu esses dias aqui, alagou o andar de baixo e onde eu tô agora aqui, caiu água do lustre em cima do piano. Não foi? Ele tá sacando aqui o piano no outro quarto. Acho que eu não entendi, do quê? Piano de calda. É, o piano é elétrico, não é de calda. Caralho, Pedro, tu tem um piano de calda em casa.

Eu descobri que tem Funko Pop do Ariano Suassuna.

Achei um negócio aqui no AliExpress que eu não vou comprar porque eu tenho amor aos meus olhos, mas achei genial. Um óculos de sol redondo polarizado. Mas não é só polarizado. Sabe a lente de câmera que ela é polarizada? Mas é um filtro, na verdade, que você vai girando e ele vai aumentando ou diminuindo a polarização?

Excelente isso aí. O óculos é disso. Puta, fuderoso. Isso é maravilhoso. Quanto, quanto? Comprei isso só pra ver. R$ 26,00. Acho que meus olhos valem mais que R$ 26,00. R$ 26,00 dá pra tu testar. E a gente cascava também. 10 Rolex e 3 DCI, a gente vende na praia um fim de semana, a gente lucra bastante. Ah, sem dúvida. Se tiver que ir pro Rio de Janeiro, é só não usar o óculos na praia, pelo amor de Deus.

Rapaz, isso é uma lente de aumento. Vai queimar... Rio de Janeiro, o mercado não é tão aquecido, não. Quando eu mudei pro Rio de Janeiro, eu comprei duas caixas de cerveja, peguei um isopor e fui pra praia vender. Vendi duas. Bebeu o resto, né? Não, eu tinha 12 anos, caralho. Ah, calma.

Ok, importante. Essa informação é importante. Tudo bem que eu não tinha um molho, né? Não ficava gritando, que nem os caras do Posto 9. Tu foi vender cerveja na praia com 12 anos, como é que tu fazia? Eu e meu irmão. Meu irmão tinha 12, ele tinha 7. E aí, mas aí, como é que era o seu pitch de venda? Ah, então, é isso. Não tinha muito, né? Só falava... Cerveja. Cerveja. Alguém quer cerveja? Cerveja. Alguém? Cerveja, vai. Então, a culpa não era do mercado que não estava aquecendo. A culpa era das crianças que não sabiam trabalhar. É verdade, né?

A culpa era das crianças que não sabiam trabalhar. É, eu falei, se eu não vou perdoar a Tomirinha, eu não vou mais perdoar a trabalhar a Tomirinha. A sorte é que eu vendi pro chefe do meu pai. Porra! Quando chegou em casa, ele falou assim, essa cerveja é de quem? Aí eu falei, é eu que tô vendendo. Aí ele falou assim, porra, meu pai não me vende. Aí me deu o dinheiro, me deu bem, hein? Mas era empreendedor, hein? Porra, total.

Pouco pra comprar um Rolex. Aqui em Santos, quando era carnaval, eu vendia, né? Cerveja nas bandas. Sério? É, eu e um amigo meu. E aí, esse amigo meu, ele falou assim, pô, vamos botar sal no gelo, que aí demora mais pra derreter. A velha história do sal no gelo. Pois é, e aí, porra, o segundo cliente foi abrir, tomou, falou, porra, cerveja salgada? Vai tomar no cu, me dá meu dinheiro de volta. Aí eu falei, puta merda, e agora? Vai ter que tirar essa...

Mas como assim? Porque o sal... O sal ficou bruto na latinha, né, velho? Ele não limpou a latinha, porque ele não tem medo de leptospirose. Eu vendia uma parada também muito boa, que era aquele iogurte chame com vinho ruim, tá ligado? Com vinho sangue de boi. E botava leite condensado, o bagulho ficava docinho, a galera gostava.

Que araca, peraí, tu fazia o que? Era chame, um sangue de boi, leite condensado e vinho. O nome disso é espanhola, né? Não sei se é, não. Eu conheço outra coisa como espanhola. Eu sei, tem a bebida espanhola também. Olha, conversar com vocês jovens é sempre uma informação nova.

Vendi muita água mineral cantando a música do Carlinhos Brown. Clássico. Olha, olha, olha a água mineral. Voltamos, voltamos. Essa época eu vendia bem, sabe? Isso não é pagode. Não, não é pagode, mas é música popular, popular mesmo. Carnaval de Recífeles 97, você tem respeito. Carnaval de Recífeles.

olha, olha, olha fala um negócio de carnaval volta umas memórias, volta uns flashes na cabeça meu Deus, vai dizer que você não tem saudade aliás, outro dia, Pedro, outro dia eu andei de ônibus foi muito interessante outro de caralho, vai se fuder vai se fuder olha, 20 anos o cara nossa, agora o cancelamento vem mesmo, caralho outro dia eu andei de ônibus sim, cara, eu não me lembro quando foi, quer dizer, eu me lembro não, eu não me lembro