Pedro Duarte

caralho. Deixa eu terminar. Eu não me lembro quando foi a última vez que eu entrei na rodoviária Novo Rio pra pegar um ônibus. Talvez tenha sido pra Recife, em 97. E outro dia eu fui pra São Paulo. Ah, você tá falando de ônibus interestadual. É. Pegou o Normandie. Porra, cara. Não, era Águia Branca. Gostei, cara. Gostei. Gostei. Achei... Foi uma viagem muito mais tranquila do que eu esperava. Sem sacanagem.

Ah, tu foi de ar-condicionado e Wi-Fi. Outra experiência, compadre. Fui, fui. Teve uma época que eu preferia ir pro Rio de ônibus do que de avião. Porque eu entrava no ônibus às 11h30 da noite, dormia antes de sair da rodoviária e acordava no Rio. Sem a dor de cabeça de entrar no avião, do aeroporto, de não sei o quê.

Tudo bem. Porra, Alexandre, quando foi a última vez que você andou de ônibus no Rio de Janeiro? Vai cagar essa goma na minha cabeça? Eu não sei andar de ônibus mais também. Faz muito tempo que eu não pego ônibus. Eu só pego o metrô quando eu vou pra São Paulo, porque eu vou de bicicleta, né? Até São Paulo? Não, não. Pra faculdade eu vou de bicicleta. Caraca!

Mas agora eu descobri que dá pra pagar, porque antigamente pagava com dinheiro, né? Não existe mais dinheiro. Eu descobri que agora aceita cartão e Pix. Ah, tá de sacanagem. Cartão de crédito no ônibus? É. Você tá de sacanagem, Tucano. A gente chegou lá, finalmente. Na semana passada, começou a chover pra caralho de tarde. Choveu muito. E aí os alunos começaram a mandar mensagem no WhatsApp perguntando se ia ter aula. Ah, eu vi esse post no teu Instagram. Se eu chegar seco, vou fazer chamada. É.

Isso, e aí eu cheguei. Quando chegou umas cinco horas, parou de chover. Eu falei assim, ó, não tá chovendo mais. Então vai ter aula. Mas o senhor vai fazer chamada? Eu falei, sim. Então, vamos combinar o seguinte, eu vou de bicicleta. Se eu chegar seco, eu faço chamada. Gênesis, gênesis.

Fui filmando nos stories. Cheguei lá impecável. Tava nem suado. Melhor professor do Brasil, pai. Vou te contar. Tinha 10 pessoas na sala. Uma sala de 30. Cara, olha só. E ficaram com falta. O acordado não sai caro do que quando você avisou, né? Exatamente.

Exatamente. Não, e foi gênio, foi gênio, porque ele colocou na mão do destino. Exato. Se eu não ter chamada. Colocou na mão do cacique e cobra coral, é isso que ele fez. Verdade. Agora, a parte triste. Na ida, não choveu realmente, eu tava seco. Aí na volta... Na volta, amigo. Caralho, mas arregaçou um pé. E aí eu tive que ir pra debaixo de uma marquise com os moradores de rua, tá ligado? E chovendo pra caralho. Mas aí é carma, né? Carma porque os alunos ficaram chateados, sabe?

É, e eu encharcado. Aí eu falei assim, ah, vou ter que sair daqui, velho. Vou na chuva mesmo. Aí fiquei, sei lá, uns 20 minutos debaixo da marquise. Falei, ah, vou na chuva. Aí comecei a me arrumar pra ir na chuva. Botei o fone, botei o boné, que eu tava sem boné. Fechei o casaco de tactile da Seven Kings. Subi na bicicleta e na hora que eu fui sair da marquise, parou de chover. Aí, ó. Tá vendo? Porra.

Quer dizer, você está falando que um ia sacrificar o semestre para todos não receberem a falta. O semestre. Ia passar ali naquela poça d'água. E o professor foi sem querer. Teve um ex-aluno que me mandou até uma mensagem nostálgica. Chegou e falou assim, que saudade dessas babojeiras. Babojeiras.

Se eu fosse professor, eu passava todo mundo. Passava todo mundo e pronto. Acabou. Não, mas tu diz isso enquanto tu não tá envolvido. O adulto, entendeu? O adulto dá trabalho pro adulto fazer prova. Porque quando você faz a prova e tem que corrigir a prova e fazer as coisas depois da prova, você que tem o trabalho depois. Você não acha? Quem falou que é adulto? Aluno não é adulto. Caralho. Professor, quando vai assistir aula, vira aluno. E aluno não é adulto. É verdade.

Vamos seguir aqui o meu amigo Matheus Bente, que falou isso que... Mas ele ensinava crianças, né? Eu não tinha percebido que, de repente, o adulto vira também uma criança. Não, mas isso é um ponto. É verdade, é verdade. Achou uma pérola de sabedoria, inclusive. A galera que tá querendo voltar no tempo aí e ficar jovem, estudar. Cara, mas quem que tá querendo voltar no tempo e ficar jovem? Jim Carrey, por exemplo.

De intelectual, né? Fica famoso. Nem precisa disso. Um monte de gente autoproclamada filósofa aí faz aí o zarato do fim do mundo. Toda hora tem alguma coisa que tá acontecendo. Cara, filosofia deve ser uma parada maneira de estudar nesse momento da vida. Sério.

É maneiro, mas só que é uma parada, filosofia, você não pode estudar sozinho, não tem como ser autodidata filósofo, porque você tem que ter troca, tem que ter conversa sobre os textos que tu lê, porque cada um tem uma visão, para você amadurecer um pensamento crítico.

Sócrates ia ficar puto com essa história de aprender sozinho e achar que sabe tudo. Pois é, a gente tinha que fazer Nerdcast Filosofia. Tem que chamar a galera de Filosofia aí, porque a galera perde há muito tempo. Já chamou o Didi, porra. Estudante de Filosofia. Não, calma. Nem passei aí. Didi no Nerdcast. Especialista. Instagram já. Arroba o Didi Pensa. Arroba o Didi Pensa. Vai. Didi, foda-se. Problema teu. Dá teu jeito pra passar. Na ideologia, falando várias teorias. Porque Nietzsche, quando ele falava do super-homem... Vai ficar bom, porra?

Que gênio, gênio, gênio. Não, mas, tipo, não tinha nada a ver com... Era só porque eu tinha lido a tradução da letra. Aí eu falei assim, porque, como vocês sabem, a fortuna é como a lua. É inconstante, sempre muda. É, a fortuna sempre muda como a lua. Tá certo. Chegou pra impressionar o fiscal. É claro, certamente. Quero ver o Sr. Cássio Tarramenstein agora. Tira a bota, tira a bota.