Rossandro Klinjey

Era uma concepção muito behaviorista do comportamento, só estímulo e resposta. Então, ele pegou e colocou uma macaca toda de madeira com arame e colocou uma teta com leite. Mas colocou uma mãe, uma mãe macaca de pano, macia, quentinha, mas que não oferecia nenhum tipo de comida. Sabe o que aconteceu? Os filhotes ficavam o dia inteiro grudados na mãe de pano e iam para a mãe de arame somente na hora de comer, quando a fama apertava.

mamavam e voltavam correndo para o braço daquela mãe de pelúcia. Aquilo mudou o que a ciência sabia sobre afeto. Porque até então a gente pensava que era quase mecânico. O bebê não ama a mãe, ele ama ela porque ela alimenta. Mas ele mostrou o contrário. O bebê ama a mãe porque ela acolhe. O leite é secundário. O abraço é primário. E isso a gente... Não é papo de autoajuda, tá, gente? É biologia pura, neurociência, bebê humano...

que não é tocado, mesmo sendo alimentado, ele não se desenvolve. Tem nome para isso, sabe qual é o nome, Petra? Hospitalismo. Crianças que crescem em orfanatos, recebem comida, higiene, e ainda assim, porque não recebiam colo, elas paravam de crescer. Algumas morriam sem motivo médico aparente.

E sabe o que matava? A falta de vínculo. E olha como a sociedade está sem vínculo, né? Isso não é só sobre uma criança. O idoso precisa ser visto, porque senão ele vai definhar também. Sabe aquela avó que você chega lá, faz uma selfie, coloca no Instagram, avisa na vovó, depois ignora ela e fica olhando para o teu Instagram, para a tua rede social, porque a vovó está contando a mesma história e você está cansado? Sabe?

que um dia você vai ser esse govô também. Aquele adulto que não tem conversa porque está adoecendo, está numa geladeira. Tem uma casa que tem tudo. Tem uma conta bancária azul, mas não tem afeto. E eu vejo isso há anos. Às vezes a gente entra num edifício com todo mundo em silêncio, ninguém quer falar no elevador, cada um com o seu cachorrinho. No consultório, quando eu atendia, eu via o que aparecia demais. Gente que tinha tudo, mas não tinha ninguém.

Que meio que a gente está no mundo que a gente meio que está otimizando tudo. A gente tem um app para comida, para exercício, até para meditação, mas não tem app para tocar o outro. Não existe isso. A gente se conecta, a gente constrói as histórias, as narrativas, a partir das conexões que a gente faz. O mundo online, ele é acessível para todo mundo a um clique.

Mas o mundo continua cada vez mais carente, porque a tela não substitui pessoas. O que esse macaquinho ensinou a gente, mais uma vez, é que ele precisava muito menos de banana e mais de presença, que é o que a gente quer. Mesmo que fosse de mentira, mesmo que fosse de engano, mas que fosse presença, que tivesse para ele. Porque nós somos muito mais parecidos com eles do que a gente costuma admitir.

A diferença é que a gente faça melhor nossas carências. Só que a gente, quando continua a avaliar, toma remédio, enche o feed, agenda, carrinho de compras, estoura o cartão, mas continua lá vazio. Sai de uma festa para outra, do carnaval para a páscoa, da páscoa para o São João, do São João, sabe, para o Etuberfest, vai, Natal, emenda. E se você está ouvindo isso e sente que não tem abraço, que só tem oi, talvez seja a hora de resolver isso. Não hoje.

assim imediatamente, mas começar. Porque eu vejo muitas pessoas, por exemplo, até me dizem assim, ah, Rossandro, tem faltado amigos no mundo. Eu tenho difícil construir amizades quando adulto, mas entenda. E aqui vai o oposto de tudo que eu estava falando até agora, não como negação, mas como complemento. É que muitas vezes você quer amigos, mas você não quer ser amigo. Porque ser amigo é estar disponível. É mesmo quando você não está disponível o tempo todo. Saber

se integrar, ter sintonia com a pessoa, sabe? É realmente você entender que você tem que plantar, porque muitas pessoas que vivem hoje em solidão, elas plantaram isso. Então, tudo bem, aqui não vai julgamento, às vezes é trauma, às vezes é sentimento de não pertencimento à família, é comparações, é abandono, é relações tóxicas, tudo isso junto num combo, talvez. Mas, de algum modo, você tem que entender que você não pode esperar que o mundo te acolha sem que você também faça esse movimento. Porque a gente está tratando aqui de um macaco bebê.

Ok, os bebês precisam serem acolhidos, mas a nossa audiência de um programa de adultos é de adultos. Tá, que tem crianças felizes aqui escutando, inclusive eu e você, ok. Mas em algum momento eu tenho que também dar, fazer o meu esforço. Também tenho que ser esse macaquinho de pelúcia que acolhe as pessoas. Eu não posso ser aquele carente que está sempre pedindo, achando que ainda não me entregaram a mãe ou esperando que a mãe seja o que ela nunca foi, ou o pai. Isso é uma conta que nunca fecha.

A gente tem que olhar para isso para entender o seguinte, nós somos gregários, ou seja, nós somos um ser que somos construídos através de relacionamentos e de afetos de toque e a negação disso gera profundo sofrimento psicológico e coletivo e que é substituído por ondas de ódio, de divisionismo político. Tudo isso, gente, é substituto dessa profunda carência de pessoas que se oferecem como solucionadores de uma questão que é muito mais interna do que coletiva.

Quando a gente sai desse lugar e acolher-se, e se permitir buscar ajuda, a gente sai desse canto do ódio para a gente encontrar a conexão e o afeto, coisa que a gente está precisando urgente, porque continuando como a gente está, a gente constrói realmente um ambiente de guerra, no sentido pleno da palavra.

sei, que às vezes é uma coisa comum de casal e eu vou lá e carimbo como relação tóxica.

Às vezes é um comportamento excepcional e já chamam de narcisista. A moda agora é, ah, eu entendi tudo, minha vida não funcionou porque eu agora entendi, eu estava bem no TikTok, minha mãe é narcisista, diagnóstico de TikTok. Então, a gente tem manuais psiquiatrisas aplicadas aos outros. Quem entenda, comportamento esporádico não define característica de transtorno psicológico.

Uma vez você explodir num evento esporádico, não determina que você é uma pessoa tóxica no relacionamento. Uma vez você tem um comportamento que é mais voltado para si do que para o outro, não determina que você é um narcisista FDP. Eu estou botando aqui para não chocar a nossa audiência. E aí a gente tem esse diagnóstico fácil para os outros, mas a gente tem sempre todas as nossas desculpas para não se encaixar em nenhum desses diagnósticos. E a gente precisa realmente fazer uma nova regulação de régua. Ou seja, espera aí.

O que é toxicidade? Porque se eu souber, eu sei sair. E quando não for, eu sei ficar e suportar o que você falou da imperfeição, que são os relacionamentos que começam pela minha própria imperfeição.

uma incapacidade de tolerar. E por isso as pessoas preferem amigos virtuais, animais, que também nada contra, porque eles não te frustram, não discordam de você, não votam contrariamente a você, não te apontam defeitos. Mas o que faz crescer numa relação se não alguém que está, de algum modo, também alentamando e te instigando a ser melhor? Dizendo, ó, isso aqui não funciona, vamos melhorar, a gente está aqui para avançar.

Então, essa zona de conforto, de querer só o que é confortável, o que é bom, nada que dói, revela uma falsedade, meio que quer fazer uma sepsia de todos os sentimentos. E, no fundo, a gente fica tão clonado como os textos feitos por I.A.,

um monte de coisa e a gente a gente agora desdobrando o que o Valdo Arari fala muito perto sobre que ele antecipando essa discussão que a gente está vendo na sociedade que pela primeira vez estamos produzindo cultura não feita por humanos.