Stefan

Dus hij had het huis alleen en dat vond hij ook wel prettig. Om heel eerlijk te zijn, dat kon ik ook werken als ik binnenkwam. Dus dat was vaak aanvaringen. In de weekenden was het vaak aanvaringen omdat hij op stap ging... en dan wilde hij op een bepaald tijdstip thuis zijn. En dat vond ik niet akkoord, die tijdstip. En de overmatige alcoholgebruik wat hij toen al liet zien... vond ik ook allemaal niet oké en niet nodig...

Wanneer je het over ouderverstoting hebt. Kijk, mijn ex zegt gewoon, ik speel geen rol tussen jou en jouw kind. En ik denk dat je een vader en moeder hebt, die beide allerlei kwaliteiten hebben. Dus ze speelt ook na een scheiding nog steeds een rol. Wat zou je dan, dus zij zou een rol kunnen vervullen die ze niet vervult. Welke rol zou ze kunnen vervullen dan? Gewoon, je moet maar met je vader omgaan.

Ik heb de indruk dat dat bij jouw oudste zoon ook niet gewerkt zou hebben. Maar dat weten we allebei niet, want het is natuurlijk niet gebeurd. Precies. Dus nogmaals, kijk wat mij steekt en waar ik dus misschien goed om heeft de aanleiding waarom de jongste zoon niet meer gekomen is. Dan kan je misschien zien wat er gebeurd is en waarom ik misschien zeg dat ze wel een rol speelt.

De aanleiding van mijn jongste zoon dat hij niet gekomen is, is in de week dat mijn vader overleden is, moest er van alles geregeld worden. Toen zag ik mijn oudste zoon dus al niet meer. En toen heb ik mijn ex-vrouw een mail gestuurd. Laat mij weten hoe de oudste zoon afscheid wil nemen van opa.

Dan hou ik daar rekening mee. En dan geef ik hem alle ruimte daartoe. En dan kijken we of we iets kunnen regelen voor hem. Ik ga het regelen voor hem. Terwijl hij niet met mij geconfronteerd hoeft te worden. Precies. En toen kreeg ik binnen een heel snel mail terug. Ik heb voor de oudste en de jongste. Dit en dit geregeld. En zo is het zo. En daar werd ik een beetje neidig over. Ik had het voor de oudste gevraagd. En ik kreeg het voor de oudste en de jongste. En dat wilde ik niet. Het was waarschijnlijk vanuit de goede bedoelingen van haar gebeurd. Maar als je dan wil dat...

Dat we het gescheiden aanpakken, regel ik het voor de jongste. Dat gaf ik haar ook terug in een mail. Van wat doe je nu? Nu regel je het weer voor de jongste en je regelt het zonder mijn toestemming. Daar is ze verdrietig over geworden. Dat heeft de jongste gezien. Die heeft mij gebeld en die heeft gezegd, je hebt mama weer verdrietig gemaakt, dus ik kom niet meer naar je toe. En vanaf dat moment heb ik hem niet meer gezien. Ja.

Ik heb toevallig wel in januari wat appcontact met hem gehad. En dat is weer stilgevallen. En vorige week ineens weer een appcontact. Maar daar hebben ze iets van me nodig. De jongste had alleen maar een...

Een resetcode nodig om zijn Playstation weer te kunnen resetten. Overlogrijk. En dat doet me dan heel veel als dat gebeurt. A, hoop om weer contact te krijgen. Maar eigenlijk merk je al gelijk weer, daarna valt hij stil. Maar in het appcontact van januari kwam echt duidelijk naar voren dat hij nog steeds moeite had met de situatie. Dat gaf hij ook in de app aan. Want wat schreef hij in de app dan?

Weet je zijn woorden nog? Dat hij het nog steeds een lastige situatie vond. En dat hij moeite had om met mij in contact te komen. Dat vond hij lastig voor zichzelf. Hij vond het ingewikkeld. Zoveel ben ik niet eens gegaan. Meer woorden weet je niet. Ik merk dat ik op het moment dat ik contact krijg heel veel ga vragen.

Ga je best doen. Nou ja, ik wil gewoon heel veel van ze weten, want ik hoor niks. En ik wil gewoon weten waar ze staan en hoe ze zich voelen. En ze hebben een leuke vriendin, hoor ik dan door de wandelgangen heen. En wat doet die jongste nu op school en hoe gaat dat? En ik hoorde dan via via dat hij skileraar was geworden in Oostenrijk voor een paar weken. Nou, super gaaf. Skileraar nota bene. Ja.

Dus dat vind ik gaaf en daar wil ik graag wat van weten. Dat appcontact was dus ook een moment dat hij in Oostenrijk als kieleraar bezig was. En hij is een resetcode nodig gehad. Ja, en ik heb de oudste ook. Ik kreeg...

anderhalf jaar terug... vanuit de duo de vraagstelling... of wij een verstoorde relatie hadden. Want dan zou hij extra financiering krijgen. Ik heb daar wel bevestigend op... geantwoord. Maar wel met het beeld van... mijn deur staat wel altijd open. Op basis van die zin... kreeg hij geen extra financiering. Ah...

Toen ik dat hoorde, heb ik een beetje zitten calculeren... en de helft van zijn studiegeld overgemaakt. Ik als vader had dat ook gedaan als wij gewoon wel in contact waren geweest. Ik vond het belangrijk dat je je kwaliteiten benutte. Hier heb je een toelage om je te ondersteunen in je studiekosten en alles. In mei kreeg ik een mail van hem, hoe zijn schooljaar verlopen was...

Nou, daarop heb ik gereageerd van joh, kan ik je nog ondersteunen ergens mee? Ja, financieel. En dat heb ik weer gewoon gedaan. En daarna is de communicatie weer gestopt. En die financiële ondersteuning die loopt nog nu? Ik heb gewoon één bedrag overgemaakt, de helft van zijn studiegeld, verwachte studiekosten en dat is klaar. De kinderalimentatie bij hem is gestopt natuurlijk. Hij is 21 geweest en dan stopt de kinderalimentatie.

Dat merk ik wel. Er zijn nog een paar dingen in mijn leven... Wat bedoel je precies met loslaten? Emotioneel kan je ze toch juist niet loslaten? Wat bedoel je dan precies met het woord? In de vorige podcast zei jij op een gegeven moment tegen de vader... die nog steeds bezig was om zijn kind op te halen. Die nog steeds moeite had als hij buiten stond en zijn kind kwam niet mee. Hoeveel pijn hem dat deed, et cetera.

Dat proces heb ik ook gehad. Dat ik elke keer dacht, ik ga toch naar mijn kind toe. Ik wil hem gewoon zien. Ik zet cadeautjes met kerst en Sinterklaas voor de deur. Als ik op vakantie ben geweest, neem ik wat mee. Ik denk dat heel veel ouders die machteloos zijn, die dit verhaaltje wat je nu zo vertelt, dat ze denken, dit herken ik, dit herken ik. Die voortdurende poging

Hoe meer ik met lotgenoten daarover praat, hoe meer machteloosheid ik voel. En ik weet gewoon niet goed hoe je hier als verstoten ouder mee om kan gaan. Want je bent echt afhankelijk van het kind in deze situatie. Wanneer wil het kind met jou weer contact? Ben je hoopvol over de toekomst? Dan heb ik het over drie, vijf, tien jaar. Ja, ik ben hoopvol. Ik ben een christen.

Een christen in de zin van latere leeftijd. Dus echt bewust gekozen voor christen. Niet vanuit mijn jeugd, maar echt op latere leeftijd tot een brekkie gekomen. Die heeft me ook door deze hele periode heen gesleept. Van kanker, oude verstoting, scheiding en mijn ouders verliezen. Tussendoor noem je nog even de rampen van de afgelopen jaren. Die kwamen ook nog even op je bordje. Sorry dat ik lach, maar ik doe dat vanuit een minzaamheid. Dat begrijp je wel hè? Neem het aan.

En, nou heel gek, de laatste paar keren zie ik die Michiel die daar die boeken heeft geschreven over al die voetballers en dat soort dingen. Michiel van Erp. Ja, die nu, ik denk, joh, misschien is dat wel de persoon, die maakt het lekker humoristisch en, nou weet je, dat soort beelden komen dan door mijn hoofd, maar ik denk, ga je eerst lekker de pot.

Maar ja, je kunt niet bedenken of je hoopt dat je kinderen ooit weer ziet of niet. Dat is wat je gewoon hoopt. En die hoop wil je ook niet loslaten. Die hoop zal ik nooit loslaten. Ik hoor soms ouders zeggen, als mijn kinderen voor de deur staan, gaat die niet meer open. Nou, dat gaat er bij mij gewoon niet in. Dat kan ik me niet voorstellen. Die hebben dan nog zoveel verdriet.