Stefan

bakkieperes en van alles aan het doen is. Dus hij krijgt het ook nog eens allemaal geplooid en gerooid. Heb je ouders je excuus aangeboden dat je hem zo op z'n nek zat... terwijl het achteraf helemaal niet nodig was? Dat heb ik hem nog niet laten weten. Omdat ik vanuit de jongste, toen we nog contact hadden, begrepen heb... alles wat ik naar de oudste doe, vliegt hij door het dak heen. Goed, maar ze zijn nu een paar jaar ouder. Vraag aan jou. Wat houd je tegen om de oudste te laten weten... sorry dat ik je zo op je nek zat, uiteindelijk is het goed gekomen... ik heb het bij het verkeerde einde gehad.

Ik moet één ding corrigeren. Ik heb hem wel laten weten in mijn laatste mail toen hij zijn schoolresultaten aan mij... Toen heb ik gezegd, ik ben super trots op je fantastische... Vierde mail of de app? Vierde mail. Dat heb ik hem eerst laten weten. En ik vind het super fijn om te lezen dat het zo goed gaat met je. En dat je school zo goed gaat, et cetera. En toen heb ik afgesloten, waar kan ik je mee ondersteunen? Ja, heel goed. Maar heb je ook je excuus aangeboden? Dat laatste denk ik niet.

Ik weet niet of het onderschat is. Hij heeft het in ieder geval voor elkaar gekregen... vanuit de situatie waarin hij dan verkeerde. Ik weet natuurlijk niet hoe hij met zijn... met mijn ex-vrouw omgegaan is... en wat die voor invloed heeft gehad. Maar hij heeft het uiteindelijk bereikt. En dat is super gaaf. Zonder dat jij... Zonder dat ik daar was. Wat doet dat met je? Dit overwegen of je niet... Gewoon je excuus aan hem kunt aanbieden. Ik vind het de gemiste kans van mezelf...

Van de vorige keer, zeg maar. Van mijn mail, dat ik daar niet mee begonnen ben. Dus dat is een gemiste kans. Wat vind je van jezelf dat je die kans gemist hebt? Dat je dat niet goed hebt gezien en ingeschat? Dat ik gefaald heb. Kijk, dan komen we bij grote woorden. Gefaald als? Vader. Als vader. Ja.

Niet met je verstand, hè? Ik heb het over het gevoel. Ja, op zich wel. Maar gezien alles wat mij gebeurd is, heb ik ook wel psychologische begeleiding. Dus ik heb dit wel een heel eind kunnen verwerken, al wel. Ja, dat is leuk. Dit zeg je met je verstand. Maar als je net de woorden gebruikt, gefaald. Dat zijn hele grote, harde woorden. Oordelen die jij, ik zeg dat niet, harde oordelen die jij over jezelf uitspreekt. Volgens mij moet het ontzettend pijn doen om dat over jezelf te moeten zeggen. Zeker doet dat pijn.

Ja, zeker. Nee, maar dat doet ook pijn. Kijk, het is... Falen als ouder is niet iets wat je wil. En ik kan het ook niet rechtzetten wat er gebeurd is. Op dit moment. En hij wordt nu volwassen, dus zometeen als we contact hebben...

zal mijn vaderrol een compleet andere rol zijn. Ik hoop eigenlijk gewoon een vriendschapsrol. Je hoeft niet meer op te voeden. Ik hoef niet meer op te voeden. En ik hoop dat hij ooit nog eens het vertrouwen krijgt dat hij om advies kan gaan vragen. Maar laten we eerst maar eens beginnen om contact te krijgen en vriendschap. Dus dat doet pijn, ja. En daarin kan ik met je onderzoeken of dit gesprek je iets van verlichting kan brengen.

In mijn ogen hebben we als ouders gefaald, maar ik wil het graag bij mezelf houden. Dus ja, ik heb als vader wel gefaald. Even los dat ik je woorden net wel gehoord heb en dat doet me wel goed. Maar als je nog een keer aan mij vraagt, heb je als vader gefaald? Ja, zo voelt het en dat begrijp ik. En met alles wat je nu weet, had je het ongetwijfeld anders gedaan. Weet alles is van tevoren. Maar ben jij dan een faalvader?

Als enige. Dat laatste. Als enigste is dat niet mijn schuld. Zo zie ik het ook. Om eerlijk te zijn. Ik zie dat het vader en moeder is. Die daar schuldig van zijn. We hebben ervan geleerd. Achteraf zouden we dingen anders kunnen doen. Hoe zou het zijn als je. Naast het gevoel van machteloosheid. Het gevoel van ik heb als vader gefaald.

Maar zo kijk ik wel naar mezelf. Maar net niet, toen had je erover... Nee, omdat we terugkijken naar de situatie... hoe ik hem heb opgevoed. Als ik nu naar mezelf... Als hij nu voor mijn deur staat, weet ik zeker... we kunnen door een deur.

Ik zie hier gewoon een man tegenover me die hier wanhopig is en hier komt omdat hij zo ontzettend van zijn zoon houdt. Ja, zeker houd ik van ze. Maar jouw verstand zegt, ik ben een slechte vader. Nee, mijn verstand zegt dat ik een slechte vader ben omdat ik mijn oudste zoon zo behandeld heb. Ik heb het niet over mijn jongste, ik heb het echt over mijn oudste zoon. Goed, dan komt de volgende vraag. Kun jij jezelf je fouten vergeven?

Kun jij jezelf vergeven? Echt vergeven? Voor mij zit daar een trap in. Ik kan mezelf vergeven doordat ik het beleid heb naar God toe. Ik kan mezelf volledig vergeven als ik merk dat het ook bij mijn zoon...

goed is. Ja, maar dat is het lastige, want dan is de vergeving er pas als de contact er weer is, dan schiet het niet meer op. Nou, dat is een lastige... Wat zou God tegen je zeggen? Ik denk dat God tegen mij zegt dat dat u me vergeven heeft en dat ik er inderdaad van leer en dat u ziet hoe ik er nu bij sta en hoe ik naar de situatie kijk. Ja, waarom luister je dan niet gewoon naar God?

Ja, dat is een goede. Nou geef dat dan eens antwoord op als dat zo goed is. Nee, natuurlijk. Vanuit een recht aardig kist zeg je ja, dan moet ik God aannemen en dat moet ik ook geloven. En dat is natuurlijk precies waar het christendom om gaat. Kan je dat dan ook in je handelen naar voren brengen en in je gedachten naar voren brengen? En dat is een heel proces. Ik zou zeggen vooral je gevoel. Want handelen en gedachten die komen daarna wel.

Maar ik kan mezelf vergeven, want ik heb het met de beste bedoelingen van de wereld gedaan. Dat kan ik wel van mezelf zeggen, ja. Dat kun je nu ook zo voelen? Dat kan ik, ja, dat voel ik wel. Want je zit ook heel vaak heel dichtbij dat gevoel, want je weet heel goed wat het is om een goede, liefhebbende vader te zijn. Precies, ja, maar dat voel ik wel. En hoe is dat om te voelen nu? Dat voelt in ieder geval geaccepteerd en rustig.

Want zij willen niet dat jij bezig bent met jezelf. Zij willen dat je bezig bent met hun. En je kunt pas met hun bezig zijn. Als je zelf hebt vergeven. Ik snap precies het verschil. Er gebeurt van alles nu met je. Ik voel zelf helemaal rillingen. Wat gebeurt er met je? Ik zit gewoon na te denken. Van welke apps ik nu gestuurd heb. En waarom ik toch al die vragen gesteld heb. Want dat zit er dan achter. En dat gaan ze je lekker niet geven. En dat gaan ze niet zomaar geven.

En hoe jij het nu brengt. Als je jezelf vergeeft. Ga je ook vanuit een andere intentie. Dat verkeeren. En dan zijn zij vrij om met jou contact te zoeken. Of niet. Maar dan voel ik mij ook vrij. Ja. Dus dat gaat door mij heen. Het is allemaal heel heftig wat er nu gebeurt. Of niet? Met jou.

En als ik kies als eentje is het gewoon een heel klein probleempje. Maar dit is vergelijkbaar. Het gaat niet zomaar weg. En de enige optie die je dan hebt is het te dragen. En wat ik gemerkt heb, het duurt wel een tijd voordat je het voelt als dat je rechtop mag dragen. Want je gaat er lang onder gebukt. Het zeggen het mooi, rechtop dragen en gebukt. Kijk, het voelt ook als pijn.

We hebben dit als samenleving gewoon heel slecht geregeld. We zouden hier liefdevolle, minzame oplossingen voor met elkaar moeten zien te vinden. En die zijn er niet. Nee, en ik zie ook geen beweging om daarover na te denken. Ik zou het wel mooi vinden als er een soort forum zou zijn... of in ieder geval ergens geadresseerd wordt... hoe zou je dit als maatschappij...

Kunnen oppakken. Ik wil niet zeggen oplossen. Want ik denk dat het proefondervindelijk gezocht moet worden. Maar daar zit wel mijn vraagstuk ook. Het is denk ik een symptoom in deze samenleving die nog niet echt zichtbaar is. Doordat we massaal aanscheiden zijn sinds een jaar of dertig. En ik toch al veel om me heen hoor dat oude verstoting plaatsvindt.