Chapter 1: What is the main topic discussed in this episode?
CBN Amores Possíveis, com Carol Tilguian.
Chapter 2: What are the hidden dangers of protecting loved ones in relationships?
Fala Carol, boa tarde. Boa tarde Tati, boa tarde Nando, boa tarde ouvintes. Boa tarde Carol. Hoje a Carol vai trazer aqui pensamentos, reflexões sobre quando a proteção ou o cuidado pode sabotar o amor e virar controle.
Não é raro, né, Carol, perder a mão? Não é raro. O limite é tênue, né? Quantas vezes a gente não faz na melhor das intenções, né? Quantas vezes você não falou ou ouviu, estou fazendo isso para poupar o outro.
para poupar os meus filhos que ainda são pequenos, então estou aqui não contando que esse casamento está em crise, estou fazendo isso para poupar o meu parceiro, então não estou contando que o filho está com problema na escola e que eu estou tendo que falar no grupo de mães e aí eu estou aqui sobrecarregada.
Estou fazendo isso para poupar minha parceira e não conto que eu estou com problemas financeiros e vou rolando uma dívida que aumenta, aumenta, aumenta. E muitas vezes a gente está querendo proteger o outro, mas está subestimando. Está querendo proteger a relação e é uma proteção que acaba...
Sabotando a relação, inviabilizando a relação. Então, queria até começar a coluna perguntando para os ouvintes o que você já fez para poupar alguém que você ama, pode ser seu parceiro, parceira, irmã, mãe, pai, amigo. E aí queria que a gente refletisse se era mesmo que essas pessoas precisavam ser poupadas e o quanto esse poupar gerou atrito.
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Chapter 3: How do avoidance strategies sabotage emotional intimacy?
E o inverso também queria ouvir. Quando você teoricamente foi poupado ou poupada e se sentiu infantilizado, enganado, subestimado? Estão trazendo alguns comportamentos muito frequentes de poupar, romper antes de conversar. Isso é um clássico.
que tem sido cada vez mais presente, também é um hit na clínica, um hit das perguntas de leitores e ouvintes dos meus canais, que é a história está ali se desenvolvendo, ainda naquele meio do caminho, e de repente a pessoa falar, ah, eu não sei exatamente se eu estou pronto para namorar, então eu não quero te iludir, é melhor eu sair.
Ou, ah, eu terminei um casamento há pouco tempo e para mim ter vinculações ainda é difícil. Você me apresentou seus filhos, mas eu ainda não estou pronto para apresentar os meus, então é melhor a gente parar por aqui. É como se evitar a frustração do outro, antecipar que ele não vai sustentar esse seu não saber.
fosse muito difícil, e aí você, de uma forma muito responsável afetivamente, tira do outro a possibilidade que ele tem de lidar com o próprio incômodo, de também estar em dúvida, de sustentar esse não saber.
e você impede que o outro participe da construção da realidade. Isso é muito comum, eu trouxe no começo da coluna o exemplo dos problemas financeiros, e o que a gente vê, tanto de violência patrimonial, quanto de mentiras ligadas a dívidas financeiras, é enorme.
E aí a gente vê muito o homem que ainda tem um ideal de eu ligado a ser a pessoa provedora, que vai contribuir com o dinheiro da casa, que é responsável por manter o nível econômico e social da família.
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Chapter 4: What can happen when we underestimate others' abilities to cope?
começa a rolar dívidas, não dizer que foi demitido, a tentar resolver sozinho para não preocupar. Como se falar para a família essas férias a gente não vai viajar ou vamos ter que rever as contas, vamos ter que sentar na escola para negociar um desconto, fosse ser um pai incapaz ou uma mãe incapaz. E aí, de novo, você está tirando a possibilidade do seu companheiro ou companheira
de participar com você, de pensar em soluções, de construir uma nova realidade. Eu vejo muito também um poupar em finais de relação, onde a pessoa está saindo da relação porque ela se apaixonou por outra, então a mulher termina com o marido e já está com uma outra pessoa, já começa a morar junto com essa outra pessoa, mas não traz para o final do casamento ou para o final do namoro,
tem um terceiro elemento. É claro que esse casamento e esse namoro podem ter terminado por outras razões, mas a pessoa que recebe o pedido de divórcio ou de separação e que não sabe que também teve um apaixonamento, tende a ficar num looping de o que será que aconteceu? Como eu não vi isso chegando? O que é que a gente não conversou? Então, você quer...
manter a sua imagem moral limpa, você acha que o outro não vai aguentar. Eu já ouvi isso muito em consultório, tanto de mulheres quanto de homens.
nossa, meu ex-marido, minha ex-mulher já estão tão frágeis emocionalmente que se souberem que eu já estou namorando, se souberem que eu já estou morando com uma outra pessoa, elas não vão aguentar ou elas vão descontar nos nossos filhos. Então, eu estou poupando o ex-companheiro, a ex-companheira e as crianças. E, na verdade, você só está poupando a sua imagem e o atrito que vai vir
Porque ele vai vir, né?
seja por um motivo externo, isso é uma demissão, um problema financeiro, uma doença da família, seja por um conflito interno. Então, a gente está discordando. Para mim, essa relação não está boa. Quando a gente poupa o outro, a gente decide sozinho por algo que impacta os dois. E eu acho que isso tem muito a ver com o ideal cultural de amor como proteção. O quem ama, cuida. E até no nosso...
Tudo sobre o amor, novas perspectivas, minha bíblia e da Tati, da Bell Hooks. Tem um capítulo só sobre cuidado, quando ela fala que a gente tem que prestar atenção que cuidado nem sempre é amor.
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Chapter 5: How does the ideal of love as protection impact relationships?
Porque cuidado, você cuida do outro porque você quer proteger, mas porque de uma certa forma você acha que ele não é capaz de lidar com aquilo sozinho. Total. Que ele não vai aguentar emocionalmente. E aí amar começa a ter uma exigência de ser forte, de não falhar, de não ferir, de ser continente.
E aqui a gente vê que isso tem a ver também com a nossa dificuldade de lidar com a castração. Primeiro que eu não posso tudo, depois que eu não posso poupar o sofrimento do outro. Meus filhos vão sofrer com a separação, minha companheira vai sofrer com eu ter que falar que para mim está difícil a mãe dela se meter na organização da nossa casa.
nós como casal vamos sofrer se eu falar estou apaixonada por outra pessoa mas também estou aqui nessa relação o que a gente vai fazer com isso o que eu vejo é que a gente está tanto se cobrando essa segurança emocional constante como uma ausência de atrito que o amor vira gestão de risco gestão de riscos emocionais
E aqui é também gestão de não quebrar o meu ideal de eu. Tamanho que dá conta, que é super mulher, que é mãe, que é esposa, que é uma boa nora. E que eventualmente vai entristecer as pessoas que ama. Exatamente. Aliás, eu até... Não sei se vocês já falaram com a Patrícia aqui do se eu tivesse pernas eu te chutaria. Não, ainda não.
Eu vou depois trazer aqui, igual a gente fez ano passado, um especial de Oscar e Amor. Legal. Esse filme, a atriz está indicada a Oscar de melhor atriz. E a primeira cena do filme é ela numa sessão de terapia da filha. E aí a filha fala, a mamãe, ela é mais maleável e ela fica triste e ela chora. E a mãe fica tão incomodada que ela fala, eu não fico triste. E o olho enche de lágrimas.
E a psicóloga da filha fala, a gente vai ter que conversar só nós duas sem sua filha. Você tem poder ficar triste. E ela sente que ela está falhando como mãe porque ela queria poupar a filha da própria tristeza. Não queria que a filha visse que ela está desesperada porque aquele marido dela não para de viajar e ela está lidando sozinha com uma filha que tem uma doença crônica.
A gente precisa entender que quando a gente tenta poupar o outro, a gente corre um grande risco de cristalizar ele como frágil. Então, ou você infantiliza a pessoa porque você acha que é isso, que ela não vai dar conta de lidar com a verdade da separação, com a redução de gastos, com a mãe que está triste.
Isso destrói a simetria, destrói o que toda relação exige, até de amizade, de trabalho. Dois sujeitos que são capazes de enfrentar o desconforto, de digerir o desconforto. Dois sujeitos que vão ter a agressividade, a raiva reconhecidas sem que ela seja destrutiva. Que a pessoa possa falar, estou com raiva de você, estou triste.
triste com essa situação, tô puta, sem que isso fique contido, contido, contido, exploda de um jeito violento, destrutivo. Depois, muitas vezes, essa pessoa que tá poupando fica sobrecarregada, como a mãe desse filme, e isso provoca um ressentimento silencioso, porque você se sente sobrecarregada
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Chapter 6: What are the consequences of not sharing emotional struggles with partners?
Olha que interessante, né, Fê? E os dois exemplos ligados a dinheiro e essa potência do homem como o grande provedor. A gente poder falar
sobre o contratempo, sobre a demissão, sobre a crise financeira, é sim desconstruir o ideal do eu, porque provavelmente esse cara queria ser o cara que dá as possibilidades para os filhos que ele não teve na infância, que tem uma vida confortável. A gente tem que poder apostar nos nossos vínculos que eles também vão permanecer quando esse ideal se quebra.
É a mesma coisa da depressão, quando a gente fala de pessoas que escondem os quadros depressivos porque tem medo que o parceiro ou parceira vejam ele ou ela como pessoas frágeis, fracas, vulneráveis, que não vão dar conta. Só que se a gente não puder falar da nossa depressão, ela tende a se agravar. A gente precisa poder pedir ajuda e confiar que o outro vai ser capaz.
de nos ajudar, de ser testemunha, de estar ao lado. Quanto mais a gente quer proteger o vínculo e evitar o conflito, mais a gente torna o vínculo frágil. Eu cito muito aqui o John Gottman, que é esse psicólogo e pesquisador de relações americano que estuda casais há mais de 50 anos e tem dados estatísticos que comprovam que não é o conflito.
que destrói as relações. É a invasão emocional. Um bom relacionamento não é o que não tem conflitos. Eu sempre falo isso aqui, acho que hoje vale repetir. É o que tem conflitos com afeto, com abertura. Porque a gente muitas vezes quer dividir já trazendo a solução. A pessoa só quer falar que perdeu o emprego quando já tiver feito a planilha e saber direitinho aonde pode tirar o dinheiro ou já tiver uma entrevista engatilhada.
que a gente possa não poupar o outro e dar a possibilidade dessa pessoa atravessar a angústia com a gente. Seja angústia de, olha, estou muito apaixonado, mas estou assustado. Então, eu não sei se eu quero namorar, se eu não quero namorar. Quero ficar com você, mas quero ficar com outras pessoas. O que a gente faz? Seja o nosso filho está tendo muito problema na escola.
E eu me sinto culpada porque eu sei que eu estou trabalhando muito, mas o trabalho também é importante para mim. Me ajuda a conversar com ele. Vamos buscar uma terapeuta. Se a gente não compartilhar a dor, a dúvida, as perdas para manter a admiração, para manter a segurança, a gente vai ruir a intimidade e a gente vai ruir a solidez de qualquer relação que possamos.
Só é sólida se a gente pudesse assumir frágil. Carol Tchoukian está com a gente toda segunda-feira, que é para a gente abrir a semana falando de amor. Não aquele amor romântico, idealizado, lindo, perfeito, sem arestas, todo macio, redondinho e florido, porque o amor não é assim. O amor que a gente faz é um amor que eventualmente vem com suas complexidades, né Carol?
E que a gente possa confiar no outro, né, Tati? Eu estava te ouvindo falando da Enel e que ele foi recorrer a Jesus. Você vê? Só Jesus pode nos salvar. E acho que muito tem isso, né? A gente coloca, a gente tira do outro.
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