Carol Tilkian

CBN Amores Possíveis, com Carol Tio Guiã.

Gosto. Macio. É macio, né? Né, Fê? É isso. Tá ótimo. Você tem se açucarado, Fê? Sim, sim. Só tem um ponto que eu acho que eu não tô muito de acordo, que é na estética. Às vezes eu vou trabalhar, daí minha companheira fala assim, mas você vai trabalhar assim hoje? Pô, eu já trabalho no rádio, mas tem imagem. Mas quando eu falo em afeto, sentimento, cuidado...

Hoje a gente conversou o que eu tava fazendo de manhã. Não que isso signifique cuidar, né, mãe? É, sim, ué. Faz parte das suas tarefas diárias. Hoje a gente falando do Brasil e do mundo. Ah, não sei o que lá. Espera aí, tô terminando o almoço. Isso era 11 da manhã. Maravilhoso. Almoço sai cedo. É isso aí. Muito bom. Tá bom. Um beijo açucarado pra você. Beijos açucarados pra vocês. Beijo. Tchau, Carol.

Carolina, boa tarde. Boa tarde, Tati. Boa tarde, Nando, ele voltou! Oi, Carol, tudo bem? Boa tarde. Que bom, que bom que você não foi para a passagem ao ato, que é o que a gente vai falar hoje. Ainda bem, não sei o que é, mas ainda bem que eu não fui.

E a gente está agindo e presumindo e entendendo rápido demais. Então, nesse começo de ano, que muitas vezes a gente faz esse movimento de eu vou dar uma limpa nos meus contatos, nos meus amigos. Tem gente que realmente não se importa comigo. Ou a gente começa a rever também as relações amorosas.

Eu quero falar sobre, antes da gente desistir das relações, a gente poder passar para as palavras, ao invés de passar para o ato. Tem esse conceito psicanalítico que é o acting out,

O que é o acting out? É a passagem ao ato. É quando algo não consegue ser dito e é encenado. É quando o conflito não ganha palavras e ganha ações.

E muitas vezes essas ações vêm por impulso, para fazer o outro perceber que alguma coisa está errada, para sentir que está se protegendo. Então, trazendo alguns exemplos. É a pessoa que diz que está se sentindo sozinha porque os amigos e as amigas...

não prestam atenção, que essa pessoa está mais triste, está deprimida ou está passando por problemas, mas ela começa a se afastar, ao invés de falar, gente, não estou legal. Quem não consegue pedir cuidado e passa a ironizar.

provocar, atacar, é de repente a pessoa que está se sentindo ali desatendida pelo companheiro ou companheira, e aí provoca, fala, nossa, mas esse seu trabalho aí, hein, agora é tudo sobre ele, depois dessa promoção, quem foi demitido fui eu e as crianças.

ao invés de falar sobre o incômodo ou quem não fala da dor, dos medos e termina a relação abruptamente. Eu recebi recentemente uma carta de uma leitora que falava toda vez que o meu companheiro passa por uma crise profissional e ele está há anos tentando passar em concurso público,

ele termina, ele pede um tempo, porque ele acha que ele não é tudo aquilo que ela merece. Então, ao invés de falar, estou angustiada, estou me sentindo impotente, mais uma vez eu não passei nesse concurso,

ele termina a relação, muda o clima do vínculo. Então, o que a gente vê? A pessoa quer cuidado, mas oferece frieza, distância. A gente quer proximidade, mas está produzindo cada vez mais conflito. A gente quer ser visto, mas se retira de cena. E aí eu vejo como a gente está... Tipo criança, olha, estou indo embora, hein? Vou fazer minha malinha, hein? E aí você quer que o pai e a mãe...

vão no elevador e falem, não vá embora. E nós, crianças grandes, estamos fazendo a malinha e apertando o elevador e esperando que os amigos, os familiares, os companheiros, as companheiras...

Exatamente, eu acho que ele não é consciente e tem algo de... Às vezes ele é consciente, mas ele é interditado por nós mesmos. Então eu não sei como te dizer isso, eu tenho medo do que eu vou te dizer e eu preciso que você veja. E aí você faz algo esperando que o outro leia a sua ação e interprete da forma como você quer que ele interprete, mas ele não entende isso.

E por que a gente tem feito cada vez mais esses movimentos de passagem ao ato ao invés de falar? Apesar da gente ter um mundo com cada vez mais ferramentas de comunicação, eu percebo que a gente também vive num mundo com uma demanda de se resolver emocionalmente.

Então, quantas vezes eu ouço em clínica ou em rodas de amigos de... Não, mas eu não quero levar esses meus problemas para os outros. Primeiro, eu preciso resolver a minha questão com o meu divórcio.

para depois me abrir para outra relação, ou primeiro eu preciso resolver a minha depressão para depois entrar num relacionamento, como se a depressão fosse algo da ordem do resolvível. E acho que tem uma outra camada importante da gente falar, que é pensar o quanto essa passagem ao ato está ligada a uma repetição,

de uma sensação que foi vivida por muitos de nós de experiências precoces de negligência emocional. Então, muitas vezes, a gente criança não foi visto, não foi atendido, não foi acolhido pelos nossos pais. Meninos, muitas vezes, ouviram homem não chora, você tem que ser forte, ou isso não foi nada.

O que a gente vai aprendendo, ainda pequeno? Que os nossos sentimentos não importam, ou que eu não posso contar sobre os meus sentimentos, porque senão eu vou incomodar. É assim, ah, seja uma boa menina e coloque um sorriso no rosto. Como se falado, estou angustiado, fiquei triste porque você não veio, desde que seja, fiquei triste, mãe, porque essa semana toda eu fui dormir e você não estava aqui, até eu fiquei triste, amiga.