Chapter 1: What is the concept of 'passagem ao ato' and why is it important?
CDN Amores Possíveis, com Carol Gilguian.
Carolina, boa tarde. Boa tarde, Tati. Boa tarde, Nando, ele voltou! Oi, Carol, tudo bem? Boa tarde. Que bom, que bom que você não foi para a passagem ao ato, que é o que a gente vai falar hoje. Ainda bem, não sei o que é, mas ainda bem que eu não fui.
Ainda bem. Bom, hoje a Carol vai... Bom, eu ia falar, hoje a Carol vai falar de amor. Toda segunda-feira ela está aqui falando sobre amor. Às vezes a gente acha que falta amor, mas falta o quê? O amor, às vezes, ele está ali. A gente só não está sabendo como lidar. A gente só não está sabendo pedir. A gente não está sabendo falar dos incômodos.
E a gente está agindo e presumindo e entendendo rápido demais. Então, nesse começo de ano, que muitas vezes a gente faz esse movimento de eu vou dar uma limpa nos meus contatos, nos meus amigos. Tem gente que realmente não se importa comigo. Ou a gente começa a rever também as relações amorosas.
Eu quero falar sobre, antes da gente desistir das relações, a gente poder passar para as palavras, ao invés de passar para o ato. Tem esse conceito psicanalítico que é o acting out, O que é o acting out? É a passagem ao ato. É quando algo não consegue ser dito e é encenado. É quando o conflito não ganha palavras e ganha ações.
E muitas vezes essas ações vêm por impulso, para fazer o outro perceber que alguma coisa está errada, para sentir que está se protegendo. Então, trazendo alguns exemplos. É a pessoa que diz que está se sentindo sozinha porque os amigos e as amigas...
não prestam atenção, que essa pessoa está mais triste, está deprimida ou está passando por problemas, mas ela começa a se afastar, ao invés de falar, gente, não estou legal. Quem não consegue pedir cuidado e passa a ironizar.
provocar, atacar, é de repente a pessoa que está se sentindo ali desatendida pelo companheiro ou companheira, e aí provoca, fala, nossa, mas esse seu trabalho aí, hein, agora é tudo sobre ele, depois dessa promoção, quem foi demitido fui eu e as crianças.
ao invés de falar sobre o incômodo ou quem não fala da dor, dos medos e termina a relação abruptamente. Eu recebi recentemente uma carta de uma leitora que falava toda vez que o meu companheiro passa por uma crise profissional e ele está há anos tentando passar em concurso público,
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Chapter 2: How can naming feelings prevent conflicts in relationships?
Então, quantas vezes eu ouço em clínica ou em rodas de amigos de... Não, mas eu não quero levar esses meus problemas para os outros. Primeiro, eu preciso resolver a minha questão com o meu divórcio.
para depois me abrir para outra relação, ou primeiro eu preciso resolver a minha depressão para depois entrar num relacionamento, como se a depressão fosse algo da ordem do resolvível. E acho que tem uma outra camada importante da gente falar, que é pensar o quanto essa passagem ao ato está ligada a uma repetição,
de uma sensação que foi vivida por muitos de nós de experiências precoces de negligência emocional. Então, muitas vezes, a gente criança não foi visto, não foi atendido, não foi acolhido pelos nossos pais. Meninos, muitas vezes, ouviram homem não chora, você tem que ser forte, ou isso não foi nada.
O que a gente vai aprendendo, ainda pequeno? Que os nossos sentimentos não importam, ou que eu não posso contar sobre os meus sentimentos, porque senão eu vou incomodar. É assim, ah, seja uma boa menina e coloque um sorriso no rosto. Como se falado, estou angustiado, fiquei triste porque você não veio, desde que seja, fiquei triste, mãe, porque essa semana toda eu fui dormir e você não estava aqui, até eu fiquei triste, amiga.
você não está me ligando e eu não estou legal, fiquei triste, namorada, eu estou aqui tentando contar uma coisa importante, você não sai do celular. A gente cada vez mais cedo vive essas sensações de negligência emocional e quanto mais precoce esse processo, mais a gente cristaliza a ideia de que a gente não tem direito
a verbalizar e que verbalizar o nosso incômodo ou as nossas necessidades faz a gente correr mais riscos de não ser atendido, de ser mal compreendido, de ser visto como dependente. E hoje em dia a gente vive em tempos de autossuficiência. E por isso também talvez seja tão difícil dizer o que se precisa, né?
É, eu até queria perguntar para os ouvintes, quais são coisas que vocês precisam dos seus amigos, das suas amigas, dos seus companheiros, companheiras, dos seus irmãos, irmãs? Esses dias eu vi um meme no Instagram, Carol, que era uma criancinha. Aí era assim, desde quando...
Desde quando você faz as coisas sem pedir ajuda? Alguma coisa assim. É uma criancinha muito pequena mesmo. Ela tem três banquinhos para carregar. Ela pega um com uma mão, outro com a outra. Ela fica olhando o terceiro, solta os dois, pega o terceiro, coloca na cabeça e sai carregando os três banquinhos. Por quê? Não sabe pedir ajuda. Bela ilustração. Me identifiquei um pouco.
E você, Fê, você pede o que você precisa? Porque às vezes não é nem pedir ajuda, né? É pedir companhia, é dividir o sentimento, falar, cara, eu estou angustiado, voltei, mas não estou na energia bombando, ainda estou...
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Chapter 3: What examples illustrate the consequences of acting out instead of communicating?
eu acho que vale a gente poder se perguntar, toda vez antes de esgarçar um vínculo, seja uma amizade, seja um vínculo familiar, seja um vínculo romântico, você se perguntar o que eu não consegui dizer? Que ato eu substituí por essas coisas que eu não consegui dizer?
Você disse o que você estava sentindo? Você está nomeando o que você precisa? Você deu ao outro a chance de responder? Porque se a gente ficar só pressupondo que nós não somos vistos, que as pessoas não estão nem aí, que elas não entendem a gente e aí é melhor cortar, a gente vai estar cada vez mais sozinho, se cobrando uma autossuficiência e cobrando do outro...
Essa leitura que muitas vezes vai fazer com que a gente também leia os outros a partir das nossas lentes. Porque a gente acha que amar é entender o que o outro precisa até perguntar. Sim, isso é uma armadilha, gente. Que armadilha é essa? Por falar em ler os outros com a nossa lente, o que dizer para o nosso ouvinte, o Marco...
que diz o seguinte, com todo respeito, ele acha que isso é muita carência. O problema do outro em relação a essa carência é dele, não é meu. Não acredito que seja um problema ser bem resolvido, acredito que o problema é um excesso de carência. Essa palavra maravilhosa que é a palavra que eu trabalho com esse analisando que tem dificuldade de pedir e que fala que os outros não têm vocação.
Por que querer carinho é ser carente? E aí, trazendo a psicanálise, todos nós somos seres cheios de faltas. Poder falar sobre a falta não é ser carente. Acho que a gente tem que... Muito da psicanálise é a gente trazer outras palavras para mudar de posição subjetiva. O carente tem um viés depreciativo enorme.
Ser alguém que precisa de companhia, precisa de ajuda, que precisa de mais palavras de apoio, não é ser mal resolvido. O que é ser bem resolvido, gente?
É uma boa pergunta essa. Acho que a gente pode deixar para os ouvintes, para esse que fez essa pergunta. A gente devolve a pergunta para ele. O que é ser bem resolvido? Carol, o Tio Kian está com a gente toda segunda-feira falando de amor. Nada melhor para começar a nossa semana aqui no Estúdio CBN do que amores possíveis. Obrigada, Carol. Um beijo para você. Boa semana para a gente. Um beijo. Que a gente fale mais e haja menos no impulso ou na inconsciência.
Um beijo, Carol. Até segunda que vem. Beijos. Até segunda que vem.
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