Schnallt euch an, es gibt mal wieder ne Date Story von Ju, die nicht nur in einem SexToy Laden endete, (wo manche Menschen anscheinend nicht verstehen, dass das nicht der ort für neue Freundschaften ist) sondern fast auch in der Notaufnahme. Neben einem Einblick in den asiatischen Aberglauben (Hände weg von fremden Köpfen) geben wir euch außerdem auch Tipps für euren perfekten cozy Filmabend: Couch, Snacks, und Teil 2 von "Bienenstich im Lesbennest", was gibts niceres? PS: Supportet doch mal die 3 Savage Nonnen auf Instagram: nonnen_goldstein Hier findest du alle Infos & exklusive Rabatte unserer Werbepartner: https://linktr.ee/podcast_hobbylos Hobbylos ist eine Produktion von Spotify Studios. Kontakt: [email protected] Learn more about your ad choices. Visit podcastchoices.com/adchoices
Chapter 1: What date story does Ju share that leads to a visit to a sex shop?
Dein Boy war wieder auf ein Date mit einer wirklich schönen Frau.
Du warst auf einem Date? Aber... Oha! Sag Maschallah. Maschallah? Ja, weil sonst machst du Auge. Achso, ne. Ja, natürlich nicht. Was denn? Ich mach doch kein Auge. Ja. Auf dein Girl? Nein. Deswegen sagst du ja Maschallah. Maschallah?
Ja. Ja, war grauenvoll das Date. Warum? Nein, ähm, also, wir waren durch Düsseldorf. Ja, so am Weihnachtsmarkt vorbei und so weiter. Dann aber so schnurstracks eigentlich schon so in so einen Satisfyer-Laden. Bitte was? Und das Ding... Warte, warte.
Auf dem Date. Auf dem Date wart ihr am Weihnachtsmarkt und seid dann in so einen Schmuddel-Shop.
Das ist ja das Krasse. Das ist das Krasse. Das Faszinierende daran. Was kommt jetzt? Das sah einfach aus wie so ein Apple Store, Junge.
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Chapter 2: What insights are shared about Asian superstitions?
Digga, das war so steril einfach. Das war so Hightech-LED und ich dachte gerade, ich dachte wirklich so, ey, gleich kommt jemand, macht so iPhone-Verlosung einfach. Ich gucke auch so und ich dachte so, ist das richtig hier? Also...
Ich dachte so, so Sachen, die schicken sich am Pimmel und scheiden so irgendwie rein, so, ne, aber da waren so Sachen für so Haut und so weiter und so Luftbefeuchter und ich dachte so, ne, warte, ich hab das einfach mit meinem Schmuddelgedanken falsch geschaut, dann guck ich so nach links einfach überall. Aldildosen, Vibratoren und so weiter. Aber es war so ein ganz cleaner Apple-Store-Vibe.
Ultra clean, Bruder. Und das Ding war todesvoll einfach. Es war so voll. Was geht in Düsseldorf? Ja, Bruder. Ist Düsseldorf einfach so ein bisschen mehr so kinky drauf? Nein, es war auch gar nicht kinky. Es war so clean. Naja, aber so halt so sexual drauf. Nee, es war einfach so genau in der Innenstadt so. Und ganz ehrlich, wie diese Vibratoren heutzutage heißen, irgendwie so...
So Double Wave, Shadow Satisfaction, Pro Waver, Nvidia GeForce 5090, was auch immer. Alter, das Ding. Mir ist das auch irgendwann mal aufgefallen, die haben mittlerweile crazy Namen. Ja, das ist echt crazy. Und ich guck, ne, drück so ein bisschen, also ich seh halt, dass er... steckt mir natürlich eins in den Arsch. Klar.
Klar.
Ich guck mir die Dinge so an, dachte auch so krass, was die alles können heutzutage. Und was können die? Eine Sache war krass. Ich geh durch den Laden, beobachte die Menschen so.
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Chapter 3: What tips are provided for a cozy movie night?
Alle Männer haben einfach so geguckt. Also sie haben sich gefreut? Die waren einfach die ganze Zeit so... So glücklich? So am Lachen und die Frauen alle so investigativ, alle so sehr ernst.
Also die Männer waren so ein bisschen peinlich berührt, aber so am Lachen? Und die Frauen waren so auf, okay, warte, wie ist hier die Wattzahl gegenüber dieser Zahl?
Oh ja, ich glaube ja, die Frauen, für die ist das halt so wirklich wichtig, jetzt da die richtige Entscheidung zu treffen.
Wie viel Ampere hat der Akku hier, wie viel hier, weil soll ja auch nicht abbrechen mittendrin, das wäre super trash.
Voll. Und ich glaube, den Männern war es, glaube ich, einfach nur peinlich und deswegen haben die es so ein bisschen versteckt mit so Lächeln, so hahaha, weiß ich nicht. Ach so, ja, ja, ich checke, ich checke. Ich dachte auch, soll ich auch lächeln? Aber ich glaube, ich war einfach so ultra ernst die ganze Zeit. Nee, du musst nicht lächeln. Ich muss nicht lächeln. Nein.
Fokussiert auch auf ein Ding, was mich dann auch so ein bisschen angelächelt hat. Was hat dich besonders? Ich habe einfach nur geguckt so ein bisschen. Ja, aber du fandst eins besonders interessant. Ja, weil das so ultra viele Funktionen hat. Was denn für Funktionen? Ich weiß es nicht mehr. Das war irgendwie so Heating, Warming, Waving, Ultrasonic, was auch immer. Shaking, Drill.
Turning, Switching, Alter. Das ist schon viel. Und ich war dann neben dieses Ding so in meiner Hand so, dreh mich so nach rechts und sag, Alter, wie viel diese Dinger können. Und dann guck ich so nach rechts und dann war die State einfach so weg. Wie, die war weg?
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Chapter 4: What are the surprising details about the sex shop experience in Düsseldorf?
Die war einfach so weg. Aber die war nicht mehr im Laden? Doch, die war irgendwo ganz weit hinten im Laden. Und da ist so ein Typ, einfach so ein Typ, der guckt mich so an und grinst mich so an. Wie, als wären alle gestört, diese Männer, die da drin sind, alle gestört. Guckt mich, grinst mich so an, sagt, ja, oder? Ach, du hast aus Versehen zu wem anders gesagt?
Ja, und ich so... So krass, was für Funktionen das hat? Ich so, bah!
Digga, rede nicht mit mir. Ich will jetzt keine Freundschaften hier noch schließen in diesem Satisfyer-Store. Das war so komisch, dieser Vibe.
Aber es wäre schon geil, wenn du da Freundschaften geschlossen hättest. Nein. Doch wenn du jetzt wüsstest, wie der heißt. Einfach so der Christian aus dem Store.
Ja, der Christian aus dem Store. Der dann sagt, ja, oder? Und dann grinst er mich so an. Ich so, Digga. Was?
Ich habe auch nicht geantwortet.
Ich habe so voll gepanikt. Wo ist mein Date? Und du bist dann schnell gerannt. Ja, wir haben auch nichts jetzt gekauft und so weiter, weil es einfach so voll war. Und dann sind wir zum Weihnachtsmarkt und haben wir dann noch so entspannt gebrannte Mandeln noch gesnickt.
Aber kann man ja auch im Internet dann bestellen. Also wenn ihr sagt, da hätte ich jetzt lange anstehen müssen an der Kasse, aber ja, du hast da deinen... Dein Shadow Waver ins Auge gefasst, dann kannst du ja auch im Internet.
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Chapter 5: How do the hosts discuss the evolution of adult toys and their names?
Ein Ultrasonic so, hätte ich mir gerne mal in die Puperte geschoben. Ja, das kannst du ja. Das kannst du ja noch tun. Ich kann noch einige Sachen. Ey, da sind ja Sachen, da sind ja, da wirst du ja dreimal stimuliert. An drei Arschlöchern, weißt du, was ich meine? Das ist ja crazy, was da alles gibt so, ne?
Da weißt du manchmal gar nicht, kommt das in die Nase oder ist das ein Penisring oder ist das ein Nasenring? Du weißt es nicht mehr.
Wirklich, du klingst ein bisschen wie jemand, der so seit 20 Jahren nicht mehr da war.
Nein, nicht mehr da war, als ob man da so jedes Jahr hingeht, Bruder. Nein, das ist, als ob du so mit sechs Jahren das letzte Mal im Sexshop warst. Ja, Digga, das war einfach so... So viele verschiedene Formen einfach habe ich noch nie gesehen.
Ich glaube, wenn du durch die Website scrollst, ist es anders, als wenn du in einem Laden bist und dann alles so ausgepackt hat, vor dir steht und alles so springt, redet und blinkt und was auch immer. Egal, was ich eben gesagt habe, ich habe noch gebrannte Mandeln noch gegessen. Lecker.
Und dann habe ich gemerkt, so lecker, lecker, aber scheiße irgendwie, scheiße, warum jucken meine Augen jetzt gerade, warum juckt meine Lippen und meine Zunge fängt an zu kribbeln.
Du bist allergisch gegen Mandeln. Nein, ich habe ja eine Mandelallergie. Aber Entschuldigung, du nimmst deine Mandelallergie auch gar nicht ernst. Neulich hatten wir Nüsse hier bei der Aufnahme und da war so eine gemischte Nussschale und du greifst da einfach rein und isst und fragst irgendwann, sag mal, sind das Mandeln? Und ich so, ja, das sind Mandeln. Ach so, ja, hm. Essig drumrum.
Ja, ich hab drumrum. Ich hab da nur die Erdnüsse gegessen. Ja, aber du kannst doch nicht mit einer Mandelallergie... Okay, du hast gebrannte Mandeln mit deiner Mandelallergie gegessen. Dann hast du dich gewundert, warum dein Hals dick war.
Genau, ich hatte... Was hatte ich denn nochmal?
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Chapter 6: What humorous anecdotes arise from discussing the Satisfyer store visit?
Also ich hatte so ein bisschen Rötungen noch gehabt im Gesicht. So. Zu Hause habe ich dann Bauchschmerzen. Wie? Also war das Date noch bei dir, während du zu Hause warst? Nee, da war ich dann allein. Das war nicht so geil.
Ja, das kommt nicht geil auf einem Date, wenn man plötzlich so einen dicken Hals hat und so Rötungen und so. Passiert mir irgendwie auf jedem Date. Vielleicht ist das aber auch so eine unterbewusste Selbstsabotage. Es gibt ja so Leute, die, wenn eine Sache gut läuft und ein Date läuft gut, dass sie dann
sich dann nicht mehr melden und es irgendwie abbrechen, weil sie sich selbst sabotieren, weil sie irgendwie nicht zulassen, dass sie das Glück finden, blablabla. Das gibt's ja. Und du hast vielleicht deswegen unterbewusst, irgendwas in dir hat sich gedacht, boah, das läuft zu gut, dieses Date. Schnell Mandeln essen.
Schnell nach Hause gehen, mir den Satisfyer in den Arsch schieben.
Ja, genau, das ist das, was du wolltest. Apropos Satisfyer in den Arsch schieben, wusstest du, Wie alt Spinnen sind? Was ist das denn? Einfach die Spinnen als Tierart. Wie alt die sind? Nee, das ist nicht... Es war jetzt so ein Switch gerade. Nee, es gibt ja zum Beispiel Menschen. Wir Menschen. Und es gibt Spinnen. Sind Spinnen älter als Menschen?
Boah, gute Frage. Ich würde sagen, ja, safe. Zu Dinosaurierzeiten gab es safe schon große, wie heißen die?
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Chapter 7: What are the implications of the discussed Asian superstitions on daily life?
Menschen? Nee, Spinnen.
Achso, ja, ja, Spinnen. Also sind Spinnen älter als Menschen? Ja. Spinnen sind älter als Menschen, richtig. Sind Spinnen älter als Säugetiere?
Alle Säugetiere. Ich würde behaupten, ja. Das ist richtig. Ja, es gab eine Welt, da gab es nichts, was noch gesäugt hat und gesaugt hat. Genau, trotzdem Spinnen. Sind Spinnen älter als Vögel oder sind Vögel älter als Spinnen? Also, ich kann mir vorstellen, guck mal, bevor die irgendein Icarus hat ja gesagt, hey, ich werde fliegen.
Und er hat dann angefangen ein Vogel zu werden über viele, viele Millionen von Jahren. Aber da gab es ja schon irgendwas, was krabbelt am Boden. Und überall da, wo es krabbelt, gab es auch Spinnen. Das ist richtig.
Spinnen gibt es länger als alle Vögel. Gibt es Spinnen länger als Dinosaurier oder Dinosaurier länger als Spinnen?
Ich glaube, Spinnen gab es sogar vor Dinosaurier. Das ist richtig.
Spinnen sind so ultraalt. Also bevor es Dinosaurier gab, gab es schon Spinnen.
Es gibt ja verschiedene Phasen und Epochen von Dinosauriern.
Ja, die sind aber alle erst nach Spinnen passiert. Das ist crazy. Spinnen sind älter als Amphibien. Spinnen sind älter als Reptilien. Spinnen sind giga alt.
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Chapter 8: How do the hosts wrap up their thoughts on the episode's themes?
Nur Fische sind älter. Und noch so ein, zwei Sachen, die man gar nicht kennt vom Namen. Und Insekten sind so minimal älter als Spinnen. Insekten? Insekten. Weil Spinnen sind ja nochmal was anderes als Insekten. Das sind ja zwei verschiedene Dinge. Ja, ist ja eh schon krass, dass Spinnen einfach keine Insekten sind. Jaja, das hatten wir im Podcast gelernt. Vor drei Jahren oder so.
Bruder, das hab ich in der Schule gelernt. Was laberst du?
Nein, nein, das haben wir im Podcast.
Ich schwöre, im Podcast haben wir das gelernt. Kennst du diese Was-ist-was-Bücher? Ja, ja, natürlich. Boah, die waren krass damals. Die hatten Bilder, Farben, alles hatten die. Die waren so für die so Premium-Kinder. Wenn die Eltern die Kinder so richtig geliebt haben, haben die so Was-ist-was-Bücher bekommen.
Ja, Was-ist-was-Bücher sind so, ja, wenn du halt wolltest, dass dein Kind irgendwie was wird. Ja. Dann hast du den, das ist ein gutes Zeichen dafür, dass die Eltern sich Mühe gegeben haben. Ja, die anderen Kinder haben nur diesen Regenbogenfisch bekommen, den Wichser. Ja, oder einfach ein Blatt, so ein Blatt Papier. Dittelblätter. Dittelblätter ist schon teuer gewesen.
Ja, war schon sehr teuer, ja.
Das konnte sich niemand leisten. Ich hatte keine Dittelblätter.
Der Diddleblätter ist das heutige, heutzutage ist es ja Kokain. Ja egal.
Genau, das ist das, was die Kinder, du hast völlig recht. Heutzutage die Eltern, die viel Geld ausgeben für ihre Kinder, geben ihren Kindern so ab der weiterführenden Schule einfach so ein bisschen Schnee in die Tasche.
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