Chapter 1: What is the main topic discussed in this episode?
Olá, terráqueos! Agora temos um estúdio na Cidade Maravilhosa. Em uma parceria incrível com o Hotel Rio Otton Palace, estaremos debruçados sobre a praia de Copacabana com convidados especiais, sempre debatendo e comentando os assuntos mais importantes para o Brasil. Então você está mais que convidado para colar com a gente. Vem!
quer ser um milionário terráqueo. Eu sou milionário e posso te dizer que é muito bom, é bom demais. Estão de azueira agora? O Pix do Milhão é o maior clube de benefícios do país com várias premiações toda semana. 20 mil na hora com o Achou, Raspou, É Pix e prêmios durante a semana de 40 mil, 100 mil e até 1 milhão de reais.
Você quer saber mais? É só acessar o QR Code que está aqui em cima da tela e tem o link na descrição também. É tudo legalizado pela SUSEP, mas vai com responsabilidade, tá, Terráquio? Ó, e é só para quem é maior de 18 anos. Beijo no cotovelo e tchau! Olá, Terráquios! Como é que vocês estão? Eu sou o Rogério Vileira e está começando mais um Inteligência Limitada, o programa onde a...
Limitação da inteligência acontece somente por parte do apresentador que vos fala. Hoje eu abri uma exceção e trouxe pessoas limitadas intelectualmente junto. Pera um minuto aí, garotão.
E hoje, Lene, vamos trazer pessoas que manjam mais de universo nerd, cultura pop, do que a gente. Exatamente. Temos uma câmera e um microfone entre nós, né? Exatamente, mas estou te vendo ainda. Boa, boa. É isso aí. Lene, você está rindo muito aqui com o Rex. Você gostou das piadas dele, né? Cara, o Rex é demais. Metade das piadas não pode ir para o ar. Exatamente. É muito lado B, né? Exato. Ô, Lene, como vai ser a participação do pessoal nessa live especial aqui, direto do Rio de Janeiro? É isso aí, ó. Você já deixa o seu like, tá bom? Cidade da Garoa.
Você já vai deixando aí o seu like na Cidade da Garoa. Aproveita e já se inscreve no canal, já se torna membro, porque hoje, como é uma live especial, a gente dá prioridade aos nossos membros. Então, eles já sabem... Exatamente, porque ficam sabendo do que vai acontecer antecipadamente. Então, se você quer saber disso, seja membro. Se inscreva no canal e seja membro. Vocês vão botar as piadas excluídas do Rex lá nos membros? Não. Bota pra ser cancelado pra lá. Os caras deixam de ser membros.
que vão deixar de gostar de mim já que a gente falou bastante de você você se apresenta pra câmera, qual que é a dele, Luciano? o Vindy eu não sei tem várias câmeras, escolhe uma as duas todas estão pegando o Vindy vai ter que ser duas câmeras só, só a lá, gaveta, gaveta ah, Solana essas meninas estão aí em casa
Todas as câmeras estão te pegando, Rex. Convenhamos. Seu widescreen. 4K. Quem é Thiago Rex? Rex é a cor.
Dublador. Modelo, manequim. Modelo, manequim. Michel. Michel. Michel. Você faz o que, Thiago? Bom, vamos lá, gente. Thiago. Thiago. Foi a minha mãe me chamando de Thiago e eu fiz merda. Thiago. É. Tá deixando suas seringas no chão? Cadê o remédio do cachorro? Cadê o remédio do cavalo? Do cavalo. Explica aquela baia na sala. É. É.
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Chapter 2: What movies do the guests consider as guilty pleasures?
Como Porta dos Fundos, jovem. É, de nostalgia. Porta dos Fundos eu não sabia, não. Eu fiz o programa do Porchat de viagem, o Porta Fora. O Porta Fora. Eu até participei. Inclusive, eu gravei no mesmo dia que a Xuxa. Foi lindo. Respirou o mesmo ar que a Xuxa. Eu dei instrução pra Xuxa. Ela chegou lá. Onde o Fábio tá? Tá ali, ó. Ah!
Olha a Xuxa! Eu sempre tive a impressão de que a Xuxa tinha o cheiro daquela borrachinha perfumada. Que as menininhas levavam pro colégio e tal. Meio de morango. Eu só lembro do Senta Lá, Cláudia. É o meme que sobrou pra ela, coitada. Eu não cheguei tão perto dela assim pra sentir o cheiro de borracha dela ou não, entendeu? Cheiro de latex. Cheiro de borracha. Mas muito simpática, muito simpática. Muito legal. No canal Gaveta.
Esse é o time hoje, Vilela, que você resolveu. É isso. A gente não sabe como começa e não faz a menor ideia como termina. Um cancelamento. Você é o Samuel Jackson que reuniu esse time para falar de porcaria hoje, né? Exato. Hoje vamos falar de porcaria, de coisas ruins no cinema, mas que a gente ama ou alguns odeiam. É verdade. A gente ama odiar ou odeia amar?
Profundo. Filmes que a gente odeia amar ou filmes que a gente ama odiar? Eu acho que o nerd é isso. O resumo do nerd. Ele é tipo uma figura mitológica que está condenada a reclamar do que ele ama e amar do que ele reclama. É porque ele reclama só do que ele ama, senão não vai perder tempo. Quanto maior a reclamação, maior o amor. O fan de Star Wars adora odiar Star Wars. Vamos começar. É algo que é ruim...
E a gente... Eu abandonei, mas vocês continuam assistindo. Eu abandonei. Eu sou os novos. Os novos. Mas é um amor de relação meio masoquista. A gente assiste com dor no coração. E quando é anunciado alguma coisa, você já sabe que vai ser ruim. E sabe que vai acabar assistindo. E até quando é uma série, tu tá vendo assim, mas vai ficar bom no outro episódio.
Vai ficar bom no outro. Você não dá essa chance com os outros. Sabe o que me mata um pouco em Star Wars? Obi-Wan. Você vê a série do Obi-Wan. Os caras desmistificaram tudo que o personagem criou ao longo do tempo, da saga, da história, da origem do personagem. Ele não consegue dar a volta numa cancela fechada.
O cara supostamente treinou o ganho de verdade. Ele é o protótipo do idoso brocha, né? Ele perde o contato com a força, ele não consegue mais levantar as coisas. E não vai. Pega o viagra da força, né? O short dele tá meio pra baixo, é.
Aí no final eles colocam um episódio muito bem feito, muito editado, uma porrada muito maneira. Mas assim, só é um episódio, 20 minutos do episódio. Ele contra o Vader que você tá falando. Aí sobe. Aí sobe. Ai, Vader. Esse é o problema. O Star Wars virou aquela pipoca rosa.
Eu não sei se tem em todo o Brasil. Lembra dessa pipoca rosa? Que a cada 10 você come... Uma era docinha. Uma só é boa. Ah, é verdade. Aquela de sinal que os caras vendem. É, de espuma. Você fica esperando a docinha. Uma merda, assim. Aí chega uma hora lá, ele com o Anakin, que a gente tá querendo rever há 20 anos lá, o rei The Crisis. Aí parte a máscara dele. Ele...
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Chapter 3: How do the guests define a 'bad movie' that they love?
o maior furo o maior furo o maior furo do filme é você querer dar todos os créditos que a gente conhece o Han Solo num filme só um filme ele ganha a nave o Chewbacca Castle Run tudo da grande história do Solo acontece num filme só ou seja parece que a vida dele toda aconteceu em um ano em dois anos e aí ele virou só daqueles caras que só vivem de um sucesso do colégio high school aquele cara que faz o touchdown no colégio ganha e aí ele só tem aquela história pra vida inteira mora com a menina mais bonita isso e depois vira um fracassado pro resto da vida aquele conceito americano é a mesma coisa
Parece que ele só fez tudo num ano e é isso. E todos os grandes créditos dele vêm desse filme. E o roteiro é ruim, o roteiro é ruim, esse filme é uma bosta. Vocês gostam dessa bosta. Esse filme é divertido. Qual é a escala de ruindade que você... Por exemplo, quando eu acho lixo total, é assim, porra, inassistível. Ruim, pra mim é tipo ruim, dá pra chegar até o final. Nossa, eu achei difícil. Tu achou lixo total? Eu achei difícil chegar no final. Tu acha que o Solo, se não fosse de Star Wars, ele é um bom filme de assalto espacial?
Esquece o Solo. Eu achei muito ruim. Pra mim, as piores produções do Star Wars é Solo e The Acolyte. The Acolyte é muito pior. É tipo arrastar a cara no asfalto. E limpar com tequila. É muito ruim. E tem gente que gosta. Não tem ninguém que gosta. Eu acho isso muito perfeito. Cara, foi a primeira série produzida pela Disney que teve cancelamento antes da série terminar. Pois é.
E a Disney tirou da plataforma. Tiraram das plataformas. Tira essa merda. Não dá. Mesmo quando a Kathleen Kennedy teve poder, você teve Mandalorian. Não era dele, mas não era dela.
Não era dela, não era dela. João Favô. É, João Favô e o Filoni. Tanto é que quando o Mandalorian chegou, ela não meteu o bedelho, por quê? Na minha concepção foi tipo assim, ninguém se importa, os caras estão fazendo uma coisa totalmente nova, faz o que vocês queiram, assim, toma aí, vão brincar, sabe? E aí os caras meio que fizeram o sucesso daquilo, aí depois ela meteu o bedelho. Tanto que quando ela entra no bedelho, a terceira temporada é uma porcaria. É uma porcaria. Eu tenho informações privilegiadas... Eu também. ...de que de fato ela estava lá...
Não é ela sozinha, evidentemente. A gente fica botando tudo na conta da Kevin Kane. Mas tem um monte de produtor ali fazendo besteira. Estavam fazendo a trilogia, que é onde eles apostavam. A nova trilogia da Disney Star Wars. E o Favreau foi ali fazer o manda-ola. Tipo assim, deixa esse cara brincar com esse bonequinho aí. Essa merda aí de televisão. Não deram atenção. E é quando a parada foi muito maneira e abraçada por todos. Ela meio que foi, tipo assim, chegando devagarinho...
sentou na hora de apresentar, sabe, para a professora? Ou seja, na hora da reunião, quando sentou, todo mundo estava sentado já na cadeira. Gente, então, é por isso que ela fala, ah, porque o nosso projeto, aí virou... Agora é o nosso projeto. Tipo, você nem meteu a mão aqui, não. Entrou aquele pernalonga comunista na hora. O pernalonga comunista. O nosso Mandalorian. O nosso Mandalorian.
O que a gente sabe é que ela tinha a cabeça muito dinheiro, dinheiro, dinheiro. E aí? Vamos... Olha que lindo o projeto. Dá pra botar dinheiro? Então vamos botar um negócio aqui pra botar dinheiro. Não, mas... Vai estragar? Não, ela bota dinheiro. E ela vai, tipo... Dinheiro? Ela vai... Aqui tá bom, as pessoas vão comprar. Tipo...
Para, para de meter. Gostei da sua explicação Stranger Things, cara. Por quê? O Stranger Things, ele explica o plot sempre com objetos, lembra? Isso aqui é o Vecna. Aí quando o Vecna sobe aqui, chega fulana. Aí a Eleven chega por baixo e dá um chute nele e tal. Pronto, beleza. Lembra? O plot, a cada meia hora ele é explicado assim. Mas sim. Quando a galera tem que explicar o buraco de minhoca, é sempre o mesmo papel e o cara atravessa com a caneta ou com o lápis.
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Chapter 4: What are the guests' thoughts on the Star Wars franchise?
Essa também. Essa foi triste. É tipo a Collide, está lá pertinho. Coisas ruins que poderiam ser melhoradas.
Eles tinham que pegar o conceito do Boba Fett e fazer igual aqueles filmes imperdoáveis. Tá, com Clint? Tipo Clint, exato. Pega o Boba Fett, mostra ele indo pra um outro planeta, vivendo uma vida de fazendeiro, tomando conta, conhecendo as pessoas locais que ele abandonou o lado dele de caçador. E aí bota uns piratas do espaço vindo, atacam o negócio. Mas começa assim. Não, raptam a garota, raptam alguém daí, da galera. E aí ele faz um clássico.
vai numa trajetória de vingança pra conquistar. Porque quando o Boba Fett aparece, mostra ele matando o Bibi Fortuna,
Que era aquele antigo guardião do Jabba, né? Tá. Aquele dos tentáculos, aquele Twilight. Sim, sim. Muito nerd, né, cara? Tu sabia o nome do personagem de raça? Personagem. Parabéns. Parabéns. Dentinho dele. Isso, né? Jabba no Baca. Sim, a gente não pegava ninguém no colégio. Aí a gente decorava. A gente não pegava ninguém, a gente não pegava ninguém, era isso. Decorava o manto dos bonecos. E aí o que acontece? Aí mostra ele matando o Bibi Fortuna, que assumiu o palácio do Jabba. Aí tu pensa, pô, vai ser uma história de marca. É, legal. Né?
cara, não faz sentido a série inteira, tem uma cena que até agora eu não entendi, até hoje na série, ele tá andando com a caçadora, com a guarda-costas dele, e dois guardas de carmoianos, né, aqueles gordões, aqueles caras de porco, os orcs, é tipo os orcs deles, né, beleza, aí eles são cercados, aí eles são cercados por um grupo de parkour, ninjas parkour, e aí só os dois caem na porrada com os caras, e cadê os guardas, porque num take atrás, mostra os dois vindo e os
dois guardas juntos, depois eles caem na porrada com os caras do parkour e do nada surgem os guardas cadê eles que estavam um freio de atrás logo, entendeu? as motocas coloridas as motocas coloridas é caramba cada coisa é bizarra, agora eu tenho a minha teoria principal, que é o seguinte Star Wars é um negócio muito já nerd pra quem é mais fã mais velho e por mais que eles façam novas histórias
É difícil para um público novo chegar, caraca, eu vou entrar no... Quem é Big Fortuna aí que ele falou e sei lá, como é que eu vou entender? E aí ninguém quer entrar. É por isso que eu estou achando que está cada vez mais eminente um reboot de Star Wars, eu acho. Mas o Jorge Lucas, ele meio que fez um reboot. Um reboot real. Quando rolou a trilogia prequel com o Anakin, mostrando a história do Anakin...
Foi quando eu fui pra San Diego ali na Comic Con de San Diego em 2008. Não sei se já tava no episódio 3 ou 2. Não, já deve ser no final, porque o primeiro foi em 99. E ali eu saquei, cara. Eu vi um monte de criancinha vestida de anaquim. Eu falei, cara, o cara fez um reboot justamente pra isso. Pra pegar a nova geração. Mas ainda as pessoas entendem que é uma história no meio do caminho, não é um início. Tá.
Eu acho que eles... O filme de herói passa por reboot mais rápido que Star Wars. Quantos reboots teve de Homem-Aranha? Reboot no sentido de não esquecer, mas tipo assim, vamos pra outro lugar da galáxia, outras heroínas e heróis. Não, eu acho que vamos recontar a história. Eu acho que... Eu acho, eu acho, eu acho que vai ter Han Solo, Luke Skywalker, Lex Luthor, vamos recontar. Eu acho que dá pra fazer.
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Chapter 5: How do the guests feel about the Matrix sequels?
Eu botaria o Spock, o filho do Vader. Sim, sim. Mas então, Star Wars está morto. Vida longa, Star Wars. Qual outra porcaria que a gente gosta? Vilela, cita uma sua. Matrix, os caras estragaram também. Puta merda. Eu não encontrei ninguém que gostou do último filme, mas eu tenho a teoria que esse filme é ruim de propósito.
Também acho. Também acho. Também acho. Não, não, isso é uma coisa que eu achava, agora eu tenho certeza. Ela quis destruir. Vocês destruíram legados pra ninguém fazer contigo. Não, eu acho que foi uma pegadinha do tipo, ah, é? Eu tenho que fazer de novo. Faça então, é. Se não eu perco os direitos, deixa que eu faço. Vou te falar, nas próprias entrevistas...
a Wachowski que fez, eu não sei qual das duas, né, e tal, uma não fez porque falou que atribuía coisas muito ruins da questão dela, de transformação e tal, e a que fez, ela falou, não, não, tem muitas coisas ali que eu quis refazer de fato, porque são valores antigos, que eu não penso mais, não acredito mais, então corrobora de fato com essa teoria de que ela quis destruir, desconstruir, que é uma palavra que a turma gosta, uma coisa que era, mas convenhamos, parou, dá pra gostar de Matrix ainda?
o primeiro tá o 2 e 3 dá eu vou falar um negócio já que é um programa disso eu sou a única pessoa que existe que viu o 3 e saiu gostando eu também eu também eu também
Matrix 1, 2 e 3 não tem erro Eu também Os caras no robô atirando O que tem de ruim nos três? Não tem nada de ruim Não tem O filme que conforme você vai revendo É inferior Gente, pelo amor de Deus No dia eu fiquei maluco Aquele finalzinho com o entardecer A cena que eles conseguem ver o sol Quando eles passam a nuvem O filme é cheio de coisa Você está falando de cena
tem umas cenas que me emocionam o cara virou um para-espiritual ele controla os robôs fora da Matrix mas sempre foi sobre evolução, é a evolução do corpo e a mente ele quebra as regras nunca foi uma coisa é você usar de metáforas
budistas, do hindu, que seja lá as referências que na época era os Wachowski, né? Botaram. Beleza. Agora, você transcende aí. Claro, eles decidem fazer o que eles quiserem, o que elas quiserem. Mas é por isso que o Neil é o The One. É isso. Mas é uma alegoria. Não é pra ser literal. Ele não vira uma parada espiritual, fica todo mundo amarelo no final. Não. Ele veio chacra, se eu não me engano.
mas é isso, porque tem aquela teoria que fala que na vida tudo é uma evolução, então ele conseguiu transpassar isso, foi além da máquina foi além do conceito mas aquela explicação toda do arquiteto lá do arquiteto eu assumo que até hoje eu vejo aquela cena toda, às vezes eu não entendo nada do que ele fala a melhor versão é a do Will Ferrell ele tenta explicar
Eles tinham potencial pra fazer quando saiu o segundo filme, justamente... Cara, quando saiu o segundo filme, eu saio todo mundo. Porque todo mundo falou o seguinte, brother. A galera falou o seguinte, meu irmão, e se o Neo for um programa? Imagina, a Trinity está apaixonada por um programa, brother, cujo objetivo é resetar a Matrix. Mas quem nunca se apaixonou por um programa?
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Chapter 6: What are the guests' opinions on the film 'Cinderela Baiana'?
caraca, obrigado! Obrigado, eu falei, é até demais, eu saí do cinema... É a Cinderela Baiana dos Estados Unidos. O único que eu falo mal de Cinderela Baiana é que eu vi no cinema Cinderela Baiana. Nossa! Eu vi no cinema, eu tenho orgulho de falar isso, porque na minha época... Você aplaudiu aquela hora que ela solta os pantalhinhos? Pô, que é o palco nas tortas, né? Toca a música, o final da música. Todas as crianças merecem cura e paz. E paz.
A Carla Pérez era uma sensação. A loira do Chan. A loira do Chan. E aí, ela fez um filme. Sensação já mostra a idade que você tem, né? Pois é, não. Era uma sensação em 95. Era uma sensação...
Pré-plástica. Esse é o termo leve que ele está usando. Sensação interessante. Para os garotos que vimos Carla Pérez. E aí lançou o filme. Eu falei, vou ver. Fui ver. Esse filme é sensacional. Recomendo todo mundo a ver. O filme é lindo.
Mas deixa eu fazer uma pergunta pra vocês, por exemplo. Nós estamos em Madame Theia, hein? Madame Theia, pois é. Porque é o seguinte, beleza, você vai ver Madame... Eu não vi também. Também não vi. É inacreditável. Eu não me importo, e creio que vocês também não, com a Madame Theia, com as personagens ali, não são... Uma coisa é você ver, assistir algo que você não se importa...
Tão porcaria que você dá risada. Outra coisa é você ver uma coisa que você ama. Tipo o Matrix 4. Eu falei disso no Matando Robôs Gigantes na época. A gente fez a resenha. Foi como se um amigo que eu não via há 20 anos...
Que o cara era foda. Pô, esse cara é sensacional, a gente vai se encontrar, vamos rever, rever essa história. E o cara chega na sua frente, o cara começa a se drogar, começa a se encher a cara, injetar a coisa. Você fala, caraca, não faz isso, cara, você tem uma história foda. Eu tô vendo você se destruir na minha frente. Eu não quero mais ver você se destruir na minha frente, entendeu? A minha sensação é essa. Quando alguma coisa é estragada... Você abandonou o seu amigo, é isso? Eu abandonei o meu amigo. Você saiu? Ele não queria ajuda, é. Só quando ele...
Só quando ele quiser ajuda. Meu ponto é muito... Eu não tenho, talvez, esse estômago de chumbo. Ou uma obrigação profissional. O Gaveta é um profissional. O meu é prazer mesmo. Ele é um profissional. Você é um prazer. Você é um sadomasoquista. Pra mim é ótimo quando o filme é uma bomba. É. Mas de algo que você ama... Não te dá um nervoso de ver algo que você ama ser destruído na sua frente? Uma pena? Dá, dá, dá. Mas assim, depende...
na maioria das vezes que eu vou ver uns filmes desses ruins é diversão você tá falando de filme que eu não consegui ver era questão de pauta, mas teve o último Guerra dos Mundos esse é maravilhoso cara, esse foi difícil mesmo sabendo que era ruim e eu tinha uma pauta
Ele foi difícil, assim. Então, uma hora que eu... Eu lembro que, naturalmente, eu parei o filme. Tá, agora eu... Não, eu tenho que ver até o fim pra fazer o vídeo. Ai, cara... Foi tipo assim, foi... Tá. Foi difícil esse. Mas esse não rolou, tá? O Madame T foi divertido. Esse não, foi só sofrimento. Você sabe que teve um caso famoso no Madame T, que a atriz, quando ela topou fazer o filme...
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Chapter 7: Which films do the guests believe are underrated?
Demitir, esse cara chega, né? Não, eles são os roteiristas de uma DMTE.
Vamos botar esses caras pra fazer mais filmes. Como é que essas pessoas continuam, né? Continuam. Se não me engano, tá fazendo mais um lá. No estúdio. É o sobrinho do cara, deve ser. Ah, deve ser. Tem uma entrevista muito boa em defesa dos roteiristas de filmes ruins. Deixa eu defender a minha classe de escritores aqui. Errar uma vez ou errar mil vezes é diferente. Então, o David Goyer, acho que é David S. Goyer, que ele escreveu Blade e escreveu outras coisas muito legais e também Batman vs Superman.
Sim. Ele deu uma entrevista... Então, eu quero chegar nesse que o Tiago gosta. E o Gaveta, eu sei que defende. Ele deu uma entrevista no... Acho que é um podcast chamado Inside of You, que é um podcast do Lex Luthor, do Smallville. Ah, muito bom, já vi. Esse cara aí, ele tem um podcast muito legal, Inside of You. Já vi também. E aí o David Goyle estava falando o seguinte, falou, brother, o seguinte...
Se você me der, porra, 12 meses, 9 meses que seja, o tempo da criança gestionar ali na... Criança de 12 meses, hein? 12 meses é um elefante. Bebê elefante, é. Sei lá, 15. Os veterinários ajudem nos comentários. Bebê elefante. O bebê. É...
Pra eu escrever uma obra, eu vou fazer uma parada maneira. Agora, se tu me dá, tipo, quatro meses pra escrever um filme, entendeu? É um prematuro, pô. Ele vai nascer prematuro e vai... Então, mas por aparelhos. Você tem que fazer um monte de coisa, tadinho, pra ele ficar legal. Então ele tá falando isso. Brother, você acha que eu tenho orgulho do Batman e Superman? De algumas cenas, sim. Mas, convenhamos, ficou ruim porque eu tive pouco tempo pra fazer. E é um filme que você tem a cara de pau de defender.
Cara, é um filme bom. Você, Fernando Caruso, também, que eu saí do cinema com ele, e ele falou... Apresenta, um dos melhores Batmans que já tivemos. É um Ben Affleck. Batman gordo? Ben Affleck. Não, não. Gordo? Aquela cena que ele tá treinando, ele tá gordo aonde, cara? Aí tá meio balofão. Não, tá não, tá não. O quê?
Melhor Batman O Batman que ri Pois é, o Batman com bom humor Não tem bom humor Mas é humor sádico Onde que o Batman é sádico? O cara tá sorrindo porque ele tá com um trabuco na mão Aparece o super-homem e o cara ri e ejacula Não, não é assim Não, não Até o próprio Henry Cavill falou Cara, quando eu vi o Ben Affleck de Batman
Eu me impressionei. O cara tem um metro e noventa e dois. O cara tem roupa. Quase dois metros de altura. O cara é um monstro, mano. O uniforme dele, eu admito que é maneirinho. O Ben Affleck ficou com uma voz boa. Tem aquela voz fininha assim. E aí no filme botaram uma... Deixaram um pouco melhor o tom. Tem um microfonezinho. Melhoraram a voz dele. Não, não. A voz dele com o Bruce Wayne.
Ele não tem com o Bruce Wayne. Entendeu? A aparência do Bruce Wayne. Ele é um cara bonito, é um cara alto, é um cara atlético. Visualmente ele parece. Visualmente ele tem todo o visual do personagem. Ele na armadura ficou muito bom. Ele na roupa ficou muito bom. A cena de porrada é muito boa. Ah, não é. É, pô. Aquela cena que ele tá caindo com os capangas. Não, não. A cena com o capanga do armazém é a única cena realmente, realmente boa desse filme. Acho muito Zack Snyder essa cena. É, mas ela é boa. É muito voando. Vamos lá. Calma, calma, Afonso. Calma. Calma.
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Chapter 8: What insights do the guests share about the filmmaking process?
Você não vê ele matando nenhum seu irmão diretamente. Acidente. Para de pensar comigo. O Batman pega uma pessoa e quebra ela do começo ao fim. O cara fica tomando caludinho. Tá vivo. Por oito meses. Tá vivo. Tetraplégico. Tá vivo. Entendeu? Não tem sentido. Eu sei que não tem sentido. O cara anda de consigo. O cara anda...
O que você preferia? Morrer ou ficar tetraplégico? Porque tu roubou a carteira. Caramba, ficou sério agora. Ficou sério agora. Olha só. Eu não vou discutir a lógica. Deixa eu tentar ir pela lógica. Ele é maluco. O dele é o Coringa. Vamos ver se eu consigo ir por outro caminho aqui. Vamos tentar o seguinte.
Beleza, você não concorda que o Batman é um ninja só, ele é um ninja, um tanque ninja, é um mini, mini tanque lá. Você sabe o que funciona em cima do Batman? Você não tá me vendo, não vi nada. Entendi, tá. Mas você concorda que o Batman é um grande detetive, ok? Detetive é um cara que coloca a racionalidade acima da força bruta, a força bruta é o último recurso do Batman, ok? Quando ele pode, ele derruba os caras no soninho ali e tal, joga um batarangue, dá um choque e tal, é o último recurso, beleza.
Quando os alienígenas de Krypton chegam na Terra, vão terraformar a parada, o escambau, vai matar todo mundo, o super-homem é a única força que salva o planeta. Estava lá o Bruce Wayne salvando as criancinhas, ele viu, ele acompanhou isso na televisão. Aí o super-homem salvou o planeta fucking Terra. Aí o super-homem chega, o Batman chega na sua casa e fala assim, caramba, fomos salvos pelo Kryptoniano que está do nosso lado, né?
Poxa, essa invasão pode um dia acontecer de novo. Outras forças existem. Os Kryptonianos devem ter outros seres espaciais que querem destruir a gente. Já sei o que eu vou fazer. Eu vou matar o super-homem. Eu vou matar a única pessoa capaz de deter uma invasão extraterrestre. E eu vou matá-la com uma lança. Isso é Batman. Aonde?
No quadrinho original, pra quem não leu, o Batman, o super-homem é um outro contexto, o super-homem tá trabalhando pro governo, ele tá fazendo, tá lá destruindo o Irã, tá invadindo o país em nome do governo, e o Batman traça um plano com a Liga da Justiça de vencerem o super-homem. Quando ele vence o super-homem, ele bota a bota na cabeça, ele fala assim, eu venci você pra te mostrar que se um dia você virar totalmente pra um lado do mal, cês vai saber que a gente consegue te matar.
E deixa ele voar, brother. Porra, o cara, o Ben Affleck com a lança. Que nem um homem da tribo. E eu não vou falar mais Ben Affleck não. Na verdade, eu tenho até uma questão. Eu acho que a gente ainda não viu um ator definitivo pra Batman. Diferente de Super-Homem, que pra mim o Christopher Reeve é o Super-Homem. Até o Wolverine, que o Hugh Jackman, a princípio, o pessoal não achava. Hoje em dia, pra mim, o Wolverine é o Hugh Jackman. Não teve um ator
Ator... É meio personalidade. Na verdade, eu tava pensando assim, quais eram os atores que eu gostaria... Christian Bale, você não acha que marcou bem, assim? É, mas ele... Não, também não. Ou Batman. Sabe quem eu acharia... E é um dos mais burros, inclusive. Eu acho que... Sabe quem eu acho que seria um excelente Batman, porque tem a vibe cisuda do Batman quando precisa? Tá. O... O Josh Brolin. Porra, ele deveria ter sido o Batman. Esse cara deveria ter sido o Batman. Não sei se vocês sabem. Ou o Thanos. Pra quem não sabe, é o Thanos. O ator que fez...
Em 89, quando eles foram fazer o filme do Batman Que eles apresentaram Eu acho que o Steve Carell seria um bom Batman Excelente
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