Soling, stuping, surfing, segling, stand-up-padling eller friluftssuging? Fytti hælvete, så mye flaut det er som foregår når solen endelig har gått sin årlige runde rundt jorden og gjort det mulig for oss nordmenn å røske av oss Jack Daniels-skjortene som vanligvis dekker de dvaske overkroppene våre. De aller slappeste innad i jäger-redaksjonen vil kanskje påstå at all form for aktivitet er griseflaut, men det bestrider de lærde i jäger-redaksjonen knallhardt. Det vi alle kan være enige om, er at alt blir littegranne flauere i fellesferien. Kanskje er det fordi vi er noen usikre og overfladiske rotter som aldri blir fornøyde med sommerkropp-prosjektene vi ikke har løftet en eneste shake-weight for å oppnå, eller kanskje er det fordi kameraten din har smurt inn alt bortsett fra en sirlig utformet swastika på ryggen din med solkrem, slik at den godt skjulte hverdagsrasismen din plutselig blir et signalrødt symbol på renraset solbrenthet. Uansett hva som er grunnen til at de solbrente eller gustne og likbleke armene dine får gåsehud i sommer, er det en rekke aktiviteter du bør unngå hvis du ønsker å møte høstmørket med et snev av selvrespekt i behold. Men hva er egentlig den aller flaueste sommeraktiviteten av dem alle? Frykt ikke, ekspertene Tara Lina og Ida har postdoktoratstipendiater i pinlighet, og loser deg med skjelvende hender gjennom jungelen av cringeworthy kukkhue-aktiviteter sommerflørten din kan finne på å lure deg med på i år. Brace yourself, amigo. ... Og husk at det aller flaueste av alt er beskyttelse – det være seg hjelm, støttehjul, redningsvest eller kondomer. Straight, no chaser, inn i soloppgangen med deg og rollerbladesa dine. Vamos!

Ask this episode

“What did the council decide on item 42?” — answered with the speaker and the moment.