Chapter 1: What promotional events are happening at Six Flags México?
Spring Sale llegó a Six Flags México. Compra tu Silver Pass y te lo convertimos en Gold Pass desde 92 pesos al mes vagando con PayPal. Estacionamiento gratis. Más de 6 festivales gratis. Acceso incluido a Hurricane Harbor, West Effect y parques de California gratis. Ven a vivir Spring Celebration a partir del 13 de marzo. Coca-Cola invita y dará date diariamente. Derechos Reservados.
Radiopolis Podcast 2026. El siguiente programa contiene información noticiosa y opinión.
Bueno, ¿y a ti qué te importa? ¿Informarte o divertirte? Si lo quieres todo. La corneta es para ti. Un análisis poco profundo de la realidad. Un programa libre de primicias exclusivas. Información de segundo plato con reportajes de medio pelo. La corneta come, emos, come, samos, come, sales, comen.
Todos.
¿Qué pasó, Titos? ¿Cómo están? ¿Cómo les va? ¿Cuáles Titos? Titos, todos los Titos que nos oyen.
Titas y Titos.
Titas y Titos que nos oyen, Tites, exacto. ¡Hola, Tites! Para ser inclusives, vole de Titos. ¿Cómo están? Usted también, viejo Tito.
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Chapter 2: How do the hosts engage with their audience?
Todos, todos son bienvenidos en este espacio. Usted es un viejo Tete, más bien, no Tito. ¿Por qué? ¿Por qué la ofensa? Porque sí, güey, que se joda. ¿Por qué salir así, en este espacio que está dedicado al goce, a la algarabía? No tiene nada que ver con el espacio, nada más que vaya mucho y que ya sabe lo que puede hacer. Se lo deseo de todo corazón.
Pero bueno, ¿cómo estás, güey? Yo tampoco, te quiero ver, te extraño. Nos estamos tratando de conectar, Eduardo. Estamos a miles de kilómetros. De hecho, en dos países distintos. Y siempre tengo una pantallita y lo puedo ver. Y puedo ver si está contento o triste. Si le gusta lo que sucede o no. Y no lo puedo ver. Maricones. Exacto. Gracias, Tuca. Gracias.
Tito. Viejo Tete.
Tú también. Y otro viejo Tete. Besos en tu bigote, Tuca. Bueno, ¿cómo estás? Creo que no lo estamos logrando. No sé qué está pasando. Pero no importa, ya estamos aquí listos para llevarles la corneta del día de hoy. Muy contentos. Básicamente porque ya se acercan las vacaciones. ¡Sí! ¡Ya casi! No falta nada. Me imagino que todo México está contento.
Yo la verdad es que no soy una persona creyente. Sin embargo, agradezco la Semana Santa. Entonces no tienes derecho a disfrutar de la Semana Santa. Tienes que trabajar toda la Semana Santa. No, no lo voy a hacer. Porque eres ateo. No crees en Dios. No lo voy a hacer. Tú tampoco crees en Dios, güey. Yo no... ¿Hace cuánto que no vas a la iglesia, Paps? Fui a misa el lunes, güey, pero bueno.
Bueno, pero por otras circunstancias, güey. No, unos que van y otros que vienen, no importa. Así es. ¿No sientes que a veces esas idas a la iglesia cuando vas a un velorio? Yo me siento como en las salas de espera en los aeropuertos. Cuando voy a dejar a alguien en el aeropuerto, cuando voy a recibir a alguien, así siento los velorios y los bautizos. Ah, ya llegó otro.
Los bautizos no tanto, pero los velorios sí es inevitable pensar en la partida de uno mismo, ¿no? Sí, siempre, siempre. Siempre dices, ¿cuándo me tocará a mí? ¿Cuándo se van reunidos conmigo? Es como ir a llevar a alguien al aeropuerto. Al aeropuerto, sí, ya se va. Lo despiden, se va y sabes que tu vuelo está ahí en el futuro. Sí, llegará. Que llegará también el tuyo.
En la pantalla dirá Eduardo Videgaray en la sala 3. Capilla 4. Living at 4. Sale a las 4.30. Es un poquito eso, la verdad. El vuelo, hijo. Es solamente un viaje, la vida. Gócelo, disfrútenlo, haga lo que usted quiera, diga lo que usted quiera, comparta con quien usted quiera. La vida es hoy, la vida es aquí. Así es. No se confundan. Y no pierda el tiempo. Si le trae ganas, dele durísimo.
A lo que sea que le guste. A lo que sea que le guste, dele con todo. ¿Y tú a qué le traes ganas a Taquita Precioso?
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Chapter 3: What are the implications of not having parking at the Estadio Banorte?
Semifirme. Y entonces le colocaron placas simbólicas en las calles y le cambiaron todos los nombres. Le pusieron ahora la Narcoestado. Colonia Transformación de Cuarta en vez de Cuarta Transformación. Calle de Huachicol Fiscal. Calle de Esfalco Segalmex. Pues sí. Y así siguieron rebautizando la colonia Cuarta Transformación.
Les causaron muchos problemas, no se llamaba así, les cambiaron el nombre y es un problema en realidad, porque de pronto pides un paquete, muchos mapas y servicios no están actualizados con los nombres de Cuarta Transformación y no te llega lo que pediste. Ese es el problema, que más allá de lo simbólico, los vecinos de ahí advierten que el cambio ha generado estos problemas reales.
Confusión en las direcciones, trámites administrativos más complicados, hay que actualizar domicilios porque le decidieron cambiar los nombres a las calles. Y si tú tienes una propiedad y tienes un título de propiedad de tu casa, por ejemplo, y te cambian el nombre de la colonia, pues es un desmadre, hay que actualizar documentos de toda índole. Estas ocurrencias...
Porque además de todo, a ver, ponerle una colonia a la colonia cuarta transformación, ¿de qué sirve? O sea, esta fue alguna ocurrencia de algún peneque menor. Queda bien la Mebotas. Pero queda bien con quién, o sea, la presidenta o el viejo pedorro le van a dar un premio. No, ¿verdad?
Estas son ocurrencias de gente estúpida haciendo estupideces que nada más complica la vida de los mexicanos, de los ciudadanos. Todo porque son unos arrastrados. Entonces, de verdad, este tipo de idiotes son innecesarias. No molesten a la gente, porque nada más la irritan y por eso ahora le ponen colonia transformación de cuarta.
De milagro no le pusieron transformación de mierda, o sea, de veras. Piensen. Ya, ya, ya, detente.
Frena. ¿Pero por qué? Es cierto. Respira hondo.
Pero es que es cierto. Las personas que tienen estas decisiones... Entiendo la inconformidad de estos pobres mexicanos que de pronto por quedar bien alguien con el gobierno les caen un montón de trámites y de complicaciones. A lo estúpido porque un imbécil se le ocurrió que seguramente ya ni siquiera está en el gobierno ni en el puesto. Un idiota
No sé quién habrá sido el idiota o la idiota que hizo esto, pero aquí están los resultados de su idiotez. ¿Cuánto hace que le cambiaron el nombre a la Ciudad de México de Distrito Federal a CDMX? Ya como 10, 11 años, no sé cuánto. Más, ¿no? Como 20, ¿no? ¿Cuándo estuvo? Fue en el sexenio de Mancera. ¿Cuándo estuvo Grandes Cheches? Fue entre el 12 y el 18. Cheches Mancera.
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Chapter 4: What trends are emerging among Generation Z regarding religion?
Ya no chupan, no cogen y se la pasan yendo a la iglesia. ¿Por qué dejaron solo? ¿Qué hicimos mal? ¡Volvamos a Satanás! ¡Sí, a los excesos! ¡Drogas, rock and roll, sexo, grupal, con animales! ¿Dónde quedaron los valores? Aquí tengo un animal, si te interesa. ¿Cuánto se cobra por encuerarse? ¿En dónde?
Christian Castro acaba de salir en unos comerciales para el Mundial y dijo que cobró doble porque enseñaba las nalgas. Cuando se encuera, cobra doble. ¿Pero cuánto dinero ganaba Latin Lover cuando era miembro del grupo de Solo para Mujeres? ¿Cuánto le pagaba Sergio Mayer por bailar y encuerarse a Latin Lover? A ver, esto me interesa.
De las 5 mil personas, mujeres, o 3 mil, las que copiaron ahí. Se quedaban mínimo 400 a tomarse fotos. Y Mayer cobraba en ese entonces 200 pesos por foto. La foto. De las Polaroid. Instantáneas, sí. 200 pesos a 400 personas, que son 80. 80 mil pesos. Sería una lana, 80 bolas. De ahí, sin tocar las entradas, nos pagaban nosotros. De las fotos. Sí.
Madres, de las fotos salían los sueldos de los bailarines. Todos cobraban.
excepto uno todos cobraban cinco mil chingas estoy diciendo cosas en tu podcast hermano pero me siento en confianza como para eso muchas gracias mi latín cinco mil los pagaba todos el único que ganaba más que todos era un señor que a mi respeto baila muy bien ha hecho mucho teatro musical y me refiero a Manuel Andeta él sí doce mil pesos doce mil ganaba Manuel Andeta pero la anécdota está muy buena doce mil de cuándo de qué años no de cuándo solo para mujeres hace como veinticinco años
Vendrían, sería un poco, pero de todos modos no era mucho dinero, ¿eh? Es que era un grupo muy nutrido. No, sí era un buen. Hace 25 años, son como 100 mil de hoy. Por show. ¿100 mil por show? ¿Por encuerarte? ¿Tú te encuerarías por 100 mil pesos? Nadie pagaría por verme encuerado. Bueno, pero pon tú que alguien pagara. A menos que fuera un show de comedia. Pon tú que alguien pagara.
¿Te encuerarías para hacer shows encuerado por 100 mil pesos? Eh... ¿Tú no? Pero bueno, vamos a seguir escuchando a la Team Lover porque... No, ¿cómo que ya no tienes más, Nuevo? ¿Cómo que ya no tienes más? Viene la parte en la que negociaba con Sergio y que Sergio le decía... Nuevo, ¿cuántas veces en tu vida has oído eso es todo? Y le aventó el dinero.
¿Cuántas veces en tu vida has oído eso es todo? Nunca, señor. Solo con usted. Pues ahorita nos acabas de decir que no tienes más, güey. Sí. Queremos más. Hay gente enferma que oye este programa. Oye, por cierto, te mando saludar, Kiren Mireto. Le mando un abrazo a mi querida Kiren.
Y bueno, en lo que el Nuevo encuentra el resto de la declaración, les recordamos cuál será el Top Ten del día de hoy. ¡Se va a llamar! Frases que deberían de estar permitidas en las juntas de la oficina. Mandela suyas, arroba la corneta FM. Frases que deberían de estar permitidas en las juntas de oficina. Qué bruto te la turbomasticas, güey. ¡Qué estupidez!
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Chapter 5: How did Latin Lover's career and income evolve in his early days?
Siempre está el güey que nomás repite lo que ya se dijo. Lo que ya dijeron los demás, nomás lo dice, pero diferente. Nada más para que veas que participó en la junta. O el que da... Las detesto. Ahora les voy a dar mi retroalimentación. ¡Cállate! ¡Cállate! Agradezco al jefe que tenemos aquí. Un Zoom rapidito, concreto. O una cena agradabilísima.
Cualquiera de los dos escenarios me encanta. Gracias, Julio. Siempre con cosas nuevas.
Siempre con cosas interesantes.
Apoyo. Exacto. Huele a pollo. Entonces... el apoyo que recibimos aquí es increíble se siente si bueno ya tenemos el resto de la declaración ahora si vamos a seguir oyendo a Latin que se sinceró y de veras su pecho no es bodega adelante 7 mil bolas más que ustedes si pero yo no cobré la primera vez ok la segunda vez tocaba Querétaro Y tampoco cobro.
Y me dice Mayer, oye, ¿qué pedo, güey? O sea, mes y medio viviendo aquí. ¿No necesitas dinero? ¿Qué tienes, lana? Le digo, no, sí necesito. Pues, ¿cómo vamos a quedar tú y yo? Y después de Querétaro seguía Puebla, León y Pachuca.
Tres fechas más.
Y en esas tres fechas, esas tres plazas, perdón, Latin Lover, el luchador, iba como cinco o seis veces al año. tenía un público calientito y le dije, mira ya perdí o invertí mes y medio ya llevo dos fechas contigo cálame en esas tres que siguen cálame y luego platicamos de sueldo, ¿te parece? a ver, a ver, a ver, vamos a detenernos aquí ¿de qué estamos hablando?
¿de qué estamos hablando? ¿Cómo que cálame? Del durazno. Es que de veras, su pecho no es bodega, pero sus nalgas sí. O sea que... Ya no entendí.
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Chapter 6: What is the significance of the 'Kiss of Singapore'?
Pobre Latin. ¡Ya no entendí! Y lo caló Mayer, fíjate. Adelante. No quiere estar en un adelanto. Le dije, no, no, no, nada. Quiero que mi hija le hable por mí mismo. Y tú me pones el precio. En una de esas me toca compartir habitación con Landeta. Y Landeta me dice, oye, güey, que no has cobrado nada. Cóbrele porque este güey es bien marrón, bien agarrado.
Se va a llevar las ganas.
Es que no sé, güey, no sé cuánto cobrar. Ahí te va, dijo. Los sueldos de todos son de cinco mil. Y yo, no mames, yo gano más en la lucha. Dijo, pero yo gano doce. Entonces te digo eso como referente para que no cobres menos que yo, güey, porque la gente te... Te responde muy cabrón. Está yendo por ti. Güey, grandes negociaciones, mente de tiburón.
Chapter 7: What are the top ten phrases that should be allowed in office meetings?
Me importa un pito esto, güey. Si cobraron cinco o tres pesos, güey, por encuerarse.
¿Qué más me da?
Latin llevaba público. Entonces, Landeta le decía que tú tienes que prostituirte bien. Mira, si estuviera yendo... No te puedes vender por cinco. Tienes que venderte por doce. Arturo Elías Ayub diciéndome cómo negoció su último... ¿Pero por qué estoy oyendo a Latin Lovers y cobró dos mil o cinco mil pesos por quitarse la ropa, güey? Por morbosos y metiches.
Vamos a seguirlo oyendo, güey. Es el círculo rosa. Es que asco. Qué nimiedades. Bueno, imagínate que Latin está contando todo esto encuerado. Y engrasado. Ah, no, entonces sí.
Para que te resbale mejor. Adelante.
Venga, venga, venga.
...porque menos no... ...entonces... ...nos vamos a León... ...mi suegra le da algo en mente... ...porque siempre la habitación nos hablaba... ...a cada habitación y ya abríamos... ...ya era su oficina su habitación... ...y él se llevaba un fajo... ...y luego nos daba lana para que... ...nosotros también nos lleváramos... ...porque no podía llevar todo el dinero... ...lo repartía... ...como mulas... ...y luego ella me dice... ...¿cómo vamos a quedar...
Le dije, pues, ¿cómo ves si me pagas 12? Y se levanta, güey. Se da cuenta que le han prendido un serio en el culo. No, ¿cómo crees, güey? Si el único que gana eso es Manuel. Yo te puedo dar 5, güey. ¿Qué es lo que ganan todos? O sea, Manuel Andeta me dijo la verdad. Sí, sí, sí. Que Mayer lo corroboró, ¿no? Te pasó el tipo. 5 y 12. Y eso fue lo que dijo Mayer.
No, el único que gana 12 es Manuel. Ajá. Y le dije, pues, si luego que tiene que ganar Manuel eso, le digo... Manuel tiene una trayectoria en latín. Y tú no.
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