Chapter 1: What humorous insights do Sergio Mayer and Noroña bring to the episode?
Derechos Reservados, Radiópolis Podcast dos mil veintiséis. El siguiente programa contiene información noticiosa y opinión.
Bueno, ¿y a ti qué te importa? ¿Informarte o divertirte? Si lo quieres todo. La corneta es para ti. Un análisis poco profundo de la realidad. Un programa libre de primicias exclusivas. Información de segundo plato con reportajes de medio pelo. La corneta. Come. Vemos. Come. Samos.
Come. Sales. Come.
Todos. ¿Sabes qué? En vez del preventivo ese de que este programa contiene opiniones y esa madre, ¿por qué no mejor ponemos algo que diga la piñata tiene caca? Porque eso es lo que tiene, güey. Eso es lo que tiene este programa. Desperdicio, basura. Sí, por favor, nadie le haga caso a las opiniones que escuchan en este programa. Por favor, ni las noticias. Si acaso a las mías.
A ninguna de los dos, a ninguno de los dos. Es terrible, güey. Aquí se trata de que cada quien forje su propia opinión. Ladridos. A partir de múltiples puntos de vista sobre la realidad. Esto no pretende... Más que entretener y divertir. Sobre todo que el Estaca y yo nos la pasemos bien. De eso se trata este espacio. Finalmente lo aceptas. Yo llevo años diciéndolo y siempre dices que no.
Eso es lo único que importa aquí. Que yo me la pase bien. ¿Ustedes qué? No voy a revelar el nombre, pero he ido a programas de televisión de comedia.
y alguna vez fui a uno, en donde el productor era un energúmeno, güey, y traía a pan y riata a toda la producción y a los invitados, y estaba grabando un sketch en el que yo estaba participando, y cortaba y pendejeaba a todo mundo, pues nadie se reía, güey, estábamos todos bien estresados, y pues para que el humor funcione, pues se tiene que disfrutar, es como el sexo, no puedes hacerlo a grito.
¿Era de esos programas de comedia que no dan risa? No sé, ese día yo siento que el ambiente no era el correcto. ¿Era uno de esos comediantes que te da risa? No, sí da risa y es... Te sorprendería si supieras de quién hablo. Era, creo que sé de quién hablas. No sabes, te sorprendería si supieras de quién hablas.
No, sí, sí, sí, da risa.
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Chapter 2: How does the discussion of 'la paradinha' relate to soccer penalties?
Como político es muy buen empresario. Y sí, fue parte del gobierno de Trump y duró nada, o sea, lo hizo pésimo. Bueno, es que lo pusieron a hacer... Su oficina del recorte. Que era el departamento de... De recortes presupuestales. De la eficiencia y salió pésimamente mal el asunto, porque no tiene la menor idea, ¿no?
Y tiene toda la razón.
Más que como político, como economista o estratega económico, pues no salió muy bueno el güey. ¿A qué te refieres? Pues al departamento este de eficiencia, el cual se dejó a su cargo. Como funcionario público. Falló horriblemente el famoso Doge. Porque su economía es, creo que es el hombre más rico en la historia de la humanidad.
Sí, por eso, pero como funcionario público en economía valió para pura madre. Fatal, ahí valió. Ahí sí, ni modo, ¿no? Elon Musk, ya saben que yo no tengo una opinión muy alta del señor, pero bueno. Bueno, vamos a escuchar entonces lo que dijo Changoleo Legislativo también acerca del pleito este con Elon Musk. Adelante. Venga, Monkey.
A Elon Musk, respecto a la compañera presidenta Claudia Sheinbaum Pardo, no representas nada, no eres nada. El que seas un multimillonario no te da representatividad. La presidenta tiene el respaldo de todo un pueblo. Tú eres tan pobre que solo dinero tienes. No tienes nada, ni moral, ni principios, ni autoridad, ni nada. Nada. ¿Sabes qué me da hablando de este...?
Es que a mí se me dio coraje. Yo estoy de acuerdo con Oroña en este momento. Yo me dio coraje, nada más siento que la presidenta nunca debe de haber abordado el tema de tomar acciones legales porque es una tontería también. Eso sí no va a suceder, eso nunca va a pasar. Para que asoma la cabeza la presidenta, la verdad. Lo debe haber ignorado por completo ya, que diga misa.
Le ganó el hígado. Pero aquí en Oroña, o sea, tú qué, güey, tú no tienes que salir a salvar a la damisela en peligro, güey, cállate. De caballero medieval.
atacar al dragón en pro de la princesa además te voy a decir una cosa me gustó el gesto de Noronha Elon Musk se limpia con tu opinión y contigo con la tuya y la mía sin duda para que sales acá le voy a poner el pecho a las balas esas manos Tú no eres nada. Pues no compres un Tesla allá en Noronha. Sigue comprando otras camionetas de lujo, pero no compres. No eres nada.
Imagínate a Elon Musk diciendo, güey, Noronha me dijo que no sé nada. ¿Quién es este güey?
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Chapter 3: What is the significance of Elon Musk's comments in the context of Mexican politics?
Exacto, colega bufón, que hagas también tu trabajo, payaso ridículo.
Está bien.
Ay, a mí se me hizo mucha gracia, la verdad, y espero que próximamente se liberen esos archivos que tiene la Sedena acerca de los... Qué nervios, qué nervios, güey. Qué nervios, qué van a revelar. Pues nada, porque ni aquí, ni en el Pentágono tienen nada, esa es la realidad.
Digo, hay avistamientos de cosas inexplicables, pero así, evidencia concreta, pura y dura, ya se hubiera filtrado.
no se puede guardar un secreto durante tantas décadas por Dios, alguien ya lo hubiera capitalizado de alguna manera u otra pero bueno, sigamos con lo relevante Sergio Mayer le suspenden sus derechos políticos en Morena por haber votado el ARPA e irse a trabajar a un programa de televisión en Estados Unidos la casa de los famosos Telemundo en donde fíjate que hay algo que no me gustó mucho y creo que es culpa de Sergio
Sergio antes que cualquier otra cosa es un ser humano es un diputado si está ahí representando al pueblo de México en la cámara no en la casa de los famosos y por irse a meter a la casa de los famosos promueve que sucedan momentos medio indignos y feos como este que van a escuchar a continuación. No sé quién es el güey con el que está en la casa de los famosos, pero lo insulta muy feo.
A ver, vamos a oír. ¿Me van a picar? Tremendo enano de mierda, ¿eh? ¿Se cree que ahora me va a venir a hablar a mí?
Luego habla de falta de respeto. El medio metro, este.
Bueno, a ver, a ver. El que le dice huevón primero es Mayer, ¿eh? Es Mayer, lo insulta primero. Es su culpa, lo insulta y le dice huevón, el otro le dice enano de mierda. Uno le dice tremendo enano de mierda. A ver, si es tremendo enano, pues entonces... ¿Quiere decir que es grande? Bueno, un enano puede ser tremendo. O sea, puede tener tremendas actitudes, tremendo bozarrón.
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Chapter 4: How does the podcast address the topic of political correctness and humor?
Yo creo que ya sabe. Pero está incomunicado. Yo siento, digo, perdón mi suspicacia, pero se me hace que alguien ya le dijo algo. Además, ya ves que luego llegan carritos con megáfonos afuera de la casa de los famosos y le gritan, igual ya le gritaron, Sergio, ya te quitaron tus derechos en Moreno. Bueno, a lo mejor también hay espillas en la producción. Yo qué sé. Pero se me hace.
Yo esto lo siento como un poquito un distanciamiento y hablando de que es un programa basura y me parece que estamos mal, se va a hacer expulsar, va a regresar y rápidamente va a tratar de apagar los fuegos que él mismo encendió con sus congéneres. Vamos a decirles congéneres, los de su especie, ahí en Morena. ¿Y sabes qué va a pasar al final de cuentas con Sergio Mayer? Nada.
Como dice Noroña, nada. Nada. Absolutamente nada. Absolutamente nada. ¿Qué tengo en el cerebro, Noroña? Nada. No eres nada. Ya sé, ya sé. Esta es la voz en la noche que te dice... No eres nada. Pues nadie es nada, güey. Soy tan insignificante y el universo te contesta. No eres nada. Es la voz del universo, ya vi, güey. Es el universo hablándome.
Y sabes que eso da gran humildad y al mismo tiempo da gran tranquilidad. La primera vez que yo percibí eso, estaba yo contigo. Una vez que nos metimos un ácido en tu casa, que estábamos solos, estaba yo tirado ahí en el pasto platicando contigo, viendo las estrellas, muy romántico, mientras me agarrabas la...
mano o sea eres muy masculino porque me estabas agarrando las nalgas ese es el juego del albur si yo te agarro las nalgas tú eres tú pero bueno así funciona pero bueno a ver estamos diciendo algo interesante y me llegó esa imagen ni siquiera una idea era una sensación total de no soy nada soy solamente una parte minúscula pero al mismo tiempo soy parte del todo Y es muy liberador.
Y acaba con ese ego, con esa vanidad, ¿no? De yo quiero vivir eternamente y yo soy el centro del universo. No, no soy nada. No eres nada. Es la voz del universo. ¿Puedes ponerle un eco y una música espacial? O sea, como idea, vamos a tenerlo como concepto. Y sí, no somos absolutamente nada. Cuando uno se da cuenta de eso es muy liberador.
Te quita tantos pesos de encima, tantas preocupaciones, tanta necesidad de demostrarle a los demás. No, güey, no eres nada. No tienes que demostrarle nada a nadie. Lo único que puedes hacer es tratar de disfrutar tu vida lo más que puedas, pasarte la bomba y luego ya irte a la... Y ya, se acabó. Y valorar cada minuto. Nos iremos todos a la... Sí, sí, tarde o temprano. No representas nada.
No, ni pretendo. No soy nada.
No representas nada.
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Chapter 5: What are the implications of the recent changes in the Mexican national soccer team?
Total, al luchador ya lo topas. Qué cosa. Tengan mucho cuidado. Mucho cuidado con eso, amiguitos. Toda cruda, como mojarra de la viga. Híjole. Ok, bueno. Mándelos un... Dime una cosa. ¿Tú prefieres el sexo sin condón? Sin duda. ¿De veras? Claro. Ah, perdón, perdón. Sí, el sexo sin condón lo preferimos todos. Nadie prefiere el sexo con condón. No.
Aunque yo sí alguna vez tuve una pareja que decía que sí prefería con condón. Bueno, ¿qué utilizabas de los que tenían? Que era mucho más higiénico y no había manchón de penal y todo era más limpio. Mucho más higiénico. Ajá. Te estaba diciendo sucio. Sí, y soy. Te estaba diciendo que le dabas asco. Que no quería esa parte de tu persona dentro de la suya. Ahí está.
Pero sí, en fin, pero bueno, cada quien, ¿no? Pero yo les recomiendo que si no es su pareja estable con la que ya tienen ciertas certezas, pues que utilicen un preservativo, ¿no? Sin duda, sí. O sea, fuera de una relación exclusiva y monógama, pónganse un condón porque hay sorpresas. Y hay cosas que pegan y no se quitan.
Como dice mi tía en TikTok, todo lo que se hubiera ahorrado en este mundo si muchas personas hubieran puesto condón. Sin duda. Lo digo en buena onda. O hubieran acabado en la alfombra.
las pestañas bueno ahí tienen el top ten formas de decir hay que hacerlo sin condón en Chilango se reciben todas sus propuestas en arroba la corneta FM y hay un nuevo se me olvidó lo que habíamos quedado ya luego lo hacemos ahorita regresamos esto es la corneta no se vayan síganos en instagram arroba eduardo vive galán arroba jrs estaca la corneta
Ha llegado el rayo homosexualizador de la corneta. Si en este momento usted está sintonizando, eres gay. Sí, somos gays. Gay, gay. Homosexuales, gays. Lesbiana. Y somos lesbianas también. A mí me gusta más la idea de ser lesbiana que de ser hombre gay. Si dijera voy a hacerme homosexual, quisiera ser una mujer homosexual. Me gustaría más.
No, yo ya si voy a ser mujer, pues quiero sentir el placer de ser mujer. Bueno, también puedes ser una mujer bisexual. ¿No? ¡Ah, ya me dio! Soy una mujer bisexual. Besos, tocallos, soy una mujer bisexual. Bienvenida. Bienvenides.
No quiero mujeres, ni aunque sean bisexuales. No, no, no. Quédate aquí. Así es como está.
Y si saco un estrapón gigante de hule y te poseo siendo mujer con un ñoño de plástico, así sí.
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Chapter 6: How do the hosts reflect on personal experiences with humor and entertainment?
O sea, fiebre, dolor de cuerpo.
Es un virus disminuido, ¿no? Es normal que te dé una pequeña reacción. ¿Te salieron puntos?
¿Puntos? ¿Puntitos? Ah, no, todavía no. Pero no lo descarto. Dicen que en dos semanas me pueden salir. De abajo de la cama. Bueno, a ver, entrando en materia. El fin de semana pasado me vi involucrado involuntariamente en un debate que me voy a jalar para la corneta. A ver. Háganme cuenta que me invitaron... Bueno, no hagan cuenta.
Me invitaron a una cena con fines de networking con unos activistas europeos, principalmente franceses. Ahí venía la ronchita. Todos tenían entre los veintitantos y los treintetantos. Ninguno llegaba viejo como yo a los cuarenta y tantos. Ahí vamos. Después de la cena, pues empezamos a hablar de trabajo y que viene el bailongo.
Y ya saben que después de las once de la noche... ¿Qué junta era esa?
A la última junta que fui con mis jefes no acabamos bailando.
Los terminaron bien pedos.
Ah, sí.
Entonces... Bueno, después de las once y media de la noche, ya saben que en México suenan las cumbias y las salsas. Los franceses estaban, güey, fascinados con Selena y los dinos, que qué ritmazo, que qué divertidos. Les pusimos la de, qué bellos son tus celos. No, bueno, que qué sensual y la fregada. Pero de repente que empieza a sonar el gran varón, la salsa del gran varón.
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Chapter 7: What are the reactions to the new nudist café in Guadalajara?
Homosexuales. Y mira, para 1987, güey, esto fue el altavoz del barrio. Hizo que mientras tu tía, la persinada, te preparaba una tostada de tinga, te estuviera bailando la cumbia del SIDA o te estuviera cantando el Gran Barón. Güey, eso ninguna campaña en México lo ha logrado y sobre todo en estos temas. Entonces que se me ofendan porque hace casi 40 años...
alguien hizo algo como esto y que piensan que estuvo mal. ¿Y le explicaste a la traductora francesita que esto era muy viejo y que se relajara o no? No entendió. Dijeron que nosotros como activistas, bueno, yo no soy activista, que los activistas deberíamos de cancelar estas canciones. Entonces yo me embugué y le solté la de Molotov. ¿La cuatro letras?
¿Y qué dijeron al respecto?
Se encarnaron en princesas rabiosas, todo lo bien que le estábamos pasando, se fue.
Le echaste a perder la fiesta, güey. Oye, pero ¿les explicaste que esta canción en realidad habla de otro tipo de puto? ¿No habla de un hombre homosexual? ¿Habla de cobardes?
Se los expliqué, pero como ya estábamos en una competencia de canciones, porque ellos hablaban como, por ejemplo, de una canción que a través del tiempo envejeció con mucho... No, mujer contra mujer. De mujer contra mujer. ¿Esa sí está bien? Que sí, que para ellos envejeció con dignidad y con muchísimo respeto.
Pero estas canciones, por ejemplo, es tan específico de Molotov, ni siquiera tiene un contexto de orientación sexual. Pero no lo entendieron.
Imagínate las discusiones en esa fiesta con puro activista gay bailando todos juntos. ¡Qué horror! Se ha de haber puesto superálgido el asunto, güey. Lo que más me gusta, lo que retomo de lo que dijo el Tocayo es hay que ser un poco más tolerantes juzgando el pasado, ¿no? Porque no existían las influencias, los factores, los hechos que conforman el pensamiento del día de hoy.
Y eso tiene que ver con el humor y con otras posturas. ¿Sabes de qué me di cuenta, Tocayo? Que ese lujo únicamente nos lo podemos dar las personas ya de cierta edad. Cuando tienes veintitantos, incluso treintitantos, y estás metido, por ejemplo, en rollos activistas, güey, tú ves el mundo arder y le echas primero más tíner para después apagarlo tú solo. No sé.
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Chapter 8: What final thoughts do the hosts share about the episode's themes?
Porque güey, imagínate la pelea. Eduardo Antonio con una peluca verde y una bata así como de mar y limón, satinadas también en color verde. Además... Así.
Pues están dando buen show, de eso se trata ese programa, ¿no? Y sin drama, sin conflicto, pues ahí está bien aburrido. Ese chiste, y no les puedo decir qué grupo, pero tengo un amigo que toca en un grupo muy famoso y dice que las señoras se agarraron a bolsazos cuando se peleaban los demás. Pero bueno, es muy bonito. Escándalo de pulseras. Escándalo de pulseras.
Bueno, venga. ¿Qué más tenemos?
Me encanta Tocayo, y sabes bien de qué punto hablo.
Pues pasemos al siguiente punto, por favor. A ver, resulta que en Guadalajara abrieron una cafetería. Una más. Espero que no se haya visto afectada por los eventos del fin de semana pasado. Creo que no. Pero en esta cafetería la cosa se pone súper chida porque, güey, no tiene una ubicación fija. Es secreta. Únicamente puede llegar por invitación personal. Bien personalizada.
¿Y por qué? Porque es una cafetería nudista. La única regla... ¿En Guadalajara? En Guadalajara. Es que tú lleves tu toallita para sentarte.
Ah, vaya. Me tranquiliza. Porque una cafetería... Yo no me quiero sentar ahí donde se sentó otro güey con el pufaro al aire, güey. No sé por qué me acordé de ese chiste que hizo alguna vez Robin Williams que decía, si las sillas hablaran, ¿qué dirían? Una diría, uy, ahí viene otro culito.
De ese ya me he comido varios. Ok, entonces, bueno, la cafetería nudista sigue abierta. Imagínate, ¿qué le diría una silla de esta cafetería nudista a otra silla de la cafetería nudista? ¿Qué? ¿Qué coño nos vamos a poner hoy? Claro. Bueno, ya. La cafetería se presenta como un espacio consciente, seguro. De veras.
Ok.
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