Chapter 1: What is the main topic discussed in this episode?
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Radiopolis Podcast 2026.
Esto es La Corneta. El top ten del día de hoy se llama ¿Cómo deshacerte de tu roomie? Y esta es la número 10. ¿Cómo deshacerte de tu roomie? Oye, güey, espero que no te moleste. Usé tu rastrillo para rasurarme el sin esquinas. Y me corté. Híjole. Fíjate que yo nunca me he rasurado esa parte. Ni pienso hacerlo jamás.
Pues yo no sé si lo requiera, güey. No, no lo requiere. O sea, alrededor está peludo, pero ahí mero no sé para qué. No, ahí no sé para qué. ¿Para qué lo quieres limpio? O sea... ¿Limpio? O sea, no limpio, pero sin pelos, pues. O sea, ¿para qué lo quieres pelón?
Chapter 2: What is the main topic discussed in this episode?
Es el semper sordidus.
No puede estar limpio jamás.
Semper sordidus en latín. Siempre sucio. Siempre sucio. Vamos a la número...
Bueno, está limpísimo.
Chapter 3: What are the first tips for getting rid of your roommate?
Si te acabas de bañar... Ahí está limpísimo. Y te hiciste una purga. Y te hiciste una lavativa. Que no es bueno, ¿eh? No es bueno hacerse lavativas, por cierto.
Bueno, a veces... Yo nunca me he hecho una, en realidad, pero a veces las manda el doctor, ¿no? Para distintas razones.
Nomás por joder. Un baño de asiento. Hágase una lavativa.
Bueno, la número... Ah, creo que me brinqué la nueve, ¿verdad? Eso fue un reclamo del nuevo.
O sea, si le pides la número, pone la siete. Siete. Ahí está, y así ya no lanzamos nada. Y ahora la número. Seis.
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Chapter 4: How can humor be used to address roommate conflicts?
Y así, y podemos terminar antes. Y finalmente. La número. Uno. Perfecto.
Gracias, nos vemos mañana.
¿Cómo? Gracias. Hasta mañana. Adiós a la mierda. No, no, no, no podemos hacer eso, güey.
No, eso es un fraude. Eso está terrible.
Eso está mal. Bueno, vamos a la número siete.
Bueno, la número nueve. Nueve, nueve.
Ah, nueve.
¿Cómo deshacerte de tu rubi? Pásale, pásale. Te estábamos esperando. Párate ahí, por favor, en el centro del pentagrama. Vamos a empezar la misa negra y te vamos a sacrificar.
¿Cómo desacerte? ¿Tú te acuerdas de una vez que le pusieron una cuchara con un moño morado a una mujer que estaba ahí molestando en una casa como que era brujería y se fue, güey?
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Chapter 5: What are some unconventional methods to make a roommate leave?
Con el cepillo de dientes. ¿Sabes qué es realmente ridículo? Yo le tengo que limpiar el fúfaro a mi perro cada vez que sale a ir al baño.
¿Por qué?
Porque lo dejo subirse a todos los muebles. Entonces ya me ha tocado que deje de rapones. Entonces ya tenemos wipes de esos con aloe. En la puerta, y hay que levantarle la cola y limpiarle el fundillo al perro, güey, para que no ande ensuciando los muebles, güey.
Pues haces bien. La otra opción es que no se suba a los muebles.
Hay que lavarse las manos.
Pero igual embarra las alfombras.
No, no embarra las alfombras, güey.
¿No hace carretillas cuando le pican? No, no, no, no, no, no.
No, si lo va haciendo carretillas, lo saco. No, este no hace carretillas. Nunca lo he visto hacer una carretilla, la verdad.
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Chapter 6: How does sharing a living space affect relationships?
Qué feo que sean así.
Ya está menos pausica, ¿verdad? Porque no usé protección.
¡No! Me costó trabajo porque ahora se queda... ¡Ya! Ok, la que sigue es la número... Tres... ¿Cómo deshacerte de tu roomie?
¡Qué feo!
¡Qué mal, güey! Oye, perdón, tuve que lavar el WC con tu cepillo de dientes. ¡Ahí te lo dejé en tu vasito! Pero ya lo lavé. Ya se lo habíamos metido al perro. O sea, ¿ya qué? ¿Ya le he excusado qué? El cepillo de dientes... ¡Qué mal, güey!
¡Qué horror! Vamos a la número... Dos...
¿Cómo deshacerte de tu roomie? Oye, güey, vas tardísimo, güey. Ya son las... ¡Lárgate de mi casa!
¡Ya son las nueve! ¡Tellá de la casa! ¡Fuera de aquí! Y finalmente... Es difícil correr a un roomie de tu casa. Yo he sabido de roomies que no pagan su parte de la renta meses. Adiós. No, pero luego no se quieren salir, güey. Y luego es difícil sacar a alguien de tu casa que vive ahí, que ha cohabitado más de cierto tiempo.
Te conté que vivía yo con una pareja de lesbianas. Creo que conociste a una de ellas en algún momento. Y todo muy bien, ¿no? Pero de repente se me echaban todas a mí encima. O sea, en el peor de los sentidos. Ni siquiera en el padre, ¿no? Y lo peor de compartir es el refrigerador, güey. Tú dejaste ahí guardado tu sándwich o la mitad de no sé qué. Y alguien se lo tragó.
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