Chapter 1: What event is being promoted at the World Trade Center?
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Mañana, Expo Muebles de Europa en el World Trade Center.
La corneta.
Bueno, vámonos entonces a este Top Ten, a la número... Diez. A la número diez.
No soy rencoroso, pero... Vas a... a tu madre, pendejo. Válido en cualquier momento en el que lo leas. O lo escuches. Vas a... Bueno, ya habíamos quedado que es a tu padre. Yo creo que sí suena bien, además, como que satisface a tu padre.
Me parece mucho más incluyente, más moderno, más siglo XXI. Y muy grosero, además. Inventarte tu padre en vez de inventarte tu madre.
Exactamente. Fíjate, no soy rencoroso, pero el mejor remedio que puedes encontrar para reducir el rencor es un número de TV Notas. Pecado. Donde eso manejan todo el tiempo. Gente enojada. Es que este güey lo voy a demandar y lo voy a madrear y no sé qué.
No sean rencorosos. Sí, vamos a hacer esto más amigable, más amable, más lleno de empatía. La que sigue es la número...
La número nueve, no soy rencoroso, pero mira, si me vas a dejar, espero que sean las chichis en la cara. Ya no más. Suficiente.
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Chapter 2: What is the concept behind 'No Soy Rencoroso Pero'?
Tú tienes tetillas.
No, no, no, ya empiezo a necesitar brasier. ¿Ya empiezas a tener de chichis de gorila vieja? Sí, ya, desde hace rato. Pero ¿sabes qué? Más que brasier, yo siento que ya lo que necesito es pancier.
¡Qué bruto! ¡Cómo enmarrandece! Me dejé ir con todo. Sí, yo tambor, ¿eh? Qué bruto, traigo una timba, güey. ¿Sabes? Yo usualmente soy muy flaco. O sea, en mi constitución soy delgado. Pero de pronto, si corro y freno súbitamente, algo se sigue. Ahí es cuando sé que estoy un poco gordo. Cuando siento que me muevo rápido y algo no viene conmigo, se queda.
Ahí es cuando hay que bajar de peso un poco.
Bueno, vamos a la que sigue. ¿Qué número es?
Ocho. La número ocho.
No soy rencoroso, pero... Pero ay, qué bonito día. Hoy amanecí con muchas ganas de que estés muerto.
Pero te falta hacerlo con acento en inglés. ¡De que estés muerto! Bueno, ya. Este... No soy recordoso.
A ver qué te parece este. Tú y yo somos... Haz de cuenta que somos una pareja.
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Chapter 3: What humorous scenarios are presented in the top ten list?
Es horrible. Eso es un cuestionamiento ético interesante. Ayudar a alguien que realmente se quiere suicidar a que lo logre. Así es.
No sé, güey.
Es lo correcto o no es lo correcto. Si yo quisiera suicidarme y tú eres mi amigo, preferiría que me ayudaras. Pero no sé si yo quiero esa responsabilidad. Ah, bueno, pues la amistad conlleva responsabilidades, güey. Ya no quiero vivir. Ayúdame, por favor. Me quiero morir. Quiero que me des un balazo en la frente.
No, espérate, güey. No, no, no. Eso es mucho pedir, güey. Eso es mátame, que es muy diferente a ayúdame a suicidarme. Sí, sí, o sea, desconecto algo, pero no te voy a meter un balazo, güey. Eso está muy feo. No, no, no. No, no me metas nada, mejor. Bueno, nunca tuve la intención, créeme. No estaba entre mis planes meterte nada. Mejor sácame la pistola.
De la boca. Pero bueno. Habíamos partido de... Está bien, está bien. Déjalo de ese tamaño. Oh, ya me estoy ahogando nada más. Déjalo más grande, mejor.
Vamos a la que sigue, que es la número...
La número siete.
La número siete. No soy rencoroso, pero mira, si crees en la reencarnación, brother, espero que tú reencarnes, pero en supositorio, güey.
Pero no puedes reencarnar en un objeto inanimado. En su positorio. Además, en el botiquín de Fabiruchis.
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Chapter 4: What ethical dilemmas are raised about helping others?
Pero las tres más famosas. Eva, la responsable de todos los males. María la Virgen. ¡Virgen! O sea, no tuvo sexo. Tuvo un hijo, pero es virgen. Y en el otro extremo, María Magdalena. Una... Cuatro letras.
Así es.
O sea, no hay medias tintas en la Biblia.
No hay mujeres normales. Pero además de todo, que la mujer tenga... Es muy virtuosa porque nunca tuvo sexo. Sin embargo, ahora tiene un hijo. Pues qué molesto...
O sea, ni siquiera tuvo el placer de la cópula.
Y además que el placer no tiene nada de malo. ¿Por qué se enoja Dios? Porque las personas sientan placer.
¿Para qué nos ponen el dispositivo del placer sexual si no lo debemos de usar? ¿Para qué? Incluso la evolución nos proveyó del mismo para que la especie se siga perpetuando. O sea, lo de Dios es un cuento. Sí, no sé si lo de Dios es un cuento, pero lo de que Dios dijo que no hiciéramos eso es un cuento de los seres humanos. ¿Pero por qué?
¿Por qué se sienten tan culpables los padrecitos de antaño, de hace mil años?
La culpa es un buen negocio. O sea, el rencor de la iglesia contra los fieles para que sigan sacando dinero. Porque primero hay que asustarlos de que se van a ir a un lugar horrible.
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Chapter 5: How do the hosts discuss the idea of reincarnation?
O sea, de veras, sí van a mandar tacos porque hay algunas compañías que mandan los tacos todos jodidos. O sea, no hagan eso.
Me tocó muchísimo. Ahorita unos de bistec con queso.
Calla, ¿sabes que aquí no son tan fáciles de conseguir? O sea, tendría yo que viajar a un lugar lejano de la ciudad. Y está en medio medio, ¿eh? Pues sí, estás en Chicago. No creo que sean los tacos tan buenos como aquí en La Capirucha, ¿verdad? Depende. Hay algunos, pero la verdad es que sí. Luego me quedan a deber. Vamos entonces a la número... Uno.
No soy rencoroso, pero... Cuando mi hijo me pregunta... Papá, ¿para qué sirve el condón? Yo le respondo para evitar este tipo de preguntas.
Señora. No. Oiga, señora. ¿Y por qué está tan gorda?
Por preguntona, pendejo.
Bueno.
No, pero no nos guarden rencor. Perdónenos. Solo estamos tratando de entretenerlos. Horrible emisión de corneta.
Emisión diurna. Solo queremos sacarles un par de sonrisas, ¿no? Sí, ya, ahí está. Hay que cerrar con lo mismo, ¿no? Está bien. Señor, ¿qué? Padre, ¿qué estás?
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