La Venganza Será Terrible - 19 de diciembre de 2025 - LVST 19/12/25Más episodios: lavenganzaseraterrible.comRecuerdos LVST: abril 2006Día del animalLa higiene en el consultorio odontológico Los milagros
Chapter 1: What is the main topic discussed in this episode?
La venganza será terrible.
Doctor, me duele acá. Aprovechemos. Nuestra visual sesión dedicada a la medicina justamente denominada. El doctor Luciano que está aquí. Él ha contestado algunas de las consultas que nos han hecho telefónicamente. Y también tenemos al doctor Alejandro Simonazzi. Un gusto. Y vamos también a terminar con ese gastadero de plata que son los médicos y la prepara.
Basta con llamar a la radio, a los medios, decir qué le duele y ya el locutor le va a decir qué tiene que hacer. Sí, claro. En los medios, así como resuelven problemas constitucionales, policiales y políticos y ecológicos, también pueden resolver problemas intestinales. Es lo más lógico. Bien. Tenemos aquí, por ejemplo, la higiene en el consultorio odontológico.
¿Qué querrá decir esto? Que es el hígado. Yo cuando voy a un dentista y veo que está ahí todo lleno de... Se iba a comer un sándwich y el dentista lo dejó ahí. Claro. Todas las migas arriba del... Migas, cosas que le sacan entre los dientes a los típicos. No, un asco. Yo enseguida le digo al doctor... Me iba a sacar la muela, pero mire la gasa que dejó ahí.
¿Y la tita se lava las manos antes de...? No, se pone guantes, se pone guantes, no hace falta lavarse las manos. El pretexto es que se pone guantes, ya no se las lava más las manos. Antes los médicos se pasaban lavándose las manos. Doctor, doctor, ¿quiere pasar a lavarse las patas? Las manos, las manos. En el sentido de gatita, sacar los pies, decía gatita. Pase a lavarse los pies, ¿no?
Y ahora no. Y yo le pregunto, doctor, ¿usted nunca se lava las manos? Porque me anduvo tocando aquí y ahí. Sobre todo allá. Sobre todo allá. Allá donde le di. Yo no lo veía. Bueno, vamos a ver qué dice este informe sobre la ITN del consultorio odontológico.
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Chapter 2: What are the common misconceptions about medical advice from media?
Cumplir con todas las normas de sanidad es fundamental para preservar tanto la salud del profesional como la del paciente. Si no dice nada, ¿no? Para saber si su dentista está siguiendo estas importantes recomendaciones, preste atención a estos puntos. ¿A cuáles? A estos que están acá. Dice, fíjese si el consultorio está ordenado y limpio, tanto la sala de espera como la de atención.
A ver, revista, revista. Esa revista vieja. La vosotras, la violencia. Esa revista, estaban envolviendo huevos. La guía de teléfono dejó este huevo acá. Edición 1960. Por cero, el ciententista se lava las manos. Ahí está. Nunca había el doctor Barragán lavarse las manos, señor. Nunca lo vi, ¿eh? Nunca.
Pero a pesar de los guantes de falsa... No sé, él a lo mejor se las va a lavar atrás, porque... No, no. Necesita de lavarte las manos. No dice si es en presencia del paciente. Tiene que ser en presencia del paciente.
Chapter 3: How do doctors address hygiene in dental offices?
No me las lavo allá atrás. ¿Tiene el carrito este que el agua gira? Sí, pero es para comer. Por eso se lava ahí. Pero no, él dice que se las lava allá atrás. Incluso una canción que se llama Yo me las lavo allá atrás. Doctor Barragán. No, nunca vi. Así que me parece que no voy a ver más. No, no, no. Otra cosa. Si se ponga guantes, está bien.
El odontólogo debe utilizar guantes, mascarilla y delantal para atenderlo. Si un día la fui, ya estaba. Doctor Barragán con una mascarita y un delantalcito. Uy, medio raro. Tienen agua. Opa. ¿Cómo? ¿Cómo? ¿Tú también querés recibir un dentista con mascarilla y delantal? Me escapo. No, estás siguiendo las leyes. ¿Cómo es mascarilla con una careta de oso Carolina?
Yo confio, desconfio. Y un delantal.
¿Un delantal qué? Un delantal cualquiera. Un delantal que él pueda atender.
Un delantal que era de la hermana cuando iba al colegio normal. Y un día me dijo a mí, abrócheme el delantal. Dije, bien almidonado lo tiene. No se puede ni sentar a abrir, chico.
le queda cortito a los pacientes de plata los atienden jumper con mascarilla y delantal y con una luz que le pega justo en el cabello dice que cuando el paciente le ve la cara ya no confiesa tanto no se suelta no le dice lo que soñó oculta eso es porque a mi me lo dijo Rolón y es verdad esto Es más difícil decir algo, decir una mentira mirándola a la cara, ¿no es cierto? Sí, sí.
A mí me dijo una novia que tenía, le digo, me voy con otra, le digo. Me dice, ¿a qué no sos capaz de decírmelo mirándome a la cara? Y me dijo, te va a ser muy difícil decírmelo mirándome a la cara. ¿Por qué? Porque era muy fea. Ah, ya lo tenía asumido. Entonces, es verdad, es verdad.
Yo cada vez que me dicen algo, un empresario, por ejemplo, que me dicen, mire, Dolina, bla, bla, bla, digo, ¿a qué no me lo dicen mirándome a la cara? Y me miran nomás a la cara, me lo vuelvo a decir, pero más fuerte. Un poco escupiéndome. Claro, lo salpica. Sí, Dolina. Dice, lo suyo no caminó, Dolina. No va a poder ser. Eh...
Con respecto a los consultorios, a veces yo creo que se exagera con eso de la higiene. Nosotros acá con el señor teníamos, ¿recuerda? ¿Cómo no? Teníamos una farmacia.
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Chapter 4: What role do miracles play in our understanding of reality?
Muy bien. Bueno, la instalamos, nosotros teníamos una brulería. Sí. Con un carnicero. Un mercadito. No teníamos nada que ver con el carnicero, no éramos socios ni amigos, pero compartíamos el local y los gastos. Exactamente. Y por ahí el carnicero nos echó, porque el contrato era de él, y nos dijo, no, yo voy a ampliar la carnicería porque qué sé yo.
Y nosotros nos quedamos, qué sé yo. Bueno, nos quedamos en la calle con todas las frutas. Y entonces nos instalamos Con un muchacho que tenía una farmacia. Es quien abría el hombre. Que le quedaba un poco grande, ¿no? Entonces estaba, farmacia y verdulería. Farmacia y verdulería Borges. Fue con Bernardo Borges. Fue con Bernardo Borges. Era farmacéutico, que es químico él.
Pero químico, farmacéutico, más o menos igual. Tenía una farmacia y dice, ay, y no dijo más nada. Nos pusimos un gesto como que era grande el local. Como que era grande, nos pegábamos la mitad cada uno, y tenía la fruta gratis, y nosotros por ahí, los genioles, papagatos, algún medicamento que era tarola, nos pesábamos gratis también. Compartíamos la balanza.
En realidad, nosotros no teníamos balanza, entonces se enojaba un poco porque pesábamos las papas, en la balanza se pesaba la gente.
Claro.
Qué lindo, ¿eh? Y tú a veces especiabas a la gente con la bolsa de papas y se lo descontabas. Claro, se lo descontabas. Qué complementario. Cuatro pesos, claro. Y tres, bueno. Y bueno, a mí es un problema de higiene porque un día viene un inspector y dice, bueno, pero acá, ¿dan higiene a ustedes? No, le dijimos nosotros, el señor, de la farmacia.
A veces cuando está ocupado, ya se llevan unas colas. Hay gente que lleva la inyección, que ya se llevan, incluso para ganar tiempo ya le iban frotando con alcohol en la cola. Pasaba uno, me refiero a las filas. Y los iban pasando de uno. Ah, los pasaba uno y dice, vamos, vamos ganando tiempo, y dice, le froto allá donde le dije con un poco de untura blanca, no sé qué le ponían.
Sí, alcohol. Alcohol, alcohol. Sí. Un poco de changajón ahí. Chetona. Que ardiera un buen rato. Y si esto mata todo, ¿no? Y a veces nosotros salía el tipo y le damos una mano y dice que ya no hay abasto con las inyecciones. Sí, claro. Se tiene que ir atrás. Vio que van atrás a buscar los remedios. Y entonces ya le vamos poniendo algunas.
¿Y qué experiencia tenían los verduleros para inyectar? Tenía puntería.
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Chapter 5: What humorous anecdotes are shared about pets and their care?
El de la farmacia también se quejaba de ese Borges. Y porque nos trabamos más gente a nosotros. Es de celosos. Tenemos más gente a nosotros que él. Y entonces, qué sé yo, el olor a fruta podrida, ¿no es cierto? Sí, cualquier excusa. Cualquier excusa, que nosotros le afilábamos las promotoras. Porque venían promotoras, yo veía que... Sí, en el laboratorio.
Un poco de crema en la mano, yo qué sé. Me hacía un barro bárbaro en la mano, imagínese. Ya vamos a las promotoras, ya que estamos, que no me ponen un poco en la espalda.
Ah, qué bien, qué lindo, qué sociedad hermosa.
Cuando venía el verano la proponía del bronceador, ¿vio? Sí, sí, sí. Hacíamos demostraciones. Sí, sí, sí. Total, compartimos los cálabres y compartimos los productos. Y dicen, no, porque están... Y dicen, no, a las promotoras es el único que la seduce.
Lo que pasa es que ustedes invadían mucho el lateral farmacéutico, no se mantenían como verduleros.
Tomábamos presión y usábamos... Claro, ahí cuando se iba le usábamos los aparatos para probar. Tomábamos la presión a la sandía. Mirá cómo late, dice. Para ver si estaba bueno el melón. Claro, con el estetoscopio le poníamos. Escuche señora, escuche como cruje. Ese no es el melón, dice la tienda. Diga 33, señora.
Y entonces, bueno, un día vinieron los inspectores y dicen, bueno, mira, acá no se puede tener una brulería en el mismo local que hay una farmacia. Le digo, discriminación. Lo que sí teníamos nosotros también era la frutería de turno. cuando llegamos de turno nosotros también hay gente que busca frutas claro, me antojo una banana a las 5 de la mañana ¿quién no?
nosotros mismos a la madrugada una colación una fruta una colación una fruta y bueno, estamos ahí, no tenemos más frutas salimos a buscar una verdulería de turno y no encontramos con recetas sí, sí Algunas frutas son con receta. Por ejemplo, la uva te la damos y no más. La manzana creo que sí. ¿Cómo hubo?
No me imagino una con receta. Una fruta con receta.
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Chapter 6: How do personal experiences shape beliefs about miracles?
Es peligroso, se han cuidado que no lo vean. Que no le entren por arriba el tapial. Ah, el limón te hace llorar. Claro. Y no te haces llorar. Pero es delito tener limón en el fondo. No, no es delito. Por seguridad. Por seguridad. Mire, ¿quiere limón, señor? Receta, por favor. No lo comprometa. No, porque hay gente que hace un mal uso de los limones. ¿Cuál es el mal uso del limón?
Se pone enfrente a un trompetista, se le hace agua a la boca y no se utiliza el limón. No puede trompetear, claro. Total que nos tuvimos que ir, nos tuvimos que ir, nos tuvimos que ir. ¿Siguieron la carrera de verdulería por otro lado? No, tuvimos ambulantes, ¿se acuerda? Sí, con el carro. Ambulantes con el carro. Y no nos dejan circular por el centro con el carro. Está bien.
Compramos un carro, nosotros en Pilar nos compramos un carro. Con el carro acá. Manzana, naranja, agua.
Perruido, gritábamos.
No, manzana, naranja. ¿Y por dónde gritábamos? ¿Por qué zona? Por acá, por ejemplo. La Avenida de Mayo. La Avenida de Mayo, agarrábamos Florida. También, la peatonal para los turistas. La peatonal con el caballo ahí, para los turistas. Con el caballo. Y por ahí en un vigilante dicen... Dicen, usted no puede tener una verdulería en una farmacia. No, en una farmacia no.
Ambulante, dice el Ricardo. Y bueno, no sé lo que me dijo, me lo confundí con el otro vigilante. Dice, usted no puede andar con un equino... Aquí, porque... Claro, no. Si es la peatonal, no se puede. Y no se puede, no se puede. Yo no sabía eso. ¿Cómo no sabías? Yo te iba a hablar con Ted, hermano. Sí, ahí nomás con el carro. Digo, un momentito.
Yo lo arrimo.
Y le digo, ¿dónde está Ted, hermano? Y me dice, está ahí en la puerta. Ah, ¿tienen orden? Ahora vos estás cruzado de brazos con el taco pegado contra la pared, mirando así. Sí. Veo el canchero. Relojeando, ¿qué pasó? El señor intendente dice, efectivamente. ¿Qué es el gobierno? Un calvador. Un calvador, ¿no? Y le digo, ¿qué está haciendo?
Le dice, estoy observando a ver cómo anda la ciudad. Y le digo, la ciudad anda muy mal, le dije, porque no puede ser, le digo, que a mí me discriminan porque en vez de tener un Mercedes-Benz, Tengo un humilde carro tirado por un equino. Y ahí lloró. Se conmueve fácil. Se conmueve fácil, empezó a llorar. Y yo, ah, los viejos carros con equinos.
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Chapter 7: How do cultural beliefs influence the perception of miracles?
Y uno llega y está el lobo en la cama, que es donde se ponen los lobos, para fingirse abuelas. Y se tapan hasta la cabeza. Se tapan ahí y dicen, ¡estoy acá! Y uno le dice, ¡ay, abuela, qué boca tan grande que tienes! O qué ojos tan grandes, o qué orejas. Sí, casi no parece una abuela. Y la abuela le dice, no empecemos a sacar defectos. Porque mirá que empiezo yo, dice la abuela.
Mirá que uña más larga, que tiene que ser la pata, dice la abuela. Bueno, eso con respecto al lobo. No conviene tener lobo porque se come a la abuela. ¿El lobo tiene pulgas? Sí. Ah, ¿y cómo se las sacan? Porque, bueno, a un perro usted le aplica un pulguicida entre los pelos del perro, de té, no sé. Pero al lobo, ¿cómo lo agarra? No le podés echar el polvito ahí.
Claro, porque no se deja el lobo. No. Su abuela puede ser, pero el lobo no.
No.
Mira que ya no soy más la abuela, ahora soy el lobo. Andá a sacarle las pulgas a tu abuela, dice. Andá con el polvo de otro lado. Andá a echarle el teto. Andá con el talquito para el otro lado. Entonces, ¿cómo hace un lobo para despulgarse? A mí me dijeron que el lobo se sumerge en las corrientes de agua de a poco. Entonces las pulgas, para no ahogarse, van...
...subiendo... ...hasta la parte más alta del lobo... ...y el lobo toma un... ...incluso... ...un poco de pelo de oveja... ...entre los dientes el lobo... ...y cuando... ...y se sumerge totalmente y deja solamente ese vellón ahí... ...y cuando... ...las pulgas están todavía en los pelos de la oveja... ...el lobo lo suelta... ...y allá quedaron las pulgas... ...con un palmo de narices... ...diciendo...
Hemos sido engañadas, dicen las pulgas. Y este perro se achicó. Y una de ellas, la más sabia, dice, no, hemos pasado a una región del perro que creíamos peninsular y queda, sin embargo, una isla. Este ya no es el perro, dice, moriremos. Dicho lo cual, fenece. Sin embargo, acá dice cómo combatir las pulgas.
normalmente durante los meses de invierno los meses de invierno estas las pulgas desaparecerán pero en verano aparecen de nuevo las larvas durante los meses fríos se mantienen en estado latente o sea no le nacen pero no se mueren porque la pulga le pone los huevos ¿Cómo? A usted mismo también. No, en el territorio perruno la pulga deposita sus huevecillos. Sí, está bien. Llamados larvas.
Los huevos de la pulga se llaman larvas. ¿Está seguro usted? ¿No será que las larvas... Están dentro del huevo lácteo. Ah, bueno, algo así. Pero no es lo mismo. No sé, algo me dijo acá. Como que usted dijera que el huevo de la gallina se llama pollito. Bien. El caso es que la pulga le pone los huevos. Sí.
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