Chapter 1: What is discussed at the start of this section?
Les grosses têtes de Laurent Ruquier, c'est jusqu'à 18h sur RTL. Une grosse tête qui ne risque pas de se faire arnaquer par un brouteur, elle ment mieux que Christine Bravo ! Bonjour ! Une grosse tête dont la science va du système solaire au rouleau de papier toilette, Fabrizio Bucella ! Bonjour, bonjour ! Et trois humoristes sur un même plateau aujourd'hui. Vous vous rendez compte ?
Un qui joue à la Gaîté Rive-Gauche, Alexis le Rossignol. Un qui joue au Palais des Glaces et en tournée dans toute la France, Alexis Tramonil. Et un qui joue à l'Européen, une fois par semaine, les jeudis, c'est Az ! Je me suis dit, autant faire la promo de chacun. Vous jouez où, Gaël Tchakalov, à part à l'Elysée ? Moi, je suis dans votre culotte, comme d'habitude.
Elle est folle !
Mais oui, elle est folle ! Autrement, elle ne serait pas là ! On voit l'ambiance à l'Elysée. Franchement, on a aussi quand même un scientifique parmi nous.
Je ne suis absolument pas humoriste. On dirait qu'il ne tourne pas trop incognito à chaque fois, lui, non ? On dirait pas le vrai gars.
On dirait à chaque fois qu'il arrive, c'est pas le vrai gars.
C'est un autre.
C'est toujours un autre. Vous êtes toujours bien habillé, monsieur. Oui, mais je n'ai que des... J'ai le même costume en six exemplaires. Donc je prends et puis... Comme ça, je ne dois pas choisir. Très bien. La même cravate aussi ? Non, les cravates, il y en a quatre qui tournent. Ça a l'air vraiment fantaisiste, votre vie en tout cas. C'est absolument pas fantaisiste.
Et vous aviez un peu froid ce matin parce que vous avez mis votre petit gilet de buraliste sous votre veste. Oui, mais je me suis quand même levé à 5h du matin à Bruxelles, il faisait encore plus froid qu'ici. Je comprends. Vous nous avez réservé quelques expériences jusqu'à 18h ? Un plein. Bon, parfait. Juste, je voudrais revenir sur les lunettes de monsieur Macron.
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Chapter 2: Who are the featured guests and their backgrounds?
C'est vous alors qui lui avez offert cette paire de lunettes, mademoiselle Tchakalov ? Non, non, je ne sais pas qui lui a offert.
Et d'ailleurs, ça ne correspond pas du tout à son goût habituel.
Comment ça ?
Il a des goûts quand même beaucoup plus classiques en termes de vêtements et de... Habituellement, en termes de vêtements et tout, c'est quand même un gars qui a des goûts ultra classiques. Et là, ses lunettes, je veux dire, c'est tellement show-off, tellement bling-bling, c'est tellement Nicolas Sarkozy que je ne comprends pas.
Je ne comprends pas, à part un visiteur du soir qui a pu lui conseiller. Je sais que ce n'est pas son conseiller en communication qui s'appelle Jonathan Guéma, qui lui est super sérieux et un peu gris comme ça. Je l'aime beaucoup par ailleurs, mais un peu gris, donc ça ne peut pas être... son conseiller en communication, je pense c'est un visiteur du soir.
Ou alors c'est Sarko qui lui a téléphoné en disant aide-moi dans mes affaires, en échange je te conseille une paire de lunettes, j'en sais rien.
C'est une belle anecdote. Bon attends, et toi ? Je vais la noter celle-là.
J'ai envie de la re-raconter. Nicolas Sarkozy quoi ? Vous n'aviez pas prévu une chanson sur M. Macron ? Oui, tout à fait. C'est le moment, je trouve !
Je me présente, je m'appelle Manu. Lunette Top Gun, je suis la star de l'ONU. For sure. Et surtout, je suis le président qui vous a taxé le plus d'argent. Mais dans tout ça, je suis quand même très, très beau gosse. For sure. Forcher. Forcher. À l'Élysée, j'invite tous mes copains. C'est pas vrai. Maître Gims et Affleurou Alain, mon Alain.
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Chapter 3: What humorous anecdotes are shared about the guests?
Depuis que vous êtes chez Hanouna, vous êtes informé, vous dites donc. Avant, elle savait que dalle.
Maintenant, tous les potas... C'est ça de faire des émissions intellectuelles.
Une première citation pour Clément Pagano, qui a dit, M. Pagano habite dans les Pyrénées-Orientales, qui a dit, on dit toujours qu'on ne peut pas être et avoir été. J'en connais un, dis donc, il a été con et il l'est encore. Coluche ? Oui, bien sûr, c'est Coluche. Bonne réponse.
Pour Freddy Proutot, M. Proutot habite dans le Morbihan, qui a dit « Au restaurant, je préfère être mal servi. Ça m'économise un pourboire. » – Rémi Chou. – Non, pas Pierre Rémi Chou. C'est quelqu'un qui a fait les grosses têtes, mais à l'époque de Philippe Bouvard. – C'était un radin légendaire ? – Non, c'était pas un radin, mais il était assez drôle.
– C'était pas Coff ? – Non, pas Jean-Pierre Coff. Pas Sim, il a fait beaucoup de films avec Sim. On le voit dans « Les gendarmes », on le voit dans « Michel Galabru ». Bonne réponse d'Alexis Tramony !
Plus compliquée, la citation suivante, on va dire qu'elle est plus intellectuelle, pour Karine Usant, qui habite Saint-Thior, qui a dit « La bourse est un jeu dangereux, on gagne un jour, on perd le lendemain, c'est pour ça que je ne joue qu'un jour sur deux. » Jérôme Kerviel ? Non, ça pourrait être Kerviel, c'est pas bête. Non, il s'agit de quelqu'un qui est mort en 1941. Américain ?
Américain, non, français. Un philosophe français, pour tout vous dire, qui est né en 59, je peux donner les dates, Paul Alcarat n'est pas ici. Il est né en 1859, il est mort en 1941.
Il a écrit sur quoi ? On peut avoir les titres ?
Quelque chose qui nous concerne tous ici, mais si je dis ça, vous allez me donner la réponse, mais après tout, pourquoi pas. Il a écrit sur le rire. Ah oui, c'est Bergson, oui. Henri Bergson, bonne réponse d'Alexis de Rossignol et de Gaël Chacallot. Une question d'actualité pour David Legarde qui habite Servian dans l'Hérault.
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Chapter 4: What is the significance of the mention of Macron's glasses?
Vous, vous y avez pensé. Mais alors, j'ai découvert que le médicament que je prenais à l'époque, je ne sais plus lequel c'était, c'était le finasteride, je pense. Eh bien, en fait, diminuait, enfin, rabaissait à zéro la libido. Et j'ai enfin compris pourquoi j'avais une libido à zéro.
Parce que je le prenais de manière systématique en doublant les doses.
Entre la calvitie et l'absence de libido, vous avez quand même rencontré quelqu'un un jour ou pas ?
Mes costumes, les uns derrière les autres.
C'est à France que vous nous racontez.
C'est ce qu'il y avait écrit dans l'article du Parisien, que le finastéride diminuait la libido. Je l'ai découvert aujourd'hui.
Maintenant, ils l'ont mis en spray, le finastéride. C'est pas vrai. C'était les gélules qui diminuaient la libido. Moi, je sais, je me renseigne un peu pour un copain. S'il vous plaît, s'il vous plaît.
C'est vrai que vous avez des petits problèmes aussi. La casquette. Tous ceux qui portent une casquette, on croit que c'est pour faire jaune. Pas du tout. C'est pour cacher, évidemment.
C'est vrai. En fait, j'avais pris rendez-vous, je devais aller faire les implants. En Turquie ? Non, à Paris. Et après, ils m'ont envoyé ce qu'on appelle un devis. Et t'en dis, va plutôt en Turquie. Et donc, j'ai dit que j'allais aller acheter une casquette.
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Chapter 5: What is the significance of the Villa Médicis for creative work?
Oui, des moments incroyables et c'est un endroit très propice au travail de la création.
Payés en plus, ils sont payés pour être à la ville de la Médicis.
C'est vrai ? Tout à fait, on est payés parce qu'on travaille.
— De toute façon, vous allez travailler avant d'y être, puisque là, j'imagine, là-bas, vous travaillez sur un prochain et un futur livre. Mais vous venez de publier « Les années souterraines ». Et d'ailleurs, si j'ai posé cette question sur ce lieu de la Villa Médicis, c'est justement parce que tous les lieux ne vous ont pas été propices.
Et celui dont il est question dans votre dernier roman, c'est cet appartement où vous avez séjourné au lendemain.
de la disparition de votre maman qui s'est suicidée, je ne dévoile rien puisque c'était dans un ouvrage précédent, même si c'est à la fois vous et pas vous évidemment dont il est question dans ce livre car ça reste un roman, on va dire que c'est le narrateur qui raconte effectivement son arrivée chez son père et il va se retrouver chez un père, un père qui s'en fiche de son fils.
En fait, c'est comme s'il n'avait jamais eu d'enfant, ce père-là. Il fait comme s'il ne faisait pas cas de la présence du narrateur. Est-ce que j'ai à peu près bien pitché le livre, Hugo Lindenberg ?
Oui, oui, tout à fait. Et c'est vrai que ce père se retrouve un peu malgré lui à devoir cohabiter avec cet enfant.
C'est comme s'il n'avait à la fois pas le mode d'emploi pour le faire. Et pas le désir non plus. Et alors le petit garçon se retrouve à devoir composer avec l'absence. J'ai dit pendant 11 ans dans cet appartement, c'est ça ? Oui, à peu près. La temporalité n'a pas grande importance dans le roman. Ce qui est fou, c'est ce que vous racontez.
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Chapter 6: How does the narrator's relationship with his father affect his life?
Vous décrivez... ce moment absolument incroyable. D'ailleurs, le père ne met jamais les pieds dans la chambre.
En fait, il ne met jamais les pieds dans l'univers du fils, que ce soit physiquement, en s'intéressant aux espaces dans lesquels il vit,
ou en lui posant des questions sur ce qu'il aime, ce qu'il ressent. C'est comme s'il vivait en étranger dans cet appartement.
Celle qui met les pieds dans la chambre, c'est, si ma mémoire est bonne, Nadège, la nouvelle belle-mère, qui, elle, va transformer un peu l'appartement et va, on va dire, prendre un peu d'espace dans la chambre. Oui, voilà, c'est ça, en lui mettant un énorme buffet que le narrateur trouve horrible.
Et c'est encore une manière, à travers cette marâtre, de montrer comment l'enfant est toujours exclu de cet appartement, on lui indique la sortie. Le message était très clair, écrivez-vous. Ce qui gênait ici, c'était moi. L'espace de ma chambre se trouvait amputé de près de 2 mètres carrés et de toute possibilité d'harmonie.
Le vaisselier jurait abominablement avec mes affiches du Velvet Underground et du Grand Bleu. Avec mes meubles Ikea en bois clair, avec mes goûts, avec ma dignité d'adolescent, il ne restait pas un espace de la maison qui ne fut contaminé par elle. Et je devinais petit à petit l'ampleur des choses perdues depuis son arrivée.
C'est-à-dire qu'il y a le père, mais en plus, il y a les belles-mères, parce que ça n'est pas la première celle-là, mais celle-là, c'est peut-être la pire. Il y a un moment, en revanche, où ça semble... Plus joyeux, ce n'est pas le mot. Mais vous dites, parfois, il chantait pour moi ce père qui ne savait pas parler. Il chantait merveilleusement bien.
C'est aussi une tentative de raconter, pas dans la colère, mais d'essayer de retisser des liens avec l'image de ce père que le narrateur n'a pas réussi à aimer quand il était enfant. Et effectivement, le père lui chante des cantines le soir.
Je lui chante « Le petit cheval blanc » de Georges Brassens. Et l'enfant a l'impression, en y repensant, qu'à travers les paroles de cette chanson, le père lui dit beaucoup. Il y a évidemment des moments plus heureux, c'est quand on arrive à la fin du roman et qu'avec les résultats du bac, il sait qu'un avenir meilleur s'offre à lui.
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Chapter 7: What themes are explored in the narrator's latest book?
Mais dans la lumière de l'été, le premier à ne pas être une répétition, un été que je pouvais saisir à pleine main. Si nous avions été dans un film à ce moment précis, j'aurais pu attraper un des rayons de soleil entre la barre et la banquette et j'en aurais brisé un morceau pour le mettre dans ma poche. Comme j'aimais y fourrer des marrons à l'automne, j'étais heureux.
D'autant que quelques semaines plus tard, j'allais avoir 18 ans et disposer enfin à ma guise du petit héritage laissé par ma mère, c'est-à-dire louer un appartement et payer mes études, ne plus dépendre de personne. C'est sublime. C'est très joli, magnifiquement écrit. Bravo Hugo Lindenberg. Il y a une erreur dans votre livre. On vous l'a déjà dit ? Non.
Henri Sagné ne s'écrit pas S-A-G-N-I-E-R, mais S-A-S-N-I-E-R. Ah, mais c'est là que la fiction rencontre la réalité. Vous l'avez transformé exprès ? Je ne saurais pas dire. Parce que c'est vrai qu'il y a la télévision quand même dans l'appartement. Il y a le journal d'Henri Sagné à l'époque. Hugo Lindenberg publie les années souterraines chez Flammarion. Et c'était le livre du jour.
Bravo !
Une question pour Marion Grond, qui habite Montandre, en Charente-Maritime. Et la question concerne le nouveau classement des espèces les plus dangereuses pour l'homme. Il vient d'être à nouveau établi, ce classement. Il est fait régulièrement. Le top 10 des espèces les plus dangereuses pour l'homme. Est-ce que vous pouvez me rappeler ? Le moustique. Le crotal.
Le moustique en premier, 725 000 morts par an des moustiques. Ensuite, c'est le paludisme. L'homme.
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Chapter 8: How does the discussion shift to the concept of dangerous species?
L'homme en deux, effectivement. L'homme tue l'homme, 400 000 morts par an.
Ensuite... Le Trump.
Il n'y a pas le crottal ? En trois, effectivement, les serpents, 138 000 morts par an. Voilà le podium. En un, donc, on l'a dit, le moustique. En deux, l'homme. En trois, les serpents. Alors après ? L'hippopotame. Alors l'hippopotame arrive bien après. Le rhinocéros. Il y a d'abord le chien et la punaise assassine. Il y en a en quatre et en cinq. La grenouille.
Et l'hippopotame, c'est pas tout de suite. Mais non, puisqu'il n'y en a pas partout des hippopotames. L'hippopotame n'arrive qu'en neuvième position. Il n'y a pas l'éléphant quelque part ? L'éléphant arrive en huitième position. Il y a le scorpion avant. Le scorpion, le crocodile, l'éléphant, l'hippopotame et en dixième, le lion. Vous me les avez à peu près tous dit.
Je vous accorde une bonne réponse collective. C'est quand même formidable de voir qu'il n'y a pas le requin, par exemple.
Le requin, il ne te bouffe pas. Le requin, il a une mauvaise vue. Donc, il ne peut t'attaquer que s'il te confond avec une tortue. Tu fais la planche dans l'eau et lui, d'en bas, il voit une forme avec deux pattes avant, deux pattes arrière et la planche de surf.
Heureusement qu'il n'y a pas de requin ici, il attaquerait tout de suite. Qu'est-ce que fait bien la tortue ?
Mais si tu nages à côté d'un requin... Toujours moi, toujours je nage à côté d'un requin. Pardon, mais je ne veux pas te contrôler, mais si tu l'accules, par exemple, dans un coudeau, dans une impasse... Tu n'accules pas le requin, non.
Si tu accules un requin, il te... Tu n'accules pas un requin, il te regarde et il s'en fout de toi.
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