Chapter 1: What is the purpose of the funny story contest?
Qu'elle sera la meilleure histoire ?
Julien est chanceux, on gagnait tous les coups, sauf si on mise sur Dari Boudboul, évidemment. C'est le conseil que je vous donne, ne misez pas, ne pariez pas sur elle, Julien. Bonjour ! Bonjour, bonjour Laurent, bonjour les grosses têtes. Vous êtes à Pélissane, ou Pélissane, dans les Bouches-du-Rhône, c'est ça ? Pélissane. Pélissane. C'est ça. Que faites-vous dans la vie ?
Je suis conseiller en gestion de patrimoine. Bon, ça c'est très sérieux.
On va vous détendre un peu avec chacun une blague, chaque grosse tête s'est vue confier une histoire drôle, mais sauront-ils bien la raconter ? Sur qui vous allez miser ?
Moi, j'ai ma petite idée, je mise sur mon chouchou Christophe Beaugrand.
Il faut dire qu'il a une histoire belge. C'est vrai, ça fait longtemps que je ne vous racontais d'histoires belges. On va commencer par Bernard Mabille et on terminera par Christophe Bernard.
C'est un mec qui va chez le médecin, il entre dans le cabinet. Bonjour docteur, je suis un peu gêné de venir vous voir aujourd'hui, mais il faut que je vous parle de quelque chose. Ça fait des mois... J'ai un petit problème. À chaque fois que je monte dans les escaliers... Je pète.
Le docteur répond, c'est quand même incroyable ça, mais depuis quelques mois vous dites, oui, oui, oui, tout à fait docteur. Bon, alors écoutez, il y a deux, trois marches là, allez-y, montez que je vois ça.
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Chapter 2: Who are the contestants sharing their funny stories?
Je suis quand même très, très curieux de voir ça. Allez, allez, montez les quatre marches. Alors le mec y va, je suis quand même un peu gêné docteur. Non, non, non, allez-y, allez-y, allez-y. Alors le mec monte les marches et...
Ah, il fait bien ! C'est même la première fois qu'il monte aussi vite !
Arrêtez ! Arrêtez si mes petits-enfants m'entendent ! Alors le docteur dit... C'est incroyable, je n'ai jamais vu ça de ma vie ! Oui, je vous l'avais dit, docteur, c'est quand même dingue. Mais bon, vous avez vu, je pète, je pète, je pète et il n'y a aucune odeur. Ah, docteur, qu'est-ce que vous pouvez faire ? Je vais commencer par vous opérer du nez.
Elle est bien. Elle est pas mal. Elle est bien, elle est bien. J'en suis, j'en sais. C'est à vous, j'en suis. Ça se passe au paradis, il y a Saint-Pierre qui accueille dix femmes qui sont mortes dans la même journée. Et il dit que toutes les femmes qui ont trompé leur mari fassent un pas en avant. Et là, il y a neuf femmes sur les dix présentes qui avancent d'un pas.
Et à ce moment-là, il y a Saint-Pierre qui se retourne sur Dieu et lui dit « Et la sourde, qu'est-ce qu'on en fait ? »
Stevie, c'est à vous. À la fin de son repas au restaurant italien, un homme apostrophe le serveur.
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Chapter 3: What humorous story does Bernard Mabille tell?
Garçon, s'il vous plaît, je ne paierai pas mon repas. Regardez, il y a un poil de cul dans mon assiette de nouilles. Bien, écoutez, ça m'étonne vraiment, répond le serveur. Mais je vais voir avec mon patron ce que je peux faire. Le serveur va en cuisine, expose le problème au chef qui lui répond. Mais tu vois pas que t'es en train de te faire avoir, couillon ?
Comment veux-tu qu'il y ait un poil de cul dans mon assiette ? Va tout de suite exiger le paiement. Retournant en salle, le serveur voit la table du client désertée. Il le cherche, sort dans la rue et demande aux dames qui font le trottoir si elles n'ont pas vu son client. L'une d'elles l'informe qu'il a effectivement monté avec une fille.
Le serveur se précipite dans la chambre indiquée et trouve son client la tête plongée entre les cuisses d'une prostituée. Le serveur dit « Eh bien, pour quelqu'un qui fait toute une histoire d'un poil de cul dans une assiette de nouilles, je vous trouve dans une drôle de position. Oui, mais si je trouve une nouille là-dedans, je ne paierai pas ! »
Il l'a dit avec une certaine élégance, je trouve.
Roselyne, c'est à vous.
C'est un sourd muet qui entre dans un bureau de tabac. Il place ses mains de chaque côté des oreilles et il les remue d'avant en arrière. Le buraliste le regarde et lui donne un paquet de cigarettes. Un client qui a assisté à la scène demande au buraliste « Mais comment avez-vous su qu'il voulait un paquet de cigarettes ?
» C'est très simple, avec ses mains, il m'a mimé les ailes du paquet de gauloises. Le lendemain, le sourd muet revient. Il met ses mains de chaque côté de ses oreilles, les remue comme la veille d'avant en arrière. Mais ensuite, il met ses mains sur ses parties génitales et se les gratte. Et enfin, se met à mimer une masturbation.
Le client qui était là la veille demande alors au burealiste « Mais qu'est-ce qu'il veut ce coup-ci ? » Et le patron répond « C'est très simple, aujourd'hui il veut un paquet de gauloises, un morpion et un solitaire.
»
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Chapter 4: What is the joke involving the doctor and the patient?
» Elle dit « Je suis enceinte ». Il fait « Ah, de qui ? » Elle dit « Bah, c'est ça la deuxième mauvaise nouvelle, c'est un Pinsout, c'est un français, quoi ». Donc le vieux, il pète un câble. « Ah moi, tu me fais ça, amène-le-moi, je lui mets une balle dans la tête ! » Justement, il voulait venir te parler.
Le mec arrive, il sort d'une Mercedes, elle est flambant neuve, il est habillé en Prada. Le vieux le chope, il lui met le flingue sur la tempe. Il dit, est-ce que tu as une dernière parole ? Le mec, il dit, écoutez, je suis vraiment désolé. Je ne pourrais pas m'occuper du bébé parce que je travaille beaucoup trop. J'ai plusieurs business.
Donc, si c'est un garçon, je lui léguerai quatre concessionnaires. Et si c'est une fille, je lui léguerai quatre Sephora. Et si malheureusement, le bébé, il meurt, là, le vieux l'interrompt et il dit, si le bébé meurt, tu reviens et tu la rebaises. Arrivé au paradis, une vieille femme passe devant Saint-Pierre.
Une fois tous les tests passés et réussis, Saint-Pierre lui souhaite la bienvenue au paradis et lui fait visiter les lieux. Durant la visite, un cri strident se fait entendre. La vieille dame demande donc ce qui se passe. Oh, ce n'est rien, répond Saint-Pierre. On est juste en train de percer le dos d'une personne pour lui planter des ailes d'ange. Oh là là !
Nous voilà bien, dit la vieille dame un peu perturbée. Un peu plus tard, un cri effroyable se fait entendre. Ah ! Mais qu'est-ce que c'est que ça, ce bruit terrifiant ?
Mais rien !
Elle joue bien, Julia. Mais rien ! On perce juste la tête d'une personne pour lui fixer son auréole, lui dit calmement Saint-Pierre. Mais c'est horrible, ici ! Mais je préfère aller en enfer, moi. Mais vous n'y pensez pas ? Là-bas, vous allez vous faire violer et sodomiser ? Ah bah peut-être, mais au moins les trous sont déjà faits.
Applaudissements C'est bien raconté. Il y a un vrai niveau, là. Ah oui, il y a un vrai niveau. On va terminer avec M. Christophe Beaugrand. Sur qui vous avez misé, Julien ? J'espère que vous avez eu raison. C'est une histoire belge.
Oui, effectivement. Alors... Les autres étaient extrêmement drôles. La mienne aussi, il va l'être. Je compte sur le public, en tout cas. Comment s'appelle notre auditeur déjà ? Il s'appelle Julien. Julien, on y croit, hein ? On y croit, hein ? Je suis avec le public. Vous avez raison. Ça se passe dans une clinique belge. Un docteur examine la jambe d'un malade qui a eu un accident de moto.
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