Chapter 1: What humorous anecdotes are shared about the 'ascenseur à cornichons'?
Il va être content d'être à côté de votre copain Ch'ti. J'en fis, j'en sais, j'allais dire. Constance.
Mais oui, j'adore comme ça, quand on parle, on se comprend.
Oui, et ça, c'est blonde power.
C'est les picards, picards.
Et toi, le tapis est assorti au rideau ? C'est un code ?
Non, j'ai mis du parquet.
Elle demande si la cave est comme le plafond. Je ne sais pas. Vous avez le corps en forme, il faut dire. Contrairement à Jack Long qui a le corps rompu. Il est déchaîné. Ça va vite. On ne comprend pas tout. Je t'informe, M. Barbier, vous allez trouver toutes les réponses à cette émission.
Ça va être très difficile de trouver toutes les réponses.
On a quand même quelques grosses têtes cultivées. Carina Marimon, Alex Vizorek.
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Chapter 2: What insights are provided about the Grosses Têtes' trip to Japan?
Qu'est-ce que c'est que ce sport qui n'a aucun sens ?
Ils tirent sur les gens qui sont sur les skis ? Mais non ! Dis donc, je vais regarder.
C'est ça le plus dur, il paraît. Quand t'es deuxième, t'essaies de s'en tenir à pas tirer son premier. Non mais c'est vrai ! Mais si, bah oui ! Moi j'ai regardé l'américaine, alors ça c'était... Oh celle qui s'est fait mal ? C'était normal qu'elle allait se faire mal, elle s'est fait des ligaments croisés une semaine avant, elle dit « je vais quand même le faire, paf !
» Au premier saut, elle s'est tout pété, elle s'est plaint. Non mais vraiment, elle a pleuré. Comment on a pu la laisser y aller ? Vous avez raison, ça rappelle une blague. Mais c'est vrai, quand j'ai vu ça, elle est folle. Pourquoi ? Elle s'est cassée la gueule la semaine dernière. Elle s'est pétée l'allégament croisé et elle y retourne. C'est sa dernière année.
Elle se casse la gueule. Je te confirme, c'est sa dernière année. Ça me rappelle le gars, vous la connaissez tous, qui postule au cirque
On la connaît tous, mais on va faire semblant de ne pas la connaître.
Moi, je ne la connais pas. C'est le type qui dit j'ai un numéro incroyable, je mets un vase sur la piste du cirque, je monte à 40 mètres de hauteur et je saute et paf, je tombe direct dans le...
dans le vase, vous allez voir, c'est absolument incroyable, je suis à un plongeon depuis 40 mètres, et pile, poil, je tombe dans le vase, qui pourtant a un orifice plutôt réduit, mais de toute façon, il faut en plus viser juste, le directeur fait un oeuf, vraiment, mais je veux bien voir, montrez-moi, alors, évidemment, il faut du public, ils font ça en public, première représentation, et maintenant, voici l'homme qui saute de 40 mètres de haut jusque dans un vase !
C'est Lynn Seven, elle s'appelle. C'est Lynn Seven. Et là, elle s'écrase à côté du vase. Le gars est emmené à l'hôpital et tout. Il a tout cassé, tout pété. Des mois avant qu'on lui enlève tous les plats, toutes les bandelettes. Il a tellement de bandelettes qu'on croirait Jack Lang, vous voyez ? Et il est là, dans le lit de l'hôpital, il n'y a rien, il ne peut pas bouger.
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Chapter 3: How does Laurent Ruquier humorously relate to his experiences at the podiatrist?
– Non mais je ne veux pas lui réclamer de l'argent, je veux juste chanter une petite chanson avec lui.
– Parce que moi je l'ai vue sur la plateau télé, Florent, et il m'a dit « Ah non, non, je ne veux pas en entendre parler Nathalie ». – En fait, pour tout vous dire, je n'osais pas vous le dire, mais puisque vous abordez le sujet, je connais très bien Florent Pagny. Et effectivement, je lui ai parlé de sa cousine Nathalie, il m'a dit « Ah non, pas elle encore ».
Ah oui, il avait de l'eczéma aussitôt qu'on a dit non.
Il en a fait un cancer. Vous étiez honnête. C'est pas vrai, en fait.
Oh non ! Florence, d'abord, c'est un homme génial. S'il savait que vous le cherchiez et que vous cherchiez à le joindre, je suis sûr. À Lille, franchement, Jean-Philippe Janssen va tâcher d'arranger ça. Oui, je vais arranger les bidons.
En plus, je vais chez vous. Vous voyez bien qu'elle est complètement mythomane, cette dame.
Vous voyez, je me mouille pas. Maintenant, je dis pas, c'est moi qui vais le faire.
Moi, je vais y aller.
Mais Jean-Philippe, il connaît Florent Pagny ? Mais si j'avais le téléphone de Florent Pagny, je l'appellerais. Mais je vous jure, je n'ai pas le téléphone de Florent Pagny. C'est pas un proche, vous voyez, Florent Pagny. Je le connais. Malheureusement, pour moi non plus. Bah oui, mais est-ce que vous n'êtes pas sa cousine ? Si, pour le coup, oui.
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Chapter 4: What are the cultural observations made about Japanese customs?
Parce que c'est vrai que je voudrais quand même remonter un peu le niveau de ce qu'on peut être aujourd'hui. Remonter la braguette également. C'est pour Pierre Dupoty qui habite l'Ocmo, monsieur Dupoty. Et j'aimerais que vous me donniez... Non, lâche-moi Constance, je réfléchis.
Oh !
J'ai bien barbier ! Mais quand j'ai ouvert la porte des toilettes, elle avait du PQ partout, elle avait reversé le concept. Et c'était sa première fois en avion. Et c'est après sa première fois en avion, et ce truc qu'elle m'a dit, elle m'a dit « C'est pas moi ça, pas moi, j'ai appuyé sur la chasse d'eau, ça a tout fait bouger l'avion !
»
C'est un normand qui est né en 1537. Ils sont résistants, les normands. François de Civil, un protestant à l'époque, pendant la guerre des religions. Et il a été enterré et ressuscité trois fois. C'est mieux que Jésus.
Enterré carrément.
La première fois, il a horaire, tout ça, évidemment. C'est la légende. La légende, ça a été... Ah, mais pas tant que ça, tu sais, parce qu'ils ont retrouvé dans des cercueils des gens qui avaient gratté. Ça a été raconté, tout ça, par Agrippa d'Aubigné, ça vous dit quelque chose ? Oui, grand poète protestant. Voilà.
Et effectivement, il a raconté l'histoire de François de Civil, trois fois mort, trois fois enterré et trois fois, par la grâce de Dieu, ressuscité. Bon, alors évidemment, est-ce qu'il faut croire cet écrit ? Non. Mais je peux vous raconter les trois fois. En revanche, parce que c'est écrit dans le détail, la première fois, il aurait été enterré avec sa mère morte en couche.
Et puis, déterré sur exigence du père qui, à l'instant, revenait de voyage. Et qui a découvert que le bébé, lui, était toujours vivant. Ça, c'est la première fois.
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Chapter 5: What comedic exchanges occur regarding food and dining preferences?
Et ça ne tourne plus. C'est un ascenseur à cornichons.
Mais oui, bien sûr.
Bonne réponse de Christophe Beaubois. Moi, je suis scandalisé parce que j'achète des cornichons mailles qui sont très bons et il n'y a plus le tire-croque. C'est pour faire des économies ? Non, à cause du truc développement durable, le truc des plastiques, je ne sais pas quoi. Il n'y a plus de tire-croque.
Mais il restait toujours en dessous du truc des cornichons. Ah oui, ça, c'était insupportable.
Il en restait 2-3 au fond. Moi, je n'ai jamais compris. Pardon. Moi qui n'ai jamais pris un cornichon du pot, vous voyez, je ne vois pas ce que c'est un tire-croque. Dans le pot, il y a une espèce de... C'est une épuisette.
Oui, une épuisette. Pourquoi vous riez ? Parce que vraiment, c'est le truc... Tout le monde voit ce que c'est. C'est parce qu'il a des gens qui lui apportent des cornichons. Là, vous êtes déconnectés, mon vieux Rucki.
Vous avez toujours fait ça ? Vous avez un employé ? C'est pas ça, c'est que j'aime pas les cornichons. À part ici ! Non mais c'est une épuisette à cornichons intégrée dans le fond. Non mais vraiment, je vous jure, pardon, vis-à-vis. Mais je vous crois, je vous crois, c'est bien ça le pire !
Mais non mais ça n'a rien à voir avec le fait... Non mais vraiment, sérieusement, c'est que je... À la limite, si on me le planque vraiment dans un sandwich, j'aime pas trop ça le cornichon. Vous avez jamais vu ce que c'était ? Non, j'ai jamais vu quelqu'un... L'épuisette à cornichons. Mais ils font avec les oignons aussi maintenant, les petits oignons. Ah là, oui !
Ah oui, moi j'ai pas des petits... Je suis quand même amusé. Vous vous moquez de moi. Mais je vois beaucoup de visages circonspects dans la salle. Je vais vous demander d'être très honnête. Levez la main ceux qui ne savent pas ce qu'est un tir croc. Ils ne sont pas cons, les gens. Ils sont trois. Ils sont trois cornichons qui n'ont jamais été tirés. Ils sont trois sur 800.
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Chapter 6: How do the hosts discuss their childhood experiences and fears?
Mais effectivement, j'aime bien... C'est comme un chef. Un chef, il a effectivement... Des petites mains. Des petites mains. Moi, j'ai jamais épluché un légume de ma vie. Je reconnais. Jamais j'ai épluché un légume de ma vie. Mais non, j'ai eu cette chance. Effectivement. C'est génial d'éplucher un légume. C'est bien.
Mais pourquoi vous dites que je trouve pas mes affaires dans la cuisine ? Parce que chez vous, je dis, vous avez un bon outil parce que je peux préparer des trucs. Je dis, je sais pas, c'est là ou là-bas ou là-bas. C'est parce que déjà il y a... Sa cuisine a fait 100 mètres carrés. Tu parles de la première ou de la deuxième cuisine ?
Non, parce que oui, après il y a la cuisine d'été et la cuisine d'hiver. Alors c'est compliqué. Ne les croyez pas. C'est vrai que je ne cuisine pas. Mais ceci dit, je connais mieux. Je peux vous dire où se trouvent les choses, c'est vous. J'espère pas tout ! Je crains que si. Vous épluchez les légumes, vous, M. Barbier ? Ça m'arrive assez rarement.
Pour reconnaître que faire la cuisine comme faire la vaisselle, ça... Et vous aviez déjà vu un ascenseur à cornichons ? J'ai vu des ascenseurs à cornichons. Je n'arrive même pas à voir comment ça peut être. Est-ce que quelqu'un pourrait aller acheter un ascenseur à cornichons maintenant ?
Ça n'existe plus ! J'en ai toujours dans mon sac.
Franchement, vous me racontez ça comme si il y avait ça. On vous montrera une image tout à l'heure. J'ai jamais vu ça sur une table, voyez-vous. C'est dans le pot. C'est un pot de cornichons. J'ai jamais vu un pot de cornichons sur une table. Vous avez jamais fait une raclette ?
Je déteste les raclettes.
Il est là le problème. On n'a jamais retrouvé l'appareil dans sa cuisine. Vous savez pourquoi je n'aime pas les raclettes ? Non, allez-y. Ah ben, il faut faire tout soi-même. Moi, en fait, quand je passe à table, je veux que tout soit dans l'assiette. Même foutre le truc dans la machine à raclettes, ça prend du temps. Le caclon. Ça prend du temps entre deux trucs.
Vous savez, est-ce que c'est un caclon ? Oui, mais bien sûr, j'ai déjà quand même. Ah, mais elle est fondue. Mais c'est chiant. Ah oui, non, non, non. Je finis par la manger crue, la viande, tellement j'en ai marre d'attendre. Mais vous m'emmerdez. Tiens, laissez-moi tout seul dans ma cuisine. Avec mon ascenseur à cordes. Admettons, c'est ce qu'on va faire.
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Chapter 7: What is the significance of the jokes about podiatry and nail care?
Moi, je fais le bruit de l'avion. C'est n'importe quoi. Ah, c'est un Tupolet ? Oui, mais moi, j'ai été au Tessier longtemps, c'est normal. Et quelqu'un qui sonne ? Vous êtes bien à bord de l'Airbus qui vous emmène jusqu'à Tokyo. N'hésitez pas, le personnel de bord est là pour répondre à toutes vos questions et satisfaire toutes vos demandes et autres considérations.
Ladies and gentlemen, if you want to... Non, non, pas en anglais, pas en anglais. Le premier passager fait « Hop, hop, monsieur Janssen ! » Oui, vous voulez un petit conseil de l'hôtesse ? Oui, monsieur Janssen. Oui, qu'est-ce qui vous ferait plaisir ? Je vais aller pour la première fois au Japon, à Tokyo. Je ne connais pas du tout. Est-ce que vous pourriez me donner des petits conseils ?
Vous savez, des lieux où on peut faire la fête entre garçons, vous voyez, un petit peu chaud. Ah, vous savez, les Japonais sont très ouverts sur le sujet. Il y a des quartiers complets où on peut faire la fête et il y a quelques barguets. Alors, ce n'est pas quelque chose qui est forcément affiché. Il faudrait aller dans des petits endroits un peu discrets.
Il n'y a pas des grosses enseignes. Il faut bien vous renseigner.
Suivez-moi !
Comme disait Pierre Vénichoux, reste dans ma roue. Vous êtes charmant, si vous voulez, vous pouvez m'accompagner un soir ou deux. Combien de temps vous y restez, monsieur? Une semaine, à peu près. Vous restez qu'à Tokyo Narita, vous n'allez pas ailleurs? Pardon? C'est ma première fois. Excusez-moi, je ne parle pas japonais. Je débute. Passagère suivante, elle appuie sur le bouton.
Et nous?
Oui, bonsoir madame, qu'est-ce que je peux faire pour vous ?
Oui, excusez-moi, je tiens à rester discrète. Est-ce que vous savez où je peux acheter des boules de geisha ?
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Chapter 8: What closing thoughts are shared about the overall comedic themes?
J'ai toujours été... Non, mais vous m'arrêtez. Allez-y, racontez-nous. Vous avez été quoi ? Je suis tombé dans les pommes un jour où ma maman, quand j'étais petit, ma maman me coupait les ongles à l'époque. Elle n'était pas très douce, ma maman. Non, j'ai l'impression. Raymond, elle y allait... Elle y allait au sécateur. Oui, c'est-à-dire qu'il y avait un peu de chair qui passait.
J'étais assis, donc je ne sais pas quel âge je pouvais avoir, j'étais assis sur la machine à laver le linge. En position essorage, alors évidemment, c'était difficile, ça vibrait. Peut-être, allez savoir. Non, mais ça expliquerait pourquoi elle s'est trompée.
Mais je me vois encore, assise sur la machine à laver de l'âge, les hommes qui pourdouillent, la mère qui essaie de... Raymond, qui essaie de couper les ongles. Et qui coupe le doigt. Et là, elle a... Elle a tailladé.
Elle a ripé.
Voilà, elle a ripé. Elle a entaillé. Et là, elle est allée chercher de la gaze, vous voyez ? Le truc qui sent très fort. Avec de l'éther. Et là, pouf, je suis tombé dans les pommes. Et donc, depuis, je vous jure, ça ne m'a jamais quitté. C'était J'ai toujours eu la trouille de me couper les ongles des doigts de pied. Tout est de la faute de Raymond. Ça vous rend hyper attachant.
Pendant des années, j'ai réussi à faire tout ça évidemment sans aller chez le podologue. Et je ne vous cache pas que depuis que j'ai cette chance d'avoir évité à le faire moi-même, je préfère aller chez le podologue. Mais vous y allez tous les combien ?
Pendant 40 ou 50 ans, je suis allé... Parce que si vous voulez, pendant que je cherche un bol dans votre cuisine, je peux vous couper les yéponis.
Mais vous y allez tous les combien ?
Vous n'allez pas y croire, mais là par exemple, ça faisait trois semaines et déjà c'était presque trop tard. Oui, il avait presque trop tard. Il a percé sa chaussure. Non, c'est ce week-end, je vais vous dire comment on s'en aperçoit.
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