Chapter 1: What insights does Olivier de Kersauson share about his experiences?
Non, vous avez l'air en forme, monsieur de Kersova. Oui, oui, en forme. Parce que j'ai beaucoup dormi. Avec le casque, on dirait un peu Villeray dans la soupe aux choux. Mais vraiment. Avec ce que je vais te faire, tu vas ressembler à Stéphanie. 20 ans de voir, monsieur. Tu vas voir tout de suite dans l'autre vidéo, l'autre débile. C'est un nom de piaf.
Vous n'êtes pas pas tardivement, il faut bien dire. Oui, 50 ans. 47, je lui ai dit. 47. Je pense que physiquement, ça se voit. Tu sais ce qu'elle a fait, ma meuf ? Elle a mis une glace dans la douche pour que l'enfant prenne conscience de son corps. Mais le problème, on utilise la même douche. Donc... Je me suis vu de dos. Oui, et à quatre pattes, tu vois ta bite.
Non, mais je me suis vu de dos. Je te jure, je croyais... J'ai pas de cul. C'est horrible. T'avais jamais regardé ? On se voit jamais de dos. Tu te vois comme ça. Tu te vois de... Si, moi j'ai les films que je fais, mais... Ah oui, ça c'est ta vie privée, mais...
Vous faites des sextape, Caroline Diamant ? Mais bien sûr que non, est-ce que j'ai une tête à faire des sextape ?
Une tête, non, mais... Est-ce que vous avez appelé Boubou de la Partouche à une époque ? Si je vous donne les dates... Ah non, non. On va faire une petite démonstration pour Mathieu Madénian qui arrive. Là, vous voyez, j'ai un phénomène. Vous lui donnez une date de naissance, une date de mort, il vous donne le nom. Mesdames et messieurs, ne zappez pas. Restez sur RTL.
Le Grand Cirque des Grosses Têtes vous présente un numéro que vous n'avez jamais vu. Il est né le 27 décembre 1822, il est mort le 28 septembre 1895 et c'est... Louis Pasteur.
Et ben voilà ! C'est pas sympa parce que Pasteur, on aurait pu le trouver.
Il y a une espèce de mépris dans la réponse. Louis Pasteur.
Louis Pasteur. Oui, parce que je sors de quelque chose de très dur, donc j'ai l'air d'avoir pris 50 ans. Ah oui ? Oh, mais non. Qu'est-ce qui vous est arrivé encore ? Quelques jours gastro-terribles. Ah oui ? Vous n'allez peut-être pas nous donner les détails ? Vous m'avez posé la question en même temps !
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Chapter 2: How does Mathieu Madénian discuss the challenges of parenthood?
J'écoute Les Grosses Têtes depuis une éternité, parce que mes parents écoutaient Les Grosses Têtes. J'avais une sainte trinité, c'était Jean-Yann Olivier de Carcezon qui est là aujourd'hui. – Ta gueule ! – Il vous le confirme ! – Oui, je le reconnais, et Jacques Martin. Et quand il y avait les trois, j'étais heureux.
Et après, je suis passé sur France Inter parce que j'ai voulu m'intellectualiser et je suis tombé sur vous. Assez gentil. Et voilà, je vous ai suivi sur Europe 1 et je suis redescendu à RTL. Enfin, je suis très content. Redescendu ? C'est un retour au sourd. Et je voulais féliciter Alexis Lerossignol parce que je trouve que c'est un très bon nouveau sociétaire.
Ah, ben ça, ça lui fait plaisir. Tu seras pas Jean Léchecu, toi ? Alors racontez-nous encore un peu avant qu'on débarque avec une nouvelle question, Mathieu Madénian, ce que vous nous faites, ce que vous nous dites sur scène sur le fait d'être papa, d'avoir un gamin. Combien vous m'avez dit ? Deux ans et demi, c'est ça ? Il a deux ans et demi, ouais.
Non mais en fait, c'est juste le fait, je raconte pas ma paternité, je raconte le fait d'avoir un enfant dans un monde qui est en train de s'écrouler. Et c'est ça qui me fait marrer et ça me permet de parler de la société dans laquelle on vit. Mais oui, je parle un peu du petit aussi, c'est vrai que ça... Vous l'avez changé, vous avez appris à faire les couches, tout ça ?
Ça y est, il est propre, là. Là, ça y est, depuis... Non, rigole pas, parce qu'il va au pot tout seul, mais après, il t'appelle parce qu'il est fier. Donc, il me dit « Papou, Papou ! » Maintenant, quand je chie, je l'appelle, « Viens voir ça ! » Non, mais c'est la vérité. Maintenant, il est fier de tout ce qu'il fait. C'est normal. Et il m'appelle « Papou ».
Rien que pour ça, je veux le déshériter. Pas pouf, c'est vrai que c'est pas terrible. Pas pouf, c'est chiant. Et votre femme ? Parce que parfois, dans un couple, ça change le fait d'être papa et maman et de ne plus être simplement, on va dire, compagnon et compagne. Même pour le couple, c'est chaud quand t'as un gamin.
Dire qu'il y a des gens, ils font des gosses pour sauver leur couple, c'est un peu comme si ta maison allait cramer et tu te dis, si on faisait un barbecue maintenant, tu vois ou pas ? C'est un truc de malade. Il faut vraiment être costaud dès que le gosse arrive. Parce que c'est comme si t'avais l'amant de ta femme tout le temps. Et lui, il te regarde, il est là.
Non mais ça, il lui touche les seins en souriant. Et toi, t'es là, t'es... C'est pas grave. C'est pas grave. Vous êtes papa, vous, Alexis de Rossignol ? Ah non, non, vous êtes tranquille de ce côté-là. Bon ben, et puis quant aux autres, leurs enfants sont... Bon, ça va, c'est des enfants quand même.
Ma fille, elle a 30 ans, elle va se marier, je l'embrasse. Elle va se marier, votre fille ?
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Chapter 3: What humorous anecdotes arise during discussions about personal experiences?
Est-ce que c'est en cas de pépin ? Ça s'écrit I-Z-A-N-A-M-I, Izanami. Est-ce que c'est une insulte ? Non, c'est pas une insulte.
C'est pas une sorte de saucisson ?
Non plus.
Ça veut dire autre chose ? C'est l'adès de la tempête ? Non.
Ça veut dire Titanic en japonais ? Non plus. Une croyance ? Il a rapidement changé le nom, une fois qu'on lui a fait remarquer. Que c'était une mauvaise idée en tout cas. Ça veut dire corde ou lapin ? Non, non, non. Est-ce que c'est la honte d'avoir ce mot sur le bateau ? On lui a fait remarquer, en plus il est d'origine juive, il faut le savoir.
Edison, c'est le fils d'Elie.
Alors voilà, et donc on lui a fait remarquer que ce n'était pas une très bonne idée. C'est un rapport par rapport au... Ah, ça veut dire nazi ? Alors, c'est le patron d'Oracle, la troisième fortune mondiale, et il a réalisé que c'était une idée à la con d'avoir mis ce mot japonais, Izanami, sur... Ah, ça ne veut pas dire l'ennemi des juifs, quand même.
Non, c'est le nom de son concurrent, peut-être, à Oracle.
Non plus, non plus. Parce que dans Izanami, il y a les lettres de nazi, il n'y a rien à voir. Alors, on se rapproche, on brûle.
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Chapter 4: How do the hosts reflect on the significance of family and relationships?
Vous vous appelez Jonathan-Alexander-Olivry-Gargon ? Oui, c'est bien ça. Eh oui, et vous étiez à l'affût, parce que vous avez une petite idée de qui vous appelle ? Oui, c'est RTL, c'est la valise. Et la valise RTL, voilà, M. RTL lui-même. Bonjour. Bonjour, vous allez bien ? Je suis avec les grosses têtes, vous écoutez les grosses têtes ? Oui, j'écoute les grosses têtes.
Et alors, est-ce que vous avez noté, vous savez pourquoi je vous appelle ? Oui, c'est pour la valise. Et voilà, est-ce que vous avez noté le contenu de la valise RTL ? Oui, c'est 1080 euros.
1080 euros.
Une perceuse visseuse de la marque Bosch. Très bien, oui. Il y a un coffret exclusif Lello et Emily in Paris. C'est ce qu'il y a dans ce coffret Lello et Emily in Paris ? Oui, c'est un coffret coquin. C'est pour ça que vous étiez à l'affût ? Oui, j'étais à l'affût pour ça. Bon, il vaut mieux peut-être les 1080 euros, mais c'est vrai que c'est un coffret un peu érotique.
Ah !
J'ai compris coquin ! Je comprenais pas. Non, coquin ! Coquin, c'est coquin. Émilie, Paris s'est associée avec une marque suédoise intime haut de gamme. Intime, mais haut de gamme. L'élo. On vous l'enverra discrètement. Tout l'immeuble le saura, mais on vous l'enverra discrètement quand même. D'accord, tout l'immeuble va le savoir. Mais vous avez gagné la valise RTL ! Bravo Jonathan !
Vous nous écoutez depuis combien de temps ? Depuis deux mois. Ah tiens, mais qu'est-ce qui s'est passé il y a deux mois pour d'un seul coup écouter les grosses têtes ? En fait, ma compagne elle écoute, elle m'a assisté à écouter la valise et j'ai écouté la valise. Merci la compagne.
Merci à Mathieu Madénian d'abord qui a choisi votre numéro et merci à comment s'appelle-t-elle votre compagne ? – À Calia. – À Calia, vous allez pouvoir faire un joli cadeau avec le chèque de 1080 euros, faire un peu de bruit à la maison avec la perceuse, puis avec le coffret, vous ferez ce que vous voudrez tous les deux. – Faire du bruit aussi !
Vous pouvez, quand vous partirez et qu'elle restera à la maison, vous pourrez lui confier le coffret. Elle en fera ce qu'elle voudra, d'accord ? D'accord, pas de soucis. Partez beaucoup. Ah bah, partez pas tout de suite, dites donc.
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Chapter 5: What does the conversation reveal about the impact of societal changes?
Moi, je suis catégorique. Il faut mieux sécuriser les quais de métro pour les malvoyants. Nous, quand on dit « je vais prendre le métro », c'est souvent dans la gueule qu'on le prend. Le seul truc. « En liberté !
»
Un peu mieux, quand un non-voyant se prend le métro, c'est que c'est moins répétitif que quand c'est un voyant. Voyez-vous ? Parce que l'aveugle, lui, il ne voit qu'une seule fois la lumière qui arrive au bout du tunnel. Au revoir, Laurent Voulzy, les enfoirés ! Allez, on peut applaudir Marc-Antoine Lebray ! Merci d'avoir écouté Les Grosses Têtes.
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