Les Grosses Têtes
IMITATIONS - Sarkozy, Lepers, Bachelot et sa nouvelle émission... L'actualité vue par Marc-Antoine Le Bret
26 Feb 2026
Chapter 1: What is the significance of Louis Sarkozy's candidacy in the municipal elections?
Mais il est temps d'accueillir notre Buffalo Bill. Allô, l'homme qui imite plus vite que son ombre. Je veux parler de Marc-Antoine Lebray. On va évoquer les municipales. Les élections municipales battent leur plein. On est en pleine campagne et on a vu un sondage un peu difficile pour Louis Sarkozy à Menton, puisqu'il est donné largement perdant à Menton.
Louis Sarkozy, en effet, le fils de Nicolas Sarkozy, ne semble guère avoir de chance de devenir le maire de la capitale des Citrons. Sauf si évidemment les choses changent d'ici au premier tour. Mais pour l'instant, il n'est qu'en cinquième position dans les intentions de vote. Monsieur Sarkozy, vous devez être déçu pour votre fiston.
Quelle indignité. Pourtant, monsieur Ruquier, c'est pas faute de le coacher le gosse. Je lui ai dit petit Louis. Une élection, c'est jamais perdu. L'essentiel, c'est que t'arrives à trouver des bonnes idées pour ta campagne pour dépasser les quatre candidats devant toi.
Chapter 2: How does Marc-Antoine Le Bret imitate Nicolas Sarkozy and others?
Des idées comme comment trouver assez de liquide pour soudoyer le quatrième ? Comment fermer le troisième dans un coffre de bagnole ? Ou est-ce que le deuxième est allergique à l'arsenic ? Ou même, est-ce qu'il vaut mieux accrocher des cailloux ou du ciment au pied du premier avant de le pousser à l'eau à la plage de Menton ?
Attention, je n'ai rien dit, ce n'est pas moi, c'est Paul Bismuth que vous venez d'entendre.
L'audition de Samuel Etienne, ça aussi, ça a surpris hier par la fameuse commission d'enquête. C'est interminable, cette affaire-là. Vous êtes passé devant, d'ailleurs, Roselyne. Commission d'enquête sur l'audiovisuel public. Des échanges très tendus entre M. Charles Alloncle, il s'appelle le président de la commission, et Samuel Etienne, celui qui a succédé à Julien Lepers.
Ah oui, oui, oui. Alors, bien fait pour sa gueule, Laurent, j'espère. J'espère vraiment qu'il va prendre cher ce voleur d'émission. Vous avez suivi la retransmission des débats, Julien ? Ah, parce que c'était diffusé à la télé ?
Chapter 3: What are the details of the commission of inquiry involving Samuel Etienne?
Non, non, c'était évidemment sur les chaînes YouTube. Ah, je ne savais pas que c'était aussi simple de revenir à l'antenne.
Ça, c'est bon !
Dans ce cas-là, Laurent, j'en ai des choses à dire sur France TV. A vous aussi, comme Patrick Sébastien. Voilà. C'est génial. Si la commission d'enquête m'invite, Laurent, je peux leur pondre un feuilleton plus long que les feux de l'amour.
Par exemple, je pourrais leur dire, attention, que c'est à l'endroit où on sert du hachis parmentier de bébé phoque à la cantine, où il y a des distributeurs d'héroïne à chaque étage, des posters de Jeffrey Epstein dans les bureaux de la direction. Dites-moi, Laurent, c'est payé combien cette audition filmée ? C'est pas payé, Julien. Ah, dans ce cas-là, je n'ai rien à dire !
Nada, Walou, Kochi, je retourne aux acédiques, à Pôle Emploi, à France Travail, au Chôme-du, ça fait 4 à la suite.
On le sait, il n'y a pas de vaches au salon de l'agriculture et l'absence de bovins a fait chuter la clientèle. Moins de 25%, plutôt 25% de fréquentation en moins les quatre premiers jours au salon de l'agriculture.
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Chapter 4: What humorous insights are shared about the Salon de l'Agriculture?
Ben ouais, c'est normal, Laurent, tu vois. C'est comme si t'arrives au salon du porno et que tu peux voir aucun acteur en train de se faire traire. Merci pour l'image, Jean-Marie Bigard.
De rien !
Tu sais, quand je peux apporter un peu de poésie. Même moi, tu vois, je voulais y aller au salon et j'ai renoncé, Laurent. Ah oui. Si c'est pour me retrouver dans un grand espace fermé avec de l'herbe et que des chèvres, autant aller voir un match de l'OM !
Le buzz sur la toile aussi à propos de cette histoire en Turquie. Là, c'est un match de football. On en a parlé d'ailleurs, je crois, hier, lors d'un match de foot. Une mouette a fait un malaise après avoir été touchée par un tir. Il y a un joueur qui a envoyé le ballon sur une mouette. La mouette s'est cassée la gueule.
Mais elle a été réanimée parce qu'un joueur lui a fait un massage cardiaque.
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Chapter 5: What unexpected incident occurred during a football match involving a seagull?
Vous avez vu ça, Adil Rami ? Ah ouais, j'ai vu ça. Oui, ça me parle.
J'ai vu ça, c'est vrai qu'Aren aimait la mouette. C'est l'autre Adil ! C'est ton jumeau qui parle. J'ai vu, c'est ouf, mais c'est pas aussi ouf que ce qui m'est arrivé à moi. Moi, il m'est arrivé à l'inverse. En fait, à la Coupe du Monde 2018, comme j'étais toujours assis sur le banc sans bouger, il y a une mouette qui a cru que j'étais mort.
Elle est venue me faire du bouche à bouche. Enfin, du bec à bouche. Évidemment, merci Adil. Du bec à bec. On passe à une nouvelle émission qui devrait être... Je peux aller pisser ou pas ? Une nouvelle émission qui devrait s'installer bientôt à la télévision.
Chapter 6: What new television program is discussed, and what is its premise?
Un programme qui va s'appeler Le Bachelor. Enfin, pas tout à fait Le Bachelor, je crois. Un programme sur vos écrans. Et je vous présente en exclusivité cette bande-annonce. Je crois que ça va s'appeler plutôt Le Bachelor, non ? Bonjour, c'est Rolfine !
Vous avez aimé le bachelor ? Eh bien, vous allez adorer le bachelor. Oh là là, rien d'y penser, je suis chaude comme une crêpe qui attend d'être tournée. Alors, voyons ce que la production m'a réservé comme prétendant. Miam, miam ! Chouette ! Un grand brin musclé, un petit pet. J'adore. Coucou Adil et Rami.
Chapter 7: How does the episode conclude and what are the final thoughts shared?
Je ne sais pas si Pam est là, mais Roselyne est là. Elle est concentrée sur toi comme si j'étais un vulgaire pénalty. Allez, tire-moi mon cochon.
Sinon... Il n'y a plus de respect. Il n'y a plus de respect.
Justement.
Il ne fallait pas raconter Omar Bouglo. Justement, il y a le petit belge. Il a l'air sympa, mais j'ai peur que ça coince niveau âge. Je suis beaucoup trop jeune pour lui. Et surtout, je n'ai pas envie d'être déçu en découvrant que Vizorek est monté comme le Manneken Pis. Bon, Jean-Phil Janssen, qu'est-ce qu'il fout là ? Allez, du vent ! C'est mon harem à moi, pas touche ! Au suivant !
C'est pas mal ça ! Un danseur étoile. Enfin, disons, un danseur pleine lune vu son beau crâne rond et luisant. Pas grave, j'ai toujours aimé les hommes avec des boules à zéro.
C'est joli et ça chatouille moins pendant les rapports.
Il faut croire que j'ai l'embarras du choix. Vous savez quoi ? Je vais tous les prendre. Enfin non, ils vont tous me prendre. Pas la peine de me faire un paquet, c'est pour qu'on se mette sur place.
Allez, on peut applaudir Marc-Antoine Lebray ?
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