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Chapter 1: What brings Jérémy Ferrari to the show?
Jérémy, t'es là pour quoi, sérieux ? Moi, j'avais jamais vu le public de face, c'est dur. Je suis jamais là, d'habitude, vous êtes mieux de côté. Je vais vous dire, notre public, il est aussi bien de fesse que de face. Voilà. Il y a deux enfants qui sont beaucoup trop près de Toen, visiblement. Quel âge vous avez, les enfants ?
Les enfants, vous répétez pas tout ce que dit Toen à l'école. Attention. Un, deux, trois, dans le cul ! « Dans le cul de nuit, ça passe mieux ! » « Dans le cul de nuit, pardon ! » « Finalement, c'est eux que vous faites le plus rire ! » « C'est tout à fait massif, les jeunes !
» Alors attention, M. Ferrari, on va évidemment, dans cette émission, parler du film qui sortira mercredi prochain. Il faut signaler quand même que, dans ce film, vous partez à la recherche du trésor du colonel Kadhafi. Et Karina Marimoï s'y présente, et là, dès le début du film, parce qu'en fait, cette femme un peu chaude a couché avec Kadhafi.
Enfin, c'est ce qu'elle raconte dans une émission qu'on voit au début du... C'est bizarre que Jérémy m'appelle pour jouer une femme un peu chaude. J'avoue que j'étais surprise. C'est vraiment l'âge qui... C'était vraiment le fait que tu puisses jouer ma mère. Oui, c'est ça. Ça n'avait rien à voir avec un quelconque talent. Il me fallait quelqu'un d'inconnu et d'assez âgé.
Et tout part de là, parce qu'elle a couché avec Kadhafi, donc vous êtes le fils de Kadhafi et vous allez à la recherche du trésor. Il y a eu une avant-première à laquelle je n'étais pas, mais les camarades sont venus. Moi, j'ai vu le film déjà il y a un moment. Tout le monde est venu, à part Toen, évidemment, on n'est pas surpris. Oui, exactement.
Est-ce que le film s'est bien passé ? C'est super bien passé. Moi, j'ai vu le truc sur TripAdvisor et j'en étais content. Non, apparemment, bon retour et tout. Non, c'était extraordinaire. Le Grand Rex était plié en douze. Formidable. Dites-le que vous avez ri. On a ri, mais comme des dingues. Ça vous a fait rire, Paul ? Non, non, non, on est sûr de vouloir cet avis-là ?
Parce que Paul, il ne ment jamais, il ne sait pas mentir. Alors, c'est pour ça que c'est intéressant. C'était drôle.
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Chapter 2: What is the plot of Jérémy Ferrari's new film?
Après, moi, je ris intérieurement. Mais c'était Allez, merci Paul. Michel, ton avis sur le film ? Moi, j'ai adoré ce film. J'ai ri, j'ai ri, j'ai ri. J'ai ri à gorge des ployers. Et Roselyne était à côté de Michel et apparemment, Roselyne a beaucoup rire. Non, elle était à côté de moi. Roselyne Bachelot, elle avait un rire un peu genre... comme ça. C'est pas possible.
C'est pas le rire, elle pèse dans ses câlins. Quand elle pèse, c'est qu'elle est contente. Moi, j'étais à côté de Chantal et je peux dire qu'elle riait à gorge déployée. Même chose. Sinon, ça fait rire les jeunes aussi. Je pense que c'est très fédérateur. Est-ce que vous aviez invité Nicolas Sarkozy à la projection ? Non, cette distance aurait été une bonne idée.
Ça lui rappellera des bons souvenirs. Il n'aurait pas pu avec le bracelet chronique, je pense qu'il n'aurait pas pu s'approcher du Grand Rex. Il est encore sous bracelet. Il est croisé à Dubaï, il est en pleine forme. Ça lui aurait rappelé des souvenirs, c'est sûr. Non, mais c'est vrai que ça aurait été marrant. Mais je fais des petits clins d'œil.
Je fais un clin d'œil à Manuel Valls et tout. Évidemment, votre ami Manuel Valls, que je vous ai fait rencontrer. Oui, que vous m'avez fait rencontrer. Et vous savez que maintenant, ce qui est quand même drôle avec Manuel Valls, je me suis disputé avec lui sur le plateau grâce à vous.
Et ce qui est quand même incroyable, c'est qu'à l'époque, il était avec une dame qui s'appelle Anne Gravoin. Et Anne Gravoin, ensuite, est devenue mon amie. Parce qu'Anne Gravoin, elle est musicienne. Et pour Mont-Bercy, j'avais pris un orchestre. Et c'est Anne Gravoin qui dirigeait l'orchestre de Mont-Bercy. Tu l'as allumée en plateau, t'as démonté son ex, bravo ! Bravo !
Vraiment, un vrai ami ! Une belle leçon de démocratie ! Bravo Ferrari ! Alors évidemment, on se moque beaucoup avec cette affaire des influenceurs qui sont bloqués là-bas à Dubaï. Il y a le Gorafi qui a sorti cette blague très drôle. En guise de représailles, Dubaï compte parachuter 3000 influenceurs sur Téhéran. Et il y a celle-là que j'aime bien aussi.
Donald Trump aurait lancé l'opération en Iran pour étouffer le scandale du clone de Jim Carrey, selon un ami très bien informé. C'était le vrai Jim Carrey, ça c'est du pipo. Dans le même genre, j'ai vu ça aussi.
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Chapter 3: How did the audience react to the film's premiere?
Et ça c'est sur X ou Twitter. Pareil, c'est de l'humour, une jeune femme qui s'appelle Delphine qui écrit « Je déteste être bipolaire, c'est vraiment génial ». Et il y a quelqu'un en dessous qui écrit « Votre tweet est un peu contradictoire. » Eh oui, on est dans ce monde-là. Attendez, il y a un sujet qu'on n'a pas encore abordé.
Jean-Philippe Janssen sait de quoi je vais parler parce que vous avez affaire à deux traîtres ici, Jérémy. Ils n'ont encore jamais osé moufter sur ce sujet. Rappelez-moi, Jérémy, l'émission que nous avons eu la chance de faire ensemble, que j'animais et à laquelle vous avez participé. On ne demande qu'à en rire.
Rappelez-moi le titre d'une émission qu'anime M. Thohen en ce moment avec M. Jean-Phys Janssen dans le jury. J'appelle mon avocat. Je ne sais pas, je n'ai pas entendu parler. Allez-y, comment s'appelle cette émission, Thohen ? Il ne parle pas le français. J'en fuis, j'en fuis, j'en fuis. La grosse rigolette ? Non, non, non. Comment ça s'appelle ? Ça s'appelle Faites-nous rire.
Faites-nous rire. C'est quoi le principe de Faites-nous rire, hein, Toen ? C'est simple, c'est des gens drôles en devenir des jeunes comiques qui viennent devant un jury, ils font un sketch et puis on... Vous avez jamais vu ? Et qui anime ? Sébastien Toen. Mais vous voyez pas que je roule ? Mais parce que je marche sur vos pas, Macron, j'ai pas d'idée.
Vous avez piqué le concept à la seule personne qui vous permet de payer votre loyer. C'est la creuse que vous avez fait, les gars. Mais alors eux deux, qui viennent ici deux fois par semaine. C'est horrible.
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Chapter 4: What humorous anecdotes are shared about the film's screening?
Ils font la copie de l'émission. Pas un mot sur Bibi. Même pas qu'on m'en parle. C'est moi en se lapouillant. Mais sur quelle chaîne c'est ? C'est sur Comédie. Pour voir Canal. La plus belle chaîne du monde, mais quand même. Moi, on m'a forcé, on m'a forcé. Ouais, mais faut pas te forcer longtemps, on te connaît, toi. Il est attaché sur cette chaîne.
Et alors, je vois Motohen, qui essaie de faire l'animateur. Moi, je m'en sors pas mal. Et c'est le même concept. Et elle était regardée aussi. Enfin bon, moi je dis ça, je dis rien, mais vous-même vous êtes choquée, n'est-ce pas Armel ? Totalement. Ah bah oui, merci. Moi ce qui me choque plus, c'est qu'ils vont faire une émission qui s'appelle Les Grandes Têtes. Ils en sont capables !
C'est votre papa qui vous a mis au jujitsu ? Il m'a mis au judo, lui faisait du judo, et après moi je me suis mis au jujitsu. Et dans le hard, il y a le jute dessus, c'est un bananier le symbole. Un peu de culture, ça vous fait pas de mal ! Vous faites les cascades vous-même dans le film ?
Ah ouais, je me suis éclaté, c'est vraiment le truc du gamin qui est trop content de faire la bagarre avec ses copains, c'était très très chouette ça ! « Pourquoi vous riez-vous ? » « Parce que... » « Il sait pas ! » « Si, si, si, si ! » « Si, parce que je le vois se battre !
» « Vous n'auriez pu l'engager, Paul, dans le rôle du bédouin qui fait... » « En plus, il a pris l'arabe un peu, hein ! » « Ouais, il y a quelques phrases que j'ai faites en arabe ! » « Est-ce que t'as trouvé que mon accent était correct ? » « Oui, ça va, tu te débrouilles bien. » « Et toi, tu parles arabe ? » « Non. » C'est le dialogue le plus surréaliste.
Le futur duo impossible. C'est une belle promo, dites-nous. Entre ça et Drucker, vous êtes bien. Par contre, quand je parle avec ma famille parfois, je connais quelques mots et j'ai l'accent. Tout de suite, je sais bien parler. T'as l'accent de la langue sans parler la langue. Voilà, c'est ça. Parce que je sais faire les accents. Comme si tu parlais espagnol, mais avec l'accent belge.
Faites-nous une démonstration. Dites-nous, par exemple, je pratique le Jiu-Jitsu. Oh non, moi non. Et j'ai été ceinture noire, parce qu'il a été ceinture noire. Je ne sais pas dire ça, moi. Tu peux le dire en français avec l'accent, c'est hyper moderne. Vas-y. Tu connais quoi comme mot en arabe ? Bonjour, j'ai étudié l'histoire. Vas-y, dis-le en arabe. Bijour.
Bienvenue au Club Mélenchon ! Vous êtes déjà rentré dans un sous-marin, monsieur... Et l'inverse ? Non, non, non... Monsieur Jean-Cel, qui a dit c'est l'inverse ? Parce qu'il y a deux questions à faire, en fait. En termes de plug anal, on est sur du beau volume, quand même. Vous pouvez réserver vos billets dans Periscope.
Non mais parce que comme vous étiez steward dans l'air, je me suis dit qu'on sait jamais. Je pouvais être steward en mer aussi. Voilà. C'était connu les croisières en sous-marin, c'était connu. J'ai eu l'occasion de monter dans un sous-marin, mais pas pour faire mon métier, c'était pour le visiter. Où ça, où ça ? À Cherbourg, il y en a un à Cherbourg.
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Chapter 5: What is the concept behind the show 'Faites-nous rire'?
– Attends, attends, attends. – Qui va concier 7 millions à ce mec ? – 7 millions pour tourner à la mer de sable avec trop d'intermittents ? Je vais appeler le canal tout de suite, là. – Vous allez tourner à Hermenonville ? – Ouais, c'est ça, en fait. – Avec le conflit au Moyen-Orient, les pays des Émirats Arabes Unis ont été visés par des attaques iraniennes.
Et évidemment, on le sait, on en parle beaucoup, les influenceurs français qui habitent là-bas ont multiplié les vidéos pour exprimer leur peur. Certains qui sont restés en France se sont même moqués d'eux, comme Thibault Inchep, avec un message « Finalement, on est bien chez nous, n'est-ce pas ? » Damn les grosses têtes, j'espère que vous allez bien !
Alors ça se barre de France pour pas payer d'impôts, mais ça demande à être rapatrié avec nos impôts. Moi, Laurent, pendant les attaques de missiles, j'étais à la salle, le seul truc qui a explosé, c'est mes pecs après deux heures de développé couché. D'ailleurs, Paul, j'ai une blague qui va te plaire. Vous savez comment s'appelle le présentateur des grosses têtes en Iran ?
L'Iran Ruquier ! Vous pouvez applaudir Marc-Antoine Lebray. Merci d'avoir écouté Les Grosses Têtes. Si vous souhaitez ne rater aucun des épisodes des Grosses Têtes, vous pouvez encore vous abonner évidemment à notre podcast.