Chapter 1: What is discussed at the start of this section?
Vous écoutez les meilleurs moments des Grosses Têtes.
On espère l'arrivée de M. Haz qui va se faire engueuler. En arrivant ce demi, vous l'engueulerez quand il arrivera. Je suis trop content qu'il soit en retard. Parce que c'est pas vous le dernier comme ça.
Chapter 2: What happens when M. Haz arrives late?
J'ai failli être en retard. J'ai crié au moins trois feux rouges. On démarre à la même heure tous les jours, 15h30.
C'est 15h30 !
Le direct, c'est le direct !
Non, mais cela dit, c'est exactement la raison pour laquelle je ne suis jamais en retard. Ça me mettrait dans un état de stress, alors que lui va arriver, je suis sûre, ultra décontracté.
Oui, ça c'est le syndrome Titoff. C'est-à-dire que même quand c'est vous qui êtes en retard, c'est Titeuf qui prend.
C'est vrai, c'est horrible. C'est quand même dégueulasse, cette affaire. J'ai failli me faire écraser. J'allais faire un constat et tout, mais je me suis rendu compte que je n'étais pas assuré, moi non plus.
Comment ça aurait failli vous faire écraser ?
Parce qu'en fait, j'ai acheté un vélo électrique. C'est hyper dangereux. J'ai pris la voie cyclable, mais c'est un vélo électrique qui va à 50 kilomètres. Je ne sais pas si je vais sur la route ou sur la voie cyclable. Parce que ça roule comme une moto.
Il ne fait que 50 kilomètres ?
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Chapter 3: How does being late affect the speakers?
Oui, ok. – Je sais, je sais, je sais, je crois que je sais.
– Ah, ça y est, il y en a du moins. – C'est Peter Ustinov. – Pas du tout, non. Garou, c'est quelqu'un qui est... Non, pas francophone, que je vous dis. – Ah, pas francophone, mais français. Il est né en France, il parle pas français ?
Mais non, mais qu'est-ce que tu racontes ?
Il a failli mourir, il fallait l'excuser. Il est français, mais il parle très bien le français. Il avait écrit des best-sellers en français, mais il était d'origine étrangère. C'est lui qui a dit aussi « La saucisse de Francfort est insoluble dans la choucroute ».
Justin Brudeau ? C'est un écrivain ou pas ? J'ai pas mes lunettes. Tommy, je te dérange.
J'ai pas mes lunettes. Oh là là.
Qu'est-ce qu'il y a ?
Il a des anti-sèches. J'ai oublié mes lunettes chez moi. Mais il te faut pas des lunettes, là. Les éphémérides, j'ai besoin de mes lunettes. Ah non, mais les éphémérides, t'es censé les lire.
Non, non.
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Chapter 4: What humorous quotes are shared during the episode?
Apparemment, c'est pas gentil ! Sainte-Aguitrie !
Sainte-Aguitrie ! Mais comment tu fais pour trouver à chaque fois ? Pour Claude Klein, qui habitait très en Charente-Maritime, qui a dit « Charles d'Angleterre possède la foulée noble et lente d'un garde royal en train de se débarrasser d'un étron collé à sa semelle. » Oh non ! Stéphane Berle ?
Non !
Mais c'est le roi, quand même ! Alors, à l'époque, il n'était pas encore roi. Oui, mais même, il était fils de reine. Celui qui a dit ça, c'est quand il était prince. Voilà pourquoi j'ai enlevé prince, vu que maintenant, vous avez raison, il est roi. Coluche, non. Camilla Parker-Bowles ? Non, c'est quelqu'un qui avait beaucoup d'humour.
Lui aussi, qui a écrit de nombreux, mais encore plus que Cavanaugh, de nombreux best-sellers. Lui, il est mort en Suisse. Frédéric Dard ! Frédéric Dard ! Bonne réponse de Caroline Guermand !
Moi j'ai pas compris la citation alors.
Pourquoi ça vous n'avez pas trouvé la citation ?
Je n'ai pas compris.
C'est pas grave que vous n'ayez pas compris, ce qui compte c'est... Je sais, tout le monde s'en fout.
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Chapter 5: What significant contributions did Louis de Lagrange make to mathematics?
Et Louis de Lagrange, grand mathématicien, effectivement a eu cette phrase. Il ne leur a fallu qu'un moment pour faire tomber cette tête. Et cent années peut-être ne suffiront pas pour en reproduire une semblable.
Oui, parce qu'en plus, il a inventé tout le langage de la chimie moderne. Avant, on parlait de poudre céleste, de... Grimpe à pain. Voilà, des noms incroyables. Et la chimie a gardé tous ces noms, non ?
Qu'est-ce qu'il y a, monsieur Bénichoux ? Je ne sais plus vers quelle sommité me retourner. C'est vrai que vous êtes encerclé dans le torticolis avant. Moi, avec mon prix Nobel, j'ai l'air d'un con. Petite histoire Jean-Marie Bigard. Un mec bourré, ivre, mort et rentre à la maison. Et il s'endort à côté de sa femme et pendant son sommeil, il meurt, le beau.
Il arrive vers Saint-Pierre et il est très en colère. Yo, c'est quoi ce bordel ? « Saint-Pierre, c'est comme ça, monsieur. Il y a un moment où on meurt et donc on arrive vers moi. Non, non, mais moi, je n'ai rien à foutre de vos conneries, moi. Moi, je veux revenir, moi. Je veux revenir sur Terre. Saint-Pierre a dit, ça ne marche pas comme ça. Il y a des cycles, il y a des trucs.
Il m'en branle de vos cycles. Je vous dis que je veux revenir. Revenir, revenir, ce serait possible, mais ce serait en animal. » Mais il dit, je vous dis, je m'en branle, un animal très bien. Mais attention, là en ce moment, je n'ai qu'une poule, je n'ai rien d'autre. Il dit, ouais, on poule, ok, d'accord, clac.
Il se retrouve dans une basse cour, il gratte un peu par terre, le coq, il vient la voir, il dit, vous êtes la nouvelle, ça va madame la poule ? Elle dit, oui, ça va, mais elle dit, je me sens un petit peu barbouillée. Oh, dis ça, c'est parce que vous allez sûrement pondre un oeuf. Il faut pousser.
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Chapter 6: What humorous story does Jean-Marie Bigard share?
Allez-y, vous êtes une poule. Poussez, poussez fort. Pousse, pousse. Hop, il y a un bel oeuf. qui dit, vous voyez, je le disais, et ça va mieux maintenant. Eh bien, elle dit, écoutez, si je vous disais que je suis encore un peu barbouillé, elle dit, ça, à tous les coups, c'est une série, c'est un autre oeuf qui arrive. Allez-y, madame, vous croyez ?
Elle dit, oui, vous êtes une poule, allez-y, poussez, poussez, tac, il y a un autre bel oeuf qui arrive. Vous voyez, c'est incroyable. Deux de suite. Et alors ? Elle dit, allez, c'est les trois. Jamais deux sans trois. Il faut y aller pousser. À ce moment-là, il se prend une grande tarte dans la gueule par sa femme qui lui dit, oh, c'est pas bientôt fini de chier dans le plumeur ?
Rires Rires Rires Rires Rires Rires
Monsieur Villani se cache. Mademoiselle Dombaille n'en revient pas.
On l'adore. Vraiment, je ne m'attendais pas à une chute aussi.
C'est exactement ça le principe du Mister Dombaille. Aujourd'hui, il y a des questions originales, je vous préviens. Il se trouve que c'était la semaine des mathématiques qui s'achève ce vendredi. Ah oui, déjà ! On n'a pas eu le temps de kiffer !
Ça pourrait être toutes les semaines.
Chaque fois qu'on s'éclate, ils arrêtent. Il y a surtout eu des opérations militaires, pour tout vous dire. Là, justement, je vais vous demander de prendre votre stylo et un morceau de papier. Je pense que de tête, vous n'y arriverez pas. Quel est le nombre ? Voici la question pour Mme Lebrun de Bruxelles.
Quel est le nombre auquel, quand on lui ajoute le même nombre... Oh, ça y est, ça fait mal à la tête. En plus, c'est quoi qu'on écrit, là ? On écrit nombre.
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Chapter 7: What is the importance of the week of mathematics mentioned?
Il faut les aligner. Déjà, il faut que ça... Il ne faut pas les additionner, il faut les aligner. Il faut les additionner. Non, justement, pas les additionner. Les aligner où ? Les aligner où ? C'est 6, le 7, 100, 3... Ah oui, excellent ! Est-ce qu'il y a forcément 3 et 7 ? Oui, ça déjà, c'est pas mal.
Donc on en a 2 ?
Et c'est moins 1 ! La 3ème ville, c'est moins 1 ? 7 moins 1 ? Alors, 3 x 7, vous avez le début. 3 x 7, dans l'un.
Non. Moins l'un.
3 x 7, ça fait 21, on veut 20. 3 x 7, dans le 20. Mais quand même, c'est évident, vous avez 3 x 7. Quelle est la quatrième ville qu'il faut mettre derrière pour avoir 20 ? Melun. Mais non. Il n'y a pas une ville qu'ils appellent moins 1 ? Non. Le résultat, c'est 21 ?
Non, c'est 20.
Sans 1 ? Pardon ? Ça doit être une blague humoristique, je pense. Faites appel à votre sens de l'humour.
Autain ? Autain ! La réponse que j'en finance ! Non, mais c'est une ville du Nord ! On connaît pas, nous !
Eh oui ! Jean-Philippe, c'est quand même le meilleur mathématicien de la bande. C'est le meilleur aux questions débiles. Question littérature, depuis 4 ans, le mec ne trouve jamais rien.
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Chapter 8: Who is the famous British figure buried in Caen?
Vous ne m'écoutez plus.
C'est du café au lait.
Il n'a pas dit café. Il n'a pas dit café. Personne ne fait café. Il a dit café.
Oui, il a dit café. Je l'ai entendu, je vous assure.
Non, il a dit café. Donc, c'est du café au lait. Je ne comprends pas les donales de moi. Alors, un espresso. C'est un café au lait.
« Oh, ça va, vous parlez pas toujours de vous ! » « Oh, je suis chocolat, moi ! » « Ah non, moi je suis chocolat, je t'ai pas gardé ! » « Heureusement qu'il reste les grossettes pour le racisme, sinon on peut plus en faire ailleurs ! » « Alors, le, c'est du café !
» « Alors, c'est Lavazza ! C'est Lavazza ! » « Du café frappé ! » « Non mais Lavazza, on en trouvait déjà ! » « Starbucks ! » « Pardon ? » « Starbucks ! » « Starbucks ! Bonne réponse de Jean-Philippe Janssen ! » « Et là, je vous ai entendus !
» « Merci ! »
le marché moulu ne fonctionne plus voilà le cri que je voulais lancer achetez du moulu au moulot non mais c'est vrai avant les magasins de café quand on passait quand j'étais jeune parce que ça n'existe plus en tout cas pas au Mans mais il y avait un torréfacteur vous faites bien de parler de ça vous alors là j'aimerais qu'on reparle de l'historique de cette affaire
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