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Chapter 1: What is discussed at the start of this section?
Les grosses têtes de Laurent Ruquier, c'est jusqu'à 18h sur RTL.
Bonjour, heureux de vous retrouver avec pour vous aujourd'hui une invitée d'honneur, une grosse tête qui actuellement participe aux traîtres. Est-elle loyale ? Est-elle traître ? Ça, pour le savoir, il faut regarder M6. C'est Armel ! Une grosse tête qui a été grande gagnante de la dernière saison des Traîtres, alors qu'elle était loyale, c'était une première.
Faut dire que... Elle s'y connaît pour repérer le mensonge.
Chapter 2: Who are the guests introduced during the episode?
Christine Bravo ! Une grosse tête qui avait participé à la toute première saison des Traîtres, Paul Elkarat ! Une grosse tête qu'on ne confond jamais avec Christine Bravo, Arielle Dombal ! Bonjour ! Une grosse tête belge qui, hier soir, en direct, à partir de 20h, animait sa propre émission belge sur RTL. Il a dormi ici, Philippe Gueluc ! Bonjour !
Une grosse tête qui est un peu notre boussole, indiquant toujours le ch'nor, Jean-Phi Janssen ! Et une grosse tête qui est la seule vraie étoile de l'émission, François Allu.
Bonjour.
Vous avez déjà un chouchou parmi nous, Armel ? Vous pouvez nous dire tout de suite qui vous préférez.
Alors, pour ne vexer personne, je vise la seule personne que je ne connaissais pas encore, qui est François.
François Allu tient comme par hasard. Ah oui, oui, oui. Fallait dire Christine, bravo, parce que là, elle va vous en vouloir pendant tout le reste de l'émission. Bon, non, on se connaît depuis longtemps. Quand on ne parle pas d'elle pendant 30 secondes... Ça y est, moi je suis la nouvelle bouc émissaire de Laurent Quay, comme il n'y a plus que moi.
De toute façon, maintenant ça va tout être pour moi. Qu'est-ce que vous voulez dire par là ? Il n'y a plus que moi comme fille drôle. Alors écoutez, je ne sais pas si je vous trouve drôle, je ne sais pas si je vous trouve supportable. Mais vivante. Christine, ça, vivante, déjà, c'est un atout, c'est vrai. Mais en tout cas, tu n'es pas belle. Eh bien, justement, non.
Moi, je lui ai dit pareil.
C'est exactement ce que j'allais lui dire. J'allais lui dire, elle est belle. Mais dis-donc, qu'est-ce qui vous arrive ? Il veut dire genre. Non, je crois qu'il est vraiment en deuil, là. Non, vous êtes vraiment belle. Je vous trouve belle, la coiffure.
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Chapter 3: What are the dynamics and relationships among the guests?
– Jacques Martin ?
– Non, quelqu'un… – Un photographe ? – Bénichou. – Pierre Bénichou ! Bonne réponse de Jean-François. Évidemment. Évidemment, c'est du Pierre Bénichour. Pour Pascal Guidez, qui habite Sedan, dans les Ardennes, qui a dit « J'ai appris à aimer certains hommes par le mal que j'en avais entendu dire par d'autres hommes que je n'aimais pas. »
Une première question difficile d'actualité, puisque l'hebdomadaire Le Point nous explique que M. Darmanin, Gérald Darmanin, ministre du gouvernement, va peut-être bientôt passer devant Lionel Jospin ou Jack Lang dans le top des personnalités qui sont restées le plus longtemps dans un gouvernement.
En effet, M. Darmanin en est déjà à 8 ans et 7 mois de façon ininterrompue dans différents gouvernements qui se sont succédés, mais ça fait déjà plus de 8 ans et 7 mois qu'il est ministre. Jospin était resté huit ans et neuf mois dans un gouvernement, Jacques Lang neuf ans et huit mois.
Mais alors évidemment, je vais vous demander qui est numéro un du record de longévité dans un gouvernement. Sachez que les autres, c'est Jean-Yves Le Drian, Maurice Couvre de Murville, Michel Debré, Valéry Giscard d'Estaing. Et là, on parle de quelqu'un qui fut ministre pendant... Jacques Chirac. Non, pendant 12 ans. Non, Chirac n'est même pas dans le top 8, vous voyez. Ah bon ?
Il y a longtemps ? Il y a longtemps, oui. Ah, il y a longtemps. Effectivement, on est dans les années 60, entre 1960 et 1972. Le Canuet ?
Le Canuet, non.
Chaban Delmas ? Chaban Delmas, non. Couve de Murville ?
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Chapter 4: What is the significance of the upcoming event mentioned?
Alors, Couve de Murville, il est quatrième, il est resté 11 ans dans différents gouvernements. C'est sous René Coty ? Oui, mais alors cherchez bien !
– Georges Pompidou ?
– Alors, c'est pas sous Cotille, entre 1960 et 1972. – Ministre de De Gaulle. – Oui, il fut d'ailleurs même Premier ministre, pour tout vous dire. – Ah, euh, Messmer ? – Pierre Messmer, bonne réponse de Paul Elthard.
Il a hypnotisé beaucoup de personnes.
Ah non, ce n'est pas le même chasse-père. J'ai un nom, alors, le plus étonnant que vous ne connaissez pas. Il s'appelle Léwis Capaldi. Enfin, j'imagine. C'est un chanteur, ça. Comment ça ? C'est un chanteur. Bravo, c'est un chanteur.
Il a le syndrome de Tourette. Qu'est-ce qu'il vous dit ? Il a le syndrome de Tourette.
Mais comment vous savez ça ?
Parce que j'adore sa chanson. Mais il a donc ce syndrome terrible qui est tout à coup cette orgie d'insulte.
Est-ce que tu vas venir parfumer ta gueule, sale connasse ? Merde ! Excusez-moi mais j'ai des crises.
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Chapter 5: What humorous incident involves a hedgehog?
C'est pour ça que vous avez été remplacé par un hérisson. Ernie, il faut savoir que ça a fait un petit scandale au départ, parce que c'était un peu trop cochon. On voyait le hérisson se frotter sur l'éponge, et c'était devenu un peu sexuel. C'est trop mignon ! On s'est tous frottés sur une éponge !
Chapter 6: What scandal arose from the hedgehog advertisement?
On ne reparlerait pas du mari de Christine. Comment tu sais que je l'appelle le hérisson ? Non mais il vous l'appelle mon éponge.
vérifiez-le sur internet, c'est l'animal qui fait le plus de bruit au monde en copulant. C'est-à-dire un hérisson. Aïe, aïe, aïe ! Mais c'est à se demander ! Ça hurle, un hérisson ! Plus qu'un sanglier !
Oui, le hurlement du hérisson, c'est terrible !
Faites-le écouter, c'est un truc de dingue ! On a que ça à foutre ! Faire copuler des hérissons à la maison.
Moi, j'ai sauvé un petit hérisson et il buvait du lait, il était mignon comme tout et il faisait aucun bruit.
A mon avis, vous allez plus souvent toucher un hérisson qu'une éponge, vous.
Le hérisson, c'était l'animal totem de Louis XII. Et la devise, c'était de près et de loin. Parce que de près, on se pique, et de loin, on pensait qu'il pouvait enlever une pique et la lancer comme un japonais.
Mais la vérité, c'est que chez Spongebob... Spontex, la fameuse éponge qui copulait avec le hérisson Ernie, c'est Miss Gratounette, c'est son nom. Et c'est vrai qu'à un moment donné, c'était devenu un peu trop chaud. Faut expliquer d'ailleurs que c'est quelqu'un qu'on aime beaucoup, qui s'appelle Jean-Baptiste Mondino, qui avait réalisé les publicités pour Spontex.
Moi, je trouve ça mignon, cette pub. C'est pas mignon, c'est sexuel. Les Anglais ont même, je vais vous dire, interdit la publicité parce qu'ils trouvaient que c'était trop libidineux.
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Chapter 7: How did the conversation shift to famous advertisements?
Sur le marché anglais, il y a eu une campagne où on a interdit la publicité aux heures où les enfants étaient devant leur téléviseur parce qu'il ne fallait pas que les petits Anglais voient le hérisson copuler avec l'éponge.
Mais ça leur rappelait trop le prince de Galles qui se reproduisait avec la reine quand elle portait sa couronne !
Vous avez fait d'autres comme pub. Vous n'avez pas fait un truc où vous suciez une pastille, Armelle ? Ah bon ?
J'ai fait la paire.
Ah, c'était quoi la paire ?
Vous ne suciez pas la paire. Mais t'as fait MMA aussi ?
Non, j'ai fait le Gaulois. J'avais écrit moi-même les pubs. C'est des cigarettes, non ?
Non, ça c'est les Gaulois. Le Gaulois, c'est du poulet. C'était du poulet. Poussin, c'est quoi ?
Elle faisait une recette, il fallait mettre quelque chose dans une poêle. Et elle disait, Poussin, c'est quoi une poêle ? Parce qu'elle ne savait pas lire poêle, parce qu'elle n'était jamais allée dans la cuisine.
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Chapter 8: What is the significance of the title 'Les Grosses Têtes'?
Ailerons, ouais, des ailerons de requins.
Ailerons de poulets. Ailerons de poulets. Non, mais attends. Je suis surpris, d'ailleurs, on vous a pas confié tant que ça de publicité, Ariel. Si, si, mais j'en ai refusé. Moi, on m'a proposé Ariel. Ah oui ? C'est vrai que vous avez fait la pub pour Ariel. Et j'en fis pour Homo, non ?
J'ai tous les barils ! Non, mais j'ai fait une pub pour Revlon, c'était génial. Quoi donc ? J'ai fait une pub pour Revlon.
C'est quoi Revlon ? Revlon, c'est américain.
C'est l'inverse d'un petit cauchemar. Non, c'est pour les cheveux. C'est un shampoing merveilleux.
Vous avez dû faire Woolit aussi, vous n'avez pas fait Woolit ? On me l'a proposé. Oh, il en faut l'as. Ah, oh, il en faut l'as.
Vous n'avez pas fait le papier toilette quatre trèfles, je ne sais pas quoi ? L'éléphant, l'éléphant.
C'était Catherine Lachance, Rose la Rose et Vérivé Tivert. Ah oui, c'était ça ?
Non, mais j'ai fait une pub pour Émail Diamant. Et c'était, quand j'ouvre la bouche, il y a toujours un blanc. Le blanc ?
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