Chapter 1: What humorous commentary does AZ provide about M. Macron?
Vous n'avez pas prévu une chanson sur M. Macron ?
Oui, tout à fait. Ah ben voilà, c'est le moment, je trouve ! Je me présente, je m'appelle Manu Lunette Top Gun, je suis la star de l'ONU for sure Et surtout, je suis le président Qui vous a taxé le plus d'argent ? Mais dans tout ça, je suis quand même très, très beau gosse. For sure. For sure. For sure. À l'Élysée, j'invite tous mes copains. C'est pas vrai.
Maître Gims et Affleurou Alain, mon Alain. Grâce à toi, je monte dans les sondages Depuis qu'on voit plus mon visage Et dans tout ça, je me trouve super sexy
Et partout dans la rue Je regarde autour de moi Je peux enfin mater des culs Sans que Brigitte me voit Qu'elle me frappe, qu'elle me tue Qu'elle m'arrache ma monture Les USA et Trump Je m'en bats les flambis Le Groenland aussi De toute façon j'ai pas de combi Je suis un gars du soleil Je veux de la crème soleil
Dans très peu de temps mon mandat sera fini J'avoue c'est vrai j'ai un peu niqué le pays, le pays Mais on a quand même bien rigolé J'en ai même fini aveuglé. Mais dans tout ça, je suis quand même très très beau gosse. Dans la rue, je regarde autour de moi. Je peux enfin mater des culs sans que Brigitte me voie. Qu'elle me frappe, qu'elle me tue. Qu'elle m'arrache, maman tue.
Je vais te dire, à l'européen... Tous les jeudis de février. Ah non, mais il chante pas mal, il faut bien dire. Il faut quand même dire, les lunettes, c'est la marque, pour ceux qui voudraient acheter les mêmes que M. Macron, c'est la marque Henri-Julien. Vous le saviez, Gaël ? C'est en rupture de stock. C'est vrai ? Depuis que vous êtes chez Hanouna, vous êtes informé, vous dites donc.
Avant, elle savait que dalle.
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Chapter 2: What new studio experiences does Fabrizio Bucella share?
Maintenant, tous les potas... C'est ça de faire des émissions intellectuelles. Alors Magali, elle sert encore pour un anniversaire, mais celui de son mari cette fois. Bonjour Magali. Oui, bonjour Laurent, bonjour à toute l'équipe. Et vous l'êtes surclassée lundi prochain, c'est bien ça ? Ouais. Surclassée où ? Très chouette. Mais surclassée où ? Où ça ? Dans les premiers rangs.
Ah.
Ils sont plus chers, en fait. Je ne comprends pas bien, parce que votre mail, ou il est arrivé en retard, ou c'est moi qui le lis avec du retard, mais vous me dites, j'aimerais être surclassé pour l'anniversaire de mon mari. On vient vous voir lundi prochain, et vous me dites le 28 janvier. Mais le 28 janvier, c'est passé, le 28 janvier ? Eh bien, oui. Je vous l'ai envoyé le 27.
Oh, mon Dieu ! C'est bien la France, ça, tiens ! La prochaine fois, essayez en appelant le 29. Vous allez venir quand même la semaine prochaine.
Si il y a Isabelle Mergot, il faut prendre son anorax.
Faites bien de citer Isabelle parce que ce soir, il y a le film d'Isabelle Mergot qui passe.
Sur Marvin Gaye. C'est un petit truc en plus sur la langue.
ce soir. Des mains en or, ça s'appelle. Et hier, je lui ai promis qu'on allait en parler parce qu'elle me dit, il y a une grosse coquelanche. C'est quoi ?
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Chapter 3: How does Christine Bravo address Gaël Tchakaloff's comments?
C'est sur France 3, demain soir. Ça s'appelle Des mains en or. C'est le film avec Lambert Wilson et Josiane Balasco et c'est très réussi. C'est notre amie Isabelle. C'est le dernier film en date d'Isabelle Bergot. Et là, ça ne sera pas avec nous. La semaine prochaine, elle travaille en ce moment très fort, Isabelle, mais elle va revenir et on l'embrasse.
Et c'était quand même bien normal de parler de la diffusion de son film demain sur France 3.
Vous nous aviez préparé une petite expérience. Oui, voilà, passons, je vous en ai préparé. Alors, il y en a une participative avec le public. Ah ben faisons ça. Eh bien, monsieur Ruquet, est-ce que vous savez pourquoi ? Les foules chantent toujours juste.
Quand on chante une chanson que tout le monde connaît, une foule globalement va toujours chanter juste parce qu'on pense en vérité que la foule converge vers la juste note. Que nenni, c'est pas du tout ça. En fait, les gens qui chantent comme des casseroles chantent comme des casseroles. C'est pas parce qu'ils chantent en foule que ça va changer.
Mais par contre, l'effet de foule fait que les casseroles en dessous de la note sont compensées par les casseroles au-dessus de la note. Vous êtes en train de décrire les enfoirés.
Oui, si vous voulez.
Plus vous augmentez la taille du groupe, et plus, par la loi des grands noms, c'est un des théorèmes fondateurs de la statistique, vous allez en fait entendre la juste note, combien même les gens dans la foule chantent chacun à leur niveau de casserole.
Faisons le test pour un flirt avec toi. Tout le monde connaît ça. 1, 2, 3. Pour un flirt... Pour un simple rendez-vous. C'est vrai.
Pour un flirt. C'est vrai.
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Chapter 4: What insights are shared about the upcoming film 'Des mains en or'?
Avec toi. Ah, c'est plus dur, là.
Pour un petit toutou.
Pour un petit toutou.
Il a raison, le con. Ça, c'est la science, M. Ruquier. C'est la science qui s'est exprimée.
Moi, je voudrais faire une expérience. Maintenant, que ceux qui pensent qu'ils ne chantent pas très bien, chantent. Ceux qui pensent chanter juste, ne chantent pas.
On relance la chanson, on essaye.
Pour un fleur, avec toi, je ferai n'importe quoi. Pour un fleur...
Mais ça marche. Mais est-ce que c'est mieux avec ceux qui chantent juste ? Alors maintenant, ceux qui chantent juste.
Ils sont là. Il n'y en a que trois.
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Chapter 5: What interactive experience does the host propose for the audience?
Il s'emmerde, il se lève à 6h du matin pour faire des questions, tu vas te la fermer jusqu'à ce qu'il les pose ! Elle a un peu raison. C'est saoulant, c'est saoulant. Elle a un peu raison. Bon, je ne me lève plus à 6h du matin, pour vous dire.
Comment elle fait pour être... Feignasse.
Il y a beaucoup de choses autour du cou maintenant, Christine. Oui, parce que je... C'est la vieillesse, ça. Non, c'est que j'aime les bijoux corse. Et allez voir mon site... Instagram et vous verrez où j'achète mes bijoux.
Mon site Instagram. Quelle phrase de vieux. Mon site Instagram.
Mon blog Instagram. Mon Instagram. Ah pardon, mon Instagram. Parce qu'elle est en Insta. Elle est influenceuse maintenant.
Attention.
Tu rigoles ? La jeune femme qui fait ses bijoux en Corse.
Depuis que je les porte, elle a été abattue il y a deux jours. Rires Rires
Elle fait un carton ! C'est tellement génial ce qu'elle fait. Et comme elle est en Corse, il n'y a pas une diffusion sur le continent et je veux qu'elle soit connue. Vanessa Simon, elle s'appelle. Vanessa Simon. D'ailleurs, c'est une nana qui a bossé 20 ans chez Gass, quand même, sur le continent.
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Chapter 6: How does the concept of crowd singing relate to music perception?
Moi, j'aime bien pousser les artistes de cette île parce que c'est vrai qu'ils ont moins d'audience que sur le continent. Ils ont du talent.
Ils t'ont appelé 7 à 8 pour faire cette interview ? Ça c'est un témoignage poignant ça.
Vous voulez pas nous faire 7 à 8 spécial Christine Bravo en Corse ?
Allez-y, allez-y. Elle a emménagé en Corse depuis plus de 20 ans. Pour la première fois, Christine Bravo revient sur la France pour nous expliquer ses amours, ses bijoux et surtout ses peines. Christine Bravo, bonsoir.
Bonsoir.
Alors expliquez-nous, qu'est-ce que vous avez autour du coup ? Eh bien j'ai des bijoux que j'achète à une créatrice. Un témoignage touchant.
Et qui nous rappelle les plus beaux moments de Corse. Merci Christine. La meilleure technique quand on a le hockey, moi je le dis à chaque fois à des copains. C'est d'être sous un cocotier. Prendre une noix de coco sur la gueule. Vraiment, c'est de se boucher la respiration. Faire ça. Mais vraiment jusqu'à qu'on n'en peut plus. Jusqu'à qu'on n'arrive plus à respirer.
Faut répéter jusqu'à qu'on s'envoie. Je vais parler des noix de coco, plutôt. Jusqu'à qu'on n'en puisse plus. Jusqu'à ce que. Jusqu'à ce que nous n'en sommes.
Jusqu'à ce que nous n'en puissions plus.
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Chapter 7: What scientific explanation is given for the spaghetti breaking phenomenon?
Vous pouvez nous expliquer le ok, professeur ? Jusqu'à que l'on n'en puisse plus. Jusqu'à ce que l'on n'en puisse plus.
Et il l'a dit avec un petit ton mondain en plus.
Vous pouvez expliquer le hockey ? Si mes souvenirs sont bons, c'est une mauvaise coordination entre le diaphragme et le réflexe de respiration.
Et si vous n'êtes pas synchro, vous occultez. Pas du tout. Le hockey est dû au fait que c'est pour ça que des fois, quand on mange trop vite, on a le hockey, c'est parce qu'on avale beaucoup d'air. C'est un phénomène qu'on appelle la dyspnée. Exactement. Parce que je suis hypochondriac, je connais tous les trucs comme ça.
Le français, vous pouvez y aller, mais sur la médecine, vous allez vous rester à votre place.
C'est vrai, le pyrénée hypochondriaque.
Et quand on avale trop d'air, c'est un phénomène de Disney, le diaphragme se contracte et ne fait que de se contracter. Il faut essayer justement de boucher sa respiration pour ne plus avaler d'air pour que le diaphragme reprenne son sens naturel.
Bravo.
Et ça jusqu'à ce que l'on n'en puisse plus.
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Chapter 8: What final thoughts do the hosts share about the episode's themes?
La science a planté. Et puis t'arrêtes comme jeter des spaghettos dans la tronche. C'est la magie inversée. C'est la première fois que je vois un spaghettis arriver sur une nouille.
Cette affaire avait préoccupé le grand Richard Feynman, tenez-vous bien, qui n'avait pas trouvé la solution. Les valses de Vienne ? Non ! C'est qui le gars ? C'était un des plus grands physiciens du XXe siècle qui avait eu le prix Nobel en 1965 sur l'électrodynamique quantique. J'avais oublié. Et ce sont des physiciens français qui ont trouvé la solution.
En fait, ce qui se passe, c'est que quand on essaye de tordre le spaghetti, on crée une onde en flexion, une onde de détente qui est trop puissante et qui donc, au moment de la brisure, va fabriquer une deuxième brisure. Alors, pour compenser l'affaire, il faut... tordre le spaghetti, et si vous tordez le spaghetti... C'est une catastrophe ! C'est une catastrophe !
Alors, si vous tordez... Ah ! Non ! Mais ça avait marché quand je l'avais répété, pourtant !
Vous pouvez le faire sans gluten, pour moi ! Garcinor, sors de ce corps, quoi !
Tourne-le plus, tourne-le plus ! Et là, vas-y !
Mais on y est quasi. Non mais ça marche avec des spaghettis cuits. Non mais il fait une tête, on dirait qu'il fait un bras de fer avec un sumo. Voilà ! Voilà ! La science a gagné ! Monsieur Ruquier, la science a gagné !
Donc il faut compenser l'onde de détente en flexion par une onde de torsion pour empêcher la deuxième ou la troisième brisure. Et des étudiants du MIT ont fabriqué une machine. qui n'a pas eu un succès foudroyant, bien sûr, mais qui permet de briser les spaghettis un par un.
Moi, j'ai une vraie question par rapport à ça. À quoi ça sert ? À cuire des spaghettis en deux.
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