Chapter 1: What are the initial greetings and introductions in the episode?
Buongiorno!
E' uguale!
Attenzione! Questo programma per i temi affrontati e il linguaggio utilizzato non è adatto a un pubblico di minori e potrebbe contenere contenuti creati con intelligenza artificiale. Ogni riferimento a cose o persone reali è del tutto scherzoso, non diffamatorio e non ha intento offensivo. Aia! Aia! Buon pomeriggio a tutta la gente che ci ascolta.
Saluto Samuele, Tommaso, Mimmi Scopaculo e Giuseppe Faccia di Cazzo, su nome di alcuni ascoltatori fedelissimi.
Oggi sono più carico che mai perché i dottori mi hanno detto che sono finalmente guarito. Non ho più l'indietrite. che potrei avere ancora qualche piccolo colpo di allontanite.
Vado a presentare, in regia, il tecnico più creativo, disponibile e gentile di questo mondo.
Ma se sei una sua collega, mai incontrarlo nei sogni. Saluto la chicca.
scusatemi ma è successo rifaccio saluto la chicca che da quando ha aperto il suo canale su OnlyFans baciccia il pirata ha già ordinato una nuova macchina e quella bella casa al mare per far andare a vivere suo marito con Ringo E poi, la splendidissima pianta carnivora Letizia Puccioni, che da quando è diventata sommelier, ferma per strada chiunque per dirglielo.
L'altro giorno, mentre passavano degli sportivi delle Olimpiadi, è stata allontanata dalla polizia perché continuava a gridare. E poi, le voci storiche di questo programma, la tappezzeria di questa radio, le fondamenta del concorso. Dove va? Dove va? Dove va? Ecco a voi Fabio Lisai, voce da Ferrovie dello Stato, ogni tanto simpatico e porco. Che presentazione ti ho fatto Fabio.
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Chapter 2: What humorous anecdotes are shared about the hosts' health and personal lives?
La chiamo sull'altro, non mi risponde. Scrivo nella chat dello zoo, sei come mia moglie, non rispondi mai. Alla fine mi chiama dopo sette ore...
sto in farmacia sto male sto in farmacia sto male il cencino il cencino il cencino si si ha ribollito ha ribollito e mi butta giù niente non si può più parlare con questa qua da quando si è scopata Pippo Palmieri niente niente è diventata una superstar si è montata la passera che cazzo fai in farmacia così per me è andata a prendere la pillola del giorno dopo dei sogni però
cazzo mi dispiace un sacco sai che è morto Dawson Crick sei cazzi proprio no poverino era una persona inutile e dolce ma era inutile era un bravissimo attore era molto giovane lui ha fatto solo quel personaggio lì tutta la vita ma non è vero ha fatto un sacco di altre serie ha fatto una seconda serie dove faceva quello che aveva fatto Dawson Crick
comunque era bravo era un bravo ragazzo era una famiglia bellissima dei bambini stupendi allora dividiamo l'uomo dall'artista umanamente una persona meravigliosa 48 anni
ecco l'occhio artisticamente mi faceva più dispiacere Rudolf l'arena di Babbo Natale qualcosa Rudolf e suo nasino rosso benché ci farei una giacca con quell'arena anche se l'ho indossata per anni ma perché tu non sei stato fan della serie Dozon Creek no sono etero Marco mai vista ma cosa c'entra essere etero una bellissima serie ma che cazzo c'è
L'unica roba che effettivamente, se dobbiamo fare gli stronzi quali siamo, aveva una fronte un po' spropositata. Era per farci stare il fallimento artistico. Guarda che il giorno che muori tu, io voglio leggere sui giornali cosa scriveranno. Non uscirà sui giornali, ti vuoi che ne parli? Forse è il secolo a Genova.
Qualcuno in corridoio In qualche casa pegata Le bimbe di Alisei Faranno un post Solo Chiara Faranno immediatamente le bimbe di Albertino Cambiano immediatamente Attenzione perché il giorno che verrà a mancare Paolo Noisi Invece sarà un momento Un lutto nazionale Ma neanche io stesso In paradiso
non me ne rendo neanche conto se muoio io scrivono eh sì quel cazzo di fargetta che diceva le parolacce lo sentivamo tutte le mattine non è vero perché sarebbe una grande occasione per rovarsi per dire qualcosa ancora interessante metterebbe una foto con te finalmente lo chiamiamo dopo in diretta io voglio capire cosa ci faceva l'altra sera a cena con il nostro amministratore delegato
Poi era con un altro tizio molto famoso e poi c'era l'amministratore delegato della Fiat, del gruppo... Allora, lui sta cercando di diventare il nuovo Gianni Minà. Esatto, ho pensato la stessa cosa. Solo che lui è Gianni Minù, perché è molto piccolo. Quindi fa sempre queste foto dove sono lui, Che Guevara, Godzilla. Ma perché?
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Chapter 3: How do the hosts discuss their listeners and community interactions?
Cioè lui me lo azzera, proprio me lo spegne e me lo riavvia e tutto. E quando hai un problema tu devi chiamare 8000 numeri, ti risponde uno.
che non sa neanche chi cazzo sei ma qua per farsi cagare devi fare io solo notizia se no non ti caga nessuno scusate ragazzi non vi ho sentito però c'è del tonno in offerta da Lido sto ascoltando dall'app non ho sentito il vostro discorso però volevo dirvi che c'è il tonno in offerta non gestiamo più niente niente non c'è più niente lì a Milano nella sede dove siete voi non gestisce più un cazzo nessuno si ma non è proprio un fatto tecnico ma come fai a fare uno streaming che viene interrotto mentre uno parla non lo so non lo so non lo so non lo so
anche perché ci sono quelli che ci amano la follia e sopportano poi c'è quello che dice ma vai a fare in culo esatto mi ascolto quella radio là che ha causato l'AIDS a gli agi le malattie venire a gli agi ma posso dire una cosa? a gli agi? sui altri portali secondo me no perché? ma non viene raccolto il numero se tu vai su TuneIn ascolti lo zoo ma non raccogli l'ascolto capisci cazzi?
lo so lo so vabbè comunque ragazzi questo è che dobbiamo fare è arrivata la fattura hai fatturato sto mese hai fatto la fattura vai a fare in culo che mi pagano ogni tre mesi hai fatturato sto trimestre io arrivo al secondo mese e mezzo così come noi al 21 del mese ho capito ma è tre mesi ma non so di cosa state parlando
È arrivato il riccone, guarda, adesso che ieri gli ho dato là, adesso vuol fare il ricco lui, capito? Dai, prego, vada, vada. Capisco, dimmi qual è la mentira, posso aiutarti con qualche spicciolo? No, che ogni tanto si fa fatica ad arrivare proprio in fondo. A fine tre mesi.
perché uno pensa ma che cazzo dici sei ricco ma sicuramente noi stiamo noi tre dico noi tre stiamo benissimo rispetto alla media rispetto alla plebe il punto è questo ti si alzano anche i costi quando tu guadagni bene comunque adatti a parte Fabio Lisè che è un barbono di merda adatti il tuo stile di vita a quello che guadagni quindi è uguale è uguale identico tu non devi guadagnare di più devi spendere di meno tu devi guadagnare di più
devi spendere meno hai un sacco di cose inutili liberati delle cose inutili se tu hai la Kia e Paolo Noisa ha per dire la Porsche due Porsche ma no una mi ha detto due? allora due minchia Una sopra l'altra tra l'altro, alla Porsche matrimoniale. Sì, vabbè, ma insomma, è un po' un'offesa anche per quell'azienda definire l'auto che conosco io, quella macchina lì, insomma.
È un passo falso, si chiama Porsche passo falso. Dai, l'ha pagato 7 euro, cioè va bene tutto. Fai vedere il portachiavi quando vai in giro, Paolo, però. Dunque 7 euro e mezzo, insomma. Eh, però c'è anche la barca. Ma quale barca? Natante è natante Io l'ho vista, bellissima, ho la barca, due Porsche 9 moto d'epoca, figa E quindi la domanda è Che problemi c'ho?
La psoriasi per il nervosismo Perché non riesci a pagare niente Allora ragazzi Devi fare 787 mila serate Allora, quando ero a 260 L'altro giorno in autostrada che guidava Palmieri E gli dicevo, Palmieri vedi Tu devi ragionare in questo senso Cioè Quando sei all'ospizio, che hai la guardia di finanza fuori, l'agenzia delle entrate, che ti fissano dicendo come hai fatto ad arrivare a quest'età.
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Chapter 4: What are the hosts' thoughts on current events and celebrity news?
Ma là perché gli ho detto di spendere like a tomorrow? se proprio vuoi mangiare però tomorrow è il 15 e il 13 sono finiti ragazzi dal 13 al 15 faccio intermittente che bello far finta di essere cose che non siamo è meraviglioso va bene io tra l'altro ormai sono vicino al fallimento quindi va bene così tutto a posto e allora esci compra una Porsche così si fa
ma è meglio indagare ragazzi perché purtroppo lo ricordiamo anche oggi che giovedì 12 febbraio a pavia sono spariti 36 mila cristiani una roba pazzesca ogni giovedì infatti quindi indaghiamo anche oggi attraverso chi l'ha svisto Rai Spreco presenta Chi l'ha svisto? Chi l'ha svisto? Chi l'ha svisto? Chi l'ha svisto? Rai Spreco presenta Chi l'ha svisto?
Gente scomparsa, gente rapita, gente scappata, gente inc***ata, gente finita nei piloni, gente che nessuno cerca. Chi l'ha svisto? Solo su Rai Spreco.
Nonostante avesse ormai 143 anni suonati, ogni primo del mese sprintava ancora fino all'ufficio postale per ritirare la pensione da conta fagioli che riceveva regolarmente dal secondo dopoguerra. Purtroppo da due settimane a questa parte di lei si sono perse completamente le tracce.
Naftalina Kavour, nata a Pavia il 12 agosto del 1883, manca da casa da ormai 12 giorni, ma le speranze di ritrovarla viva non si sono ancora del tutto spente. I vicini la descrivono come una dolce vecchietta spaventosamente massiccia, con il mento volitivo, braccia villose, pacco importante e mani da muratore. Abbiamo una prima telefonata, pronto?
Ciao! Ciao, noi siamo gli sborrolotti! Sì, siamo gli sborrolotti!
Ah, salve! Voi avete notizie su unaftalina cavur? No, noi siamo del bosco qua vicino! Sì! Noi siamo una popolazione di elfi! Ci chiamiamo gli sborrolotti! Sì, ma cosa volete da chi l'ha visto?
Allora, da un po' di tempo non vengono più le coppiette a fare l'amore dentro il bosco.
Sì. E allora noi siamo gli sborrolotti, no? Sì. E senza le coppie non riusciamo a sborrolottare. Quindi, volevamo fare un appello, venite pure nel bosco a fare l'amore, così noi sborrolottiamo. Sborrolottiamo noi. Sì. Vuoi vedere come sborrolottiamo? No, grazie.
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Chapter 5: How do the hosts address the topic of technology and its impact on daily life?
Abbiamo una telefonata? Sì, siamo ancora gli sbaravanti! Sì, siamo noi! Sì, sì, vi ho riconosciuti. Ci hai riconosciuti da cosa? Dalla voce. Ah, allora, senti, facciamo ancora l'appello. Venite nel bosco, ma state attenti a Merda Mella. Sì. E venite a fare lavoro nel bosco così noi possiamo sborlottare. Sì, guardi che ci sono dei cani provecchia che stanno cercando una signora scomparsa.
Li abbiamo già sborolati. Già sborolati i cani? Sì, sì. Noi sboroliamo tutto. Appena vediamo sboroliamo. Allora diamo un identikit di questo sboramella. Come si chiama? Sperla Merda. Sperla Merda. Si chiama...
Marameo, non mi ricordo neanche più. Si chiama Merdamella. Merdamella, sì, Merdamella. Perché noi sporoliamo tanto, allora la memoria... Mi dimenticate le cose. Ogni sporolatina... Sborrolatina. Ogni sporolatina... Non riuscire anche più a parlare di sborrolese.
Ci fanno anche le forze di sborrolo tanto. Sì, sì, non c'è più neanche la casa, allora va, deve stare. Però siamo belli da vedere, allora se devi passare il bosco.
non credo siamo come dei gufi però con sotto due coglioni grossi ma non verrà siamo dei gufi con enormi cazzi sì va bene allora la descrizione di questo signore lo diciamo anche per chi deve venire nel bosco di merdamella è vestito di nero sì ha una testa quante ne ha?
ha una testa che sembra una testa ok con il naso un po' pronunciato si puzza di merda la bocca è un gatto è un gatto l'ha fatto sopprimere ah non c'ha più? no ma è simpatico eh sì non stava tanto bene sto sparolando anche io sparolami in faccia che bella che hai ma scusate ma perché?
che personaggi sono?
Lucilla
Fortunatamente i resti umani sono risultati appartenere sia a una vecchietta, ma a una vecchietta morta più di 40 anni fa, quindi è da escludere che siano quelli di Naftalina. Un nipote, che alla notizia ha disfatto i bagagli, ha fatto sapere che la bisnonna parlava sempre di voler visitare il Polo Nord e spinge perché le ricerche si concentrino in quella direzione.
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Chapter 6: What discussions arise around relationships and personal experiences?
È una cosa... Infatti per quello vorremmo interrompere le ricerche. Va bene, di questo dovete parlare con i vostri superiori. Però comunichiamo al pubblico, se ci ascolta, di non venire nel bosco perché è appiccicoso. C'è di sb***o. addosso appena entrati va bene non è più un bosco ma è un spor bosco è uno sporra bosco va bene grazie per la segnalazione prego si figuri non parla?
chiudiamo il telefono?
si certo ah chiudi porca miseria guarda gli sta arrivando un altro no cazzo no no no no no
Bene, grazie per la segnalazione e alla prossima puntata. a fine puntata dicendo raga abbiamo spinto un po' troppo su un certo argomento perché non hai sentito l'altra ce n'era un'altra da mettere in onda la selezione era molto difficile perché non hai sentito Heidi?
cioè subito dopo c'è Heidi io ho letto solo il titolo e ho fatto le facce brutte a Palmieri non è meglio cambiare smostare magari cambiare un attimo il coro cosa cambia? via il dente via il dolore ma non è del dente che stiamo parlando scusate se mi permetto ma è il mood di questa trasmissione ultimamente sì ma allora analizziamola questa cosa come mai noi maschi etero quindi io e te Fabio
perché i maschi un po' maturi di questa trasmissione ma ancora fertili e anche piuttosto gradevoli avvenenti siamo così fissati su questa produzione forse perché non la fate per davvero
in realtà posso assicurarti che la mia montura è quotidiana però non è la stessa cosa è da solo se chiudi gli occhi metti un po' di capelli sulla mano e un po' di crema evidentemente vi resta la voglia non lo so è una fissazione comunque Comunque inserire l'ammennicolo nel calore del sacchino a pelo è diverso dalla mano. Ma ma, questo dipende dalla mano Marco.
L'hai visto il phon della Dyson? Cosa stai dicendo adesso? No, ti scopri il phon della Dyson. Cosa stai dicendo? ah perché c'è il buco è vero è forato nel mezzo lui ci ha messo anche le ciglia state dicendo tutto voi io ho detto soltanto hai visto il nuovo modello ah stai ascoltando l'app c'era la pubblicità quindi vuoi mettere Heidi sei sicuro? ma sì ma che cazzo se ne frega
ora o dopo va a messa forse forse tanto arriverà una telefonata oggi a fine puntata e domani il chicchettino onda e via questa qua è pulita tanto domani è venerdì ma si infatti andiamo vai vai vai La montagna è anche solitudine e nella solitudine a volte bisogna accontentarsi per non impazzire, specialmente per assolvere a certe esigenze umane che fanno parte delle priorità.
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Chapter 7: How do the hosts handle listener calls and feedback?
Volevo farvi vedere che ho trovato un petardo in un cassetto. Adesso lo faccio scoppiare.
Petardo?
Si ha detto petardo. Va bene, Heidi, spostiamoci e godiamoci la scena di quando il nonno si sveglierà prima di fantaschizzare.
Dai, non fermiamoci per nulla al mondo. Sto per fantaschizzare, Luigia. Sei bellissima, vestita da Frank Sinatra.
Eccomi, tappate le orecchie.
Porco di c***o! I libici! Scappa, parti!
Te l'ho detto che è pericoloso svegliare uno scopambulo.
Vero. Vero. Muore in tutte le puntate. Ci sono un paio di dubbi enormi che mi stanno sorgendo alla fine di questa puntata. Ovvero il perché Clara arrivi con un petardo senza alcun senso logico. Sì, esatto. Il secondo è come cazzo è venuta la parola fantaschizzare per sostituire sb***a. Vabbè, lo scopriremo solo vivendo. Al prossimo episodio, strozzi. Allora, ragazzi...
Mettiamoci d'accordo, su questo è il risultato di una mancanza di comunicazione tra di noi sai che ci sono dei periodi in cui noi praticamente o facciamo tante riunioni perché capiamo che c'è un ingranaggio che non funziona allora parliamo e un po' che non ci parliamo ed evidentemente abbiamo tutti lo stesso problema allora allora il problema mi è parso chiaro nella prima mezz'ora allora
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Chapter 8: What conclusions or final thoughts are presented at the end of the episode?
che hanno partecipato alle loro feste sono nomi anche che entrano in terzo piano diciamo hai visto che belle scarpe Fabio Risei esatto poi si vede la foto e si capisce che è un falso tante persone sono state nominate tante volte ma in realtà non erano coinvolte nei giochi sessuali per esempio gli hamstring fights sono tutta la sua corrispondenza tutto questa persona non è che parlava solo di stupri e pedofilia robe fuori di testa
parlava anche di pandemie di vaccini no ma c'era anche però la mail che scriveva l'amico andiamo a vedere i Lakers si che hanno preso Kobe Bryant che è fortissimo esatto ok si poi sotto scopriamo c'è anche una minore no poi nella terza mail te lo sei chiamato ma nella prima magari c'è Kobe Bryant ma non mi ha detto che Kobe Bryant anche se era negro non penso che lui vivesse in funzione solo di quello però diciamo che gran parte della sua vita era focalizzata su quella roba lì
aveva questi bei rapporti un po' comunque non so se avete visto abbiamo sdoganato scusa Paolo non devi far gesti perché poi dopo vedi che butti il faro sul povero Fabio e lo metti in difficoltà no ma era nel tessuto è stato elegante nel tessuto era nel tessuto Marco è passata via era un ricamo hai presente la mazza delle polo all'Alfloren?
esatto se vedi solo la mazza diciamo cos'è noi siamo notizia Ma ragazzi, la cosa che dovrebbe interessare di più i nostri ascoltatori è la vera storia dello zoo attraverso una mente malata, molto più di Epstein. Il nostro Francesco Maggioni e Alessandro Viale con Gnagno 4. Gnagno 4. Gnagno 4, la vendetta.
E rieccoci tutti insieme qui, sempre col vostro unicissimo miglior amico Max Pezzali, sempre per raccontarvi la storia dello zoo. Anno 2000 e qualcosa, pavia, il nostro Marco ha stretto amicizia col broccolo baffuto Fabio Rovazzi, che lo sta portando a eventi pazzi con gente assurda. Puttana porca merda, che figata questi eventi pazzi con gente assurda.
Non avrei mai immaginato che il mio sogno fosse provare la tuta di Iron Man mentre guido la vera DeLorean di Ritorno al Futuro insieme a Ricky Gervais, Selena Gomez e Carlo Cracco, cazzo minchia zozza. Eh sì, e la serata può solo migliorare. Cos'altro può succedere di più? Salve, sono Morgan Freeman, ma in terza... Dai, basta Morgan Freeman, hai rotto il cazzo, cazzo minchia cazzo.
Non c'è qualcun altro ogni tanto. Ehi Fabio, come stai? Ciao Tom, tutto bene, tu? Non mi lamento, sempre pronto ad un'altra Mission Impossible. Ma tu sei Tom Cruise, vacca bislacca stupefacca? Sì, sono proprio io, Tom Cruise. Io ti amo alla follia. Sei il mio attore preferito, l'ombrico pieno di sorca. Sì, anche io sono il mio attore preferito. Mi fa sempre piacere sentirmelo dire.
Beh, che dici? Lo vuoi un pompino? No, Tom! Cosa? Sei fraccio? No, sono un grande attore. E come sai, lui non vuole Stuntman, ma tutte le scene estreme le gira da sé. Con Cazzo il succhiare i cazzi. Oh beh, è solo un film alla fine. E quando ci di capita di farci spompinare da Tom Cruise? Andata, vai Tommaso, prendilo tutto in bocca. Oh sì, vedete che sono la vostra puttana.
E dopo essersi fatti ciucciare i cazzi da Tom Cruise, il nostro rinnovato duo di Marachelle si avvia per le vie notturne di Pavia, fino a che non trovano un posto molto strano. Non conosco questo lato di Pavia. Che cos'è quel posto? Sembra una di quelle classiche casette delle confraternite dei college nei film americani dove si fanno le feste, di di di du du du.
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