Chapter 1: What is the warning about the content of this podcast?
attenzione questo programma per i temi affrontati e il linguaggio utilizzato non è adatto a un pubblico di minori e potrebbe contenere contenuti creati con intelligenza artificiale ogni riferimento a cose o persone reali è del tutto scherzoso non diffamatorio e non ha intento offensivo oggi presigla velocissima sigla
Molto breve.
Porca troia.
Marco, hai visto?
Sì, la maglietta del Ciaro. Leggi la mia. Be fucking nice.
Sì, no, ma c'ha una scritta. Cioè, a prescindere da quale. Non è tutto nero. Ah, è vero.
Sto cazzo facendo. Stiamo perdendo un total black. No, Fred, mi sono messo un'altra maglietta sopra.
Sarà più piccola.
Lo Zobi 105, il programma che non piace, ma il più ascoltato d'Italia. Buongiorno Italia, buongiorno! Io devo stare attento, ieri sono andato a fare la spesa e ho preso questi ciupiti, sai quelli per la mattina con dentro zenzero, tipo il super boost? Adesso vado a farmi una corsa e torno, scusa.
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Chapter 2: What humorous anecdotes are shared about daily life?
Mancano un po' di alberghi di stralusso in Italia, sono molto piccoli alcuni, eccetera. Però poi io e Paolo, che siamo dei fissati su queste robe, abbiamo scoperto che Bill Gates ha costruito questo macchinario che trasforma la merda degli africani in acqua potabile. Sì, gli africani però non vogliono bere, giustamente.
No.
cioè alla dimostrazione in cui c'era Gate che cagava dentro il macchinario adesso vi offro un bel bicchiere di acqua fresca tutti che fischiettavano un appuntamento dal dottore sto benissimo non lo so secondo me il nome acqua feci dal punto di vista commerciale non arriva andate a cercarlo perché non stiamo scherzando è vero è grosso è una stanzona tipo dove c'è il water perché era quella dimostrativa non è che tu vai lì a cagare e poi ti bevi il bicchiere d'acqua se c'è sete ti produci tu la tua acqua
Sì, volendo, però era la dimostrazione. Qui c'era uno che cagava dentro sto sedile. Fonti valsacacca. Partiva sto macchinario, a un certo punto usciva acqua bianca. Però, cazzo, arriva dalla merda comunque. C'era la merda. Vabbè, comunque, c'è il protagonista, anche Bill Gates. Ci colleghiamo con Foodish. Prego, Pipuzzo, andiamo.
Ritorna Foodish, il programma condotto da Joe Bastianich alla ricerca dei piatti più foodish d'Italia, che non significa un cazzo. È vero, è vero. prima di entrare nel vivo della puntata e iniziare sta pagliacciata atta a farsi pagare dai ristoranti che visitiamo e far credere alla gente che sono i migliori, quando in realtà sono tutti dei disperati che cercano pubblicità.
Vi mostriamo qualche simpatico fuorionda della stagione precedente. Produzione, perché avete messo una scimmia a guidare? Dai, allora settimana prossima mettiamo giraffa. Ippopotamo. Ogni piatto che assaggio sa di merda. Sulla scheda c'era scritto che era un comico. Chi cazzo è Max Angioni? Ho riso di più al funerale di mio nonno. Questo panino sembra fatto con il buco del culo.
La simpatia di Joe è decisamente il suo punto forte. Dopo questa simpatica carrellata e qualche accenno al razzismo, siamo pronti per la missione di oggi. Scoprire qual è il miglior piatto del Congo. Sì, andiamo in Africa. Sarà felice il nostro vittorio. Deficienti! Guardate che siamo nel 2026. Molte persone di colore come me l'Africa l'hanno vista su Rete4.
Io sono nato a Milano, su un milanese. Sì, certo, Vittorio. Adesso guida o ti rimetto sull'albero dove ti abbiamo trovato. Franzisti di merda, vi odio! Ben ritrovati a Foodish, oggi indosso un colbacco di vero pelo di fica. Si dice foca! Joe, si dice foca! Poi sono io la bestia! Oggi andiamo a scoprire qual è il piatto africano più foodish d'Italia.
E oltre al primate che guida, Joe sarà in compagnia di un personaggione, grande esclusiva mondiale, perché con noi oggi c'è Bill Gates, l'uomo più ricco e anche più merda del mondo. Chiamami primate ancora una volta e ti faccio visitare la sala mortuaria del Fatebene Fratelli. Faldini curiosità, Vittorio. È vera la storia che voi avete cazzo molto grande, ma che non galleggiate in mare?
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Chapter 3: How does the host discuss the challenges of pet ownership?
Tra lo spocchio di Joe, la parlata monotono di Bill e le bucce di banana sul pavimento buttate da Vittorio, questa sta diventando una puntata davvero difficile da portare a casa. Ciao Bill, a parte che mi sa che ho più soldi di te, adesso che ti ho di fianco posso confermare che hai proprio la faccia da cassiere del Desparo.
Grazie Joe. Avere le sembianze di un umile lavoratore stipendiato per me è un grande onore. Ricambio con un... te l'hanno mai detto che con quel cappello western sembri un cazzo di un cowboy del Texas?
La parte in cui si scambiano insulti alla madre e in cui si mostrano i conti correnti sui rispettivi telefonini, gridando «Ho più soldi io!» L'abbiamo tagliata perché ci pareva davvero patetica. Andiamo direttamente nel primo ristorante della puntata.
Sono felice di partecipare alla puntata dedicata alle prelibatezze del Congo, perché io attraverso la mia fondazione Gates, che ovviamente mi permette di non pagare le tasse, ho investito oltre 200 miliardi in Africa per progetti molto ambiziosi.
Che stronzo figa. Io avessi 200 miliardi li avrei già spesi tutti in puttane a Lugano.
Questo per chi sei il classico analfabeta repubblicano che sicuramente ha votato per Trump. Io ho costruito un macchinario che trasforma la merda dei congolesi in acqua potabile.
Aspetta, scusa, qui tu mi stai dicendo che hai costruito una macchina che trasforma la merda degli africani in acqua potabile. Esatto Joe, e non finisce qui. Bill Gates ha creato anche una macchina che trasforma la piscia in succo di frutta e la spara in gelato all'anice.
No!
Ma ora entriamo nel ristorante Bongo Bongo, la pappa del Congo. A parte le mosche e qualche buco di proiettile nei muri, pare abbia ricevuto quattro stelle di fango dalla prestigiosa guida Michele, la versione africana della guida Michelin.
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Chapter 4: What are the ethical concerns raised regarding animal treatment?
Perché ha sbagliato, ha pippato prima di salire. No, ma ha fatto tutto un discorso come se dovesse essere di nuovo eletto. C'è il midterm a novembre, però è a novembre. Ma non era il luogo adatto, cioè fallo da un'altra parte. È un vecchio pazzo questo.
è una persona squilibrata ma non è l'unico ma è un vecchio pazzo diciamo che ha un certo ruolo in questo momento ma voi il link che vi ha girato stamattina il trailer cinematografico quello della casa bianca l'avete aperto?
ma non riguardi i tuoi attachments scusa Marco se ti rubo un secondo ma queste persone non capiscono di cosa stiamo parlando allora aspetta diciamo agli ascoltatori che se vanno sulla pagina anche Instagram della Casa Bianca la Casa Bianca fa questi video che sono tipo dei trailer di una serie televisiva dove promuovono tutte le cose che il presidente si
Allora per farvi capire sotto questa base pubblicato dal profilo della Casa Bianca c'è Trump che spara i prezzi del petrolio dicendo li abbiamo portati con tutti gli stati con i vari prezzi che si sono abbassati.
e c'è Trump che balla con la gasolina questo è un posto bisogna dire tutte le cose negative ma anche quelle positive l'inflazione adesso è ai minimi la benzina è praticamente tornata agli anni 80 e poi ci sono altri problemi che vanno risolti ma noi dove vogliamo andare?
noi facciamo i comizi della Meloni e questo mi fa un post della Casa Bianca con la gasolina anche la Meloni dice che vuole andare a lavorare per Fiorello ma non fa il post con la gasolina questo è mica l'unico devi vedere dove lanciano gli aerei le robe dal punto di vista strategico guarda che è una mossa fatta bene e attuale perché come abbiamo visto nel caso dell'elezione del sindaco di New York tu devi prendere la gente sui social la gente che sta sui social non legge i contenuti
vuole intrattenimento allora se tu hai il tuo presidente anche che non l'hai votato che ti balla la gasolina tu lo ami Giorgia Meloni ragazzi il programma quello che vuoi le elezioni in contesto storico ma quello che le ha dato la spinta grossa è sono Giorgia sono una madre sono Cristiana il meme su TikTok sono una donna quando andate in Giappone si è fatta versione cartone animato col primo ragazzi funziona comunque il sindaco
di New York è andato porta a porta non è andato sui social volevo dirlo ma che cazzo dici ma porta a porta ma cosa c'è tra porta a porta ma mica lo votano dall'Italia ma che cazzo dici ma no dal programma di Vespa ah quale allora
ha investito molto sui social lui si è presentato questo è bellissimo io pensavo è andato da Vespa e allora la gente l'ha votato ma che cazzo dici no no non è vero lui è andato fortissimo sui social è stato molto furbo ha preso tutti i ragazzini che fanno quello di mestiere
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Chapter 5: How does the conversation shift to Bill Gates and his projects?
ma che cazzo ha detto questa proviamo a richiamarla ciao sono quello di prima della radio signora è una semplice domanda lei si è mai scopata una banana o un cetriolo mi dica io non mi offendo mica pronto grazie per la sua opinione interessantissima andiamo con l'ultimo ascoltatore pronto buongiorno buongiorno Mi scuso se la sto disturbando. Lei si è mai scopata una banana o un cetriolo?
Di tua mamma e di tua sorella, qua, puttana. Mamma mia, ma i miei ascoltatori sono veramente bravi e gentili. Anche per oggi abbiamo capito che agli italiani piace mangiare le banane con la seconda bocca. Ora vi saluto e vado a farmi una bella orgia. Ah! Quanto è stupido. Quanto è scemo. Però vedi, lui fa le robe stupide ed è un miserabile.
Poi ci sono invece i me contro te che fanno le cose stupide e hanno 37 proprietà a Milano per 17 milioni di euro. Stupido. Sì, però sono tutte piene di didò. Questo è solo Milano, perché c'è anche il resto d'Italia. Sono in gamba, hanno inventato una roba e giustamente l'hanno fatta fruttare. Ma anche noi abbiamo inventato una roba, io non ho 17 immobili. Allora, ti spiego la differenza.
Loro non hanno tre piani di morbidezza sopra di loro, capisci? Noi è 25 anni che abbiamo tre piani di morbidezza su cui atterrano il grano e poi piano piano viene colato per colato attraverso... È come il macchinario della cacca di Bill Gates, solo che versano acqua e a noi esce merda. Quando tu sei la struttura, tu incassi il grano. Aspetta, faccio una quarta chiusura, dai, vai!
Signori produttori di vino, dovete aiutare la Puccioni a superare l'esame per diventare sommelier. Fatele assaggiare più vino possibile, spedendo in Largo Donegani 1-20-121 Milano tante, ma tante bottiglie a suo nome. La vogliamo vedere promossa e ubriaca in diretta. La mitica regina del... Allora!
Pompino! Ciao!
Era lì, l'ho presa Hai capito come funziona? Vuoi continuare il discorso? Basta, che c'è Nicolani, silenzio Stai ascoltando il disco Will della settimana Il grande e mitico Bruno non me lo toccare, si scompasse. Numero uno, numero uno, bravissimo.
Siccome prima abbiamo parlato della cacca trasformata in acqua, il grande progetto di Bill Gates, stavo guardando questo vero giornalista che è andato in India e raccontava che il mercato del pellame in India vale 12 miliardi circa.
E scaricano tutti i rifiuti nel gange praticamente, poi vendono le bottiglie di acqua del gange, che sono una roba, cioè è putrefazione pura, perché dicono che sia curativa. Come fosse l'acqua di lui. Ci schiaffano anche i morti dentro. Però ragazzi scusate, io non vorrei essere sempre empirico e cartesiano. quanti cazzo sono gli indiani?
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Chapter 6: What are the reactions to the absurdities of food culture?
va bene io non vedo un cazzo ragazzi forse è meglio così forse è meglio così torniamo a fare la radio stacco la webcam riattacco la webcam adesso non va più adesso non va più neanche la webcam metti a posto la candela allora aspetta provo a staccare questo filo qua questo qui guarda ecco adesso l'ho attaccato e si risente il micro e questo è a posto questo funziona se pigio questo bot...
non va più ok perfetto io mi vedo ma non vedo voi allora prova con una penna a picchiettare sul cavo nero vediamo vediamo perché mediaset dicono di fare così così? si no però più a tempo 131 bpm ah scusa allora c'è scritta la circolare se non funziona una cosa picchiettate posso dire una cosa?
secondo me c'è un complotto sotto anche secondo me sentiamo proviamo a indagare vai picco complotti complottosi era il 1978 l'umanità aveva conquistato la luna inventato il microonde e scoperto un nuovo tipo di terrore quello che ti fa girare nel letto come un pollo allo spiedo in mutande alle 3 e 17 di notte
Ricordo bene, in quel periodo avevo precisamente una sessantina d'anni. Ogni notte, tac, tac, tac, mia moglie diceva, è il legno che lavora! Ma io che ne so molto di più, mi son detto, e se fosse un'astronave? Che tormentone!
Questa gualla!
Stiamo ovviamente parlando di quel fenomeno universale e maledetto per cui di giorno la casa è un monastero zen di silenzio, ma di notte diventa una fabbrica di rumori senza senso. Il frigo fa pop, il tubo fa glu glu glu, il mobile fa eeeh, le mucche fa mu, ma una fa mu mu e tu nel buio ti rannicchi sotto le coperte convinto di avere la casa infestata. Chi?
Ma chi? Il rumore inutile è una forma di tortura psicologica a bassa intensità. È troppo debole per chiamare la polizia, ma troppo forte per farti dormire. È il punto perfetto in cui impazzisci. E poi compri cose. Esatto. Ma perché succede sempre quando tutto è silenzioso?
Io ho una casa che di giorno è una tomba e di notte è un jazz club. Mi sveglio, sento il tic, mi giro, sento il toc, respiro. Alla terza notte ho urlato, basta! E il vicino mi ha urlato, che cazzo urli che sto cercando di sentire i rumori di casa mia.
Secondo la versione ufficiale, sono assestamenti, dilatazioni termiche, pressione dell'acqua.
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Chapter 7: How do the hosts interact with listeners during the show?
No, no.
esatto nulla ma cazzo che paura ma lasciamo a voi le vostre conclusioni anche se noi la verità non la sapremo mai
bravissimo bravi bravi e se fosse un astronave cazzo è una roba lì solo io ho notato per rimanere attiva di comporto che noi abbiamo un collega qua che si chiama Paolo Rumore non vorrei dire non vorrei dire ha cambiato nome per non farsi riconoscere e se invece di essere un conduttore fosse un astronave o una stronzata anche ragazzi
non so cosa dirvi era chiusa oggi non ce la fa sono su un'altra forma manda la pubblicità velocemente dobbiamo aiutare degli amici della Calabria che hanno subito un disastro si è abbattuta sulla costa calabrese di Catanzaro
nella notte tra il 20 e il 21 gli ha distrutto la pizzeria ed era un'attività che funzionava molto bene non hanno i soldi per metterla a posto e hanno bisogno di una mano magari riusciamo a chiamarli mandateci il vostro numero stronzoni che vi aiutiamo volentieri è arrivato il telefono sono tornato non ero io ora possiamo andare non ero io ciao È arrivato il momento di giocare con noi.
Lasciate il vostro nome e numero di telefono al 342 41 15 105 e solo chi si comporterà bene si porterà a casa le nostre incredibili cianfrusaglie.
Can you feel the rhythm baby?
Pippo sei pronto la grande soddisfazione sei pronto? vai vai vai allora è ufficiale picchiare il computer è il modo migliore per ripararlo hai sempre ragione lo diceva anche Aranzulla ammettilo almeno una volta nella vita Hai preso a sberle un computer, una televisione o uno smartphone sperando che tornasse a funzionare. Tranquillo, non sei pazzo. Questa pratica ha persino un nome tecnico.
Allora, si chiama percussive maintenance. In pratica la scienza, dargli una botta e vedere che succede, non è una cosa così assurda perché molti computer, televisioni hanno dei componenti che magari si spostano nel tempo. Una motorizzazione.
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Chapter 8: What conclusions are drawn about societal issues discussed?
Perché stamattina io e Paolo ci siamo ritrovati con Darfenner in ufficio. Darfenner grassissimo. Posso dire una roba, scusa Fabio? Perché non sai perché, Marco. No, ma l'etichetta della maglietta di Paolo che penso la sua spada. Me l'ho detto anch'io. No, è il cartello attenti stronzo. Per far vedere che è originale. Il charlo originale.
Oggi Wender non è venuto vestito da cowboy con suo sommo rammarico e alla nostra domanda come mai non sei vestito da cowboy ha risposto perché c'ho l'alter. Ora devi sapere che l'alter è una scatola meccanica. Noi inizialmente pensavamo fosse Walter in Valdostano. Oppure una malattia dell'apparato cardiocircolatore.
Invece è una scatoletta meccanica alimentata da batterie che dopo esserti opportunamente rasato il petto incolli sul torace per monitorare l'attività del cuore. Quindi lui è in ufficio che fa... Siamo ufficialmente entrati nell'epoca di... Senza il casco. Senza casco, purtroppo. Siamo ufficialmente entrati nell'epoca dei colleghi collegati alle macchine.
Esatto.
Allora, quando arriverà con la busta di piscio, facciamo una colletta.
Però vi manca un dettaglio, cioè che l'ha dovuto rifare perché il primo non era valido. Quindi proprio, sì, sì, mi piace.
Perché è sopravvissuto. Vessi stello divertendo alle sue spalle, posso dirti la mia. Ma perdonami, Lucilla, cioè, tutto questo te arrapa, cioè non ho capito.
Vabbè, ma allora, intanto ce l'ha per 24 ore, quindi nel senso non è una roba, cioè...
no capisco però tu sei una ragazza giovane una bella ragazza intelligente colta laureata con dei capelli lucidissimi giovane cioè l'idea di vivere i prossimi anni a fianco a uno che è così guardami Marco è così Enzo che ha una macchina sul petto per monitorare il cuore in realtà io sto facendo tirocinio perché mi sto laureando in infermeria ecco è arrivato Wender eccolo qua
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