Chapter 1: What are the content warnings for this episode?
Attenzione!
Questo programma per i temi affrontati e il linguaggio utilizzato non è adatto a un pubblico di minori e potrebbe contenere contenuti creati con intelligenza artificiale. Ogni riferimento a cose o persone reali è del tutto scherzoso, non diffamatorio e non ha intento offensivo. Buon pomeriggio a tutta la squadra. La squadra che vince.
La squadra che oltrepassa i limiti facendo danni irreparabili. Ma quando poi arrivano gli ascolti, si fa festa. In regia da sempre e ormai, Pippo Palmieri.
l'unico al mondo che fa gli allenamenti nudo saluto la chicca che oggi veste un completino intimo rosso correte a vederci sul canale 66 questa sera in tecnica che buona e poi saluto Letizia Puccioni che ogni giorno ne subisce di ogni da questi tre signori di mezza età maiali
lei brava e voi maiali saluta quel signore che è stato travolto da un pullman questa mattina povero ha tutti i vestiti strappati ma è Fabio scusami tanto Fabio Lisei non ti avevo riconosciuto e poi il dottor Napoli pasta del capitano Paolo Noise che oggi veste il suo milionesimo completino nero
forse è quello il suo segreto vestito di nero splendono ancora di più i suoi denti in avorio e poi il creatore di questo programma il fondatore l'inventore di cose e poi gira tutto a Fabio ecco a voi Marco Mazzoli sigla sigla sigla sigla sigla Due idee Fabio e ti giro le robe e poi me le sviluppi. Avevo giusto voglia di fare le tre del mattino. Mamma mia, mamma mia che noioso. Noi, noi, noi.
Oh che bello. Bisbiglia, bisbiglia. Lo Zodi 105, il programma che non piace, ma il più ascoltato d'Italia. Buongiorno Italia, buongiorno. Cazzo siamo già al 29 gennaio, già volato un altro mese.
Sei l'unico che lo pensa, gennaio è il mese più lungo dell'anno, nessuno pensa che finisca.
Dopo il mio pene. No adesso seriamente, una domanda seria, a voi non sembra che le settimane stiano volando? Cioè proprio volano in un secondo. Perché tu non hai due figli Marco. Scusa Marco, vorrei che rimanessimo coi piedi per terra per piacere. Per cosa scusa? In generale o in questo momento? Vorrei che il nostro entourage capisse che ha una responsabilità. Non abbiamo un entourage.
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Chapter 2: How do the hosts discuss the importance of audience engagement?
Cioè qual è la finalità? No, io voglio ripopolare il mondo con i cincillà I cincillà sono facilmente plasmabili, posso controllarli come il re dei cincillà Ah, la vecchina diciamo Beh, ma anche qualche persona comunque di Roma, Milano, cioè è facile Ma i cincillà non votano, sa votare, c'è le zampine, non riesce a scrivere Sì Ho capito.
Però con la bocca potrebbe, con la matitina copiativa. Senti, tra l'altro volevo tranquillizzare tutti. L'orologio dell'apocalisse non è mai stato così vicino alla mezzanotte. Mancano 85 secondi alla catastrofe. Finito. Ma ce lo puoi spiegare? Tu, Puccione, che sei una persona laureata.
No, io non lo so.
Tu che sei una persona... No, non sei intelligente. Tu che sei una persona che comunque dovrebbe in teoria documentarsi.
Allora, noi non ne abbiamo voglia. Fallo tu. No, io nemmeno perché è una cosa che... Come funziona? No, io non lo capisco. Ecco, in teoria per quello che abbiamo consumato, per come ci comportiamo e tutto il resto, in teoria mancano 85 secondi alla fine di questo orologio. Però l'ho già studiato tutti gli anni, lo vado a guardare.
Però scusami, i secondi passano ogni quanto. Ogni tot. La lancetta dei secondi è quella di minuti e la lancetta di non ce ne frega un cazzo.
Esatto, io sono per la terza.
E' quella che scorre randomica su questo orologio. Ma non funziona come un orologio normale.
Assolutamente no.
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Chapter 3: What humorous anecdotes are shared about daily life?
le smagliature le rughe i capelli bianchi se noi apriamo tipo you ruga al posto di you porn la gente poi vedrà che si fa le seghe guardando le foto di donne o video di donne con le rughe la cellulite il culo molle invece quelli che stanno facendo tutte la diciamo fanno un robot col culo molle sì perché la perfezione sta nell'imperfezione in realtà si stanno scervellando per renderli talmente imperfetti da essere perfetti ho visto un video ieri c'era questa ragazza coreana bellissima con quale mano?
con un porno E se facessimo tipo U-Tet-Moll? Cioè che prendete questi video Ma figurati Che non amate le donne perfettissime No non è così Tipo Marco gli piacciono le lentiggini La barba Le lentiggini sono mica un difetto Abbiamo un collega che non nomino Che le vuole di un metro e dodici Larga come questo tavolo
i C1 più 8 vivi gli piacciono i transistor però gli piacciono anche le donne perfette ne sono certa allora su questo sono d'accordo con Letizia diciamo che ci accontentiamo grazie Fabio abbiamo imparato a farci piacere la cellulite, le tette molle e i peli sotto i capezzoli perché non c'è alternativa
e piedi lunghi bravi per la sincerità fondamentalmente perché non essendo perfetto tu giustamente perché dovresti avere una donna perfetta su questo potremmo aprire un capitolo su questo secondo me dovremmo fare un'interrogazione all'ONU e metterla ai voti io comunque fino a prova contraria sono perfetto no Fabio fai schifo al cazzo adesso ho una palla qua sotto l'addome che fa le bollicine ma chi?
no pensavo fosse un'ernia e invece come sei detto ho una palla qua sotto l'addome che fa le bollicine quando mi muovo fa ma scusa escono le bollicine anche? no penso che entrino tipo nell'intestino o in qualche altro organo del corpo ah è una palla che fuoriesce dall'addome si è come un panzerotto di luini piccolo che quando io tiro sulla gamba fa Ernia. Ernia, ernia.
Allora ragazzi, purtroppo da qui fino alla fine di aprile non ci sarà. O magari un tumore mortale, che lo sai. Allora, è la cosa alla quale penso prima di andare a dormire. Poi comunque mi faccio una canna e penso no, è un'ernia.
Dunque secondo me il futuro è fare dei siti porno con donne imperfette, uomini imperfetti, beh uomini imperfetti bastiamo noi, cioè la gente secondo me una volta abituato a chiavarsi il robottone perfetto eccetera che fa tutto quello che vuoi cercherà l'alternativa che è quella che ti dice abbassa l'asse del cesso quando hai finito di pisciare! Cioè, queste robe qua, capito?
Ti arrapi e ti fai le seghe con quelle. Però io non voglio il robot che fa tutto quello che voglio io. No? No, voglio il robot che decide lui. Cioè, io non mi devo neanche sbattere a pensare cosa voglio.
Ci deve arrivare lui.
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Chapter 4: How do the hosts reflect on the passage of time and personal experiences?
speriamo di farlo Ma guarda quel porco di d***o, quel porco di d***o, per quanto devo passare, guarda. Ah, voglio cavare una curiosità, guarda, che puttana da memare, d***a, che ha fatto che a volte mi avesse fatto un pony piuttosto. Guarda come potevo passare, d***a, un bosagato, guarda. Guarda, per un pellimetro, d***a, un pellimetro. Guarda qua! Sporto! Sporto!
Dopo ti sbatti perché potresti essere un attimo distratto e pensi di farglielo. Tocca dare le mie spiegazioni in vita, perché chi è qui che ti ha dato a mangiare è giusto rispettarli e dirgli la verità. Però stroico vada come che devo passare, cane.
E per concludere una notizia locale che ci riguarda da vicino, avvenuta proprio qui, a un paio di chilometri dai nostri studi, dove una fascinante pirata della strada, probabilmente in ritardo per la sua importantissima trasmissione radio, si è preso la sacrosanta libertà di bruciare un semaforino rosso.
Andando a sfiorare appena appena il deambulatore ascellare di un'antipatica vecchietta con la bombola d'ossigeno a naso che al momento stava attraversando impunemente la strada con l'odioso verde. La vecchia finita a terra senza motivo e poi giustamente morta a causa dell'esplosione della bombola d'ossigeno.
che partendo poi via a razzo ha dato il via al piccolo infernale incendio che al momento circonda i nostri studi su tutti e quattro i lati e dunque noi procediamo all'evacuazione sulle note di un'allegra canzone e ci sentiamo alla prossima puntata Isoradio capolavoro ho già paura Amore, amore mio Seduta accanto a me Insieme sulla strada Che bella! Si! Che dolce! Aia! Aia! E' elegantissimo!
Amore, amore santo, non posso, non resisto Ti apro la portiera, è dolce, giù ti spingo Amore, amore, te l'ho detto mille volte almeno Non mi importa, sei labbiocco, niente piedi sul cruscotto Ti vedo rotolare nello specchietto E un senso di colpa mi prende il petto Metto la retro, poi a tavoletta
la la la la la la la la la la la la la la la la la maledettissimo il cane di porco boia tutti i giorni così il cane tutti i santi cazzi dei giorni insmerdati così manzo lo amo Quanto lo amo ragazzi, lui è il numero uno. I piedi sul cruscotto è una sacrosanta. Dicono anche i pinguini.
Allora, diciamo una volta per tutte, care donne all'ascolto, dovete capire che l'auto per l'uomo rappresenta un po' la dimensione del suo pene. Capito amore?
Capito?
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Chapter 5: What are the hosts' thoughts on societal responsibilities?
A me fanno schifo i piedi sul cruscotto.
Oh, meno male, perché i piedi sul cruscotto ha solo una mancanza di rispetto. Fanno schifo, perché i piedi fanno schifo in generale, è una roba che non si fa. Almeno la tua leva le scarpe!
ma poi è pericoloso c'è l'airbag lì si esplode ma magari diventi la donna vagina l'esplosione ti ingloba nella tua stessa vagina un demo gorgone diventi un demo figone un demo sorcone è ancora meglio tu non lo fai vero?
a me fa schifo tutte le volte che superiamo qualcuno capita di che hai i piedi sul cruscotto è una roba che Stefano inveisce io di Stefano
Ma poi ci sono quelle che si scaccolano Anche i piedi L'ho visto L'ha detto Tu non metti i piedi sul cruscotto Ma sei matto io? Allora mia moglie mette i piedi sul cruscotto Ma di un'altra macchina Apre il finestrino e li appoggia sul cruscotto Quella macchina è in coda
A parte che Tocchi me li spezza quei piedi lì.
Bravo, bravo Tocchi, così si fa. Siamo in ritardo, ci colleghiamo col Dragone d'Oriente. Prego Pippo, vai, fai tutto tuo.
Lo Zodi 105, presenta... Dragone d'Oriente, tocchiamino e voltiamo, semplice e efficiente. si pronto ciao l'ordine è pronto sta arrivando nello studio d'accordo? ma in quale studio? il nome è Alessandro mi ha chiesto ordine c'ho spaghetti di liso con gamberi spaghetti nudo con bel dula labiolo bapore aspetta un attimo aspetta un attimo in bottino prima bella
Bao di pollo, bao di maiale Ma è uno scherzo? No, scherzo Che scherzo? Sta arrivando l'ordine Ma quale ordine?
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Chapter 6: What insights do the hosts share about urban living conditions in Italy?
Il sesso tradizionale delle coppie sposate è sopravvalutato. Che senso, scusa. A volte un dito messo bene potrebbe essere... Dipende dal dito, Paolo, però. Cioè, anche un colpo di lingua giusto.
No, però...
Tu sei donna, tu sei donna, dicelo tu allora, tu sei d'accordo che è giusto abolire il dovere coniugale?
Ma io sinceramente ho scoperto oggi che effettivamente c'è un dovere coniugale anche se qua in Italia effettivamente se te ti sposi in chiesa e non adempia i doveri coniugali sessuali puoi chiedere l'annullamento serenamente alla sacra rota.
però è strana sta cosa sa che è la ruota della fortuna ma prima devi comprare una consonante esatto dipende un po' e anche qualche libro dove ti insegnano l'italiano è stato un piccolo lapsus non ho capito come mai se fate i lapsus voi tutto bene io sono una capra giornalista noi siamo degli ignoranti di merda
perché devi sottometterti al nostro volere prego Fabio comunque io di solito non sono molto d'accordo con Sgarbi però su una cosa sono d'accordo con lui che fare sesso con la stessa persona per tutta la vita è una perversione ma va a cagare ma non è vero è una malattia mentale se tu nel tutto il corso della tua vita scopi con una sola persona sei un malato di mente scusa scusa quanto sei perverso c'è una monomania scemo allora scusami Sgarbi lo dice
Tu sei scemo, hai detto che sei d'accordo. Allora, scusa, tu inizi la tua vita sessuale, diciamo, a 15 anni, ok? Inizi a fare le tue prime esperienze. Arrivi a 40, che te ne sei scopate, diciamo, un numero a 50, ok? Ma sei sposato prima, però. No, no, no, no, diciamo che tu fai da 15 a 40. Allora, se ti sposi a 80, beh, la forza...
ho capito allora facciamo 25-26 è lì il punto il punto è quello ti devi sposare più in là possibile fare tanta esperienza quando trovi la persona giusta uomo donna o pappagallo che sia a 40 anni insomma 35 sono altri 25 anni dello stesso buco tutte le mattine ma che cazzo vuol dire è una perversione è una malattia mentale ma non è vero no perversione malattia mentale è una malattia mentale
Mio nonno era saggio, mio nonno diceva sposati una zoccola perché ha provato tutti i cazzi possibili nel mondo E si è stufata Se ha scelto il tuo vuol dire che il tuo è il migliore No, si è stufata E ne ha scelto uno del quale si annoia subito Ma diciamo la verità, noi che abbiamo più di 50 anni, la fica è tutta uguale, sono tutti uguali È vero, è l'anno che cambia raga
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Chapter 7: How do the hosts address the topic of modern relationships?
Ma è una cosa normale, non è che... normale.
Giusto per imbarazzarci, scusa. Qual è la dimensione normale? Fallo con le mani.
Ma no!
ma non lo faccio fai ok per il diametro no lo sapete questa dimensione va bene il telefonino va bene posso darti un suggerimento Kika a quello che stai pensando togli due centinaia così andiamo a casa contenti comunque c'è una cura per tutto ragazzi c'è una cura c'è una casa farmaceutica che fa dei prodotti pazzeschi si chiama la franco farm andiamo Soffri spesso dopo l'attività fisica?
Sì. Non sono mai riuscita ad entrare negli spogliatoi per farmi la doccia. Mi ferco gnafo, le mie compagne di squadra poi mi escludevano perché non mi facevo la doccia. Una volta provai ad entrare nello spogliatoio maschile, non cambiò molto. Eh no. Ma fu una bella esperienza di gruppo.
Eh beh. Ogni giorno nel mondo un sacco di persone soffrono a causa della condizione di vergogna nell'entrare negli spogliatoi e farsi la doccia.
Dopo ogni partita avevo sempre il terrore di entrare negli spogliatoi per farmi la doccia con gli altri. Così mi inventavo sempre una scusa, ma gli altri mi prendevano in giro. Così un giorno entrai nella doccia con una mazza da baseball e spaccai le ginocchia a tutti. È stato appagante.
Quando accusi sintomi di forte vergogna da spogliatoio, non aspettare una fine certa. Corri subito in farmacia! La Franco Farm, prestigiosa azienda leader nell'organizzazione di gare di chi mangia più hot dog, ha brevettato un farmaco in grado di farvi passare la vergogna da spogliatoio con una sola applicazione. Vergogna Basta 500.
Vergogna Basta 500 si presenta sotto forma di simil bottiglietta in simil vetro da simil 500 ml. Al suo interno c'è un simil liquido di simil colore simil ambra simil whisky. Vi basterà assumere circa 100-150 simil millilitri.
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Chapter 8: How do the hosts conclude the episode with a humorous twist?
no Marina Centro a Cazzarola ricchezza c'hanno ancora i negozi lì figa quindi siete la vergogna della zona siamo tra i migliori della zona ecco ecco vogliono ascoltare quell'invidioso di merda lì rancoroso anche nei confronti della sua città passiamo sabato Fabio andiamo a trovare stavo appunto dicendo che è un posto meraviglioso se ci offre una cena ti andiamo a salutare
Giochiamo adesso che potresti diventare molto ricco possedendo un fantastico orologio fumagazzi. Attenzione, vai Lucilla.
Christopher, io ti dirò una sfilza di cose. Chiamalo Gesù. Sei risposte esatte, via! Il 3 giugno è San Kevin.
Manca Cielo No È un santo irlandese Sì, vabbè uno che si chiama Christopher mi aspettavo L'insalata russa in Russia si chiama insalata italiana Manca Manca Si chiama insalata Oliver per via del suo inventore Si chiamava Franco Oliver Cristo Oliver Cristo Un distributore automatico di macchine Un distributore automatico?
Di macchine, di automobili a Singapore tu metti la monetina e ti tira giù una macchina di lusso ma dove? a Singapore nelle stazioni infatti non la puoi usare è molto grande è una torre gigante se mangi 8000 semi di mela muori
cielo cielo a causa della presenza di cianuro al loro interno ma anche lo stronzo che ti spacca in due è 7950 anche almeno simile lionel ricci aveva un leone domestico dal nome lion ricci cielo
non si sa mai questi cantanti sono strani è nero 3 a 2 alcune femmine di scimmia usano la propria coda come sex toy
Manca.
Cielo invece, questo è sporcaccione. Che scimmia di merda. Stai pareggiando, 3 a 3. No, Letizia Puccini dice 2 a 4. Io non so di chi devo fidarmi. Beh, difidi Letizia. Quindi se dai un'altra risposta sbagliata sei fuori. Il Bangladesh ha più abitanti dell'Australia. Cielo. Cielo. Manca. Manca.
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