Chapter 1: What are the disclaimers about the content of this podcast?
Attenzione!
Questo programma per i temi affrontati e il linguaggio utilizzato non è adatto a un pubblico di minori e potrebbe contenere contenuti creati con intelligenza artificiale.
Ogni riferimento a cose o persone reali è del tutto scherzoso, non diffamatorio e non ha intento offensivo. Milano, Radio 105, lo so, è pronto a iniziare la seconda settimana di questo incredibile 2026, iniziato alla grandissima. Ma adesso andiamo a presentare...
Quel fango surfista di Pippo Palmieri in regia, che è riuscito a non pagare un cazzo nella sua vacanza facendo scambio merce con Instagram.
Sei il numero uno.
Saluto la pazza mandaloriana Letizia Puccioli. Beh, che fai? Non ridi? Benissimo. Adesso andiamo a vedere i tre treni.
quello magro, alto che sembra un barista di un bar degli anni 90 a Pavia ecco a voi Fabio Aliselli e poi il Trump napoletano campione del mondo di diete a base di spinaci con sopra buste e buste di parmigiano e formaggio per i toast ecco a voi Paolo Nois e da Miami il vento che muove l'antenna e voce che accarezza l'etna È l'alba che sveglia Milano prima ancora del caffè.
È parola che diventa rito e risata, che si fa legge. È il ritmo segreto dei pomeriggi italiani. L'uomo che trasforma il rumore in senso e il caos in spettacolo. Capitano d'aria e di frequenze. Poeta inconsapevole del microfono. Fuoco che scalda anche quando brucia.
stella polare per chi naviga nel mare della radio respiro profondo nell'etere ecco che resta anche quando il programma finisce ecco a voi Marco Mazzotti Turbo Turbo Turbo Turbo Turbo
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Chapter 2: How does the episode introduce its hosts and guests?
Basta! Oh, stella polare!
Lo Zodi 105, il programma che non piace, ma il più ascoltato d'Italia.
Allora oggi tra l'altro dovrebbe essere il giorno più triste dell'anno, cioè il famoso Blue Monday, che poi in realtà, leggendo bene, è una troiata mediatica inventata anni fa, perché quel giorno di gennaio, già gennaio di per sé, è un mese triste. Puttana Eva, allora qua a Miami ci sono 5 gradi la mattina e 26 il pomeriggio.
Quindi questa bella escursione termica non solo ti fa venire mal di gola e robe varie,
cioè io arrivo in radio col maglione di lana e torno a casa senza maglione di lana vedi l'estremismo americano questa è la tempesta ammazza barboni anche il clima è estremo negli Stati Uniti è una roba pazzesca questa tempesta meravigliosa che sta girando in Florida pretende seppellisce tutti quelli che sono senza tetto la mattina per lasciare agio e spazio alle persone abbienti no il problema è che in Florida abbiamo le iguane
L'iguana è a sangue freddo e quindi queste povere bestie, che sono belle grosse, alcune sono tipo dei mini cocodrilli, che stanno appollaiate sugli alberi, quando fa freddo così gli si gela il sangue e quindi si bloccano e cascano dagli alberi. Ed è lì il momento di fare il kebab di iguana. Vedi l'idea imprenditoriale. Gli haitiani le mangiano.
Vabbè, ma gli haitiani mangiano anche i loro simili. Anche te se passi l'orario pagliato.
Esatto.
è bene l'escursione termica perché fa bene all'uva fa bene all'uva i famosi vigneti della Florida posso trasmettere con l'alcolizzata così fa bene all'uva non è solo l'alcolizzata adesso studia anche l'alcolismo
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Chapter 3: What humorous observations are made about the weather in Miami?
No, potevo portare il cagnone, tu sai che Gino purtroppo poi non è che sta benissimo, non è che lo posso lasciare a qualcuno, capisci? Certo, certo. Quindi l'alternativa è fare cinque ore di treno, poi un'ora di macchina, che per lui è anche pesante in quel senso.
Non abbiamo più una compagnia di bandiera. Io dico, una persona che vuole andare a Pescara in aereo e ha purtroppo un animale a compagnia non può. Aereo privato? Non può. Fatti due, tre, quattro, cento milioni e ti compri l'aereo privato.
Aspetti che Renzi compra il prossimo per un euro Va bene Allora diamo la possibilità alle compagnie Non di bandiera Allo cost di servire il nostro paese Per l'amor del cielo Però adeguiamole a delle leggi che servano anche L'utente medio che ha bisogno di spostarsi in un certo modo Ma scusa è strano però Ita non fa quella tratta No la fa soltanto Ryanair
è pazzesca però si pensa cioè non parlo soltanto di me io penso che siano tante persone che vogliono andare però io immagino che come adesso non lo so e magari non è questa la situazione però compagnie come Ryanair o altre di queste low cost hanno tenuto in vita degli aeroporti che se no sarebbero stati morti
tipo quello di Bergamo adesso funziona benissimo Ancona dico per dire ok cioè vivono perché ci sono queste compagnie locoste se no sarebbero morti manca però quello che dice Paolo a parte manca la cosa fondamentale cioè tutte le città con un aeroporto dovrebbero essere connesse per facilitare le persone a muoversi a muoversi certo
E poi mancano delle alternative per chi vuole viaggiare in un modo diverso. Tipo Paolo vuole viaggiare con i cani, deve viaggiare con i cani. E le orecchie da topo.
Perché no? Ma infatti la prima parte del tuo discorso è così. Tutte le città con gli aeroporti sono connesse. Il problema è che non sono connesse con la stessa compagnia aerea. Di conseguenza le low cost hanno le loro regole. Facciamo Zoair. L'abbiamo già sentito.
Andiamo a cercare tutti gli aerei che ha comprato Renzi e li compriamo a un euro. Credo che comunque l'Airbus 340 in questione non funzionasse più perché è stato lasciato lì. Sai che gli aerei hanno bisogno di volare tanto. Se lo lasci lì fermo marcisce. Allora so che non funzionavano le frecce.
Il freno a mano.
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Chapter 4: What issues are discussed regarding the new anti-maranza law?
Bravo! Scusa Pippo, adesso c'è la citazione di qua. Sì, sì. È un po' frufru quando fa la citazione però. Parla di le pene un po' così.
So che devo farla io. Ha detto, devi imitare Mazzoli e lui l'ha fatto così. Perfetto, perfetto.
Vado, silenzio. Adesso che andate con dei mamma, con la storia di Bruno Mars, mi sento sbagliata, guarda, mi sento sbagliata. Da che lato era il fiume Bon Jovi, Bruno Mars? Non lo so, secondo me sta navigando con una pagana. Però lui è un simbolo, anche Barbara Streisand era comunque un simbolo gay, ma non lo era lei, almeno credo. Era? Era?
No, non credo, non credo.
No, no, ci piaceva proprio la fava cresciona. È che a lei non piaceva tanto la fava per via di quel nasone che aveva, però alla fine poi, sai, uno... Uno s'ha abito alla fine.
Ci passa sopra.
È il posto più morbido dove mettere il naso alla fine.
Eh, vabbè.
Non credo che sia quello, però. Comunque alla fine credo che quel naso lì di Barbara Streisand alla fine era il suo simbolo, capito? E anche perché aveva un brutto culo. Sì, ma negli anni settanti era un'unità di misura. I giovani si incontravano... Fermiamoci sulla fermazione di Fabio. Barbara Streisand aveva un brutto culo, ma che ne sai? Non ce l'hai l'olifarsi di Barbara Streisand?
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Chapter 5: How do the hosts reflect on the differences between American and Italian laws?
Siamo arrivati alla quarta stagione, episodio 2, ci colleghiamo. Vai, Pippo, ciao.
Gnagno 4. La vendetta.
Di chi?
E ben ritrovati amici frizzanti con il vostro amato Max, ancora qui a narrarvi la leggenda dello zoo. Siamo a Pavia, gli anni 2000 e qualcosa. Marco e i ragazzi, con il loro successo travolgente, vengono contattati dalla sua ortiziana per andare ad incontrare il Papa in Vaticano, lo stato autonomo circondato da mura all'interno di Pavia.
E quindi pronti via, partono col jet privato della Santa Sede per andare dall'aeroporto di Fiumicino Pavia per Vaticano Pavia.
minchia ma quanto è grande pavia è enorme signore e signori buonasera qui è il comandante che vi parla stiamo attraversando una leggera turbolenza che speriamo non vi arrivi e quindi su Ortiziana cosa dovremmo fare una volta che avremo incontrato il santo padre schifo merda vaffanculo non preoccuparti caro Marco è una persona molto alla mano come vi ho già detto nello scorso episodio è vostro grande fan vuole conoscervi per farvi i complimenti
Ok, ok. Speriamo in bene. E voi ragazzi, come va là dietro? Merda minchia isometrico? Bellini, io mi sto sbronzando con la birra santa. Ga, il jet privato del papa ha le oste suore in ca. Mi sta venendo il cazzo con le stigmate.
E finalmente i nostri eroi atterrano in Vaticano e vanno dritto per dritto ad incontrare il Santo Padre, sua santità, lord di grande inverno, distruttore di catene, padre dei draghi, il Papa. Ovviamente all'udienza entrano solo Marco e Fabio, perché Paolo, beh, non è stato invitato.
Let's go!
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Chapter 6: What are the cultural critiques presented in the episode?
La cosa triste è che la macchina è cinese, cioè quella è la cosa. Cioè voglio dire, se quello che hanno programmato doveva anche pensarci a sta cosa. Quindi i cinesi adesso sono costretti a guidare con le dita così e tenere gli occhi sbarancati perché se no la macchina si ferma. Allora io posso dare un'idea a un miliardo e quattro di cinesi?
Prego.
Allora invece degli occhi che tanto oramai è un tratto genetico, programmate la vostra macchina guida autonoma con la funzione pu pu pu. Cioè tu ogni 20 secondi fai pu pu pu.
segnale vocale che sei sveglio che siano aperti o chiusi tu comunque se fai pu pu pu vuol dire che sei sveglio ci deve essere un timer come quello del forno oh cazzo le patate devono avere io credo che le cineprese anche che usano in Cina ma loro sono cinaprese Allora, sai che ci sono le barre nere, no? Quando tu giri un film, ci sono le barre nere, una barra sopra e una barra sotto.
I cinestri dovrebbero averle molto più alte, capito? Perché tanto vedono solo quel pezzettino lì, capisci?
Ma scusa, se si mettono gli occhiali da sole è problema risolto, no? Eh no, perché la macchina non vede gli occhi. Quindi non puoi metterti gli occhiali da sole.
Io penso che questo sia il discorso più anni settanta che...
questa è la comicità Paolo era lì nell'angolo che se la stava elaborando era lì che lo vedevo che ci stava pensando no perché a un certo punto ho fatto un passo indietro mi sono visto dall'alto come quando la gente muore vede il suo corpo con la gente che sta rianimandolo ma che cazzo stiamo dicendo ma è la verità ecco è la comicità degli anni settanta
è una roba vera sai che Gerry Scotti l'hanno tritato per sta roba a stricciare la notizia oh ma ragazzi è uscita la notizia scusami scusami però mettiamoci dal punto di vista industriale quante ne avranno fatte di queste macchine a occhio dai non dirà a occhio perché è un'altra battuta a occhio a mandorla quante ne avranno fatte un milione un milione un milione
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Chapter 7: How do the hosts discuss the impact of social media on public perception?
meno male cazzo che adesso sei il fiore all'occhiello all'occhiello eh certo sì va bene ti presento Noemi D'Avercelli ciao Noemi ciao ciao ragazzi buongiorno ciao buongiorno avete notato che tutte le ascoltatrici dell'ozono queste voci eh purtroppo la caccia ha il problema di solito
io ci provo oggi ma no stai tranquilla sei in famiglia insulta qualcuno insulta Paolo dai insultalo vai tranquilla no non posso non voglio insultarvi perché te lo chiameresti sii sincera no se mi voglio bene non posso aspetta allora summa insulta summa che è una merda a prescindere ma summa è un merda vabbè bravissima brava brava spia russa di merda bastardo
Senti tesoro tu sai che a parte che ci sono in corso dei saldi straordinari sul sito www.fumagazzi.it c'è il fuori tutto, cioè stiamo proprio eliminando tutti i vecchi orologi, diventeranno tutti pezzi da collezione, già alcuni sono in vendita a 80 mila euro su ebay, una roba pazzesca. Bravi.
Quindi tu potresti vincere uno degli ultimi pezzi Fumagazzi Prima che poi Fumagazzi cambi radicalmente Potrei, potrei Diventerà un'azienda che fa orologi solo per omosessuali Pensa, abbiamo deciso così Lancia arcobalini con un bottone E le lancette sono a forma di cazzi Bellissimo Un'azienda woke Quindi se volete l'orologio originale Fumagazzi I primi modelli andate su www.fumagazzi.it Lucilla sei pronta?
Sì
Sì certo. Cara Noemi io ti dirò una sfilza di cose e mi devi dire cielo se sono cose che esistono e manca se sono cose che mi sono inventata.
Per vincere il suddetto orologio Fumagazzi mi devi dare sei risposte esatte. Iniziamo. Il record del DJ set più lungo del mondo è stato fatto in provincia di Cuneo. Cielo! Cielo! A Saluzzo, detenuto dal DJ Faber Moreira, che ha suonato 244 ore. Porca... col coglione!
Sempre la stessa canzone!
No, femminili, femminili, sì sì, pazzo, vabbè. Andiamo avanti, la fiamma olimpica, a proposito, è accesa dal 776 a.C., Manca, è accesa dal 1936 perché è una cosa delle olimpiadi moderne. I canguri saltano perché non sanno camminare.
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Chapter 8: What conclusions do the hosts draw about societal behavior and norms?
In realtà, se ti documenti bene, lui ha fatto un'offerta che non puoi rifiutare. Quanto gli ha dato? Sono solo 50.000 gli abitanti in Groenlandia, sono pochissimi. Gli ha offerto 100.000 sacconi a testa, più delle percentuali, eccetera. Vabbè, ma a parte questo, gli Stati Uniti ce l'hanno nel sangue questa roba e ovviamente nessun giornale ha riportato questa notizia se non la Puccioni.
Ecco, bravo.
brava giornalista vera giornalista d'assalto un po' come Trump che adesso che gli hanno dato la cosa non gli hanno dato il Nobel per la pace adesso io non penso più per la pace ha detto lui lui ha detto
A cominciare dal famoso acquisto della Louisiana, il famoso Louisiana Purchase, poi l'acquisto dell'Alaska.
1803, si è cominciato nel 1803 a comprare.
Allora, l'America ha pagato, gli Stati Uniti hanno pagato la Louisiana, comprata dalla Francia, 15 milioni di dollari. Un affare, un affare. Poi nel 1867 gli Stati Uniti comprarono l'Alaska dall'Impero Russo per 7 milioni e 200 mila euro. C'è poca roba.
Sì, vabbè, sarebbero 122 milioni di euro adesso.
Vabbè, neanche tanto. Provarono anche con il segretario di Stato William Seward a comprare Irlanda e Groenlandia, ma la cosa non andò in porto. Nel 2010, con il presidente Taft, non sapevo neanche esistesse, Provarono a trattare con la Danimarca per comprare la Groenlandia, ma l'accordo non venne raggiunto mai veramente.
Nel 1917 gli Stati Uniti comprarono le Isole Vergini dalla Danimarca per 25 milioni di dollari, in oro. Nel 1946 ci riprovò Truman, non quello che ha fatto il Truman Show. Gli Stati Uniti proposero formalmente di acquistare l'isola, allora sotto Danimarca, per 100 milioni di dollari in oro, ma Copenaghen rifiutò. Esatto.
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