Chapter 1: What humorous events happened during the weekend in Bardonecchia?
Attenzione! Questo programma per i temi affrontati e il linguaggio utilizzato non è adatto a un pubblico di minori e potrebbe contenere contenuti creati con intelligenza artificiale. Ogni riferimento a cose o persone reali è del tutto scherzoso, non diffamatorio e non ha intento offensivo.
Milano Radio 105 lo zoo è pronto a tornare in diretta in questa bellissima prima settimana di marzo ma aspettate un attimo la banda di bifolchi ha passato il weekend in montagna cosa sarà successo? Fabio Alisei ha litigato sul Freccia con il capotreno.
Chapter 2: Why did Fabio Alisei have a conflict with the train conductor?
Perché? Perché essendo una merda ha dato l'orario sbagliato a sua moglie e quindi da gentiluomo è partito comunque lasciando la moglie e la figlia a Milano. E il capotreno lo voleva far scendere perché aveva il biglietto famiglia e da solo non poteva. Per fortuna che poi Cristina è riuscita a partire arrivando tre ore dopo a Bardonecchia.
E il buon Fabio è andato a prenderla alla stazione col cazzo. È rimasto a tavola a bere come un vichingo, potendosene altamente e parlando sempre e solo lui di cose che non interessavano manco alle renne a 500 metri dal ristorante. Grandi alisei! La Puccioni? Tutto sommato, è stata brava.
Grazie.
Cioè, ha bevuto, però le quattro bottiglie di vino ad ogni pasto se le ha pagate lei. Ma che cosa è vero? Tranquilli. Wender è riuscito a buttarla giù da una scarpata con una sdraio sulla neve. E lei rideva, rideva, mentre precipitava nel vuoto. Tranquilli, abbiamo anche video e foto.
Ovviamente il moncaide del gruppo Maggioni si è presentato in alta quota con felpa e pantaloncini corti e ha seguito a ruota.
solo che dopo il lancio si è tagliato via una mano la chicca sempre precisa e sempre controllatrice di sua figlia soprattutto quando l'ha lasciata andare da sola con la figlia di Fabio e i figli di Wender c'era anche Toki il marito che ha quasi picchiato un francese sul treno di giorno perché continuava a mangiarsi le caccole del naso per tutta la durata del viaggio
Pippo Palmiari non l'abbiamo mai visto. Arrivato a Bardonecchia ha messo su gli sci, ha piantato telecamere ovunque per farsi video ed è sparito per due giorni.
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Chapter 3: How did the group handle unexpected challenges during their trip?
L'abbiamo visto solo durante l'Apre Ski e ha picchiato come un fabbro. Poi c'è Johnny che ha fatto la babysitter a Milo ed Elia ed è stato poi trovato in un fosso con una bottiglia di whisky in mano. Quasi si metta.
Ma ora temetevi forte, perché sempre lo stecco bastardo che non si organizza mai, ma poi mai e poi mai, ha indossato i pantaloni da sci della moglie perché lui non se li era manco comprati. Basta, dopo questa sei segnato a vita. Saluto Paolo Nois e Marco Mazzoli. Marco, scusami, ma non sono riuscito a seguirti questo weekend per sputtanarti in diretta. Domani recupero.
Sigla.
penso io c'è questo raccontone raga direi che basta e avanza sempre io devo essere ma neanche tua moglie si è andata a prendere in stazione una seconda volta che perde il treno non si è neanche alzato da tavola quando è arrivata che brutta persona dovete baciare la marugola La prossima volta prendi il treno. Che cazzo vuoi? Ma che schifo. Ha ragione.
Il programma che non piace, ma il più ascoltato d'Italia. Buongiorno Italia. Benvenuti.
Buongiorno.
Tutto il giorno a casa Capisci? Mentre viaggiano missili nel cielo, gente che salta per aria, robe varie Alisea è la che se ne fotte il cazzo, addirittura della sua famiglia, dei suoi figli Ma non me ne frega un cazzo, tutto il giorno che sei a casa non puoi perdere il treno Un treno alle 6, disse 5 di sera, sei a casa dal mattino alle 9, perdi il treno, sono cazzi tuoi Ma come ha fatto?
Prendicolo dopo, perché voglio fare 231 cose contemporaneamente? Allora, è un mese e mezzo che abbiamo organizzato di andare a Bardonecchia. Quel giorno lì si va a Bardonecchia. Non ci sono altre cose, si va a Bardonecchia. Perdi il treno, sono cazzi tuoi. Cazzi, cazzi, cazzi, cazzi tuoi. Ma c'erano anche i tuoi figli? No, Jacopo è rimasto a casa a drogarsi come un bastardo.
Ieri era un fantasma. Non ci ha neanche aspettato a casa per non farci vedere gli occhi. Io potrei sintetizzare il mio fine settimana, cioè potrei raccontarvi un po' di cagate che ho fatto, ma la sintesi è questa. Io sul divano con mia moglie decidiamo di riguardarle per la ventesima volta il film di Adam Sandler, Click. Sai quello del telecomando? Ah, sì.
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Chapter 4: What funny stories were shared about the group's ski trip?
Esatto, ok, perfetto. Quindi non ho sbagliato tutto. Ma porca puttana. C'hai una settimana per rifarlo.
vabbè poi detto questo Sanremo io non ho guardato un cazzo visto che ha vinto il tizio lì quello un po' San Da Vinci però ragazzi è giusto cioè quello si fa il capodanno da solo sulla Rai in qualche modo si dovevano sdebitare non so se qualcuno di voi ha passato il capodanno davanti a Re 1 mi auguro di no perché è il gradino più becero dell'umanità io sì io sì no
meno male che avevo 22 mila euro di superalcolici la madonna però diciamo che su questo muro di perlinato con una televisione un pollice ho guardato insomma il capodanno di Rai 1 e c'era lui siccome la scaletta è una puta mierda Perché l'hanno scritta veramente con l'unghia dell'alluce Ogni cinque minuti c'avevano un buco da un minuto e mezzo E quindi che facciamo?
Vai saltavinci, canti, canti Perché devo cantare? Quindi l'hanno ripagato per quello, ho capito Vabbè la canzone non è né bella né brutta La canzone dei matrimoni per i prossimi duecento anni E si sparerà tutti lui Esatto
detto questo, allora, molta gente odia Sanremo, molta gente dice non lo guardo, non lo guardo, poi fa il record di ascolti però voglio dire, siamo in 60 milioni in Italia, cosa ha fatto? Massimo 10 milioni, neanche, giusto?
quindi una grossa fetta proprio se ne è fottuta il cazzo e noi abbiamo deciso però di far capire l'importanza di questo festival ripercorrendo la storia, raccontandovi proprio gli albori di questo festival dove la musica comunque faceva cagare lo stesso eh sì Cioè, non è cambiato niente. Perché uno dice, ah, una volta Sanremo era bello. No, no, no. Sanremo è sempre stato brutto.
Brutto, cioè, è tutta una scusa per spingere artisti e robe varie. E noi ve lo possiamo provare attraverso questo blocco che si chiama C'era una volta Sanremo, puntata 2.
Prego, Pipuzzo, andiamo. C'era una volta Sanremo, meno sceno, meno scemo.
Boh.
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Chapter 5: What were the highlights of the Sanremo festival discussed?
Quindi tra tre generazioni scopriremo chi saremo. E se bevono vodka. Esatto. abbiamo chiesto ovviamente a degli illustri cittadini cosa ne pensano di questo potenziale inizio di terza guerra mondiale attraverso la zecca e il nostro brusciani ci colleghiamo prego pepuzzo vada vada radio 23 centimetri presenta la zecca tutto il resto
Ok già lo sapete di che cazzo si parla oggi perché è un argomento di discreta importanza e anche sul quale non si dovrebbe scherzare ma noi scherziamo su tutto perché una risata ci seppellirà sicuramente subito prima della bomba atomica. In ogni caso come avrete visto il conflitto in Medio Oriente si è acceso ulteriormente, c'è stato un'escalation, altri paesi coinvolti, vittime civili...
Insomma la situazione è estremamente preoccupante perché il conflitto potrebbe allargarsi ma c'è il sospetto che come sempre sia una manovra dettata da interessi economici visto che da lì passa un terzo del petrolio del pianeta. Vedremo cosa faranno Russia e Cina ma voglio sentire voi sulla guerra in Iran. Apriamo con Tsunami dal camion, vai Tsunami, è scoppiata la guerra, dici la tua, vai.
Adesso il gasolio aumenterà, sbrega. Ecco, ecco, questo sarà uno degli effetti collaterali, l'aumento del prezzo delle materie prime. Soprattutto per me camionista, perché adesso se mi costa un pieno 600 euro, me ne costerà 1000, porco di... Eh sì, sì, di chi è la colpa, di chi è la colpa?
La colpa è, non so, neanche a me sinceramente, la colpa sarà degli americani, sarà degli iraniani, non so, solo che alla fine paghiamo solo noi e basta. Ecco, loro giocano a risico e noi ce la prendiamo nel culo. Eh, guarda, titolone, hai fatto il titolone. Sei tu che dici solo puttanate, non hai la più pallida idea di quello che succede nel mondo, di quello che succede nel mondo.
Guarda, fate una calmata.
io sono calmissimo io molto molto calmo sei tu che non sai cosa dire allora ti devi dare una calmata perché ho i coglioni pieni già da stamattina poi adesso tu mi chiami mi devi provocare sul ricorso della benzina perché sai che mi dà fastidio no mi fai anche venire nervoso insomma il nervoso dell'ignoranza tutte le persone ignoranti ascolta un attimo te lo sai trampiano hai visto adesso che non è successo allora che cosa hai da dire forza è la colpa di Trump ecco perché è colpa di Trump perché è Trump io
Perché a Trump dà fastidio che l'Iran dà il coso, il porco c***o, il petrolio alla Cina, hai capito? Quindi sicuramente siccome Trump non è l'ultimo coglione... Sì, è il penultimo però, è il penultimo! E poi il problema è che... Lassimi parlare! Lassimi parlare, non parlarmi sopra, c***o!
È il penultimo, faccio quello che dico io, il programma è mio, faccio quello che dico io, lui è il penultimo. Allora io ti metto giù e ti mando a fare in culo, facciamo così? No, ti mando a fare in culo prima io, ciao ma fa culo!
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Chapter 6: How does the podcast address the topic of current global conflicts?
Scriva la sua biografia così. Ecco questa era la sua vita Arrivederci Ottima autobiografia Arrivederci Andiamo da Lota Da Napoli Grande Lota Che sarà festeggiando immaginiamo Con Crucia saremo io E te Soltani per la vita Napoli vince Napoli vince Grande Lota Quanto stai soffrendo Sei contento Guarda ci stava chiamata questa mattina Latrina Dov'è la segnalazione Latrina Latrina
vediamo vediamo vediamo come ti comporti stai facendo rompere un cazzo grande salda vinci Napoli vince sabato sera per voi leghisti fascisti abbiamo vinto al 96 abbiamo vinto Sanremo e il prossimo anno direttore artistico e presentatore di Sanremo un altro napoletano grande lota grande lota sai come chiamo io tutta questa roba che hai detto tu? metastasi
Speriamo che tu stia lontano dalla vita, laggiù negli inferi. Volevo sapere da te, qual è la tua posizione ufficiale?
Aspetta ti faccio io 20 secondi di vaffanculo, vaffanculo, vaffanculo, vaffanculo, vaffanculo, vaffanculo, vaffanculo, vaffanculo, vaffanculo, vaffanculo, vaffanculo, vaffanculo, vaffanculo, vaffanculo, vaffanculo, vaffanculo, vaffanculo, vaffanculo, vaffanculo, vaffanculo, vaffanculo, vaffanculo, vaffanculo, vaffanculo, vaffanculo, vaffanculo, vaffanculo, vaffanculo, vaffanculo, vaffanculo, vaffanculo, vaffanculo, vaffanculo, vaffanculo, vaffanculo
E chiudiamo, come sempre, con il parere più atteso, quello più agognato dai fedeli della zecca, quello dell'amico mio direttamente da Grayskull. Piccolo amico cucciolo eroico, buongiorno. Ascolta, oggi non voglio incapparmi, oggi è una bella giornata di sole, non voglio incapparmi. Esatto, esatto. Dimmi cosa vuoi.
Allora, volevo discorrere amabilmente con te del, purtroppo, dell'inizio del conflitto tra Stati Uniti, Israele ed Iran. Ma tu, ma tu adesso.
in quella trasmissione lì cosa vai a parlare del conflitto in Israele parlo del cazzo che voglio non sto al tuo gioco non sto al tuo gioco oggi sono la persona più calma del mondo molto bene perché non sei in grado stai finalmente ammettendo la tua ignoranza ignoranza sono felice per l'Iran spero che torni ad essere un paese libero
che finisca in breve questa guerra e poi vorrei anche notare che oltre a Lido ci sono altri paesi dove ci sono le guerre dove però non ci sono interessi petroliferi quindi mi stai dicendo che la politica estera degli Stati Uniti è dettata solo da interessi economici?
Certo, prima Trump volevano dargli il Nobel perché lui come presidente americano non aveva fatto nessuna guerra, ora che è ritornato al potere si sta sfogando perché tanto sa che poi non verrà mai più rieletto e quindi ora si sta sfogando, andando a piantare guerre in giro per il mondo solo dove c'è il petrolio.
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Chapter 7: What satirical products were advertised during the episode?
Ma cazzo merda culo, com'è possibile che noi, la fucking fattoria di fucking radio fucking norma, siamo sempre trattati come degli scarti della società? Porca troia porca. Marco, lo sai, il vostro linguaggio colorito, anzi coloritissimo, purtroppo non fa impazzire gli investitori e quindi cerchiamo di ridurre al più possibile la vostra risonanza, anzi risonanzissima.
Ma se è solo grazie a noi che sta in piedi la baracca, gli investitori dovrebbero ciucciarcelo e pendere dalle nostre labbra. Siamo la vetrina più grande d'Italia e siamo i primi per davvero, mica come Linus, Pinocchio, Tarocco, Farlocco. Sì, ok, ma voi siete tutto parolacce e computer. Ma che cazzo vuol dire? Beh, sai... Oh, Marco, guarda ma. Nebbia elusiva. Scompaio nell'ombra come un ninja.
Eh, illustrissimo, sei ancora qui davanti a me. Non è vero. Sono mimetizzato con l'ambiente circostante. Anzi, circostantissimo. Posso muovermi talmente lento da diventare invisibile. Ah, ok. Io vado, eh. Normale amministrazione trovare dei muri dall'altra parte, ma Marco non demorde di certo. Non è uno che si arrende, porca troia. C'è un motivo se siamo primi.
E allora si mette in contatto con Leone, che è tornato sul suo pianeta nella scorsa stagione attraverso un sistema ultratecnologico olografico. Sì, tipo Yoda in Star Wars. Dai, su, un po' di immaginazione. Mazzò richiama Leo. Mazzò richiama Leo.
Rispondi.
Mazzò richiama Leo. Mazzò richiama Leo. Rispondi. Leo, mi girano gli stracoglioni, stracazzo, stratocaster, stratosfera. Eh, Mazzò, noi abbiamo scelto un'altra strada invervia. La via della parlaccia e del trash. È un'arma a doppio taglio. Oh la madonna, Leo, quando hai imparato sti paroloni? Hai finito le medie finalmente, minchia ue ue? Zitto, mazzo, sto facendo il mio monogolo.
Allora, mazzo, da un lato la fattoria è vero intrattenimento mirato allo star bene dei nostri scottatori con le nostre assurdità. E appunto, e cos'altro ci deve essere, merda troia succhia? E dall'altro lato è che purtroppo la maggior parte del mondo è bigotte e angoscurandista. Non sia pronta la nostra deriva blasfema. Ah! Ma perché è questo cazzo merda culo?
Eh, voi siete tutto parolaccio e computer. Io davvero non riesco a capire questa cosa. Mazzò, devi ripulire il tuo nome. Come ho fatto io. Chi si collega alla radio per sbaglio sente la fattoria. Cambia subito, Mazzò. Ma se invece ti conoscerebbero sotto un'altra resta, magari cambierebbe l'idea. Bastardo. Ok, ma quindi in soldoni che devo fare, porca troia troia?
Mazzola, ascolta, devi fare come ho fatto io, devi fare l'isola, l'isola, bastard! L'isola? Ma per favore, non farò mai e poi mai quella merdata, Mario Mario, vai a cagare! Fidati Mazzola, è una grande occasione, fai l'isola e vincila, proprio come ho fatto io! Ma tu non hai vinto l'isola!
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Chapter 8: How does the podcast conclude with reflections on personal and societal issues?
Scopritelo nei prossimi episodi. Proud to Cliffhanger. Ma tu ti rendi conto? Ma ti rendi conto? C'è uno che finge di essere me per inculare i soldi alle vecchie. E ci riesce pure tu no. Adesso lo stanno per chiappare sto figlio di puttana. Allora io vorrei conoscere quello che ha messo in giro la truffa invece con il mio profilo. Io che consiglio i bitcoin? Ma è sempre lui, è sempre lui.
Ma non ci crederà nessuno. ma l'ho capito che non c'è però qualcuno ci crede purtroppo questo figlio di puttana ruba i profili a noi ma anche a Fabiola fanno le truffe solo che questo qui ha visto che c'è una signora che si è affezionata a me dopo che ha visto l'isola dei famosi ci abbiamo anche parlato in onda e gli ho detto signora non sono io la smetta di crederci e venda quei bitcoin
Tra poco ritorna Lucilla e il suo incredibile gioco ce lo manca, che potrebbe farvi portare a casa un orologio fumagazzi. Voi dovete solo mandare un messaggio al 342-415-105 e solo il più veloce potrà giocare con noi. vuoi fare una citazione in diretta Fabio? sembravi insieme domani domani domani domani in macchina domani domani ci sentiamo allora te chiamo io
mamma mia ma se non c'è il video di questa canzone perché mettono queste immagini sembra una bambolina con dei ritardi è vero è proprio per quello che gliene dedico uno a tutti no
una candela una candela devoto alla nana che puzza non puzza non penso che puzza ha degli evidenti ritardi allora ha l'alito che puzza di piedi perché essendo molto bassa ragazzi anche quest'anno venite a Oxford no non credo cosa vai a fare la regata
a fare tu a Oxford, scusa. Non venite questa primavera?
Ma non sono mai venuto a Oxford.
Non ci troviamo?
No.
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