Chapter 1: What content warnings are provided at the beginning of the episode?
Questo programma per i temi affrontati e il linguaggio utilizzato non è adatto a un pubblico di minori e potrebbe contenere contenuti creati con intelligenza artificiale. Ogni riferimento a cose o persone reali è del tutto scherzoso, non diffamatorio e non ha intento offensivo.
E dai che due coglioni!
Buongiorno a tutto lo zoo di 105. Siete andati a votare? No, che brutte persone che siete. Siamo pronti per questa nuovissima settimana radiofonica? Bene, molto bene. E ora andiamo a presentare Pippo Palmieri in regia. La chicca tutta sagomata. Letizia Puccioli. Leti, hai mangiato il salame? Era buono, vero? Era molto buono. Quelli a Miami non possono capire.
Saluto il pianista tubero pantofolaio Fabio Alisei e da Miami i grandi, i bellissimi, quelli che vedono il loro futuro su delle megabarche con un sacco di zoccole. Ma purtroppo siete rinchiusi in una radio a fare lo zoo. Io?
Per ora.
Ecco a voi Marco Mazzoli e Paolo Nois.
Sigla.
il simpaticone vuoi dire eh mister compagnia mister sdraio cazzo quando sarà sul letto di morte gli chiederanno cosa hai visto a Miami la spiaggia i miei piedi e l'orizzonte bello Noia man. Lo Zodi 105, il programma che non piace, ma il più ascoltato d'Italia. Buongiorno Italia, buongiorno. Buongiorno, buongiorno. Ah, che due coglioni. Poi niente, non ce l'ho fatta.
Non siete riusciti a vedervi nel weekend. No, no, no, mi ha portato a mangiare in questo posto di merda con l'acqua marrone. Cioè, non esiste un posto a Miami con l'acqua brutta, l'ha trovato lui, per mangiare una merdosa paella, che io ovviamente non ho mangiato. E ho speso una roba folle per prendermi... Cos'è che ho preso poi alla fine? Hai preso un panino con la cacca? No, no, no.
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Chapter 2: What humorous anecdotes are shared about Miami?
Hai passato il weekend a fare le magliette taroccate. Non ho fatto magliette taroccate.
Sì, hai stampato il simbolo di Gucci.
Quello domenica, non c'entra niente. Noi abbiamo avuto venerdì e sabato e volendo...
ha detto che non voleva andare via ma è colpa di mia moglie tu hai dovuto spargere le ceneri di un vecchio che manco conosci ma ragazzi ma io vorrei scrivere un libro sulla vita di Paolo vabbè però quello dai Marco si ma scusa ha ragione però la moglie di Paolo Noyes allora vi sarà morto un parente o un animale domestico no?
quando li fai cremare ti danno una busta contenente le ceneri e una banconota arrotolata in alcuni casi no no se l'amico della moglie il signore anziano che è venuto a mancare Era dentro una busta che ci stava nella campana dello zoo. Un chilo e mezzo. Un chilo e mezzo. Com'è possibile che il mio gatto, il mio amato gatto, mi hanno consegnato una busta di 200 chili?
Io credo di aver dentro almeno 600-700 gatti. Ci hanno messo dei mobili. Sì, hanno messo. Sì, sì, sì, ma anche la stella. Mi hanno consegnato una busta così per il cane che aveva prima. Facciamoci caso. Tu pensi che ogni volta che ti cremano puliscano tutto e ti facciano la pentoletta tua? No, non credo. Qui in realtà puoi scegliere se farlo cremare da solo.
O in orgia. No, oppure lo cremano con tutti gli altri animali.
E quindi quando ti danno però i resti non sono lui o lei? No, diciamo che devi andare da uno fidato. Ma scusate, a Miami secondo te? Ma io quando ho cremato il mio gatto, poverino, ci avrò dentro Franco, Giorgio. No, però attenzione, a Miami con la polvere ci sanno fare. Ma non c'è un Dyson da camera ardente? Cioè la Dyson non ha inventato l'aspirapolvere da camera ardente?
È una bella idea però, bravo amico, bravo Perché comunque c'è un sacco di polvere lì dentro Scusate ragazzi, allora, anche se non me ne frega un cazzo, però giustamente la Puccioni ci ha allertato del fatto che noi fino alle 15 non possiamo parlare del referendum Ah è vero
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Chapter 3: How does the discussion shift to the topic of voting and political opinions?
Conta. No, sì che conta. La dovete smettere adesso. Adesso. Adesso. Va bene, sì, la smetto. No, non la smetto. Bisogna aspettare un'ora, ce la facciamo? Comunque, sì, ce la possiamo fare. Un altro no, perché se no sono due sì. No, no. Ok, benissimo, abbiamo finito? Sì, sì, sì. No! Sì, va bene, la smettiamo. Ok, no, non andiamo avanti. Sì, dai, andiamo avanti, Fabio.
No, fermiamoci qui, dai. Sì, ti ho detto che bisogna andare avanti. Sono d'accordo con te, no? Sì, hai ragione, Fabio. Oh, madonna mia. Senti, volevo comunque avvisarti, Mr. Noia. Sì, Marco. Mr. Noia. Sì, Paolo. Perché hai un sì capello qua. Pronto, nonno? No, nonno, no! Ragazzi, smettetela! Sì, tuo nonno è morto! Sì, sì, sì, è morto! Ehi, Nori! Nori! Ehi, Nori! Basta!
È mio Siri sul telefono! Ehi, Nori! Raga, ma vi è venuto a trovare Siegfried oggi? No, è venuto Norberto! È venuto il noncio! È venuto il noncio! È venuto il noncio! Ho visto un film con Sigourney Weaver ieri sera, bellissimo! Sì, che figata! Io con Edward Norton! Lo senti dalle tre? Vabbè, l'hai capito, dai!
che si sta decomponendo spegni spegni stacca le antenne stacca le antenne stacca le antenne senti invece parlando del dottor Noia no del dottor Noia no Paolo Nois no è Siois Siois ad oggi mi chiami Paolo Sois Siois
Il dottor Noia stamattina è arrivato con sguardo anche un po' infastidito perché ho dovuto rimettere l'autovettura che non possiedo io, quella del mio amico, davanti alla sua moto d'acqua. Che ottunde la sua uscita.
nonostante non paghi l'affitto per venire qua a lavorare non paghi l'affitto per avere un ufficio non paga l'affitto per tenere qua la moto d'acqua mi ha scritto un messaggio chilometrico io tra l'altro ero incazzatissimo ieri per cazzi miei e mi scrive senti ti scaccerebbe darmi un telecomando e le chiavi perché vorrei spostare la moto d'acqua portarla a fare un giro e poi rimetterla dentro per non disturba cioè è già un disturbo io ti ho chiesto se venivi tu mi hai detto eri troppo impegnato a fare le magliette false
Ma questa storia delle magliette false io non l'ho capita No Puccione allora siccome inizia la Miami Music Week Che è la settimana della musica dance qua a Miami insieme a Ultra Avendo una radio dance abbiamo deciso io e mia moglie di fare i cappellini a mano I gadget Di solito si chiama un'azienda che li fa No perché fanno cagare Allora loro li stampano uno per uno insieme tutta la domenica Made in Italy figa
ma quanti li hai stampati?
6? no tanti mia moglie ha disegnato tutte le grafiche no io ho fatto 50 cappellini mia moglie ha fatto un centinaio di magliette una volta che le lanci cerchi di ritirarle indietro che carini però ve li lanciate da un lato all'altro del palco e li riacchiappate e li lanciate
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Chapter 4: What are the implications of the recent referendum discussed?
Cioè veramente io non ne posso più e sto pensando, infatti stamattina giravo delle idee alla Puccione. Ma prese? andiamo in Polonia scusami si sta bene sta riprendendo il paese va alla grande tasse basse tutti felici burocrazia snella privatizzazione a mille andiamo in Polonia non lo so c'è un viaggio Marco che mi ha messo organizzato in Polonia una cosa pavolosa guarda Ah, ci sentiamo.
Allora, incidente aereo alla guardia, all'aeroporto di New York, non so se avete visto. Ma con un camion tra l'altro. Sì, dei pompieri. Sai che puoi scaricarti la conversazione, no? Tra la torre di controllo, i vari mezzi e anche gli aerei.
E quello della torre di controllo gli dice sì sì attraversa pure non ti preoccupare poi vede che c'è un aereo che sta atterrando dice no aspetta aspetta rallenta l'aereo ma come fa l'aereo a rallentare ma io dico veramente la gente è folle e quindi si sono scontrati sono morti due piloti dell'aereo poi leggo attenzione perché qua arriviamo veramente alla follia totale
Stati Uniti, alto funzionario della protezione civile. Ho usato il teletrasporto. A me è insaputa però. Ma aspetta perché la cosa divertente è che ti racconta anche come è stato utilizzato il teletrasporto. Tu dici, è entrato in un macchinario segreto, tipo nell'area 51 e si è teletrasportato dall'area 51 a Washington, alla Casa Bianca. No! No, no, attenzione.
La mia auto è stata sollevata e trasportata per circa 65 chilometri finendo in un fossato vicino a una chiesa. Questo è il primo viaggio. Ancora più sorprendente è il racconto di un presunto teletrasporto di oltre 100 chilometri fino a un ristorante della catena Waffle House a Rome, in Georgia. Ci sono stato tra un posto di merda. Sono stato, sono stato.
Secondo il funzionario, l'episodio sarebbe avvenuto mentre si trovava con i figli. Una volta ero con i miei figli e ho detto che volevo andare al Waffle House. Sai quelli che fanno i waffle, insomma, no? E a prendere qualcosa da mangiare. E sono finito proprio lì, a 100 km dal luogo in cui mi trovavo. Dopo sole tre ore, eh? Esatto, ti manchi.
Ma lui dice che non è affatto divertente prendere il... Eh no, perché tu pensi a una roba e ti ritrovi lì, capito? Non la puoi fermare. Chissà se è per caso finito anche in una casa di intolleranza. Di cura anche. No, no, no, questa tecnologia si chiama Chivas.
Chivas.
E poi attenzione, perché sempre in tema, è ufficiale, la Cina ha inventato il mantello dell'invisibilità. Porca miseria, Harry Potter chi glielo dice adesso? Il nuovo materiale capace di cambiare aspetto in tempo reale, fondendosi perfettamente con l'ambiente circostante. Non si tratta di fantascienza, ma di una realtà che sfrutta il fotocromismo autoadattivo.
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Chapter 5: How do the hosts critique public figures and their actions?
Incredibile, terribile. Ci colleghiamo con Quark Archivio, andiamo, vai Quark. Questo programma è adattato a beneficio degli spettatori ipovedenti. Una voce narrante particolarmente suadente vi guiderà in una puntuale descrizione del contesto e delle immagini per una piena esperienza immersiva.
Rai Charles Dock, in collaborazione con l'Istituto Luce Spenta, è lieta di presentarvi... Quark Archivio, le ultime puntate prima della pensione. Molestie sessuali, bullismo, infanticidio e abuso di sostanze stupefacenti. No, non stiamo parlando del vostro euro parlamentare di fiducia, ma di una specie ancora più malefica e insospettabile. I delfini.
Ebbene sì, cari miei coglioncelli, in questa puntata scoprirete che quel simpatico pesciolino con la fica sul cranio è in realtà un figlio di puttana come pochi al mondo. Vi assicuro che d'ora in poi non farete più la raccolta differenziata e anzi pregherete il signore Iddio che ci si strozzino coi rifiuti sti figli della merda con... Ma Piero!
Mi è cato che la carne di delfino faccia cagare il cazzo, altrimenti potremmo mandare Capitan Findus a farli fuori tutti. Ma Piero! I delfini sono veramente figli di puttana. Ma ora mettetevi comodi e gustatevi gli indicibili orrori perpetrati dalla peggior specie vivente al mondo dopo i toscani. Siamo nei pressi delle Isole Azzorre, nel bel mezzo dell'Oceano Atlantico.
Un branco di delfini guizza fra le onde, apparentemente felici e contenti, emettendo i loro tipici versi gioiosi.
Brrri! Brrri!
Brrri! Brrri! Brrri!
Brrri! Brrri!
Ma perché mangiamo soltanto formaggio francese?
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Chapter 6: What surprising facts about animals are revealed during the episode?
Eh, eh, eh!
Vieni, vieni! Soddisfatta la perversione dei cazzi nel culo, il branco ora ha appetito. E già, oltre ad essere frocci, a volte i delfini sono pure cannibali. Visto, che vi avevo detto? I delfini sono davvero quasi peggio dei toscani. Ora aprite il frigorifero e prendete tutti i galak dei vostri figli e dateli ai barboni. E per oggi i vostri 5 minuti di cultura li avete avuti.
Tornate alle vostre vite del cazzo che io sto per imbarcarmi su una baleniera giapponese e vado a squartare quei mammiferi che sb***ano dalla schiena. Alla prossima puntata faccette di merda. Ma chi ero? Te l'ho detto, erano le ultime puntate. Ah, gli sgoccioli proprio. Brì, brì. Mamma, quante approssimazioni. Ma poi perché brì? Ma non fanno brì? Brì, perché brì?
Ma non lo so, non fanno brì? Non so, è Fabio che vi fa brì quando... Sì, è vero. Io quando rutto però... Ma voi lo sapevate che le bolle di scorreggio di una balenottera azzurra sono abbastanza grandi da contenere un cavallo all'interno? Ma infatti spesso quando vai in mare è pieno di cavalli che vengono su dall'acqua. No, per farvi capire la dimensione delle scorreggio delle balene.
Hai capito? Tu pensa che grazie a queste scorreggie e alle loro minzioni noi respiriamo ossigeno? Eh sì, caro. Ma come mi sento le tuone oggi. Vieni a farti scorreggiare in un occhio, vieni. No, ma tutte quelle ore passate sull'esdraio con l'acqua marrone evidentemente ti hanno... Guardare TikTok. E che ho guardato tanto il mare. Hai guardato tanto il mare? Sì.
Hai visto delle balle notte le passare scorreggiane? Allora, fino alle due del pomeriggio no. No. Poi mi sono fatto un carciofo e ho visto tutto. Hai visto tutto? Hai visto tutto ragazzi? L'altro giorno quando eravamo insieme ho perso i sensi e te ne sei andato in punta di piedi.
Scusa, ma Fabio, ma tu mi inviti a venire a mangiare una roba orribile in un posto orribile e io vengo, porto tra l'altro anche un amico con la mentela presso, porto gli amici, io! Ma il martedì devo stare con faccia da pagliaccio, con truffatore men, col banchiere tutto squilibrato, con le mani che puzzano in merda.
Io non porto nessuno. È una bella cumpa.
Tutti i martedì io devo subire tua moglie. e i tuoi amici ma questo è Hotel Transilvania non ho capito ma Fabio non hai idea un incubo io adesso lo sbarro fuori te lo giuro ti sbarro? ah sì ti sbarro fuori ah mi sbarri fuori pensavo che era una cosa vogliata no no no io ti sbarro fuori vabbè senti abbiamo parlato di voli aerei non so se avete letto sta roba è veramente terrificante
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Chapter 7: How does the conversation shift to personal anecdotes and relationships?
Scusa, scusami. Di qualcosa di intelligente. A sei toscana, B sei bionda, pure comunista, ma dove vogliamo andare? Che fastidio! Cosa sì? Hai detto sì? Ho detto che non sono comunista! Ah io ho sentito sì! Hai detto sì? No, non sono comunista! Ha detto sì sì sì sì sì sono comunista! Sì sì sì no ho sentito io! Non lo sono! Ah sì no sì no! Eh sì! Sono raffreddato!
ma scusa siamo equilibrati non possono romperci con gli uoi noi abbiamo votato anch'io che cazzo voglio il signor Paolo Nois non ha votato Paolo No lui si chiama Paolo Sino Paolo Isis però è noce sempre vedi che tu non hai votato però non hai votato? sì sì ho votato ma c'è credo Heidi io posso votare perché io sono iscritto all'aire ma tu no la tolgo la scenetta?
no mettila c'è Heidi sì sì mettila no no non toglierla no sì sì sì mettila
ID ID Dimmi cosa ci fai
Nelle montagne tutto è stupendo, avvolto nella pace e nella serenità. Ma purtroppo con il progresso le cose possono cambiare molto velocemente. Infatti un gruppo di giovani ha deciso di inventarsi qualcosa che possa richiamare turismo. Così nasce il primo apreschi della storia, proprio alla base del promontorio dove dimora il nonno. Ma questo non va molto a genio al vecchio figlio di Troia.
Il baccano lo disturba notevolmente. Bastardo! Ma che cazzo è sto casino infernale, porca... Bastarda, laida e canaglia.
Nonno, ma perché c'è tutto questo baccano che viene dal paese qui sotto?
Ci stanno attaccando, la guerra non è ancora finita. Senti i cannoni, come sparano in rapida sequenza.
Ehi, ma siete ancora qui? Non siete scesi giù anche voi per la peschì?
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Chapter 8: What conclusions are drawn about societal issues at the end of the episode?
E adesso?
Oh, sì. E che cazzo, ma ora mi tocca anche fare da autore in campo. Ma che pochezza. Noize, smettila di fumare prima di scrivere. Mannaggia a te, ne lo sai che non devi lavorare da casa. Adesso ci penso io a finire sta puntata ignobile. Clara, presto, vieni qui.
Eh no, ma no, dai.
Mi hai chiamato l'ogni. Avrei maturata con lo scappellamento a destra, come se fosse Antani. Eh? Puppa.
Figa, nonno. Tu si che sai tenere le redini della continuità narrativa. E che tributo ad amici miei.
Noise, noise, noise, me lo fai un favore? Ti prego, la prossima volta che decidi di montare da casa mentre sei a Miami, ti scongiuro. Prima di metterti a preparare qualsiasi blocco, evita di farti un cagliostro di erba. Perché ti giuro che questo episodio sembra redatto da un pazzo. Ha messo a dura prova il rispetto artistico che nutro nelle tue intuizioni.
Inoltre anche quello che sto dicendo lo stai scrivendo tu. Quindi capisci che è veramente come precipitare nella follia? Al prossimo episodio, e scusateci veramente, questa volta abbiamo cagato fuori dal vaso. Sì. È bello che mi ha anche detto, vado a casa a finire la scenetta, me la sento.
Che bochezza.
Che arte, che arte. Che arte è. È performance, è performance. Ma che performance è? tutta la quarta parete. No, hai fumato la quinta bomba. Tu vedi cosa batto io adesso. Emergenza Puccioni. Cari ascoltatori, o meglio, cari idraulici e installatori di fornelli a gas. Letizia Puccioni è in piena emergenza.
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