Chapter 1: What are the disclaimers about the content of this episode?
Attenzione!
Questo programma per i temi affrontati e il linguaggio utilizzato non è adatto a un pubblico di minori e potrebbe contenere contenuti creati con intelligenza artificiale. Ogni riferimento a cose o persone reali è del tutto scherzoso, non diffamatorio e non ha intento offensivo. La chicca.
poi saluto la biondissima del reame coltivatrice di risate atomiche esatto ecco a voi Letizia Pucciù ciao poi saluto Paolo ciao saluto Fabio e saluto Marco come state ragazzi? male grazie vi tira ancora l'uccello? sì abbastanza sì sì sì ma cosa vi deve tirare ormai? siamo agli sgoccioli Ancora 4 o 5 primavere e quel coso in mezzo alle gambe farà i bagagli e se ne andrà in ledargo perenne.
E di più invece volete rimanere super potenti? Vi consiglio Super Minchia. Chiedete a Wender che lo usa da 10 anni. E ora, mani sui microfoni e iniziamo. Non sapevo fosse cliente di mia moglie. Sì ma lui lo usa per i calcoli.
Chapter 2: Who are the special guests introduced in the episode?
matematici o renali?
no renali infatti lo devono operare cretino non ti molla mai non ti molla mai tranno quando viene interrotto dalle pubblicità a cazzo di cane Strakate, strakate, strakate, strakate!
c'è un lama di fianco lo zoo di 105 il programma che non piace ma il più ascoltato d'italia buongiorno italia buongiorno buongiorno italia Buongiorno Italia, buongiorno. Abbiamo rischiato stamattina di non andare in onda perché siamo lì per scioperare contro questa azienda che ci sta boicottando da diverso tempo.
Ma ormai l'evidenza è lì, nel senso che mentre noi siamo in onda in diretta, a differenza di altre persone che magari registrano, noi tutti i giorni, tutti i giorni, veniamo in radio, andiamo in diretta per consegnare al nostro pubblico un prodotto che possa piacere o meno, ma che comunque comporta tante ore di lavoro.
E ogni giorno riceviamo centinaia, migliaia di lamentele da parte degli ascoltatori che ci vorrebbero ascoltare attraverso la tecnologia, perché siamo nel 2026. No, ma non è neanche tecnologia attuale, è del passato. Sì, infatti.
Nel senso che la gente ci vorrebbe ascoltare, se non ha una radio in casa o che cazzo ne so, in macchina, in ufficio, ci ascolta attraverso l'applicazione, che è una roba che esiste da quanti anni ormai. L'ha inventata Paolo vent'anni fa. Vent'anni fa. E noi veniamo interrotti brutalmente così. Scusate, scusate se vi interrompo, ma... Da oggi Ortofrutta Altobelli fa lo sconto sui pomodori.
La differenza dell'app è che non riparte da dove... E non c'è nessuno che avvisa, scusate un attimo, e parte lo spoglio. Ma così a cazzo di cane. Cioè va in onda sopra i parlati, le scenette. Allora io dico scusami, ma appunto...
A parte essere una roba che è veramente immonda, ma poi io dico, uno passa ore a montare la scenetta con tutti i particolari, pam, ti entra, vai, vai, vai, Pippo, a caso, vai, butta, butta. Taglia i capelli con Luchino. Ma noi almeno ci fermiamo, invece, nella realtà. Non si ferma.
No, non si ferma, ti perdi qualcosa.
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Chapter 3: What challenges does the radio team face in 2026?
Cioè che è entrato nel cadavere.
Sì, cioè hanno clonato solo quello. Ma non c'è bisogno di clonare tutto.
La cosa assurda è che il cadavere che hanno trovato è quello di Paul McCartney.
Esatto, senza prostata.
Ma quello vero, cioè il primo che doveva crepare, capito? Non lo so ragazzi, ormai veramente si fatica a credere a qualsiasi cosa. Comunque se ha passato molto tempo in carcere è probabile che gli sia stata asportata con metodi non ortodossi.
tipo nelle docce no non hai capito lui non ce l'aveva la prostata non ce l'aveva più a noi gliel'hanno aggiunta a colpi di cazzo tu l'hai detto uno appoggia la prostata in punta e poi la spinge dentro è un transfer è un transfer cioè gliel'hanno regalata e presta la prostata è un gioco oh madonna mia senti non parliamo subito di guerra perché ragazzi è una tortura sono tutte così le notizie
Allora, vediamo un po', dai, dove andiamo? Ah, questi qui. Ecco, per esempio, vedi, c'è qualcuno che ovviamente ha delle informazioni, a differenza del nostro ministro della difesa, che non ha nessun tipo di informazione. Qualcuno invece è riuscito a farsi un milioncino scommettendo sull'attacco USA all'Iran, tra l'altro con dei dettagli anche veramente minimi.
Quindi, boh, non lo so, evidentemente qualcuno sapeva che questa cosa sarebbe avvenuta,
e scopriamo che è Trump prima di dare l'ordine allora mettimi 100 dollari effettivamente però se ci pensi cioè Trump o qualsiasi presidente che decide di fare un'azione qualsiasi sia lui lo sa in anticipo potrebbe dirlo ai suoi uomini di fiducia questi vanno su Polimart fanno una scommessa sai che puoi scommettere su qualsiasi cosa su Polimart
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Chapter 4: How do the hosts feel about listener feedback and technology?
Gli hanno dato anche dei premi. Sì, sì, sì. Il mondo meraviglioso in cui viviamo. Beh, insomma, hanno dato anche dei premi a speranza, cioè voglio dire, con tutte le troiate che ha fatto. Adesso è incazzatissimo per colpa della guerra. Eh sì, perché? C'era quel cazzo di mezzo virus in India. Eh, va! Vai, vai, vai, vai. Figa guerra, non ne parla più nessuno, no.
C'è anche Zelensky incazzato nero. Sì. Mi mandano le armi nuove, figo. Lui vuole i modelli, gli ultimi modelli. Oh, raga, l'espedizione, scusa, sta spendendo in un'altra parte. Ma anche Putin, però. Perché Putin compra le armi dall'Iran. Ah, sì? E adesso ha anche chiuso il rubinettone. Quindi deve usare le sue.
Però ho visto che l'uomo arancione e l'uomo sempre incazzoso si stanno mettendo d'accordo. Io non ho capito. Veramente sembra di giocare a risico ormai. No, ma... Ma sono già d'accordo da mofra? No, ho capito, ma adesso si sta mettendo d'accordo. Siccome tutto questo ovviamente non è per aiutare popoli che sono in difficoltà. No, è per distruggere l'Europa.
Ma a parte l'Europa, ovviamente ci sono sempre interessi economici, altrimenti non si muove nessuno. Vabbè ma costa farle guerre comunque, alza gli aerei, sposta le navi, i missili. Ma dove tu spendi qualcuno guadagna. Ma soprattutto hai già investito parecchi soldi, le devi provare queste armi, sennò che le hai fatte a fare. Primo.
Secondo, a parte che puoi fare dei video dimostrativi, bombardare qualche... Fai soldi con TikTok, ma che cazzo di... Il coreano fa così, ma... Però attenzione, siccome Paolo Noyes ha sempre ragione, purtroppo mi tocca ammetterlo, e la Cina sta avanzando tantissimo rispetto all'Occidente, l'America non ha un cazzo da offrire. Quindi come fa a bloccare la crescita così esponenziale della Cina?
Cerca di levargli tutto quello che può levargli. Quindi se fa un accordo con la Russia e la Russia inizia a utilizzare di nuovo il dollaro...
cioè basta finita la Cina è nella cacca e già gli sta togliendo petrolio di qua petrolio di là e la Cina inizia ad andare in ginocchio e sono tutte manovre è risico ragazzi questo è risico però allo stato attuale noi abbiamo il gas al doppio e in benzina e stanno finendo la benzina no ragazzi tranquilli siccome costerà meno in America io adesso sto costruendo un tubo lunghissimo no l'ha già fatto Biden fratello no ma io proprio una canna sai la canna dell'acqua lunghissima e ve la porto fino a Milano e poi la distribuite al resto del paese vedi se andavi elettrico
non c'avevi il problema o in bicicletta guidavi elettrico non avevi questo problema tu hai avuto un culo solo nella tua vita hai comprato casa in centro a Milano quando non era in centro a Milano quella era Bagdad una volta l'hai presa per guardare i campi coltivati Stiamo parlando veramente dei tempi un po' lontani.
Quando la Puccione ha comprato casa era Frittole, poi man mano si è espansa Milano e è stata inglobata anche la zona rurale. Quelli che comprano l'Odi dicendo prima o poi sarà centro città.
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Chapter 5: What humorous anecdotes are shared about personal experiences?
Che cazzo c'è da cogliere? Scusa Skeletor, non ho ragionato in maniera quadridimensionale. Che due coglioni con ste citazioni di Ritorno al Futuro. Ma non sarà pericoloso per il Gabebo. Se per caso il tubo si stacca o lui rimane senza sangue al cervello per troppo tempo, potrebbe crepare. Ti sembra che sia uno a cui questa informazione possa in qualche modo tangere minimamente?
Scusa, hai parlato troppo forbito, non ho capito bene... Non me ne frega un cazzo! Oh, che si inculi il gabebbo! E se crepa l'oggetto all'angolo di una strada, così che i cani ci possano pisciare sopra, mentre il suo interno si decompone dentro la sacca di pulcioso tessuto acrilico! Voi ce lo sapete che sono qui che vi sento bene! Gradisci un'orzata? Buona l'orzata! Ma che cazzo di versi fa?
Lo avete drogato! No, Skeletor, è solo un tutto stronzo. Salve, signorina. Le andrebbe di cenare assieme stasera. E poi chissà come potrebbe finire. Alla fine si potrebbe anche ingaggiare il mio minatore e cercare delle pepite nella tua miniera. Hai la faccia da una che ne capisce di cazzi.
Papà, ma sei scemo? Sono Tila, tua figlia. Quindi lo prendo come un no? Scusa. Che mamma! Che mamma! Come? Sì, mamma! Sì, mamma! Dove stiamo andando? Master, sei il dominatore dell'universa!
Anche l'Incest Ma lui mi piace tantissimo Il re? Il re sì Da qui c'è Menethanus Con il casco da coglione Aspetta perché non ho capito bene Menethanus è il padre di Shila? Di Tila Shila è un'altra Shila è la regina della giungla No lo so Quella è Shira Ah è Shira Bravo
Milo e Shiro Milo il figlio di Wender Milo, Mila e Shiro Ragazzi ha messo gli occhiali la puccione, attenzione Potrebbe dire qualcosa di intelligente No, lo ha tolto, lo ha tolto Cazzo ma è Superman Però con gli occhiali, senza un cazzo di nessuno. Il contrario.
A proposito di robe assurde, avete visto i Door Brothers che hanno realizzato un film che sarebbe costato 200 milioni di dollari se l'avessero fatto normalmente? Hanno speso due spicci, il film si chiama Apex ed è un capolavoro. Ed è quello che avevo mandato a te Paolo, il trailer, ti ricordi? Sì.
È un film pazzo, cioè veramente sembra vero, sembra fatto con cineprese e attori veri, tutto interamente realizzato con l'AI ed è costato 4 mila lire insomma rispetto ai 200 milioni. C'è come un film di Peraccioni. Esatto, sì più o meno. Cazzo è una bomba atomica, ci ha messo 24 ore a farlo.
Adesso non mi ricordo se era Matthew McConaughey che ha detto che fra qualche anno si premieranno anche i migliori attori AI, le migliori sceneggiature AI.
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Chapter 6: What conspiracy theories are discussed in relation to public figures?
Ah io ce l'ho la puzza sotto il naso. Porca miseria mi sembra di farla con Berlusconi.
Dai Boccaccio. Senti dai. Le devi comprare queste cazzo di finestre o non le devi comprare. Cosa devo fare. Dimmi te le faccio consegnare o no. Dai. Ribollita dai. Ribollita.
Scusi, lei come si chiama? Io mi chiamo Fabio Alisei e tu sei nello zoo di 105. Chi è quel cretino di mio fratello? Sì, sì, sì, sì. Io denuncio pure lui, ma ve lo giuro, ma lo porto in tribunale, ma sto scherzando veramente. No, no, io, io, io, ma è uno scherzo o no? Sì, è uno scherzo, Romina. Ma me le portano le finestre o no? Ah, sì. Mi metto una bomba lì accanti, ve lo dico.
Ah, ma sì che te le portano. È tuo fratello che ci ha scritto una mail per farti uno scherzo. No vabbè, non ho parole, mi sa che mi sarà sentendo in diretta, non ho parole, io sono venuta via dalla scrivania perché ammazzavo qualcuno, ho il capo dietro alle spalle, non potevo urlare, mi dispiace, pure vabbè, comunque.
Ti mando un abbraccio grande grande. Dai, grazie. Ciao, stai bene, buona giornata, ciao ciao.
Vuoi vendicarti di tua nonna che non ti allunga mai la mancia per il gelato? Te l'hanno combinata grossa e vuoi farla pagare quel babbo di minchia del tuo amico? Oppure vuoi semplicemente fare uno scherzo a qualcuno ma hai paura di essere riconosciuto? Ci pensiamo noi.
Manda una mail a pippopalmieri-105.net con il nome e il cognome della vittima, il suo numero di telefono e più dettagli possibili per fargli un culo così. Noi realizzeremo per te l'infameria telefonica, uno scherzo unico che ti permetterà di vendicarti senza essere scoperto. E attenzione, se non hai una vittima da segnalare a Pippo... Cosa?
un ciuffo di cazzi mandagli una foto della capocchia sbucciata che a lui piace tantissimo si si si lui ha questo blog che si chiama obiettivo marugola dove raccoglie le vostre foto la foto fra le palle e il buco dell'ano con la freccina obiettivo marugola adesso farà anche settimanale Eh sì, anche oggi è arrivato il momento in cui esprime tutta la professionalità come speaker nazionale.
Ma che dico, è europeo, anzi mondiale. Silenzio, ora parla Mazzotti.
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Chapter 7: How do the hosts critique modern media and advertising?
Bene, direi che è il momento della cinghia. Cosa?
Volete cinghiarmi? Ma vi ho dato ragione. Non cingheremo te, ragazzo, ma i vostri cellulari.
Prendo la cinghia. E con una bella cinghiata nostalgica, i turbo boomer saccagnano tutti, ma proprio tutti, gli smartphone del mondo, che istantaneamente si trasformano in comodissimi Nokia 3310.
Grazie turbo boomer, che bello il vecchio Nokia, indistruttibile soprattutto a questa.
Ah, quella suoneria. Che balor da nostalgia.
Ma prima di andare voglio raccontarvi una parzelletta a tema Sanremese.
Sapete cos'è bianco, rosso e con un buco nel muro? Il camerino di Luigi Tenco. No, no, anche meno. Allora cosa dice Povia che cade da un grattacielo?
Più o meno come fa un piccione! No scherzo dice porco di... Beh, era più probabile però. No, no. No, no. Avete visto che hanno usato la voce di Sal Da Vinci per un finto spot? Per un'azienda che vende anelli tarocchi. Sai che lui ha regalato un anello? Sì.
A Maravenier durante la diretta hanno preso quel pezzettino e l'hanno utilizzato per fare uno spot di un negozio che vende anelli simili poi hanno clonato la sua voce anche male e lui che dice comprate l'anello come il mio su si chiama sempre si shop per sempre si shop. Io ho appena comprato una Mercedes da Francesco Renga. È arrivato il momento di giocare con noi.
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Chapter 8: What comedic skits are performed involving listeners?
Di cosa parla?
Parla della libertà e di difendere la libertà. E va benissimo perché non c'è nessuno, non ci sono presidenti buoni e presidenti cattivi.
Però poi ti metti a elencare i numeri. Ho difeso qualcuno io nel blocco? No, assolutamente no. Indirettamente sì. No, alla fine dico, siccome non l'hai ascoltato, lo mettiamo?
No, alla fine va benissimo. Non hai capito la critica.
Eh, vabbè, vabbè, niente, non c'è niente da fare con te. Sasso, sasso, no, sasso, sasso, no. Sasso, sasso, sì. Sasso, sasso, sì.
Carta.
non c'è niente da fare questo è il grande lavoro che è stato fatto per dividerci e per farci odiare uno con l'altro è così io non ti odio però no lo so che mi odi ma non importa non ti odio no ma io lo so che mi odi ma non importa vabbè se vi può confortare io vi odio tutti invece mi siete tutti indifferenti ecco
è veramente difficile oggi esprimere un concetto senza essere sempre criticati è pazzesco è una roba incredibile ma perché tu sbagli il posto tu lo devi fare da solo dove con chi scusa allora tu prendi una cassetta della frutta ti metti in un parco e fai il cazzo che vuoi Io non volevo assolvere nessuno.
Secondo me tutti i presidenti degli Stati Uniti sono delle grandissime merde, fanno tutto per il denaro e per il potere. Tutti! Questo era il punto del discorso. Non difendo nessuno. Mi fanno schifo tutti. Perché gli americani non si muovono se non ci sono interessi economici. Questo era il succo. E quindi siccome sta succedendo una cosa molto grave, comunque...
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