Chapter 1: What is the significance of April 1st in this episode?
Questo programma per i temi affrontati e il linguaggio utilizzato non è adatto a un pubblico di minori e potrebbe contenere contenuti creati con intelligenza artificiale.
Chapter 2: Who are the main speakers in this episode?
Ogni riferimento a cose o persone reali è del tutto scherzoso, non diffamatorio e non ha intento offensivo. vediamo vediamo oggi è il primo aprile il giorno in cui si fanno gli scherzi e quindi è permesso tutto e guardate che oggi la farò bella grossa come lo scoprirete tra poco ma prima
Chapter 3: What humorous anecdotes are shared about the first of April?
In regia, il grande comandante Marco Mazzoli, affiancato dall'assistente di volo Letizia Pucciù. Ora passiamo alla zona microfoni pelosoni. Ecco i grandi speaker di questo programma.
Pippo Palmieri e Paolo Paolo.
E da Miami in collegamento a Full Power, la speaker numero uno d'Italia, la DJ Francesca Rotunda.
Io ho presentato tutti... No, manco io, manco io.
Tu manchi sempre. Io. Non so chi sia. È quello nuovo? Ehi Serpe, vedi di stare al tuo testo. Tra tre anni, forse, ti nominerò in onda. E adesso, la sigla per il pesce d'aprile. Sempre io.
Voglio sentire. 200 euro, vai. E vengo, boys. Grazie. Grazie. Grazie. Grazie. Grazie. Grazie. Grazie. Grazie. Grazie. Grazie. Grazie. Grazie.
Welcome to the zoo, zoo, 105 zoo Vaffanculo, vaffanculo Piripicchio, piripicchio Questo è il programma più ascoltato d'Italia Sì Andiamo bene
ma così senza neanche niente niente va bene allora aspetta eh aspetta aspetta che prendo la ricorsa buongiorno Italia
bellissima sigla stupenda vaffanculo 105 poi è proprio meravigliosa bellissima bellissima anarchia te l'ho detto allora io prima di iniziare la puntata volevo mandare un messaggio in diretta al signor Francesco Maggioni io stamattina mi sono svegliato un po' rincoglionello come sempre 5 e mezza mi metto sul cesso a cagare e ricevo un messaggio dal signor Francesco Maggioni con scritto allora aspetta eh Marco ho fatto un blocco nuovo breve e coinciso
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Chapter 4: How does the conversation shift to space exploration?
È vero, è vero. Però scusate...
sai quelli che hanno anche il motelino attaccato però si tratta di una spesa ingente ora io non vorrei sempre fare il solito ligure un po' tirato però per farti questo viaggio qua e spendere tutti quei soldi con 25 euro di oppio ti fai lo stesso viaggio molto meno rischioso e ti risvegli nello stesso posto in realtà stamattina leggevo che la corsa alla luna vale oltre 10 miliardi di dollari e potrebbe arrivare a 170 miliardi di dollari
Perché appunto sono coinvolte aziende private, coinvolte contratti miliardari con aziende private. Sempre il denaro, il denaro. Ovvio, ma secondo te perché lo fanno? Perché ci sono interessi economici. Comunque vorrei dire una cosa, io se facessimo... Fuck the system. Se facessimo, io sto col popolo cubano, se facessimo l'autogrill spaziale... Hai sbagliato braccio Paolo.
però ho stretto il pugno, ho fatto una crasi se stringi nel sinistro mi colpisce il mento comunque la Salis ha avuto un successo a Madonna al Parlamento Europeo aspetta, aspetta, per i disfortunati voglio dire un'altra cosa quando sarò io la possibilità di andare nell'autocriso sarò il primo che scriverà lo ciuccio a tutti con il mio numero di telefono anche agli alieni ti svuoto tutto con il mio numero di telefono il primo nello spazio comunque
Comunque dopo la sviolinata alla sala, adesso non posso neanche più, no non ce la faccio, non posso insultare più la Puccione, con la frangia non riesco. Ragazzi io devo spegnere la webcam, non voglio vederla, non ce la faccio. Aspetta che metto un oggetto davanti allo schermo così non la vedo, ecco ho messo la campana.
Sai che tutti quanti ci stiamo chiedendo quando se la scoprirà Pippo di notte nei soli. te le vedo o oggi o domani allora devo dire una cosa troppo bionda però comunque sei un botta cabana stamattina eri tutto entusiasta allora aspetta aspetta a colpo d'occhio così sei chiamabile sei proprio da pompone quello un po' aggressivo scusate io nei corridori è un complimento avevo proposto solo Anu
è stato bocciato solo Ano ha detto no no come solo Ano no bello Ano bisogna concentrarsi ragazzi un passo alla volta io sto col compagno bravo bravo Fabio bravo bravo bravissimo forza no scusa ma l'Ano non serve solo per far la pupù ma solo quello no ma è lì è lì vicino poi l'ha fatto cioè secondo me è il buon creatore quando ci ha disegnato ha detto sì sì li faccio vicini no in mezzo ha fatto la pausa
Sì, la marugola si chiama. La marugola. Che è un cuscino per riposarsi. Che meraviglia. Come finisce male sta diretta. Che poi non tutti hanno la marugola della stessa dimensione. E neanche dello stesso colore, Marco. Sì, è vero, è vero. È bello, che bello è il culo. A volte quella zona lì è anche un punto dove ci si batte le mani per darsi il cambio. Ma cosa sta dicendo? Cos'ha detto?
Allora, devo smettere di bere la birretta a pranzo. Sì, sì. Allora, senti, caro delinquente, caro delinquente. Allora, ti ho preparato il frigorifero per quando arrivi, sappilo. Tu arrivi il 4 aprile, hai detto, giusto? Sì, esatto, sì. C'è un frigorifero pieno di birrettine per te.
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Chapter 5: What insights does Umberto Guidoni provide about lunar missions?
Cuba Libre. Compagni vi salveremo da... Una cosa. Ma scusa, ma Matteo Salvini non può fare, ho l'idea della Madonna, invece di fare il ponte sullo stretto, facciamolo per collegare Cuba con Miami, tanto abbiamo un ponte bellissimo, quello che ti porta nei kids. Ci sta già pensando, secondo me, quell'altro.
Cazzo, facciamo un bel ponte, arrivano tutti qua a festa, è pieno di belle figlie comunque a Cuba. Però se prima si occupasse dei treni sarebbe una gran cosa, che dovrebbe essere il suo lavoro. Però giustamente, per appar condicio, è andato anche lui da Lilly Gruber e lui invece di rispondere sui ritardi dei treni ha risposto una roba su casa sua. Ma lei di cosa si occupa?
Io adesso mi sto occupando della casa e lei ha detto ma in realtà dovrebbe occuparsi dei treni. Ah sì no, in effetti anche i treni. Sì, di casa mia. Cosa fai? Matte nella vita, sogni nel cassetto, segno zodiacale. Ma vi rendete conto? Noi sì, Marco. Sì, ma sai qual è il problema?
Chapter 6: How do astronauts manage daily life in space?
Il problema è che giustamente la gente deve cercare di campare, no? Quindi è presa con le piccole cose quotidiane e in alcuni casi anche quelle grosse. Certo. E guadagnare i soldi necessari per portare un piatto caldo a tavola, no? E quindi non hai tempo di seguire quella parte.
E pensi, beh, sicuramente le persone che stanno ricoprendo i ruoli più importanti della politica sono persone colte, preparate, sono persone che pensano al bene del... E invece ogni tanto, se sei lì sul divano e senti parlare che sia Salvini o la Salis, che sono due idioti uguali, dici ma non è possibile, ma chi le ha messi lì? Purtroppo noi! Eh sì, ragazzi, così!
Ma infatti è per questo che io non mi fido di queste persone, quindi non gli faccio cambiare una virgola. Puccione io non riesco a guardarti oggi mi viene voglia di pompino ogni volta te lo giuro non lo so perché Ma da lei? Sì sì da lei da lei La domanda è quel ciuffo che è sulle ciglia non ti dà fastidio?
No ma aspetta Pippo allora io odio la frangia ma su di lei sta bene è pazzesco Perché copre parte della faccia su questo sono d'accordo È vero è vero ci sta ci sta Dai, l'ha sapendo prima, l'ha facendo prima. Ne stai uscendo bene Puggioni.
Chapter 7: What are the challenges faced during space travel?
Senti, parlando di schifezze, allora è costato 4 milioni di euro questa famosa passerella ciclopedonale sul fiume Adda che è crollata per la quinta volta. Dicono per colpa del vento, ma dai. Ma possiamo far pagare un biglietto? Diventa tipo un'avventura, capito?
Allora, questa passerella che dovrebbe collegare Crotta d'Adda nel Cremonese a Maccastorna nell'Odigiano è il quinto cedimento che ha. Quattro milioni per fare una scaletta, se guardi la foto, sono quattro pezzi di ferro. Ecco, io ho questa domanda, no? Sì, sì. Ma quando vi siete seduti in consiglio comunale? A Moccaferro. A Moccaferro. Vi conoscete tutti, sarete anche cugini.
A Moccastorna, a Moccastorna. A Moccamama, da lì dove cazzo... E per la quinta volta avete detto, raga, la passerella... Eh, la tiriamo su. È andata giù. No, appunto, ma cosa facciamo? Beh, la ricostruiamo. La quinta volta... Cioè, allora, crolla la prima e dice, ah, che malaugurati incidenti. Facciamola meglio. L'unico che la Porsche è quello che la costruisce. Tutte le volte.
È vero, è vero. Ma funziona così. Tu scherzi. Ma funziona così. Ma la quinta volta avete rivotato per rifare la Belindi Passerella. Avete l'immagine davanti. Ma come fai a spendere 4 milioni per una scaletta così? Ma sarà una roba, esageriamo. 100 mila euro. 4 milioni. 2 milioni ve la rifaccio io.
Scusa.
2000 euro al mese metti uno con la paletta che ferma le macchine e fa attraversare e rifa andare le macchine no è una scala che ti fa scendere dal ponte ma non lo fanno i ponti ma cosa serve il ponte serve per le macchine il ponte c'è aspetta ti faccio vedere la foto Eh, fagliela vedere, aspetta. Ah, attraversa il fiume, ma metti un servizio di piroghe. Sai quante piroghe compri con 4 milioni?
Beh, con 4 milioni effettivamente, sì. È anche più bello, a forma di papera, di tartaruga, di maialino. Che i romani li facevano in mezza giornata. Sì, di legno però. Capito, duravano più. Sì, però la roba che hanno fatto i romani è ancora lì, cazzo. È ancora lì. Hanno superato due guerre mondiali. Sono ancora lì. Perché non lesinavano sui materiali.
Ma cazzo, ma hanno bombardato l'Italia, i tedeschi, gli americani. Ci hanno bombardato tutti. È ancora lì. Non riusciamo a costruire una roba che stia in piedi oggi con tutta la tecnologia che abbiamo. Sai di chi è colpa? Te lo dico io di chi è colpa. Di tua madre, quella bastarda. Della torre di Pisa.
Iniziato tutto lì Era stato tutto dritto per millenni Ha ragione Come si è stortata la torre di Pisa Tutti hanno detto Allora possiamo farlo anche noi Quella roba della farfalla che se una farfalla batte le ali Da qualche parte del mondo la prendi nel culo Non me la ricordavo così Paolo comunque parlando di farfalle All'effetto farfalla dei viaggi nel tempo Devi guardarti la serie che ti ho detto ieri
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Chapter 8: What is the conclusion regarding human presence in space?
che serviranno a capire le ulteriori difficoltà perché rispetto a 50 anni fa abbiamo scelto una strada più difficile. Le missioni a bolla erano tutte all'equatore, in una zona relativamente tranquilla, illuminata dal sole. Adesso andiamo al Polo Sud, un posto molto più complicato e di più quasi sempre al buio.
Quindi ci andiamo perché vogliamo capire se lì c'è l'acqua che poi potrà essere utilizzata in futuro. Perché stavolta si torna non per arrivare primi, che ormai non avrebbe senso, ma per utilizzare la Luna come banco di prova per le tecnologie, per le risorse, utilizzare le risorse lunari, ma avendo in mente un obiettivo più lontano che è Marte.
Ecco Umberto io volevo farti una domanda, tu sei stato nello spazio, hai avuto modo di vedere la terra da molto lontano e vedere sta pallina sospesa lì che galleggia nel nulla, cioè che effetto fa sta roba? Deve essere una delle più grosse emozioni, ti senti veramente piccolo giusto?
Sì.
Sì, senz'altro, vedere la Terra isolata nel nero dello spazio, non c'è niente intorno, ti fa apprezzare ancora di più questo pianeta, soprattutto lo vedi nella sua fragilità. La prima cosa che mi è venuta in mente è di abbracciarlo.
ho sentito parlare della follia che viene poi in fase di gravitazione ma secondo te dovremmo tutti quanti in un futuro prossimo avere una libreria in casa per poter parlare con i nostri parenti nello spazio che vengono come nel film Interstella cioè servirà avere tutta una libreria?
Io penso che nel futuro, sicuramente le probabilità che ci siano persone che vivono nello spazio, magari per tempi limitati, che vanno lì per lavorare o addirittura per fare le vacanze, secondo me diventerà una realtà, non è più fantascienza. E le prossime generazioni saranno quelle che vivranno questa nuova era spaziale, diciamo così.
Comunque leggevo, Umberto, che nel 2033, quindi non ci saremo noi, nessuno di noi ci sarà. Tu non ci sarai, dopo domani. No, nel 2033, dopo domani, Marco. Siamo nel 2026. ma va ormai avremo due anni di vita ma figura anche un italiano tornerà a camminare sul suolo lunare per provare le geox tu ci torneresti non ho più l'età diciamo per fare quello ma lascia stare l'età ci andresti?
se non fosse una questione appunto di età ci andrei scusa Umberto ma quando sei seduto in quella uno dice l'astronave si immagina una roba gigantesca Invece sei dentro sta piccola capsulina con sotto tonnellate di tritolo, cioè una bomba nucleare sotto il culo. Decolli con dei G pazzeschi. Come cazzo ti viene di fare una roba del genere?
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