Chapter 1: What humorous events occurred on the first week of 2026?
questo programma per i temi affrontati e il linguaggio utilizzato non è adatto a un pubblico di minori e potrebbe contenere contenuti creati con intelligenza artificiale ogni riferimento a cose o persone reali è del tutto scherzoso non diffamatorio e non ha intento offensivo Wow! Ultimo giorno di questa prima settimana 2026. Mi sembra che sia andata abbastanza bene.
Mi dispiace, Pippo Palmieri, ma oggi non ti meriti di essere presentato. Merda! E poi saluto come sempre Special Guest e la chicca, che anche oggi ha una grandissima voglia di... Cosmi! Cosmi!
come Letizia Puccioni che ogni giorno ha sempre voglia di hai voglia di sempre sempre sempre mi sto scaldando e poi notizia bomba Fabio Tubero Alisei verrà utilizzato come torcia nelle Olimpiadi Invernali 2026 grazie all'alcol che gli scorre nel sangue verrà acceso a Milano e poi buttato dentro il Vesuvio non sei contento Paolo Noise ride
E fa bene, perché vedere Fabio tutto incendiato e lanciato dentro a un vulcano sarebbe una cosa spettacolare. Bellissimo. Ti ho fatto ridere, Mazzoli? Sì, molto. Perché tu sei uno giusto. Sei uno che capisce la comicità intelligente. Infatti lo zoo ha solo una comicità intelligente. Dai, facciamo partire la sigla, perché mi si sono attaccate le palle alle gambe. Cosa stai facendo?
Dai, dai! Ha fatto la puntura alla schiena del pene stamattina. Un uomo mi ha toccato il pene a retto. Fosse la prima volta. Ti è piaciuto? Lo Zao di 105, il programma che non piace, ma il più ascoltato d'Italia.
Buongiorno Italia, buongiorno!
Buongiorno, buongiorno, buongiorno, è venerdì! Oh ma uno è dietro l'altro, i due coglioni. Allora, io devo smetterla, ha ragione Paolo, basta. Chiudo il mio profilo Instagram. Te l'ho detto io, come ha ragione?
nei Paolo il mio amico Paolo che dice sempre le cose giuste stamattina vi ho girato la notizia della Mattel che ha fatto tutte le Barbie che Paolo faceva negli anni 2000 quando Paolo faceva il blocco delle Barbie sembrava una roba assurda oggi la Mattel ha sviluppato c'è il mio elenco scusa ma puoi ridare l'elenco che facevi nel 2006? ma perché?
per allargare la platea del pubblico per l'inclusività per non far sentire le diverse inclusività di sto cazzo avete rotto i coglioni con sta puttana di inclusività cercherò di essere delicato non fraintendete il ragionamento che sto facendo
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Chapter 2: How did the discussion on inclusivity in toys evolve?
Esatto, esatto. Adesso fanno anche gli incidenti, cioè simulano un incidente per vedere quanto è sicura una macchina. Che però farebbe una donna. Sì.
quindi qui in parcheggio uscendo male dal garage le carri fur sono degli stupidi prima le fanno rompere un tacco quando entra in macchina no non succede mai
Cioè però io posso dire una roba, noi ci conosciamo da una vita, mia moglie per esempio che è donna, a meno credo, guida molto meglio di te Alisei. Mi piace vincere facile. Non è che hai scelto proprio il pilota della cumpa? Non è detto che le donne guidino male. Allora secondo me però questi signori che fanno questi test di crash non valutano tantissime altre situazioni.
tipo i manichini dovrebbero essere lei con la testa chinata su di lui mentre lui sta guidando lui col cd che sta pippando lui con i pantaloni abbassati che si sta segnando lui che sta pippando tenendo il volante con le ginocchia cioè lei voltata di dietro che sgrida i bambini ma cazzo apriamo un'azienda che produce delle macchine orribili solo per fare i crash test allora se la televisione fosse come dovrebbe essere dovrebbero fare un programma che fa questo tipo di test per capire
Nelle situazioni vere Chi è che guida con le mani tutte e due sul volante Facciamolo anche noi Facciamo un programma noi Bellissimo Come si chiamava il tipo che provava tutte le robe Che sfatava i miti Meet Buster Mi ha fatto anche la parodia Dovremmo fare una roba del genere sugli incidenti stradali. Sì, perché lì ti fai ancora più male. Il più classico è quello che può succedere a me.
Che io guido con il ginocchio e intanto mi chiudo la siga. Ho quelli che mettono l'autopilot e incrociano le gambe. Ma quanto devi essere malato di mente per fare una cosa così? Io tiro sul piede e lo appoggio sulla coscia. Intanto vado a sola.
no però allora sapete che ho provato sta cazzo di Tesla con l'autopilota no e la macchina fa tutto lei tutto mette la freccia addirittura sa quanto manca alla fine della carica e quindi ti porta direttamente e posteggia lei davanti alla colonnina per caricare vedete A quel punto tu dici, minchia, che cazzo faccio? Sono seduto come un coglione, sono un passeggero anch'io, no?
E ti viene voglia di prendere in mano il telefono e iniziare a spipolare. C'ha una telecamera dentro che ti osserva e appena tu ti distrai un attimo inizia... Allarme, metti la mano sul volante, testa di cazzo. Così però è noioso, scusami. Mi fai l'autopilota, non puoi dormire, non puoi guardare il telefono, devi stare fisso a guardare la macchina che guida. Allora?
Perché voi non avete comprato il gadget giusto. Adesso c'è la mano morta anti-Tesla da mettere sul volante. No, c'è la telecamera che ti vede. Se tu mentre stai andando sei in autostrada, la macchina ha diverse funzioni.
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Chapter 3: What are the implications of using AI in comedy?
Eh, cosa? Fallirebbero le aziende che fanno i crash test. Eh, questo è vero. No, le assicurazioni, fidati.
No, le farebbero lo stesso.
Eh, le assicurazioni, le assicurazioni, è vero, cazzo, è vero. No, quelli di crash test farebbero i test di morte e di noia.
No, anche perché sta puttana, tu l'Atari metti Mad Max, la funzione più veloce, supera in autostrada, fa, disfa, eccetera, ma rispetta, lei vede i cartelli stradali dove ci sono i limiti, lo vede, quindi se c'è scritto 50, la macchina rallente va a 55, 52, però non va più forte, non può accelerare. Allora il futuro del tuning non è sulle macchine, è sulle strade.
Bravissimo.
L'elaborazione dei cartelli.
Ma è geniale tutto questo. Cazzo bellissimo, i cartelli intercambiabili, li giri in un altro cartello. Sì, con il telecomandino, metti 90, al posto 50.
Venderanno i cartelli uscito 180, bellissimo. Ragazzi, allora, niente, è stata stravolta la scaletta e quindi oggi partiamo con una roba che doveva andare in onda lunedì, ma non importa, è uguale, è uguale, va benissimo. L'hai messa tu in scaletta, Marco? No, ma sì, ma non mi ero ricordato i Docuzzo, quindi colpa mia, colpa mia, ho fatto una cagata, eh, vabbè ragazzi.
Comunque c'è Docuzzo alle tre, ma adesso apriamo la puntata con questa love story che non trova fine e addirittura perde anche i feti, perde anche i feti.
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Chapter 4: What insights were shared about the future of transportation?
Chi ha rubato il piccolo fetir? Tranquillo, tranquillo, lo stiamo per scoprir. Il MADS fai presto, fai veloce, tanto sappiamo che tu sei assai precoce. Riporta a casa il piccolo fetir, che una di ste stronze ti farà venir sb***r. Ma chi è così?
devo trovarlo devo trovare il piccolo fatirro ma come come forse è meglio chiedere aiuto tu ferma hai visto per caso un nonato rapito io non ho visto nulla non so nulla lascia un bacio donnazione e tu cicciono con le tacche hai visto per caso un rabbino hai visto per caso un rabbino hai visto un rabbino non un rabbino mi scusi signora cicciono non ridere
Hai anche una risata grassa! Eh, so' grossa!
Riformula! Mi scusi, signore ciccione coi tacchi! Ehi, so' io! Ha visto per caso un bambino rapito? Un rabbino! Ah, è bambino o rabbina? È bambino! E se chiamiamo Fetir, è appena nato! Adesso è da poco! Eh, no, che domande sono? Mi lasci in pace, sconebrata! Guarda un po' che gente che ci sta! Ma come è possibile? Volete farmi credere che nessuno ha visto un feto rapito?
Il feto rapito è più grosso di un dito Ma cercarlo per le strade è da malato mentale Se qualcuno l'ha rapito di sicuro non lo tiene tra la folla Lo capisci testa di cazzo con una minuscola G
porco il c***o cerca bene questa serie non finisce l'autore ti punisce io forse ho visto qualche cosa davvero parla presto dimmi turco dimmi turco tutto in turco dimmi tutto in turco il turco dimmi tutto in turco ma tu prima hai chiamato rabbino tu vuoi rabbino no? non rabbino capito bambino rapito suona simile bambino capito rabbino capito
Ma è il bambino che ha rapito, non il rabbino che ha capito! Sono tutti i miei capini qua! Hai capito il rabbino? No, hai rapito il bambino! Insomma, hai visto il bambino! Molto volentieri! Ma questa informazione vi costerà mille lire turche!
E merda! Tieni, prende! 1000 lire turco! Ora parla! Dimmi tutto quello che sai! E anche parte di quello che non sai! Guarda, dietro di te! Ce l'hai proprio alle spalle! Il feto!
Rapito! Rapino! Quello! Dov'è? Dov'è? Non vedo nulla! Non vedo nulla!
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Chapter 5: How does the podcast address the concept of personal identity?
Lì! Addio, coglione! Mi hai curato! Ma turco! Sono stato raggirato! 30.000 lire più tardi... Nessun passo avanti E senza feto lui torna indietro Ma sorpresa eccezionale Quando arriva all'ospedale Fettire lì in braccio alla madre Ma quel neonato non è normale Oltre ai baffi sa già parlare Forse era meglio non ritrovarlo Quel bimbo losco è un gran bastardo
Zuleyha, ex amore mio, eccomi di ritorno, ma sono a malevote, non lo trovate il tuo rabbino, il tuo bambino?
E ci credo al mazzo, Fedir non aveva stato rapito, se n'era andato da solo, vero amore berghino della mamma?
Mi hai sputato? Sì! Sono rotta presto la fontanella questa!
Eh, hai visto? Hai visto il mozzo? Mio figlio è un bambino prodigico!
Ah, Zuley! Qui c'è qualcosa che non va! I neonati non parlano! Ma si può sapere chi è il padre di questo bambino?
Ma fatti i cazzi tuoi, carnuto! Alto due metri e con i baffoni. È strano il padre, è strano il bambino. Sto neonato a due grossi coglioni. Ma si ha Impostore Potrebbe Puzzati di whisky con il vocione che sembra un tenore Tru, tru, tru, tru, truffa sento io Eh no, la rima no E fermiamoci qua, si è capito?
Straporco! Ah! Ah! Ah! Ah! Muoio! Sta arrivando Smerdir! Ah! Mi hanno pugnalato la turco schiena! Dove? Da nel turco d'iso! Ah! Sto turco morendo! Scusi! Scusi Smerdir! Vedi che è Turchia, non Batman, che è tutto il presidio della Turcia!
Ah! Ah! Ah!
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Chapter 6: What are the cultural references made throughout the episode?
Sto delirando. Sì, ma sta delirando.
Marito Diato, ma perché ce l'hai posata nella schiena? L'hanno pugnolato.
Palla, smerdir! Palla! Chi t'ha pugnolato, turco? È stato... È stato il bo... È stato il bo... Il barista? E' stato il Bob! Il bagnaturco! Il Bob-Bob! Il Bob-Bob! Il barbalbero! Il barometro! Bob-Bob Ray! Bob-Bob Ray! Oh Dio! Bob-Bob Ray! Bob-Bob Ray!
Bob-Bob Ray!
Fermi tutti! Ah, muoio!
Smerdir! È finita la puntata! Abbiamo un feto! Con i baffi alto più di un metro! Smerdir pugnalato nel di dietro! La questione si fa complicata! E anche sto giro zero sb... Eh dai, però! Al prossimo episodio! sappiate che io vi odio vaffan cuculo
che capolavoro anche i cantanti sono stanchi mi esaurisce sto lavoro io vedo le facce con i baffoni ma i turchi non parlano così il cantante che entra inizia a saltare e cantare è un musical è stupenda stasera è Tollywood facciamo i complimenti però dai
al garante della privacy Pasquale stanzione e non solo c'è anche Ginevra, Cerrina, Ferroni Agostino, Ghiglia e Guido Scorza che sono passati dagli hotel di lusso al conto da 6.000 euro in macelleria poi palestre, lavanderie parrucchieri, tutto ovviamente a spese dei cittadini italiani che meraviglia garante della privacy hai capito che già la privacy è una presa per il culo sai cos'è?
che tu levi quel piccolo angolo dall'estate per vedere se dentro il liquido è alto ma se levasse tutto il coperchio ti rendi conto veramente di ma se soltanto questo è il garante della privacy spendono 6.000 euro dal macellaio ma tutti gli altri 600 che sono dentro
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Chapter 7: How does the episode tackle societal issues humorously?
Bravo. è uno dei peccati capitali sono ignoranti di merda ha ragione Paolo uno ha avuto l'intuizione di trovare un modo per inculare un bel ciprone 35 milioni sono soldi ci capi 6 vite Ha ragione Letizia nel senso l'avidità ti spinge poi a fare cagate come prendere due Rolls Royce quando potresti prenderne solo una.
Eh certo.
Ne prendi una chi se ne accorge voglio dire. Fabio allora se io comprassi una Rolls nel quartiere in cui vivo io e Paolo c'è stato. Certo.
immediatamente proprio è anche questo il dettaglio allora se tu prendi una Rolls e abiti cazzo ne so a Beverly Hills in centro Manhattan ha un senso ma forse neanche no perché c'è traffico cioè se tu prendi una Rolls e abiti a Bareggio cioè a un certo punto nelle case popolari due domande se le fanno no puoi dire che era usata
era un'occasione ma poi con chi esci se i tuoi amici puzzano di fame dove vai? ma dove vai? finchè si sono fatti vacanze le Maldive hotel 5 stelle quello non lo vede nessuno ma evita gli oggetti evidenti cazzo una Rolls da mezzo milione cioè due poi neanche una due
stai parlando con uno che abitava a Bovisio Masciago e aveva la Lamborghini eh comunque questo è vero però almeno i soldi non li aveva rubati ma infatti guarda che ti parlo di partito preso e anche per esperienza personale cioè io non potevo usarla con chi cazzo la usi infatti cioè gli amici ti guardano e ti dicono scusa dove andiamo infatti l'hai usata a Iesolo e poi l'hai venduta perché non riuscivi a pagare il leasing cioè
Ma no, l'ho venduta che non me ne facevo un cazzo, che cazzo dovevo farmi? I miei amici mi cacciavano quelle possibilità. Ma ragazzi, ma se un giorno gli alieni veramente dovessero palesarsi, a guardare giù verso la nostra bellissima penisola, e dovesse per caso l'astronave aliena captare dei segnali di una radio barese, cosa accadrebbe? Nascerebbero i Puglieni.
Arrivano dalle profondità dello spazio infinito per comunicare con noi... Hanno scelto come luogo del primo incontro ravvicinato una regione che sembrava allettante sul dépliant dell'Agenzia di Viaggi Interstellari. Hanno studiato la lingua, le usanze, le tradizioni, ma tutto quello che pensavano di sapere su di noi si rivelerà drammaticamente sbagliato. Loro sono...
I Puglieni, gli extraterrestri del tacco. I Puglieni. Ehi? Upa? Pronto? Upa, c'ho una domanda. Ma so che mangi a casa. Tremenda bastarda. Ehi! Ma! Faccio di casa! Ehi, quant'è vero? Ehi, quant'è vero, mamma donna? Stai in cappa, sai come ti faccio? Coglione, se tu mi chiami di nuovo, io ti...
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Chapter 8: What conclusions are drawn about the nature of failure and success?
C'è da uan! C'è da uan! C'è da uan! Sì, vabbè, sa. Sì, vabbè. Sì. Sei cinese tu? C'è cos'è di? Sì, pepe, sta. Tu mi dai il cese? Io non basta. Sei cinese? E c'è solo un ucchino di corno. Tu è che ti ha imbrattato da mamma, che ti ha fatto la morte. E' sorta. E tu io ti ho fatto la morte, dalla mattina lì, sicuramente.
Tu sei un figlio da bocchini a vasta, da stessi cittadini, facciamola a bocca. Mamma mia! Tu se sei un uomo mi devi dire chi cazzo sei, non si faccia perdere la pace. Cittadino è molto strano. Mi devi dire chi stracazzo sei. Muso alieno! C'è che è sì, l'alieno. Alieno. Alieno di un cucciolo di mamma. Non lo so, non lo so, non lo so.
Trovo tu non dire un cazzo di affaio venerdica che un cazzo di cristianità mi capi. E so, lo faccio le tre monache in gollo. L'altro romano lo faccio che da becchina da mamma, che da mradda da lordo, tu e tutto che da razza, che avvocato, che da merda e scoffuzzo. E tu? Tu figa da becchina, ma tu vedi un picco coso, vedi? Ma vaffangolo, tu è mamma. E soffro.
Romano, e tu sei soldato, un romano cornuto. Tu è mamma. Che non si chiamano chio, ma tutti che chiedono, non si chiamano chio. E soffro, bucchino, anzi, e vaffangolo, a mamma, moca mamma, assorci da me.
Eccolo!
Nooo! Mancava da un po', eh! Pronto? Un bacio allo drum class, so che lo mangia a cazzo! Tremolo! Non lo so, c'è altro, che altro vuoi dire? Faccio, ragazzo! Vai, inzuppa, vai, vai, come se avessi un bacio, canta, canta, continua a suonare, vai! Sì, ma... Tino Mamet che è stato chiamato per girare Chiavatar in 3D. Ma come in 3D? Vuol dire che devo fregare 3D?
No, l'ha fatto, è la tecnica della registrazione. Ah, e c'è rimasta la madre, c'è rimasta che fregata ne ha riuscita, che era puttana vigliata. questo è il quadro generale della tua famiglia fai pace col cervello e vedi un po' c'è cattindata e c'è soppasta del caos perché è molto importante però non è che non è che nutro questa grande speranza
Madonna, mamma mia, mamma mia, che cosa dico, mamma mia, invece di parlare di indizi, invece di estrarre i denti, estrarre i cazzi, mamma mia, ti viene a succhiare la cazza per attenderti, che avevi vinto il Guinness World Record di remorso con la taina, e vieni a cacare chi chiamiamo mamma mia, ma remorso dai tanti di mamma mia, ti chiami di estrarre i denti e di cazzi prima di rompere chi chiamiamo mamma mia, stupi, sordi, dottori, mamma mia, la fango, la baldraca di mamma mia, che era bulgara, che stai menzolando e che seppi 20 euro per farlo mananghello.
Il suo ordine trama la vaffangola che temutte stramuri! U-U-U-U-U-U-U-U-U-U-U-U-U-U-U-U-U-U-U-U-U-U-U-U i Puglietti che artista che grande ragazzi che artistone che rapper figa c'è cultura di base ma altro che 57 ma vai a cagare ma scemo questo è 4 euro voglio dire una cosa ma la dico dopo
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