Martha Debayle
El síndrome de la buena persona: dar puede enfermar - Martes 20 de Enero del 2026
20 Jan 2026
Chapter 1: What does it mean to be a good person?
Marta de Baile Hair Tech. Cinco años. Nuevo look. Hair amplifier. Volumen de ensueño. Magnificent curls. Hidrata y define tus chinos. Color defender. Fronteje tu tinte. Rescue and restore. Repara tu pelo dañado o reseco. Platinum purple. Matiza tus güeros platinados o canas. Marta de Baile Hair Tech. Porque el poder empieza por la cabeza. Salud es belleza. Sigue a Marta de Baile. Instagram.
Ideas. Behind the scenes. Lo mejor de nuestros especialistas. Dentro y fuera de la cabina. 12.28 de la tarde en W Radio. ¿Qué quieres? Ya, Mario. ¿Qué quieres? ¿Qué quieres, Mario?
¿Qué quieres? ¿Qué quieres? ¿Qué quieres? ¿De qué vamos a hablar? Este tema, Mario. Sí, a ver. Cuando lo vi. Reve. Es que Reve fue sugerencia de Reve. Sí, yo dije, sí es cierto, güey. Ajá. Claro que sí, por supuesto. Sí. Dejen.
Bueno, tú lo vas a decir mucho mejor, mi querido Mario, porque pues obviamente lo investigaste también, además de lo que... Pero sí, este síndrome de la buena persona, enferma. Sí, sí, esto de ser el bueno, el que siempre va, el que siempre se hace cargo, el que siempre está disponible. Escucha eso, Marta. El que siempre ayuda. Miren, aquí lo malo y no… A ver, uno, primer disclaimer.
No se trata de que sean malas personas, de ninguna manera. Pero se trata de que culturalmente y socialmente el ser una buena persona, entre comillas, genera en la sociedad aplausos, reconocimiento, qué bueno eres.
Y lo que hace este concepto de buena persona es describir a alguien que siempre ayuda, que nunca dice que no, que siempre se adapta a los demás, que no se queja, que siempre es disponible, que pone las necesidades ajenas por delante de las propias. En fin, que es una especie de recurso, una fuente de consuelo, alivio emocional y hasta práctico para algunas personas.
Sin embargo, esta versión tan celebrada de algunas personas es la que con frecuencia también acaba agotada, resentida y desconectada de sí misma. Porque la definición colectiva de buena persona no incluye el bienestar de quien cumple esa función.
Claro.
Parece que tienes que ser buena persona para los demás. Sí. Pero si eres buena persona para ti, ay, estás siendo egoísta. Qué culera, eh.
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Chapter 2: How can giving too much lead to emotional exhaustion?
¿Cómo piensas primero en ti? Ojo, y repito, y repito.
Y perdón, eh, y te voy a decir una cosa más horrenda. Es mucho de las mamás las que te hacen sentir así. Oye, ma, ya no le voy a prestar lana a mi hermano. O sea, ya me debe un dinero. Qué bárbara, qué egoísta. Qué bárbara, qué egoísta. Qué pequeña de espíritu. Sí.
Ojalá que te alcances esos centavos que te estás ahorrando para otro hermano cuando esté en la desgracia.
Y para tenderle la mano a tu sangre. Sí. Y... Hija, ¿qué más te das? Y la que tiene dinero eres tú. En vez de pensar, qué bueno que puedo ayudar a mi hermano.
Cuando ya el hermano te debe tres meses de sueldo y hasta tu aguinaldo ya lo empeñaste por ayudarlo. Y dejen eso, cuentavientes. A ver, yo estoy de acuerdo que puedes ayudar a una persona cuando está en una situación de desgracia, pero si la ayudas y la ayudas y la ayudas y nada más no se levanta, pues tu ayuda ya no es una ayuda.
Estás habilitando lo que estás habilitando, es decir, la pereza del otro, la irresponsabilidad del otro, la inmadurez del otro, cuando tú te das cargo de ayudarlo y ves que esas ayudas nada más son consumidas, no son invertidas. Porque no es lo mismo que pueda alguien ayudar a otra persona y con esa ayuda...
sea el trampolín que necesitaba para salir adelante y luego pueda retribuir lo que recibió o no, pero salga adelante, a que estés echando en un barril sin fondo todas tus ayudas, porque la otra persona ya se acostumbró a que tú eres quien levanta la mano y dice yo primero.
Entonces, vamos a ver si alguno de estos escenarios les resulta conocido, cuentavientes, para ver si caen en el supuesto. Te piden un favor y aunque estés cansado, lleno de compromisos, agotado, devastado, dices que sí. Porque decir que no se siente como ser mala persona.
100%.
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Chapter 3: What are the cultural expectations surrounding being a good person?
A ver, a ver, ¿cómo que no tienes tiempo si tú no hijos tienes? ¿Qué tal? ¿No? O sea, sería la justificante. Entonces, no me das tiempo a mí, salvo que se lo des a otros, yo lo podría justificar. Pero que quieras tomar tu propio tiempo para ti, no hombre, ¿qué te pasa?
Entonces, cuando no te dan ese reconocimiento de, oye, muchas gracias por haberme ayudado, sino, oye, ¿por qué no me quieres ayudar como siempre? Pues te sientes resentido, te sientes molesto. Hazte cuenta que hubieras firmado un contrato invisible. que nadie más leyó.
Pero en ese contrato invisible, de alguna manera, es como decirte, tú estás esclavizado para mí, tú me tienes que ayudar, porque si no me ayudas, eres la peor persona de la tarde, ¿no? Entonces, bueno, tú te quedas callado, pero guardas el coraje. Tercer supuesto, evitas incomodar, confrontar o poner límites.
Porque para ti poner límites te hace sentir mala persona, porque no te quieres ver egoísta, porque dicen que ya vas a empezar de conflictivo si pones límites, que qué te cuesta. Entonces te quedas callado aunque algo te esté lastimando. En este caso, por ejemplo, vamos a pensar que tienes un plan con una amiga o un amigo y te los cancela de última hora, así sin avisar.
Y además no es la primera vez, ya es como la segunda o tercera. Tú solamente respondes, no hombre, no pasa nada, no te preocupes, yo entiendo que los planes cambias, aunque ya estés harto o harta de ser la opción de respaldo de las personas, que nada más te quieren cuando no tienen a nadie que vayan al cine con ellos y cuando ya tienen a alguien, a ti te dicen, ¿sabes qué?
Yo esa película ya la vi y ahí te ves. Y otro ejemplo, te dices a ti mismo, viene muy ligado, que no pasa nada, no pasa nada, tú aguantas, no es para tanto, ay, ¿qué te costaba? ¿Qué tanto es tantito? Pero ¿sabes qué? Tu cuerpo y tu estado de ánimo claramente no están pensando lo mismo. El cansancio no miente, cuentavientes, aunque tú sí te mientas a ti mismo.
Cuando el cuerpo te dice, ya estoy saturado, es momento de parar.
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Chapter 4: How does being a good person affect personal well-being?
Entonces, si ustedes se vieron reflejados en unos, en estos, bueno, ya les van rapidísimo el último. Ayudas tanto que cuando tú necesitas, no sabes cómo pedir ayuda porque tú estás acostumbrado a dar y nunca recibir. Así que quédense con esa.
Estoy con Mario Guerra. Estamos hablando de este horrendo síndrome que ya los leía varios aquí en Twitter y que padecen de él. Se llama el síndrome de la buena persona. Dar demasiado hasta que te enfermas de todo, de tus emociones, de tu cuerpo, de la vida, de todo.
Y tienes una voz interior donde, si ustedes se identificaron con la mayoría de los supuestos anteriores, pues hay una voz interior que cuando quieres poner límites a ti mismo, a tu forma de dar generosa, pero yo diría que exagerada, viene la voz interior que te dice, aguanta, sé maduro, no exageres, no seas así, la gente depende de ti.
En fin, esa voz poco a poco se vuelve tu jefe y tú su empleado de tiempo completo. Ahora, ¿por qué pasa esto? Mira, no digo que cuando tú ayudas y estás para los demás no lo hagas porque no eres buena persona. Probablemente sí hay algo de eso. Pero muy frecuentemente hay otras motivaciones detrás de la conducta de ser tan buena persona, ¿no?
Voy a citar una vez más como lo he hecho en diferentes programas a Paracelso cuando decía todo es veneno, nada es veneno, todo depende de la dosis. Y también tu dosis de ser tan generoso, tu dosis de ser tan entregado puede tener un costo. Ahorita me estoy acordando de un programa que hicimos hace muchos años aquí.
que se llamó venía de un cuento de shale shiverstein que se llamaba el cuento se llama el árbol generoso y yo lo rebauticé como el árbol que dio demasiado luego búsquenlo por ahí cuentavientes en los programas con marta de hace varios años porque viene muy a cuento con esto ahorita alex lo rescata ahorita lo rescata el árbol el árbol que dio demasiado pero mira a ver por qué por qué por qué te comportas así
¿Eres buena persona? Ok, check. Pero puede ser también por esto. Aprendiste que ser querido dependía de portarte bien. Muchas personas aprendieron desde edades muy tempranas que precisamente su valor dependía de ayudar, de no dar problemas o de hacerse cargo de los demás. Entonces no fue una decisión consciente.
Esto fue el resultado que derivó en una estrategia emocional para pertenecer y sentirte a salvo en un entorno muy demandante, muy exigente.
confundiste amor con sacrificio como si amar implicara aguantar ceder siempre o dejarte al final de la fila entonces cuando empiezas a priorizar te cuando empiezas a pensar en ti aparece la culpa en lugar del alivio por eso mucha gente recula y se va para atrás cuando está aprendiendo a poner límites
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Chapter 5: What are the signs that you might be overextending yourself?
¿Qué quiero decir con esto? Si alguien te ofrece ayuda, ¿la aceptas o automáticamente dices, no, no te preocupes, yo puedo, yo estoy bien? Porque dar sin permitirte recibir también es una forma de desequilibrio y manipulación. Segunda, ¿das porque quieres o porque no sabes decir que no? ¿O porque sientes feo decir que no? Piénsalo.
Hay una diferencia enorme entre elegir y sentir que no tienes opción. Si tú sí sales del miedo, si tú sí sales de me van a dejar, no es tan voluntario como parece. Tres, ¿qué pasa cuando no das? ¿Cómo te sientes cuando no das? Si un día decidieras no ayudar, ¿te sientes tranquilo, liberado o aparece la culpa, la ansiedad o el miedo a que los demás se molesten y te dejen de querer?
Esa incomodidad te está diciendo algo. Y cuatro, ¿Los demás te ven y te aprecian por lo que eres o solamente por lo útil que eres para ellos? Pregúntate, si mañana yo no pudiera ayudar, por lo que sea, no pudiera resolver o estar disponible, por lo que sea, ¿tus relaciones seguirían siendo cercanas? Porque si la respuesta es no sé...
Tal vez tu valor de esas relaciones está más ligado a lo que haces que a quién eres, porque ya se acostumbraron a que tú eres útil y entonces cuando pierdes esa utilidad, se van. Si das y te sientes bien, ligero, en paz, excelente, excelente, pero si das y te sientes cansado, resentido, invisible, entonces no es generosidad, es un patrón que necesita revisarse.
Entonces, ¿qué podemos hacer ante todo esto? Si descubrieron que son de estas personas tan generosas, tan generosas, que en alguna medida se olvidan de sí mismas al grado que dicen que no necesitan nada, que ustedes también, bueno, ahí les van algunas breves recomendaciones. Una, diferenciar dar de desvivirte. Dar desde la elección se siente distinto a dar desde la obligación.
Antes de decir que sí, pregúntate, ¿esto es lo que quiero hacer? ¿O siento que es lo que debo hacer para que no piensen mal de mí, para que no digan que soy egoísta o para que no quedar mal con los demás? Dos, este es bien difícil, cuentavientes, pero ahí les va. Practica poner límites sin justificarte de más.
No estoy diciendo que digas nada más no, no, no, no, pero un poco cerca de eso. Un límite claro no necesita un ensayo de tres párrafos. Tú puedes decir, mira, lamentablemente no puedo. ¿Sabes qué? Ahorita no estoy disponible. ¿Sabes qué? En este momento no me es posible. Esas también son respuestas completas. Luego, tres. Tienes que tolerar la incomodidad de decepcionar.
¿A qué me refiero con esto? No esperen, no esperen. Y es bien común. Una persona que no suele poner límites, una persona que da demasiado, cuando empieza a frenarse, cuando empieza a utilizar más los límites en justificación… de inmediato lo primero que le pasa es se siente mala persona. Y a mí me lo han dicho en terapia.
Oye, Mario, fíjate que es que me pidieron ayuda y iba a decir que no, pero la verdad es que me arrepentí porque me sentí bien mal o no estaré siendo mala persona. O luego me dicen, Mario, pero por favor te voy a pedir que lo que sea que estemos haciendo en la terapia no vayas a permitir que me convierta en una mala persona.
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Chapter 6: How do boundaries impact relationships with others?
Recupéralo en martadebaile.com y sé parte de todas nuestras alegrías y promociones. Marta de Baile, en W, donde estés, estamos contigo. La radio, en su mejor versión.