Chapter 1: What nostalgic themes are explored in Brazilian pagode music?
Rapaz, não sei não, velho. Eu não sou de nome de nada. Como é que é? Você tava cantando? Mais uma vez, né? Swing e simpatia, pô. Swing e simpatia. Olha que nome maravilhoso. Acho que é a única deles. O mundo era muito melhor, velho. Não, não, calma. Se você parar pra analisar os pagodes dessa época... Puta que pariu. Os malucos faziam merda e deixavam... Claro, era o Band Stalker, filha da puta, maluco.
Tu vê as músicas todas, tipo assim, ah, eu persegui a mulher direto, ela só ficou comigo porque eu olhava ela pela janela. Tipo, essa coisa, as paradas muito agressivas, assim. Ah, eu ficava dando em cima dela, mas ela era menor de idade. Que isso? Não, isso não tem, não. Que pagode é esse? Porra, não tem nada a ver com pagode dos anos 90. É tudo isso, cara. É, mas é verdade, é. Sabe o que é pior ainda? Sempre a coab, no alto astral, tá maluco. É avaliar-se, você vê que a pessoa já se jogou mesmo, né? Avaliar pagode dos anos 90.
Tem bons pagodes nos anos 90. Cadê o Tucano? Tucano, me salva. Odeia os anos 90, é isso? Não, eu odeio pagode. Não, mas o pagode... Calma aí, cara. Por que um amor assim machuca tanto? Olha aí, olha aí, olha aí.
Toma conta de tudo, meu ser. Jovem nerd do pagode. Os álbuns do Raça Negra eram incríveis. Quando era roadie de banda lá do meu sogro, eu ia lá trabalhar nos fins de semana levando um instrumento musical e eu ficava lá lendo Duna na coxia por cinco horas esperando aquela porcaria daquela festa acabar.
A banda era banda de música cover e tal, e aí tinha de tudo. Na época tocava desde Jovem Guarda até os hits, e aí quando a festa ia indo para o final, entrava um pagodão e eu ouvi muitas coisas que se chamavam...
E por que que entrava um pagodão? Caraca! As pessoas se revelam. Presta atenção. Eu li Duna ao som disso, cara. Então, pra mim, eu tenho uma associação muito grande com Duna e pagode, cara. Meu Deus, espremem lá, caraca. Porque eu estava lendo lá o cara falando que se chama amor tomou conta do meu ser
O verme vai andando. Já estou ficando... Entendeu? É raiva mesmo. É o nido de araque, né? O nido de araque. Tua água, meu amor. Isso se mistura, é tudo. É a água da vida. É o quizás de radeiraque. Não.
Mas tem o Bernie Hale aqui. Eu tenho certeza. Ele tocaria pagode. Ele tocaria pagode. Não. O Paul Trades, pagodeiro de primeira. Caralho! Tu acha que o cara tem que ser líder, meu amigo? Tu acha que o líder não vai tocar o pagode? Tá maluco? Vai, vai. Eu não duvido nada. Tu acha que o Freeman não toca pagode não, Padre? Lá no ciético, Padre? O que vocês falarem, eu não vou concordar, mas vou falar que pode ser.
Pouco se fala sobre isso. Graças a Deus. As Bene Gesserit, quando elas faziam a missionária protetiva, elas chegavam nos planetas espalhando as letras de Roça Negra. Canelada.
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Chapter 2: How did the NerdCast team prepare for the Oscar 2026 event?
estaremos na loja com novas camisetas, novas estampas e novos produtos. Moletom, que sempre foi uma dificuldade, um drama para a Net Store, agora vai ser uma facilidade. Finalmente. Pijamas, tá aí você vai poder dormir e sonhar, ou ter pesadelos, porque a primeira pijama que a gente tem é de cutulo. Caraca! Nossa, eu quero ver o primeiro sonho que você vai ter com essa pijama.
Cara, é isso. Tem um monte de novidade. Porque a gente tá indo pra loja e a gente vai já começar com três novas estampas do Nerdcast RPG. Exatamente. Uma pra cada. Uma de Ozob, uma de Ruffgano e uma de Sussurros do Carl Jones 3. Olha só. Vamos ter pré-venda do pijama cutulesco que a gente vai usar na live agora. Olha isso aí. E ó.
Você falou de outros modelos, porque normalmente nessa hora era só camiseta, né? A gente tinha umas paradas a mais e tal. Mas agora vai ter camiseta normal, oversize, que a gente sempre teve também, regata. Olha aí, tem que mandar uma pro Leandro Ramos. Mangalonga, cropped e moletom azagal. Podemos mandar cropped pro Leandro Ramos também. O que é cropped? É aquela curtinha. Cortinha? Rock balboa. Rock balboa. Olha o Creed correndo atrás.
Cara, é isso. Tudo isso na Nerd Store, na loja. Lembrando, continua sendo NerdStore.com.br, mas a gente tá com a parceria com a galera da loja que vai oferecer todas essas opções. Cara, vai ter muita coisa foda na Nerd Store a partir de dia 9 de março. Casa Nova, Nerd Store e loja juntos. E dia 15 de março a gente vai se ver às 19h no YouTube do Jovem Nerd junto com a galera do Dessa Letra da Show. O Marcos Valarezo, o Catiúso Marcelo. Vai ser foda demais. Tô olhando pro Brasil! Brasil!
E vamos agradecer aqui de outro parceiro que estará conosco na maior premiação de cinema do mundo, que é a Elo Azaghal. Elo torcendo muito para o Brasil, dando valor e apoio à nossa cultura brasileira. Elo, o cartão da torcida brasileira nessa premiação. Imagina, mais uma premiação, é isso?
A Elo que está com você, com a torcida brasileira, em vários momentos da sua vida. A Elo está quando você vai ao cinema. Quando você for ao cinema, você enche os filmes? A Elo está lá com você. Você está nos shows, nos restaurantes, nos eventos culturais, nas experiências, tudo no cinema. Lembrando que até dia 23 de março de 2026, pagando com a Elo na Cinemarca, Azaghal, você compra um ingresso para o filme nacional por...
10 reais e ainda ganha outro. Olha, caraca. É isso. É muito bom. Cinemark também é parceiraço conosco, a própria carne junto. E agora, tamo junto com ela, não esquece, até dia 23 de março, dia do meu aniversário. Olha aí. Não perca essa moleza que ela deu pra todo mundo. Pra todo mundo torcer pelo Brasil. Não pode ficar, desculpa, não viu o filme. Não, vai ver. Vai ver por 10 reais. Aliás, se levar amigo, namorado, quem for, é 5 pra cada um, pagando com ela o ingresso na Cinemark até dia 23 de março.
Tem link na descrição Porque onde tem um brasileiro Tem a nossa torcida Elo, o cartão da torcida brasileira
Jovem Nerd, lembra do Save the Date que eu falei da semana passada? Save the Date! Ó! Exato! Que não tem equivalência em português, Save the Date. Ou tem? A gente não descobriu. É, eu vou marcar. Vou marcar. O Vou Marcar da semana passada é o seguinte. Segunda-feira agora, dia 9 de março de 2026, próxima segunda-feira, depois da publicação desse programa...
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Chapter 3: What are the latest updates on the NerdStore and its new offerings?
Vai ter umas senhas a mais. É, sim. Exato. Então, caso você tenha ido, mas não conseguiu a senha pro teatro, ainda vai ter a possibilidade de senha pra sessão de autógrafo. Exato. E aí a gente vai fazer por essa ordem de chamada. Ou seja, você não vai ficar em pé numa fila de, sei lá, 200 pessoas esperando. Como a gente vai estar na Galeria Magalu, você vai poder circular pela galeria, ver as lojas, ver os livros.
Os produtos estão lá. E a gente vai chamando por grupos. E tu vai ficar parado em 10 horas numa fila, entendeu? Isso que é maneiro. Então você vai ficar por lá e quando a gente chamar o seu grupo, você vai lá com mais, sei lá, 10 pessoas, 10 números e espera bem pouco na fila em pé de fato. Tem os computadores da Kabum lá, dá pra jogar um CS. Tem de tudo, cara. Tem de tudo. Tem os livros da estante virtual. Compra uma geladeira lá. Olha aí.
E ó, não, lembrando, você já falou, mas estarão lá conosco a Marcela Godoy, que é a roteirista dos quadrinhos, né? De várias histórias dos quadrinhos. E o César Gaglione, que é o autor do livro de make-off, que também vai estar disponível lá pra você. Se você quiser, pô, vou aproveitar, levar os quadrinhos e o livro de make-off. Exato. Contando toda a história. Se você quer ver como é que é os bastidores do filme independente, como é que foi os perrengues, etc. Maravilhoso o livro. Então, estaremos lá com César e Marcela, que participaram, né, desses dois livros. E a gente vai autografar. Sim, por favor, chega lá.
Pode levar outros livros do Jovem Nerd? Pode, pode. Não pode, mas pode. Então, mas vai comprar um quadrinho, porque esse é, tipo, o ingresso a parar. Sim. E o livro, se você quiser também, ah, eu vou aproveitar e comprar o livro do Make-Off e vou. Vale muito a pena. Pedir pra autografar pra todo mundo, inclusive o César, o autor do livro vai estar lá também. Então vai ser muito do caralho. Esteja lá, gente. Lembrando, às seis e meia é quando começa o bate-papo. E aí você já deve estar lá com uma senha que você ganhou quando você comprou.
para os quadrinhos, lembrando só, apenas os 160 primeiros do dia que vão ganhar a senha para estar lá. E depois, às 8 da noite, a gente sai do teatro e vai ali, ainda dentro da Galeria Magalu, começa a sessão de autógrafos. Muito, muito bom. Nos vemos lá, segunda-feira. A partir das 9 horas da manhã, direto no local, você já pode comprar o quadrinho que você quiser. Ah, eu vou antes de chegar no trabalho, eu vou lá aproveitar lá. Vou na hora do almoço. E aí você vê o que é melhor para você.
E olha o horário, seis e meia da tarde, começa a parada, pra você, ó, vou escapar da hora do rush, se for teu rodízio perfeito, tu fica lá. É, a ideia foi essa, já que o local é um lugar muito movimentado, Paulista, pô. Então a gente, ah, vamos marcar no final do expediente que a galera consegue chegar lá e tal. Perfeito. A gente se vê lá, beleza? É isso, tamo junto.
Só para lembrar que já está no ar mais um Nerd na Cloud e hoje a gente está falando de Green IT, Azaga, o nosso podcast especial sobre tecnologia e cloud. Você já sabe que a gente fala em Magalu Cloud, que é uma nuvem pensada para o uso eficiente de recursos no contexto brasileiro, previsibilidade... . . . .
decisões técnicas do dia a dia na eficiência do uso de recursos, redução de desperdícios e melhor aproveitamento de infraestrutura de cloud. A gente tá falando sobre isso. Você que gosta desse assunto, clica aí. Tem link aí no post pra você ouvir o Nerd na Cloud. E, já sabe, magalu.cloud é a Cloud Magalu. Tá precisando de serviços nacionais, sem pagar em dólar, pagando em IOF, sem ter superzinha de câmbio no final do mês. Vai dar uma olhada. magalu.cloud. Tem link aí no post também.
E se você não quiser ouvir os e-mails e recados do último Nerdcast com spoiler de Cavaleiros dos Sete Reinos, atenção, hein? Pode pular diretamente para... 25 minutos e 58 ausências de pauta. Quero agradecer aos Nerds que doaram sangue e salvaram vidas toda semana aqui. Gente, muito obrigado. Arthur de Oliveira Camacho, Elton Raul Soares, Wallace Pinelli, Wellington Damião e Matheus Campos. Muito obrigado por terem doado sangue, dois sangue. E manda uma selfie de você doando sangue para nerdcast.com.br que a gente adora.
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Chapter 4: What controversy arose in the world of curling during the Olympics?
Eles servem a sete deuses. Aliás, a Gaulona. Pai representa o julgamento e a justiça. Mãe representa a piedade e maternidade. Guerreiro representa a coragem e o valor. Ferreiro, com certas coisas, representa a força. Donzela representa a pureza. A velha representa o Sr. K. Ha!
Representa a sabedoria. E o estranho, tem o deus estranho, é a própria representação da morte. Usando isso como base, a fé dos sete controlava os reinos e tinha dois exércitos. Os filhos do guerreiro, formado por cavaleiros de grande valor e porte, e os pobres irmãos, que eram voluntários. Quando os Targaryen conquistaram Westeros, a fé tenta fazer Aegon, o conquistador, e suas irmãs se converterem aos sete. Uhum.
Entretanto, Aegon firma um acordo de paz velado ao permitir que o líder da fé, o Alto Septão, o coroasse rei. Que vale lembrar que os Targaryen também são estrangeiros em Westeros. Exatamente, são estrangeiros.
Quando Aegon I faleceu, seu herdeiro Aenys continuou a seguir os costumes dos Targaryens, entre eles o incesto. Isso enfureceu a fé, que começou uma revolta violenta, deixando o rei tão estressado ao ponto de morrer prematuramente. Quem dera os reis morressem de estresse prematuramente.
Sem o monarca, a fé tomou a capital, porém foram surpreendidos pelo irmão mais novo do falecido rei, Maegor, que chegou no dragão do pai se declarando o novo mandante de Westeros. Considerando toda a questão do incesto uma abominação, o líder dos Filhos do Guerreiro desafia Maegor para um julgamento dos sete, achando que o rei não teria ajuda de ninguém e perderia por tabela, igual ao que se esperava do nosso Dunk. Maegor...
se virou para a multidão que assistia tudo e pediu por auxílio. Inicialmente, ninguém respondeu. Então, um homem chamado Dick Bean se apresentou dizendo, abre aspas, Eu fui um homem do rei desde que nasci e desejo morrer como um. Isso inspirou mais cinco lords a se juntarem a Maegor e eles eram Sir Bernard... Enfim, tem o nome dos cinco lords aqui. Lorde mais aqui.
Mas beleza. No fim do dia, dos 14 combatentes, restavam apenas Maegor e os dois filhos do guerreiro. Mesmo ferido, Maegor conseguiu matar ambos antes de Maiar, entrando num coma de um mês. Após ser acordado com um pouco de magia de sangue, Maegor deu fim à rebelião da fé, primeiro exterminando todos os filhos do guerreiro e seu dragão, e depois passando uma série de leis que limitavam o poder da fé. Leis essas que a Cersei revogou e acabou se voltando contra ela depois. Ai!
Ah, lembra do Pardal. Sim. É isso. Ela foi dar poder lá pra Fé e a Fé deu uma virada de jogo. E ela depois deu uma virada de novo. Típico. Típico. Assim, a Fé eventualmente chegaria a uma paz definitiva com a Casa do Dragão em outro reinado muitos anos depois. Mas essa é uma outra história. Muito bom. Valeu. Bom complemento. Lucas Maia, 31 anos. Vendedor de materiais de construção. As known as especialista em gambiarra. Norte do Paraná. Norte do Paraná. Olha aí. The North remembers.
Salve, nerds! Venho oferecer a visão de alguém que não assistiu Game of Thrones nem House of the Dragon. Caraca, purim, purim. Maneiro, purim, purim, purim, purim. Exatamente. Bom, é maneiro essa perspectiva. Estava eu numa belíssima segunda-feira, solto o penequim, escolhendo o que assistir enquanto eu degustava a minha marmita e me deparei com o banner do cavaleiro e do menino.
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Chapter 5: How does the discussion on Kratos in God of War reflect on character design?
Porra, é verdade. Tu assistiu Xena, meu amigo? Nela tínhamos sempre um personagem protagonista forte e incrível com seu parceiro mais mirrado. Eram terríveis e rasas, mas era o que havia pra assistir naquela época. É, exatamente. Ah, se você assistiu Hércules, você vai entender esse meme. Você vai adorar Game of Thrones e aí quando chegar na última temporada você vai gritar DESAPOINTED! DESAPOINTED!
Ele continua aqui. Claro que essa impressão passou no decorrer da série ao perceber que Dunk era tão nobre quanto uma sardinha e tão esperto quanto uma porta. Enquanto o menino Egg demonstrava-se o contrário do mesmo. Mais honrado. Sabe o que ele chamou nessa série? É porque eles são bons. Exato. Eles são personagens bons. Exato. São honrados. São pessoas boas. Então não interessa o que a pessoa é. O Dunk, ele é bom porque, enfim, ele é bom. O Egg, ele é bom porque ele ainda não foi estragado. Exatamente. Hahaha.
no momento eu tenho duas expectativas pro futuro da trama fazer um personagem cavaleiro de justas chamado Lionel assim que o outro morrer e a trama ele nem tá falando a série ele tá falando as partidas de RPG dele exato não ele já foi embora excelente não mas olha só e os personagens dele morrem muito exato caraca o que você tá jogando exato caralho tá jogando em Westeros não mas olha só se você fizer um personagem chamado Lionel você tem que botar muitos pontos em dança dança
Carisma e dança. Carisma, exatamente. Tu viu que ele não é tão forte. Mas ele é um ótimo guerreiro. Ótimo guerreiro, mas não é tão forte. Tu tem que botar destreza, carisma, constituição. Destreza pra dança. E constituição o quê? Bebe, bebe bem. Bebe bem.
O Dunk não. O Dunk é só construção. É tanque. Zero carisma. 190 hit points. É basicamente isso. Zero carisma. Quer dizer, ele é carismático. Eu não gosto só dele. Ele é carismático que nem uma porta. Bom, mas aí ele fala aqui, né? Há sempre muitas histórias sendo contadas sobre o bucólico.
Sigo aprendendo toda semana, jogando e mestrando RPG com os amigos. Sinceramente, acho muito mais legal um Homem-Aranha resolvendo problemas na vizinhança do que lutando contra Thanos em uma nave espacial. Concordo contigo também. Enfim, parabéns! Obrigado pelo conteúdo, família Jovem Nerd. Consumo vocês desde os meus 14 anos e deu no que deu. Abraços a todos, menos pro Marcelo, que iria me interromper pra citar 31 referências de...
Porque essa é a vida dele, cara. É uma paixão verdadeira. É uma paixão verdadeira. E ele foi muito magoado. Ficou, ele tá magoado. Ele tá magoadíssimo. Ele tá magoado com o final da série, tá magoado com o velho que não escreve.
Muito bom, muito bom. Mas, Azaghal, a gente pode relaxar com essa coisa do Martin escrever o final. Eu tô relaxadíssimo, porque eu já não leio nenhum livro dele há muito tempo. Eu tô tranquilaço. Então, mas aí, ele falou que entregou uma roteira pra 15 temporadas. Ele não entregou a do Dunk? Não, não entregou. Não entregou, né? Não vai entregar. O fato é que ele escreve bem. Então, a gente tem que ser feliz nas três primeiras temporadas. Exato. Pelo menos... Depois entrega pra Deus. Essas estão garantidas. Depois entrega pros sétimos. Ah, é?
Quando o Brasil era feliz, ganhava até no futebol. Mas tem tempo, né? Toda vitória do Brasil tinha um pandeiro. Mas tem tempo, né? Tem muito tempo isso. Tem uma geração inteira que não viu. O pandeiro sumiu. O que pandeiro sumiu? Você tá louco, Didi? Qual é a seleção que levou um pandeiro pra tocar? Mas aí é porque agora são todos religiosos. Não tem mais um pagode. Por que? Você acha que o pandeiro na seleção é um vetor disso? É.
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Chapter 6: What insights do the hosts provide about Jim Carrey's recent public appearances?
Essa era a história. Reza a lenda. Debaixadinha? Debaixadinha. Susana Verna. Isso. Susana Verna. Não, não era Debaixadinha, Susana Verna. Então, reza a lenda. Não sei se é verdade, foda-se. Vou só te contar o que eu ouvi na época. Essa era a fofoca da época, é isso. Provavelmente pode não ter sido isso e o mundo vai descobrir daqui a seis meses que não era nada disso e, enfim, foda-se. Na época, a história que rolou foi a esposa dele, naquele momento, teria tido um caso com o proeminente jornalista da Rede Glóbulo. Pedro Brito.
E algum filho da puta me fez o favor de falar pro Ronaldo Fenômeno antes do jogo. Tipo, então... Não, não. Isso aí não faz sentido nenhum. O cara criado por Romário... Peraí, peraí, peraí, peraí, peraí. Não faz sentido nenhum. Procura na internet.
Não, mas essa era a lenda da fofoca da época Eu nunca vi essa lenda A lenda é que o Brasil entregou Procura na internet Por isso que o cara teve uma caganeira espiritual Ali no meio do campo
Não foi no campo, foi antes do jogo. O cara não lembra mais nada. Porra, meu irmão. É, cara. O cara teve um beauty night foda ali, não conseguia jogar nada. É, jogou por exemplo um quilo de cocô no... Não, que ódio. O cara era apaixonado pela mulher. Não, não conseguiu. Mas um cara como esse não se apaixonava, não? Depois disso ele não se apaixonou mais. Depois disso ele saiu maluco por aí. Jogador de futebol se apaixona por alguém, cumpadre?
Depois disso ele juntou com o bruxo e saiu por aí fazendo a porrada. Mas ele já era, ele é o pior de todos. Ele era o maior, entre ele e o bruxo, ele era o pior. Ele era um moleque de 18 anos, cara. Mas, rapaz, fiquei sabendo aí. Eu vi a entrevista ele falando. Fiquei sabendo aí, é foda. Meu avô falava que era a cachumba que ele teve. Porra, a cachumba é um saco, né?
A cachumba desceu ali, na hora. Porra, o cara jogou pra caralho a Copa inteira, tava todo mundo ali com a bandeirinha na mão, caralho. Uma das últimas vezes que eu fui patriota nessa porra desse planeta, e o filho da puta me deu uma cachumba sacau ali na parada, e aí perdeu. Não foi, Pedro, não foi. Minha quase-morte foi em 2006. Mas tu tava na Copa?
Não tava, porra. Não tava na final, é. Mas eu tava num bar assistindo jogo com milhares de pessoas no bar, né? Aquele clima gostoso. Aí foi em 2006, a minha. Eu desisti de ser maluco por futebol, porque eu tenho mal tempo. Meu celular caiu na privada. Eu nem liguei. Era um Nokia pequenininho, sabe? Que brilhava. Esse Nokia deve estar funcionando até hoje, dentro do bar. Ah, com certeza. A chumba desce pra ovo, cara. Que
É, fica um ovão bonito, tipo o do Pedro. Aquele bonitão, aquele ovo. Então, Pedro, você que é especialista em ovo. Não, eu estou especializando no meu próprio ovo, que é esse que eu conheço bem. Os ovos dos outros eu não tenho. Aquele ovo lendário. Ovo lendário.
Exatamente. Pô, vocês sabem da história do Michael Jordan, que teve o lance da pizza também, antes de um jogo? Não. Porra, teve um jogo, acho que era playoff e tal, tava numa das finais lá do basquete, e aí eles foram jogar, era tipo, jogo de ida no ginásio do último adversário, né? E aí os malucos pegaram o hotel, e aí chegaram lá, porra, a galera do Michael Jordan, já tarde da noite, pô, vamos pedir umas pizzas aqui, vamos pedir umas pizzas. Aí pediram três caixas de pizza, tá ligado? Uma pizzaria, o segurança, não sei quem é que foi. Devia ser do outro time.
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Chapter 7: How does the conversation shift to the impact of nostalgia in modern media?
Vocês ficaram incomodados com o Curling? Não, o Curling eu ignoro. Em que aspecto? Com a trapaça que aconteceu no Curling, fiquei incomodada. Eles não deixaram a trapaça ficar, eles puniram, não foi? Não apenas deixaram a trapaça ficar, mas eles ganharam, o time canadense ganhou. Isso é ruim? Não, mas como é que foi a trapaça? O cara que deu o segundo toquinho, né?
Porque, tipo... Nossa, lá vai eu explicar curling, né, cara? Nossa, é grande especialista. Eu sou muito mais forte. Ninguém sabe. No curling, a galera normalmente não filma pra ficar fazendo VAR nem nada do tipo. Eles são cavalheiros e damas, entendeu? Tá todo mundo muito educado lá. E aí, quando você empurra com uma varetinha, que você tem que se dar uma empurrada no disco, você segura o disco pelo seguradorzinho...
Aí você empurra ele pra frente, assim, pra ele deslizar e você pode empurrar com a sua varetinha até o disco estar antes da linha verde. E você só pode empurrar com a varetinha. A varetinha, ela tem um sensor pra mostrar se você empurrou depois da linha verde e tudo mais. Só que aí o cara empurrou segurando pelo seguradorzinho do disco e depois ele chegou e empurrou com o dedinho. Ele deu um totózinho, ele deu um totózinho, sabe? Aí depois que ele soltou, ele let it go, ele foi lá e deu um totózinho. Ele deu um totózinho, aí é ilegal, não pode, né?
Não só esse cara fez isso, mas aparentemente ele era tão conhecido por fazer isso que o time que tava contra eles tinha organizado uma galera na plateia pra filmar. Olha isso. Não foi um filmagem oficial, eles colocaram a galera pra filmar, porque eles tinham certeza que ia acontecer. Ué, mas e a transmissão oficial dos jogos, a parada? Aquela câmera que viralizou e tal foi uma pessoa filmando de ladinho. Ah!
Tanto é que depois ele vira pro cara do Canadá e diz assim, eu te mostro o vídeo depois. Ele fica, é, eu não quero ver vídeo. E aí, depois que acabou tudo, esse cara do Canadá chegou e disse assim, eu acho um absurdo essas filmagens ilegais que estão acontecendo nos jogos. As filmagens ilegais, o totalzinho dele, e passou? Passou porque no curling não conta essa coisa do VAR nem nada. Então, se os juízes não viram na hora, já era, não conta mais nada, entendeu? Ah, é porque vazou o vídeo depois, não sei o que, não sei o que. A federação de curling soltou só um
um alerta aí escrito dizendo gente, por favor, parem de ser idiotas. Vamos parar de filmar, né? Vamos parar de filmar o cara fazendo merda. É isso. Eu achei incrível isso, cara. O crime compensando. Caralho, que bizarro. O maluco roubou na bocha de inverno, né? Que bizarro, maluco. O cara roubou na bocha de inverno. Aí sim. Pô, eu fiquei muito decepcionado porque era um esporte que tava no meu radar.
Caraca, essa frase é maravilhosa. Curling era um esporte que estava no meu radar. Estava pensando seriamente em me profissionalizar nesse esporte. Por que tu abandonou? Estou vendo a Xavier de Brito e os velhinhos jogando bocha. Porra, 70, 80 jogando bocha com as suas bolas. Falei, cara, temos aí boliche, temos curling. Boliche é foda, boliche você pode se machucar. Pois é, mas dá para usar aquelas luvas e tal, tem um negocinho que segura ali o pulso. É tenso, é um pouco mais agressivo, concordo com você. Curling eu tinha uma expectativa. Depois da Olimpíada de Inverno e acompanhar com vigor o curling. Irmão...
Eu não consigo ficar naquela posição deslizando com a perna na frente, tipo um superhero landing. Não dá. Ela é muito difícil. E varrendo, né? Aquela varridinha rápida ali é foda. Dói o braço. A varrida é uma terceira... A vassoura é uma terceira perna. Eles apoiam o corpo na vassoura, maluco. É impressionante, cara. Que, aliás, é pagode dos anos 90. Ô, menininho, eu sou seu fã. Olha aí. Vou varrendo, vou varrendo, vou varrendo. Caraca, cara, tô te falando. Tu é um especialista. É.
A música aí, Alexandre, rapidinho, acho que é importante aqui, parênteses. Diga onde você vai ou diga onde você vai. Pra mim, as duas estariam corretas, mesmo que esteja errado. Pela gramática. Eu sei que é aonde. Mas diga onde, né? É o aonde. Aonde, a que lugar você vai.
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Chapter 8: What humorous anecdotes do the hosts share about their past experiences?
Escolher o que acreditar é ótimo. De verdade, ninguém escolhe no que vai acreditar. Como que não? No TikTok? Porra, tem vários vídeos de cachorro saindo da mala do carro e virando elefante. Você poderia hoje escolher acreditar no Papai Noel. Você consegue escolher isso? É uma escolha? Eu só preciso de algumas semanas. Eu concordo.
Você consegue? Eu me convenço, cara. Eu sou tão polúvel que eu me convenço que as três semaninhas eu convido. Três semanas assistindo vídeo de Teoria da Conspiração do Papai Noel? Tem que ter uma raiz na realidade. Se tem um pezinho na realidade, tá? Acredita. Estou com o Didi, tá? O Didi lançou a braba aí.
Tucano, acabou de chegar. Tucano, primeiro, você perdeu um excelente papo gigantesco sobre curling. Ai, muito triste. Alexandre tava espalhando mentira sobre você aí, mano. Vai me dizer que a Cate tava contando a treta do maluco. Olha ele!
empurra o dedo. Contou! Claro que estava! Esse aí não vale nada, cara. O mundo não é justo. Essa semana, pois é, quando eu vi isso, eu falei, essa semana o Tucano vai ser ditada. Teve uma treta no curling. Tucano, boa noite. Eu quero te fazer uma pergunta. Eu quero que você me salve aqui. Ah, lá vem. Ah, esse não sou eu, Fred. Tu sabe, né? Pois é, eu tô com medo da pergunta da gente falar. Pagode, configura a música.
É uma pergunta que todo mundo vai responder. Pagode? Pagode? Pagode. Pagode anos 90. Tipo samba? Não, é. Anos 90. Anos 90, fim de festa. Derivação do samba, né? Isso. Fazendo um show assim. Sim, sim. É uma música. Você foi um pagodeiro na sua adolescência? Não, jamais. Ah, garoto.
Mas é música. O que é ser pagodeiro? O Alexandre se mostrou um pagodeiro. Se você sabe o letra de dois ou três pagodes, você só está provando que viveu em sociedade.
Exato, é verdade. Isso é um ponto. Eu fui para a Holândia. E aí, quando a gente estava indo para a Holanda, eu que estava viajando com a gente, falando que o sonho dele era chegar em Amsterdã, pegar uma bicicleta e cantar.
E eu não fazia ideia do que era o Didi Didi Didi. A letra é muito boa dessa música, né? Então me ajuda a segurar essa barra que é gostar de você. Mas era foda. Cara, você só viu a música que a letra só pega. Vocês nem sabem. Outra e alemão aí. Duvido que o Fede saiba o que o cara fala na música.
Porra, como é que eu não sei, caralho? Muito bom, pô. Isso aí é bom demais. Estou aborrecido contra a pagode, vocês contra o pagode aí. Não, eu estou a favor, oi. Não gosto, não gosto do pagode, não. Porra, finalmente, não estou mais sozinho. Obrigado, Tucano. Não, não, mas eu acho que é música. Mas não gosta. Musical. Não gosto. Ah, por exemplo, se eu escutar um refrão aqui, tu continua? Não. Vai, vai, vai, vai. Vamos lá, vamos ver, vamos ver. Vai, tenta, tenta. Vamos ver. Fred, quero ver Fred e Tucano. Sim.
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