Chapter 1: What is the significance of friendship in the context of this episode?
Olha aqui, temos César Mourão no nosso Correio Júlio. Muito bem. Nossa, que animação. A animação, quero primeiro dizer que temos hoje... O jeitinho que ele tá andando igual um Kikiovi. Igual um Kikiovi? Cara, tu tá andando igual um Kikiovi. Tô andando igual um Kikiovi.
É um puta cara que que ouve. Você é um cara que que ouve. Como é que é um cara que que ouve? Um cara que que ouve é um cara que anda meio sempre meio atentinho, assim, que que ouve? É um cara assustado. É um cara que que ouve. Um cara que que ouve. Homem é uma raça que se dilui em muitas categorias, né? Muitas categorias diferentes, assim. Outro dia eu ouvi o nosso querido Matheus Monk. Matheus Monk.
Que me ensina muito sobre o vocabulário jovem. E ele me explicou outro dia o homem Zereses. Homem Zereses. Sabe o que é o homem Zereses? Você? Eu? É, não, né? Só perguntando. Agora eu não sou nem do Brasil.
Não, o homem dizer esse é o que eu entendo. Aí o Monk vai falar se eu tô certo. O pessoal, a plateia, vai falar se eu tô certo. O meu grande público. O homem dizer esse, pra mim, é um sujeito que fez a sua beleza, produziu a sua beleza. Não necessariamente nasceu bonito. Mas tem uma barba ali, que é a maquiagem do homem, não é mesmo? Fez um cabelo bem cortado num lugar legal. Linho, usou muito linho. Isso.
Usa linho. Linho Birkenstock. É, Birkenstock, com certeza. Estampa, nem pensar. Estampa, nem pensar. Ele tem vinil. Curte vinil. Curte o vinil, tá. Curte o vinil. Ele tem livro. Jazz. Jazz. Jazz, desculpa. Gosto de jazz. Jazz.
Ele talvez tenha um gato. Um gatinho. Com um nome antigo. Com um nome antigo. Um Godofredo. Haroldo. Um Dagoberto. Haroldo. Haroldo. Ele mora sozinho em um apartamento muito bem... Aesthetic. Aesthetic. Aesthetic. Aesthetic.
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Chapter 2: Who is the 'Homem Zerezes' and what does he represent?
Não muito grande, porque não sei se ele é tão bem sucedido assim, mas ele namorou muito tempo. Sempre namorou muito tempo. E agora tá solteiro. Morou fora. Morou na Austrália. É, de vez em quando usa os termos, né? Eu tô meio overwhelmed. É. Ah, eu nunca consegui... Também outra situação que eu tô tendo. Nunca consegui traduzir Take It For Granted.
Take it for granted. Cara, nem sei o que significa, desculpa. Dá por garantido. Dá por garantido isso. Dá por garantido, é take it for granted. Não precisa usar mais, tá? Não, tem uma melhor, que é contou com ovo no cu da galinha. É. Isso não é take it for granted? É, não. Take it for granted tem a ver com também, é meio, como é que eu posso dizer? Take it for granted. Não, tem uma coisa assim, você, com a minha amizade,
É. Você dá por garantido. Eu não preciso lutar por ela. Você sabe que não precisa. E você conseguiu uma maneira de fazer essa crítica. Cara, genial. Mas tem o homem Zerezes, tem o contrário dele. Você falou que o homem Zerezes tem estampa. Tem o homem Bolovo, talvez, que é um homem de uma estampa, de uma short em perereca colorido, ele é mais brincalhão. Não seria o homem Bolovo o filho do homem Zerezes? Talvez. É mais novinho que o homem Zerezes? Todo homem Zerezes foi um homem Bolovo. Ou o homem Zerezes é o carioca do homem Bolovo paulista?
Blue my mind. Bro! Cara, as pessoas estão falando muito em performatividade, mas eu acho que tem vários tipos de performatividade. Tipo, fala aquele homem performativo. Quem estão querendo dizer que é esse? Heteroperformativo. Heteroperformativo. Mas eu acho que tem, por exemplo, várias formas... Porque eu acho que o performativo, a palavra é meio poser, né? Você tá fazendo uma coisa, não porque você gosta, só pra performar, pra todo mundo ver você fazendo. Isso que é um homem performativo. Só que tem... No rigor da palavra. No rigor da palavra.
Só que você pode ser um boleiro performativo. Não, porque um boleiro performativo, ele tem que ir toda quarta-feira jogar um futebol e tem que desenvolver algum talento. Tá, mas ele não precisa estar todo dia com uma camisa do Sampaio Correia que ele nunca viu um jogo na vida, o Monk. Mas o Monk, ele não é um boleiro performativo.
Ele é um homem performativo. E o homem performativo inteligente, que é o Kazumon, que não vai só no boné do MST. Ele atira pra vários lados. Ele atira pra um lugar que ele tá ali vindo com um livrinho que nunca leu. Quando vê, ele bota uma camisa do Sampaio Corrêa. Com uma eco bag. Quando vê, ele fala um leque. Quando vê, eu tô de João Vicente.
Mas isso aí é criação minha. Eu tô cultivando essa perereca. Porque tem um homem bicha performativo. Ele performa gay. Você. O quê? Ele fez... Tem um homem bicha performativo. Porque você é um pouco. Eu sou? O bicha performativo, ele não é gay. Ele não faz a parte homossexual da coisa. Sexual mesmo. Ele faz toda a performance. Não é da pinta. Não é um homem que dá pinta. Que é afeminado, com pernão todo. Afeminado.
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Chapter 3: How do societal expectations influence male identity?
socorro socorro é o homem que fala um socorro do nada é o homem que fala um berro chão
Você não fala, às vezes, um berro? Não, não falo um berro, não falo um chão, não falo socorro, não falo nada. Mas você usa muitos códigos que são gays, estéticos, por exemplo. Mas não é por isso, é porque, como diz minha mãe, não tem nem inteligência pra ser gay. É isso. Você. O gay, o gay, o gay, o gay! Como é que vai terminar essa frase? Não, eu acho que tem uma parcela muito maior dos homens gays têm bom gosto pra se vestir, pra comer, pra beber. Isso é um clichê.
Não é, não. É, isso é um preconceito. Chama-se, igual tem racismo positivo, isso é homofobia positiva. Não chama racismo positivo. Chama discriminação positiva. Isso. Não é? Isso é uma discriminação positiva. Baixa esse dedo pra falar comigo. Tem, inclusive, nosso amigo. Tem aquele cara que a gente adora. Eu até te mandei esse vídeo. JT First Man. Um cara que eu adoro na internet. Tem um cara que a gente adora. Só que você não sabe quem é. Porque você não lembra. Mas se eu te mostrar, você vai lembrar. Ah, tá. Eu tenho que lembrar tudo dele. E ele fala uma coisa que é assim. A gente tem que parar com esse clichê de que homem gay se veste melhor. Ele é gay. Aham.
Ele não acha isso. Ele fala assim. Isso não é verdade. Eu não tenho lugar de fala. Ele tem, ele é gay. Não tem. Por quê? Porque eu tenho mais. Por quê? Você é hétero. Porque teoricamente você diz que eu sou mais gay que ele. Você é um bom exemplo do homem hétero que usou alguns códigos gays, por exemplo. Mas por que se vestir bem é código gay? Não é se vestir bem. Deixa eu te explicar. Você deixar eu terminar.
João amarra um lenço. Que não faz o menor sentido amarrar um lenço na cintura. Claro que faz. Do lado direito. Aí vem um homossexual das antigas e fala pra ele assim, ah, gostei, sabe o que isso quer dizer. Não, ele falou pior, ele falou uma coisa tipo assim, você gosta de provocar, né? Você gosta de provocar.
Aí, João, por quê? Não, a gente precisava fechar um negócio. E aí eu me aproximei dele como pessoas que se aproximam normalmente, normal, sem objetivo sexual nenhum. Não é porque ele é gay que eu fui lá e seduzi ele. A gente tava conversando muito porque eu era o ponto de contato. Só por isso. É.
O fato é que ele amarrou e andava com o lenço amarrado do lado. E o cara falou, você gosta de provocar, né? Aí o João, por quê? Você não sabe o que significa isso? Não. Pô, João, para com isso. Eu não sei. Amarrar um lenço do lado direito é um código antiguíssimo. Em São Francisco, homossexuais de São Francisco, anos 70, já usavam isso, que amarrar um lenço aqui é o passivo, do outro lado é o ativo. É, eu lembro que eu era o passivo. Você era o passivo, ele amarrou... Então é isso que eu tô falando, você rouba códigos do universo gay. Ródigo. Ródigo? Ródigo.
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Chapter 4: What are the different types of performativity discussed?
Vários códigos, agora não me ocorre assim de bate-pronto, mas você usa esses códigos do universo gay e simplesmente sem selo, tá? Então você é uma bicha performativa, entendeu? Você gosta de performar.
A homossexualidade sem, no entanto, exercê-la. Então você é um cockteaser. É mais ou menos como você é um homem carnaval. Que gosta de exercer isso, mas não sabe tocar trompete. Trompete eu não sei mesmo, não. Trombone. Trombone eu sei um pouco. Aliás... Ih, lá vem. Outro dia falou-se aqui que não, eu não toco trombone.
Nunca toquei no Instagram. Eu toquei outro dia. Um Bad Bunny. Um Bad Bunny. Eu toquei. Eu acho que todo mundo já viu. Não precisa botar, não. Porque eu tô... Todo mundo já viu. Nossa! É... É... Cristiano Ronaldo. Sim, eu sou um trombonista performativo.
É, é. Eu sou. Eu sou músico de verdade. Eu sou performativo. Tem o Homem Carinho também. Como é que é o Homem Carinho? O Homem Carinho é o homem iguana. É o homem que tá sempre com a sua esposa. Ah, tem o Homem Iguana. Ou com o seu esposo. Esse aí tem muito. Ali. Sempre performando um casamento perfeito, um namoro perfeito. Sim, tu tá sempre falando da esposa. E com uma amante bem legal por trás das câmeras.
Esse daí nem sei se tem tanto, mas tem muito homem e esse daí sem amante. O homem iguano, assim, casado, que fala sempre da mulher. Ele é iguano e fala sempre com ela. Tipo o Tony Ramos, maravilhoso. Eu não conhecia o Tony Ramos, eu tinha 20 anos. E eu fui a um lugar, uma padaria, falecida Garcia Rodrigues. Ô, grande! Fui a padaria e estava lá o Tony Ramos. E eu, por um reflexo, eu estava ao lado dele, na fila do pão,
Quem era você na fila do povo? Quem era eu? Eu era apenas a pessoa na frente do Tony Ramos. E já é uma grande coisa. Se você tá numa situação de vida na frente do Tony Ramos, ou você... E assim, não me conhecia, eu não era ator. Era ator, mas ele certamente não me conhecia. Não me conhecia.
E aí ele... Eu olho pra ele e, por reflexo burro, eu faço aquilo que ele não faz. É, é como se eu conhecesse. Aí ele, como qualquer outra pessoa mais antipática, mais famosa, qualquer João Vicente da vida, eu falei assim...
Ele não, ele foi assim, ô, querido. Aí deu um abraço assim, como você me conhece? Ele falou assim, vim comprar uns queijos pra Lidiane. Não é muito fofo? Muito fofo. Ele fala da esposa até pra quem não o conhece, sabe? Ele fala da esposa como... Sabe uma época que tinha muito... Ele sabe que ele é famoso com a Lidiane. Ele sabe. O Tony Ramos é o marido da Lidiane. Na minha época, eu não sabia aquilo com 20 anos. Aí eu fiquei. Porque você tava aqui, ó.
Vamos fazer improviso. Com quantas saladas se faz um tomate? Eu não faço tomate.
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Chapter 5: How do personal experiences shape one's perception of masculinity?
Umter. Eu, como eu ia dizendo, tenho esse tipo de pessoa. Mas que eu acho isso aí... E o homem piano na sala? Isso aí é coisa de mosquito, né? Mosquito com esse... Homem piano na sala.
Pessoa que teve uma infância muito artística. Homem de piano na sala. Homem de piano na sala não tem muito a ver com dinheiro. Tem, porque senão não teria o piano na sala. Mas é mais sobre uma aristocracia cultural, né? Que nunca ouviu nada além de João Gilberto até os seis anos. E aí chegou e viveu a vida. E aí se refastelava sobre um piano e viveu a vida e fez uma banda depois, quando cresceu. Qual o nome da banda?
O nome da banda? É. 2478. Você vinha falando do Tony Ramos e alguma coisa me veio à memória. O que ele faz com o Lidiane? Não. Não, não é isso que eu ia falar, não. O que ele fala de falar de Lidiane é um pouco como aquelas... Lembra aquelas meninas que falavam, se adolescente, ia paquerar e a pessoa falava assim, ah, meu namorado ele surfa.
Só pra dizer que tem namorado? Só pra dizer que tem namorado, não, Gregório. Só pra parar de ser importunada pelo Gregório. Então, eu vou lá agora pegar aquela menina, vai ser muito legal. Mas, Gregório, tira esse bono do seu aparelho. Não precisa, eu vou lá. Não, eu tenho namorado, ele surra. Ela não quis ficar comigo.
Esse assunto da Lidiane me lembrou, na verdade, não a Lidiane, o Tony falar assim, vim comprar um queijinho da Lidiane, uma história sua que dá as coisas que eu mais amo na vida.
Que é você atravessando a rua. A gente já contou isso aqui. Atravessando a rua, friozinho. Já contei. E a mulher olhou pra você e falou... Chegando em casa, eu vou esquentar um estrogonofe. Isso pra mim é o Brasil inteiro. Isso pra mim é a coisa mais linda do mundo. Cara, eu amo isso do brasileiro. Porque a Lidiane dela é o estrogonofe do brasileiro. Exatamente. O estrogonofe é dela. É a pessoa que acha que você tá dentro da vida dela.
porque você tá de certa maneira no Brasil não tem muita fronteira tem uma mulher que eu tô adorando não seguir, porque eu não sigo apareceu pra mim no algoritmo e eu fiquei stalkeando ela gringa Chloe, já viu ela? é uma inglesa chamada Chloe, como o nome indica e que é gringa mas ela só fala bem no Brasil
É um nicho. Ela achou de falar bem do Brasil. Só que coisas reais, não é... Não, não. É coisas que a gente não percebe que são boas. Tipo...
Like, they ask your license to go in. Entendeu? Você convida a pessoa e ela fala assim, licença pra entrar, sendo que você chamou. Eu nunca tinha percebido que isso é muito fofo do brasileiro. Isso aí não existe lá fora. Tem, sabe, tipo, licença pra entrar na casa de alguém e mais, ela fala, ir pra ir embora é a pessoa que abre a porta da casa pra você. Também não tem lá fora. Então, ir embora, beijo, é a pessoa que abre. Então, são duas coisas que eu não tinha percebido. Eu sou meio gringo nesse aspecto. Lá, pode sair, é verdade. Eu saio da tua casa, você não abre pra mim, não.
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Chapter 6: What role does humor play in addressing serious topics?
Ótimo, não sabia disso não. Bonito, né? Lindo. Eu amo também imagina, sei que é batido, mas a ideia de... A gente só que fala no Brasil, no Portugal não tem imagina, eles acham muito engraçado. Imagina o que exatamente? Imagina se precisa agradecer, né? É, mas eles acham que é pra você imaginar algo. É, imagina. Eu estou imaginando. Tem uma coisa que português também se assusta muito, que é falar perdão em coisas pequenas.
Tipo, se eu pisar no pé de alguém e falar perdão. Ah, eles acham grave, é. Eles acham que perdão é uma palavra com um peso que aqui não tem. Aqui a gente fala perdão de boa. Exatamente. Tipo, chá de GPT. Sabe uma coisa que eu queria muito conseguir achar o...
A medida exata, porque muitas vezes eu faço e me sinto de alguma forma grosseiro ou inconveniente, e muitas vezes eu não faço e me sinto de alguma forma grosseiro e...
A outra palavra que eu falei. Inconveniente. Inconveniente. É acertar o momento em que eu chamo, porque eu acho um ato bonito de respeito, alguém de senhor ou de senhora. Pois é, isso é muito difícil. Isso é uma das coisas mais difíceis que existem na raça humana, no mundo. Mas eu diria que no Brasil...
99% das pessoas vão te corrigir e falar, senhor não, vou ficar até ofendidas. O senhor está lá no céu. Mas falar senhor não é uma forma de dizer, compreendo e aceito os seus respeitos, mas vou deixar com que você me trate por você. Isso.
Mas tem gente, tipo nossas mães... Que vão ficar ofendidíssimas. Que vão ficar ofendidíssimas. Vão pra uma briga com elas. Vão pra uma briga com elas. Assim como tia. Então, na dúvida, eu chamo de você. Eu sei. Mas eu acho muito lindo quem emprega bem o senhor e a senhora. Sim. Porque é, de alguma forma, reverente. Mas também pode ser desrespeitoso.
Não desrespeitoso, mas pode estar chamando de velho. Eu prefiro a pessoa achar que eu sou folgado do que a pessoa achar que eu achei ela velha. Ou seja, você prefere se depreciar do que ofender. Isso, eu sou desse, desculpa. Você é muito humano, né? Cara, você é muito massa. Eu sou uma pessoa, João. Eu sou uma pessoa que eu sou muito eu. Você é muito você.
eu não sei não ser eu as vezes as pessoas falam assim Greg, mas você tá tão sei lá, só você mesmo eu só sei ser eu mesmo, porque quando eu tento ser outra pessoa eu deixo de ser eu, então eu não consigo ser eu vira um novo eu performativo você é uma pessoa que segue muito o seu coração? cara, eu sigo muito o meu coração quando toca o seu coração como eu odeio me tocou o coração eu senti no meu coração por que você fez isso? senti no meu coração de fazer segue o seu coração
Tá, vou seguir. O que que eu falo? Segue o seu coração. É, como é que faz pra seguir a sua cabeça? É, não, mas dá pra seguir a sua mente. Dá pra seguir a sua mente? Ah, é pra seguir o seu... Só que as maiores merdas da vida acho que são porque as pessoas seguiram o coração dela. É.
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Chapter 7: How does the conversation shift to the experiences during Carnival?
pressão alta, coisa que você tem que ver no médico não da ordem do amor assim como beijo no coração é bem nojento, é bem insalubre me lembra muito dança com lobos tinha isso? não lembra? que ele pegava o coração de algum bicho e mordia assim e gratidão gratidão me dá raiva beijo grego te dá raiva? não, sabe que não
Não, dá raiva com você, beijo grego? Já fizeram a gaita de folha holandesa? Eu chutarei aqui já. Gaita de folha holandesa. É porque tem ovo. Onde é que tá pegando isso daí? No pipi. Ah, no pipi? E tava soprando aqui. Ah, isso é um beijo grego. É um trombone. Isso é um trombone grego. Não, isso é um beijo grego com a ajuda da mamãe.
Tá parecendo a enquete do Jonathan. Qual era a enquete do Jonathan? Qual era a enquete do Jonathan mesmo? A tua enquete é isso, o tema existencial. Não, acho que não. Não tinha uma mais leve? Ah, é. O Jonathan, se perguntem aí, essa enquete vai pra vocês. Se você prefere...
é comer cocô uma vez ou não comer cocô e todo mundo achar que você comeu. Comer cocô uma vez e ninguém saber que você comeu. Ou não comer e todo mundo achar que você comeu. E acho que qualquer ser humano normal preferiria comer cocô.
Mas de longe, não? Eu acho que a pessoa que prefere não comer cocô... E ter a fama? E ter a fama, ela tá cagando pro mundo num grau. Ela tá, né? Cagando e comendo? E comendo. Não, justamente não comendo. Não comendo. Cagando e não comendo. Claro. Mas... Porque essa pessoa, eu tenho medo dela.
Ela é capaz de qualquer coisa, não tá nem aí pro mundo. Podem achar que eu comi cocô, foda-se. Gente, comer cocô ali, a gente já comeu cada coisa. Pelo amor de Deus, quem nunca, né? Quem nunca comeu... Quando pequeno só comia... Ele tá com muito medo de processo. Outro dia eu tava aqui vendo os números do ano passado do Porto. O que a gente gastou, o que a gente não gastou.
O que a gente gastou de advogado com o Gregório? Eu não vou falar a cifra. Porque vocês todos acham ou que eu tô mentindo, ou que a gente é mais rico do que a gente é, ou que a gente deveria tirar o Gregório da sociedade. Das três, uma. E aí, eu mandei a foto no grupo. Eu, o Fábio e o Gregório. Falei, olha o quanto a gente gastou de advogado. Fábio, que loucura, Gregório. Com o quê?
Aí, pra proteger o Gregório, eu não falei com você. Mas aí, Fábio, você que não tá assistindo, é isso. Pra proteger o Gregório? Eu não falei no grupo que só tem nós três. Eu vou falar no podcast do Brasil inteiro. Não, mas é que o Fábio poderia ficar puto. E ele não vai assistir isso aqui. A gente vai fazer o corte, pode ficar tranquilo. Pode ficar tranquilo. O jeito que é comigo, vai fazer sempre tudo pra me estragar.
Caraca, João. Mas é porque eu sou um cara sincero, entendeu? Eu sou desses. Você precisaria... Tem outra de cocô que ia ser a Daniel Belmonte. A gente combinou de não falar de cocô. Não, a gente combinou de pau. Não tinha cocô? Claro que tinha cocô. Não tá. Gente, a gente fez um combinado. Aí vem Jonathan Marques aqui entrar e desvirtuar todo um trabalho feito. Entendeu? Jonathan Marques, nossa alma de pau.
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Chapter 8: What reflections do the hosts share about relationships and communication?
E a postura não ajudava. Não ajudava, era assim, meio nerdão. E assim, meio de lado, meio gamer, né? De lado. É, então aquela câmera de gamer, né? Como é que é o nome disso? Microfone. Ah, é assim que você usa o microfone? Não. E aí ele ficava falando meio de lado, assim, meio como quem não quer nada, meio sei o que, é prova modesta. Quando chegou um homem zarrão de 1,90m... Chegou assim na porta, passou assim. É?
E aí depois emagreceu, malhou, tá grande. E aí... Não, e aí a gente já vê, né? No Instagram dele, quem quiser siga. Já mudou o tipo das fotos. Claro. Hoje postou uma foto no jogo do Vasco, era só braço.
Era um braço que não fazia nem sentido. Tá daquele jeito que tava. Tava em primeiro plano. Era maior que a cabeça dele. Umas tatuagens. Cara, isso mata o comediante. Mata. O desejo de ser gatinho matou o gato. O comediante. Assim como a curiosidade matou o gato. Foi o que eu quis dizer. O desejo de ser gato matou o curioso. O curioso. Cara, a verdade é que o comediante é muito comum isso. É uma doença muito comum entre comediantes. Eu sei. Bom...
Não pode falar dele. Não, não pode falar dele. É um comediante muito engraçado, mas virou... Não vou falar. Não pode falar. Não, ele continua sendo um comediante muito engraçado, só que se perdeu pros deleites do espelho. Isso. Com a própria delícia. Adoro a delícia de ser o que é à frente do espelho. Mas você é um cara assim também, João. Você hoje falou muito em tipos de homem. Eu não sou comediante. Ah, verdade. Mas você é um homem lutinha.
Homem lutinha? Homem lutinha, um homem que posta coisinha de luta. Você é um lutador performativo. Não, aí que tá. Você performa. Eu não sou um lutador, mas eu sou um profissional do treino. Oi?
Um profissional do treino. Eu sou um amador. Mas um amador não é uma pessoa que faz, às vezes. Você é uma pessoa que posta muito. Você não faz tanto. Se você não pudesse por ninguém, nunca ficasse sabendo que você luta, será que você lutaria? Se ninguém pudesse ficar sabendo as coisas que eu faço, eu não faria nada. Eu sentaria no sofá e esperaria a morte chegar. É, né? Sem dúvida. Se isso não fizesse esse processo ser avançado. É, né? Eu? É.
eu vivo o mundo pelos outros eu sou exatamente o oposto das pessoas que falam, eu não ligo porque os outros falam só liga não, mentira, não só ligo, mas eu acho que é a maior mentira do mundo as pessoas falam, ninguém assume isso as pessoas nunca assumem isso tem certo tipo de defeito que as pessoas assumem, outros não
todo mundo assume, e não tem a ver com gravidade não tem a ver com nada, as pessoas elas assumem tranquilo que elas são muito perfeccionistas é óbvio, mas que elas são ansiosas sabe, que elas tem insônia que elas tem, sei lá, coisas que são não conseguem parar de ler elas assumem e elas não assumem coisas, então ninguém nunca vai falar assim, meu problema é que eu não sou muito higiênico
Nunca ninguém vai falar isso. E nunca ninguém vai falar assim, meu problema é que eu ligo muito pra opinião dos outros. Em geral as pessoas falam, meu problema é que eu sou muito sincero, eu não ligo muito dos outros, eu atropelo às vezes o sentimento dos outros, porque eu sou uma pessoa que eu sou muito eu. Dificilmente a pessoa fala, cara, justamente, eu não sou muito eu, eu tendo muito a ser o que as pessoas querem que eu seja, eu sou muito... Às vezes as pessoas não falam. Meu problema é que eu sou muito...
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