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Chapter 1: What personal anecdotes do João and Gregório share about their childhood?
Ó, Gregório, tira esse crachá aí, por favor. Deixa ele, cara. A vida acontece em pequenos momentinhos de descuido. Posso mostrar o meu crachá? Tem que ter CPF. Você acha uma pessoa diferente com crachá? Eu nunca usei um crachá assim na minha vida inteira. Na sua vida? É porque é uma questão estética? Tem que estar voa de crachá.
Não, eu só acho muito feio o objeto. Desde que as minhas filhas decoraram o meu, eu nunca mais perdi. Eu perdi ele toda semana. Porque você ficou apegado. Eu desenvolvi um carinho por ele e eu acho ele tão fofo. Ele é muito fofo mesmo. Uma mini, um... Se eu mandar o meu, será que elas fazem esse trabalho? Fazem. Vão amar. Vão amar, né? Não é que elas fazem, é que elas vão parar o que elas querem fazer. Luís não faz, não, Luís?
Ah, obrigado. Ah, obrigado. Como é que eu... É muito triste, assim, pensar que eu trabalho no meio de pessoas desumanas, né? Que acham que um bichinho bonito, lindo, é um ser vivo menos importante...
Você acha que todos os seres vivos são iguais? Iguais, não. Tem o mesmo nível de importância? Olha, de maneira afetiva, claro que não. Quer dizer, eu, com o Luiz, sim, mas assim, se uma vaca morrer na minha frente, eu vou ter muito menos pena do que se você morrer na minha frente. Não é tanto menos pena do que você morrer na minha frente. Mas fato é que eu acho que cada universo é único em si, entende, Gregório? A dor que eu terei ao ver um...
O antílope, sendo morto desnecessariamente, não é comparável ao que eu terei se você cair num bueiro no carnaval, bater a têmpora e falecer. Não é porque eu vou sofrer mais que a morte do antílope não me é dolorida. É numa escala, assim, de animais. Cachorro é o que mais te doeria.
Cachorro, Luís. É. Não, Luís é perto de você. De verdade. Sério? Luís é perto de você. É mesmo. Sério? É. Cara, é muito difícil pra mim ouvir isso. É, Luís é perto de você. Se eu tivesse que escolher, escolheria ele. Mas doido. Mas seria horrível. Ei, calma aí. Escolher que ele morresse. Escolher ele fica meio subentendido. Não dá pra entender. Fica meio ambíguo. Amigo.
Mas fala, como é que você estava falando? Você não respondeu. O quê? Você escolheria ele para viver ou para morrer? Eu ou o seu Luís? Eu escolheria ele. Luís, para quem está chegando agora, é o filho, é o cachorro. É o pet. Fica direito. Vamos apresentar em um estado de corpo alerta.
Gregório. Cara, sabe uma coisa que eu amo do Succession? Aquele cara, ele é muito bom. Parece com você mesmo. O jeito. É, o que ele tem esse olho assim. Kieran Culkin faz o Roman. Muito bom ator. É o Culkin que deu certo, né? Pois é, o outro deu... Engraçado, né? Porque o primeiro, ele tadinho. Ele deve ter começado sob a sombra... Muitos traumas, né? Muito. Do Macaulay. É. E aí, hoje em dia, ele é gigante. O Kieran. O Macaulay sumiu. Não, mas eu acho que o Macaulay tem muitos traumas. Ah, muitos, é. Primeiro, deve doer muito...
Desculpa, mas de todas as dores do mundo, essa sendo a menor, você ser uma estrela mirim. Muito difícil. Você não entender a qualidade dos afetos que vêm em sua direção. Odeio essa palavra afetos, mas tudo bem, vai continuar. Mas afetos usados da maneira certa, que é de afetar, não de afeto de gostar. Tipo, será que essa pessoa me ama porque eu sou...
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Chapter 2: How do they discuss the significance of pets in their lives?
Celton Mello. Celton Mello, aliás, se quiser um exemplo de criança boa, joga no YouTube. Celton Mello criança. Tu viu como esse moleque atuava com 5 anos de idade. Bizarro. O próprio Danton Mello. Danton Mello. Era ator criança. Excelente. Bruna Marquezine. Era ótima atriz Bruna Marquezine quando criança. Lembro de me emocionar com ela. Eu admiro muito as pessoas que mantiveram uma dignidade. O próprio Mogi. Qual? E o pai de Ator Mirim?
Obrigado, gente. É aí, eu queria dizer assim, é pra aí que eu quero ir, eu quero pegar esse filé mignon da desgraça, e não desgraça de ser ruim, mas desgraça de ser a desgraça. Eu gostaria de falar sobre, não é, o meu... Ah, tá, ele tá me imitando. Depois você critica o Edu Branco. O Edu Branco,
É nosso trocadilhista profissional. Eduardo Branco, roteirista desse programa e de várias coisas no Porta, ele tem uma doença, tadinho. Uma síndrome. É a síndrome do tio. É incontinência trocadílica. Exatamente. É o nome da doença. Muita gente tem. Ele não consegue falar. E dá pra ver na carinha dele, que às vezes ele tá assim. Ele tá nervoso, a mão tá suando. Respirando em quatro. Ele tá tentando não falar. E ele fala, o que foi, Edu? Fala. Aí ele vem e fala. E Moji Mirim. Ele tem isso. Ele tenta não falar.
É um turrete, exatamente. Não, não, não, não. Não sou a favor de brincar com uma doença séria que atinge muitos brasileiros. Mas, enfim. Ele tem uma coisa. E aí, você pode pensar assim. Ué, mas normal no Porta, ele não gosta de trocadilho? Todo mundo gosta de trocadilho? Não. O Porta de Fundos, das poucas coisas que a gente tem proibido aqui, é trocadilho. Você não vai ver trocadilho. Acho que vai, hein? Vai. Mas é raro. Mas muito pouco, né?
Eventualmente no nome do programa, como é o caso desse que você está assistindo. Não importa. Não, mas isso não chega a ser um trocadilho. É, sim. É um trocadilho. Importar com a porta de fundo. Não importa. Não é um embutimento do nome da empresa. Isso é um trocadilho. É um trocadilho com a porta. Um trocadilho. Desculpa te dar essa notícia. Você faz um programa cujo nome é um trocadilho. E de onde é que vem a raiva do trocadilho? Vou te falar. Só uma coisa. Um parênteses. Entre travessões que a gente estava falando. É...
Mandaram um nome sensacional para esse programa e a gente gostaria de registrar que como eu e o Gregório temos, eu tenho 1,90m, ele 1,64m e eu tenho 80kg e ele 80kg, ofereceram o nome
Dois pesos e uma medida... É, um peso e duas medidas. Cagou a piada toda, falei uma frase errada. Vamos mais uma? Vamos mais uma. Vamos outra. Ó, João, tenta articular, vai outra rapidinho. Tem que dar almoço? Como é que é o nome? Tem mais uma antes do almoço, né? Como é que é o nome? Um peso... Senão estraga a piada. Um peso e duas medidas. Mas vai do coiso, vai do kill. Vamos outra, gente. Abre só para o ator aqui, ele está meio confuso. Me mandaram, então, esse nome que, por conta dele ter 1,64m e eu 1,90m...
Vamos outra, com a altura certa. Então mandaram essa sugestão de nome, que é ele que tem 1,69m e eu 1,90m. E nós dois, 80kg. Ela sugeriu que o nome fosse um peso e duas medidas. Acho que temos, né? Almoço, gente. Foi. Vai, obrigado. Nossa, foi da terceira. Mas vai. Cara...
Trocadilho tem esse problema que ele faz você enxergar o mundo sob uma ótica. Freud chamaria de gozo. De gozo. Perfeito. Adoro a expressão gozo. É, porque no final, assim, não cumpre o humor...
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Chapter 3: What insights do they offer about the challenges of being a child star?
Um trocadilho. E você vai rir. Parte das pessoas que estão rindo, da pequena matilha que ri, vai estar rindo de graça e outra vai estar rindo de Oh, no, he didn't. Oh, no, he didn't. Bro. Bro. Muito, cara. Exatamente. Tem algo do trocadilho que ele dá ódio porque você está puxando a atenção para o som em vez do sentido. Então você está querendo fazer a gente falar uma coisa e vem alguém e fala assim Tá, mas não importa o que você falou.
Olha o som dessa palavra. É por isso que é chato. Mas o grande trocadilho, o bom trocadilho, existe o bom trocadilho, é o que o som faz sentido e a palavra mudada também. Aí é bom. Quando você consegue esse momento. Sabe quem era muito fã de trocadilho?
Lacan. Lacan? Ah. E por isso, inclusive, é verdade. Não tô achando que é mentira. E, na verdade, o analista lacaniano, ele é um roteirista do Zorro Total. O analista lacaniano. E os dois estão atentos ao mesmo tipo de coisa. Você tá falando, já fez análise lacaniana? Claro. Você tá falando e a pessoa tá todo mundo pensando, tendo um trocadilho. Porque Lacan era assim. E qual o momento que eu vou ter esse kill? Isso. Por exemplo, tem um amigo, juro que é verdade, mas fazendo análise lacaniana, falou que teve um sonho, que ele tava com o pai dele em Miami.
E dá pra puxar um monte de coisa essa frase. Por isso que era Miami. Ele realmente, quando criança, ia com o pai pra Miami e tal. E a analista não chegou pra ele e falou... Sabe por quê, né? Sabe por quê? Pensa nessa palavra, Miami. Miami. Miami. Você quer ser amado pelo seu pai. Miami. E Lacan, parece piada, mas é verdade, tá? Tem muita gente assim. O próprio Lacan adorava. Ele falava assim, amor é um muro. Então ele criou o Amur. Por que Amur? Porque o amor...
Você tem que criar um muro entre você e outra pessoa para você projetar alguma coisa nesse muro que tem entre vocês. Ou seja, ele identificava o que ele podia brincar com a palavra e aí explicava tudo em torno daquela... Exatamente. O curioso é que ele é o mais incompreensível dos... Né? Dificílimo. Já tentou ler Lacan? Negócio impossível. Já tentei, mas é horrível. Dificílimo ao mesmo tempo em que é um roteirista de...
Zorra Total. Ele tá ali, ele tá no limiar. Temos muitos amigos que são roteiros do Zorra Total. Com todo respeito a eles, mas eles são lacanianos. Isso é um bom jeito de você falar mal de alguém. É uma obsessão, é uma obsessão que ele tem. Ele tem uma expressão, ele diz, tem que pegar no pé da letra. O analista tem que pegar no pé da letra. É boa a expressão, né? Tipo, ao pé da letra, tem que puxar a letra, não o significado. Mas é meio chato. Mas é porque ele tava dizendo
que as palavras são ditas por algum motivo o som importa, o significante que é o termo, importa não só o significado, só que a verdade é quando você está querendo falar uma coisa, é meio chato e claro, a gente só fica lá querendo falar ah, chato porque você está se entregando você não quer ser entregue, mas a pessoa que está atentando para o significante, quando você está querendo dizer um significado, irrita
É, mas isso aqui também faz algum sentido em relação ao que você está sentindo e porque você expeliu aquela palavra. – Expeliu? – Expeliu. – Pele, né? – Pele. – Peliu. – Peliu. – Eu sou sujeito peliu. – Peliu. – Ex-peliu. – Você é sujeito peludo. E você é sujeito pelado. Vamos jogar uma pelada? Ai, caralho, o inferno. Eu adorava aquele personagem da Tavernax. Nesse momento, eu não sei se eles estão gostando ou não.
Eu tento não me perguntar isso. Porque a chance deles estarem falando assim, cara, esse é o pior emprego do mundo, deles estarem vendo o LinkedIn pra saber se tem algum emprego de verdade rolando por aí, na casa, em algum lugar, é muito grande. Mas sabe qual é o maior flagrante? Que eu falei, será que eles estão achando ruim? Só o Edu Branco falou. Eu tô. Eu não tô achando bom, porque você fez um trocadilho de merda e eu apanhei até agora.
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Chapter 4: How do João and Gregório explore the concept of wordplay and puns?
Pô, a gente... Tão rindo de criança? Tão rindo de morador? Tão rindo de morador. Tão rindo de morador é muito bom. Perfeito. É maravilhoso. E o problema é que é contagioso o trocadilho. É, com certeza. Quando você vê, você tá pensando nisso. Quando você vê, você tá... Assim como o Lael. Lael. Quando você tá pensando no modo do Lael, fudeu. Sua vida só pensa em Lael. Eu tô preocupado com uma pessoa. Eu conheço. O jeito que a pessoa vê a vida.
Na verdade. Outro dia eu tava num story e eu vi uma pessoa que dizia assim, gente, é o seguinte, isso é um absurdo. Cara com muita raiva, isso é um absurdo. Eu fui assaltado agora na rua. Eu tava com meu celular na zona sul do Rio de Janeiro. E um entregador do iFood roubou meu celular. É, é isso mesmo, iFood. Como é que vai ficar?
Então quer dizer que vocês empregam ladrões? É isso, iFood? Não. É assim que essa é a empresa que vocês estão criando? Qual a minha preocupação? É que se essa pessoa está vendo a vida dessa maneira e ela não pensou em nenhum momento que o assaltante estava apenas com uma bag...
do iFood e não estava trabalhando. Porque ele estava, inclusive, roubando. E que os entregadores do iFood não roubam. Não roubam, no geral. Estão trabalhando, né? Estão trabalhando. Eu fico muito medo dela, por exemplo, ir para um bloco de carnaval e voltar falando que ela deu para o Homem-Aranha. É. Falar, o Peter Parker estava eu no carnaval. E estava fazendo ghost. Claro, deve estar em cima de um prédio desse. Exatamente. Ela pode ser roubada por alguém e falar assim, alô, Vasco.
Um atacante do Vasco me roubou ontem. Estava vestido de camisa 9 atrás. Eu vi o número 9 e ele me roubou. Como é que você sabe? Estava com a camisa uniforme do Vasco. Como é que não é jogador do Vasco? Né? É meio essa lógica, né? É total. Porra, estava no Porta hoje, não importa. Porra, tinha um bem jogador do Flamengo assistindo ali.
Caralho, o maluco joga no Flamengo. O cara joga no Flamengo. É tipo você criança, né? É tipo eu criança. É muito interessante essa ingenuidade criminosa, porque ela está usando uma categoria de roubo, mas, ao mesmo tempo, eu tenho muito medo dessa confusão mental.
Eu já contei do repórter do Estadão no Carnaval. Eu estava na rua de Santa Tereza e chegou um repórter do Estadão de, cara, crachazinho Estadão e tal, uma coisa, um fotógrafo do lado dele. Pode dar uma entrevista aqui para o Estadão e um gravador.
falando de Estadão, e eu não posso, desculpa, Estadão, não é nada contra, não, não é nada contra o Estadão, aí o cara começou a argumentar, o Estadão é um jornal legal, cara, porque tem gente legal lá, eu não escrevo editorial, eu não escrevo editorial, eu não, obrigado, eu tenho que seguir, não posso agora, eu tava completamente doido, me dando tristeza pro Estadão.
Não tem condição de entrar no Deputadão. E imaginando, o que ele quer me perguntar? Ele vai me perguntar da que tal. Ele ficou meio triste, meio decepcionado. Aí veio e falou para outras pessoas, para entrar no Deputadão, para entrar no Deputadão. Cara, no dia seguinte, eu vejo esse cara de tutu,
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Chapter 5: What humorous exchanges do they have about societal perceptions of humor?
Então, a IA tá se especializando nisso. Fazer umas coisas muito banais que a gente acredita. Igual o canguru no... Não, também o canguru não é banal. Você caiu no canguru no avião? Caí. Você caiu no canguru no avião? Você é uma... Caí. Você é uma pessoa assim... Caí feio. Caí e invejei.
a pessoa que tinha um canguru. Tive pena do canguru. Pensei sobre... Aliás, a grande questão em relação a isso é que quando eu vi o macaquinho rejeitado... Macaco... Monk é esse? Punch. Macaco Punch. Eu chorei com ele. Eu falei, é Iá. É Iá. Claro que é Iá.
Não sei se vocês viram, é um macaquinho que foi rejeitado pela mãe, e aí ele não tinha mãe, ele ficou meio lelé, os amigos não queriam brincar com ele. Aí ele foi excluído, os amigos batiam nele, até que deram pra ele um macaquinho de pelúcia. E o macaco punch não largava o macaquinho de pelúcia. E eu chorei com essa imagem. Porque macaquinho… Chorou agora. Chorei, eu chorei. Tô quase chorando agora. É?
Macaco é uma coisa que me pega muito, João. É porque macaco é muito... Macaco é a gente, cara. Macaco é a gente por isso daqui. E virou uma esquina ali o gênio que não foi, mas é um macaco é a gente. E ele é um macaco criança. Macaco criança, então? E aí é quase...
Puta que me deu uma peninha, sabe de quê? De latino ver esse vídeo e ir lá buscar o macaco punch. Isso foi o que eu mais pensei, assim, falei, esse macaco do latino, vai chegar no latino. Não, e o próprio macaco punch ficou preocupado com isso. Ficou. Quando viu que estava sendo vitimizado... Logo se enturma. Gente! Para, não filma. Não filma.
Porque pior do que tu ser o Pandia é tu ser o Twelves, né, na vida. É. Porque é difícil a vida do macaco do latino. Pelo menos que o macaco do Twelves tivesse um latino de pelúcia, já melhorava. Já melhorava um pouco. Era melhor. Eu teria um latino de pelúcia. Teria? Não sei se eu teria, não. Não? Não.
Ah, deve ser bom dormir com um latino. Ele tá um pouco estranho. Desculpa falar isso, desculpa ser... Não, ele não tá estranho. Eu vou ser latinofóbico. Ele tá muito harmonizado. Muito, muito, muito. Você não reconhece ele. Acho que ele tá banizado. Banizado? Ah, badbanizado, ele tá. Ele tá mirando no Bad Bunny. Mas fazendo umas dancinhas ainda de mais... Mas isso é a vida dele. É.
Isso ele sempre fez, eu digo. Sempre fez, né? É, não, ele é um dançarino. Ele lançou uma música agora, eu gostei da música. Você gostou? Tem uma mão assim que faz assim. É, exatamente, eu vi isso também. Acho que foi você que mostrou. Foi, foi, foi. Claro. Mas, enfim. Você falou de calvo. Eu queria puxar esse meu... Para de olhar pra minha calvície. Não, aliás, belíssimo cabelo cortado. Valência André. Valência André. Maravilhosa. João, eu tava pensando sobre isso quando você falou que o calvo é a falha humana, tá? Não.
Você falou que a calva é uma falha de programação. E é mesmo. De alguma forma. E os calvos estão sumindo. Já falamos disso aqui. Os calvos estão sumindo. É muito provável que no futuro uma criança veja uma foto de um calvo do passado e fale o que é isso. Por que esse ser humano raspou a cabeça só no meio? Só no meio. Talvez o pai pergunte para o filho isso. O contrário. Papai, papai, por que ele tinha esse corte de cabelo tão diferente? Ele raspava com gilete em cima e deixava aqui como o palhaço bozo.
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Chapter 6: How do they address the topic of broxada in a comedic context?
Tem um outro também, mas que tem uma bombinha no saco, desculpa entrar nesse assunto, que você aperta até o seu membro ficar ereto. Tipo, você infla como uma... Tipo, você infla. É, tá. Então, quer dizer, e depois que você aperta, vai... Esvazia? Isso é o banho dele esvaziando? Você já broxou? Eu não. Fala sobre isso.
Incrível, a gente nunca vai ter falado sobre isso. A gente nunca falou de broxada? Nunca. Então vamos lá, vamos... A gente falou de cada assunto pelo menos umas 20 vezes. Será que a gente nunca falou de broxada? Cara, é muito sintomático um programa de dois homens que já fizeram 60 programas e nunca... Falaram de pau, não falaram de broxar. Pau quando não funciona. Pau quando não funciona. Você já broxou legal? A gente não pode falar de pau. A gente tem um contrato aqui. Claro que pode. Broxar não é pau, é diferente. Mas tem como falar sem usar a palavra pau? Consigo. Tá.
Já. Já? Já. O grande problema da broxada é o medo da broxada. É, o medo da broxada que vai broxar. E aí, a broxada é a síndrome do pânico periana. Porque a síndrome do pânico, quando eu tive, o medo dela faz ela existir. E a broxada é a mesma coisa. É você pensar...
E é o mesmo dançamento da cena do pânico. Será que vão me cancelar? Vão falar que só estou... Eu já tive lugar de fala. Mas é o I. É o I. E se não? E se não? E sabe o que é pior? Você brocha uma vez com uma menina. Eu já brochei muitas vezes. Eu sou bom nisso. É, como diria um amigo meu, se gosta de pau mole, vou te levar à loucura. Cara, João, eu brochei insistentemente. Opa, eu...
Eu brochei insistentemente com a mesma pessoa já. Ah, é? Um beijo. Mas isso também é a maneira dela talvez ver e falar, pô, legal, foi só comigo. Não era só comigo, é. Mas não era. Não, mas era com ela assim, muito. Eu amava ela, desnamorava. Amava ela, mas não rolava. Mas ele, eu posso falar o nome? Ele não gostava dela.
Mas desde o primeiro? Desde o primeiro. Desde a primeira? E ainda assim eu comecei a namorar. Porque eu falava, vai dar certo. Você falava pra ela? Eu falava pra ele. Era falado? Era conversado? Era falado.
Eu falava pro famoso, não sei o que tá acontecendo. Eu te adoro, será que eu gosto demais de você? Eu falava essa frase. Você é gostosa demais. Não falava você é gostosa demais, que em geral se fala quando você gosta rápido. Não, eu falava assim, cara, eu gosto tanto. E realmente, eu tinha uma admiração, uma coisa, mas não funcionava a coisa ali. E aí, o que eu fiz? Tomei coragem, fui numa farmácia,
Comprei um Viagra. Não existia ainda a Tadala, que eu acho que é a droga de preferência dos jovens hoje, né? Jovens e dos velhos. Não existia ainda. Eu comprei um... É, exatamente. E eu comprei uma... Falou de Tadala... Cara, eu peguei um Viagra na farmácia. Já é uma situação horrorosa, né? Nossa, um jovem, um Viagra...
Horrível. E aí, falei, hoje vai dar certo. Tomei. Só que, pra dar um grau, eu ainda... Enchi a cara. Burro. Eu não sabia que não podia. Ah, não pode? Não. Eu acho que essa é a diferença entre Viagra e Tadala. Eu acho. Eu acho que Viagra você não pode beber. Eu sei que me deu uma dor de cabeça. Pena, eu tava a ponto que era impossível de transar. Perfeito. Mas o pau? O pau também não levantou de tanta dor de cabeça, não. Não?
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Chapter 7: What reflections do they share about faith and spirituality?
Que vergonha. Foi, foi, foi. Que horror. E aí, deu certo? Deu super. Ah, que bom. É constrangedor. O quanto que fica duro. É, claro. Então, assim, e tem uma coisa do Brochar, né? Que é, não existe maneira... Assim, já aconteceu comigo com mulheres que fizeram o melhor...
Não me pressionaram. Me falaram, tipo... Cara, de verdade, relaxa. Não... Atenção. Não existe o que você fale. Não existe. Nada vai fazer aquele coração ficar em paz. Nada. A verdade é essa. Uma coisa que pode falar. Ah, não, eu sou tranquilo. Pode ser, cara. Eu quase morri. Eu passei, assim...
Meses vendo televisão e fazendo assim do nada. Hum, é horrível, é horrível, horrível. Então assim, não adianta falar. E o contrário é a mesma coisa. Essa vez eu transei e tinha que fingir que deitar de costas,
Fazer coisas pra não ver que aquilo ali era artificial. Claro, esconder o pinto duro. Botei na água, gelada. Gelada e nada. Não era isso não, era tipo... E não dói um pouco o pau ficar tanto tempo duro? Lógico que dói. Preapismo é o nome disso. Preapismo. Pensa que o pau não fica mole. Cara, sabia que essa é uma experiência brasileira? O quê? A broxada. Gringo no broxa? Só o brasileiro no broxa. Que isso? Aham. Verdade.
Cara, brocha... Só o brasileiro fala, eu brocho, eu brochei. O verbo brochar... Em Portugal, o Bruno não tem brochar. Não sabe o que é brochar. Não? Não.
Não ficou duro. Não pode falar eu brochei. Em inglês não tem. Você tem que falar it didn't get up pra falar que brochou. É diferente. Ele não ficou duro. Não é você. O brasileiro assume e mata no peito. Eu brochei. Não é que ele não ficou duro. Em inglês você tem que falar ele não ficou duro. No Brasil você tem que falar eu brochei. Um verbo ativo. Em francês você tem que falar je n'ai pas bandé. Você tem que falar assim eu não fiquei de pau duro. Isso não é brochar. Brochar é ativo. Eu brochei. É a primeira pessoa. Eu brocho. Eu tô dando vários cortes pra quem quiser botar. É.
Só o brasileiro que fala eu broxo. O gringo nega a broxada. E eu acho isso muito bonito. Terceiriza. Terceiriza. A culpa é do pau. Ele não ficou duro, fala. Eu vou passar a falar assim com certeza. Ele não ficou duro. Ele. Não tem nada a ver comigo. É ele. Amor, meu pau broxou. Isso. O brasileiro mata no peito e fala...
Eu brochei. Sou eu. É bonito isso. Bonito. Não é? Mas você acha que é por uma falta de importância que existe em outros países? Ou é só porque uma falta de transformar em seu a culpa daquele momento? Eu acho que é uma tentativa de fingir que não é contigo que os gringos têm. Que óbvio que gringo brocha pra cacete. Todo mundo brocha. O brasileiro é o único que matou no peito e falou assim. Mas eu acho que o brasileiro sofre mais. Sofre mais.
E o verbo diz isso. É mais trágico eu brochei do que it didn't get up. Ao mesmo tempo, a imagem da brocha é muito bonita. Você parou pra pensar o que é uma brocha? A imagem da brocha. O que é uma brocha? Sabe o que é uma brocha? É uma... É. Uma brocha. Ele é um pincel bem mole, bem molengo. E o que é bonito é que uma brocha serve pra muita coisa.
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Chapter 8: How do they conclude the episode with personal stories about beliefs and desires?
E a coisa acontecer é um sentimento agridoce. É. Né? É. Porque... Mesmo que seja uma coisa ruim, moderada ruim, com uma pessoa que você gosta. É muito ruim. É muito ruim você ter avisado que algo era ruim. Por quê? As pessoas vão achar que você agorou. Ou... Né? Ou... Que o quê? Ou... Você tá feliz com isso. Não, eu acho que...
organizando aí o que você tentou falar, eu acho que assim, é... Quando uma pessoa... É agridoce totalmente. Quando acontece com uma pessoa que você gosta, se não for um mal pra pessoa, dá um misto de... Toma! Com... Que pena dessa pessoa. É, claro. É horrível. É isso que é horrível. Mas, no final de tudo, o fetiche tem razão. O fetiche tem razão. O fetiche tem razão. É que alguém diga, você avisou. E ninguém fala, é muito difícil falar.
Muito difícil. Mas o elegante mesmo é você avisar, a pessoa se estrepar e você falar, tudo bem, parte pra outra. O eu te avisei é só sadismo. É. Eu já sabia, eu te avisei. Não se diz eu te avisei. É só sadismo. Desde que os outros dizem. Você não pode falar eu avisei. Exatamente. Desde que os outros dizem, você avisou. Não pode falar eu avisei. Ainda mais se a pessoa estiver fodida. É. Né? Mesmo que um pouquinho. Tem uma coisa na mitologia grega, desculpa agora ir pra um lugar nada a ver,
Tem Cassandra, né? Se eu não me engano, era uma mulher linda, linda, linda. Que Apolo, Deus do Sol, era lindo, lindo, lindo. Se apaixonou por ela. E Apolo tinha o poder de ver o futuro. Apolo sabia. Só que o oráculo perguntava a Apolo. Apolo sabia o futuro passado, sabia tudo.
Porque ele dominava também o tempo, ele era o carrossel do sol, então ele que fazia o dia, a noite, acontecer tudo, ele dominava essa parte. Ele era gerente, head de tempo. Não, e head também de futurologia. Futurologia. Head de estratégia, head de field, head de growth. E aí chegou pra Cassandra e falou, qual vai ser? Tá, vamos ficar junto com a Cassandra. Não, desculpa. Será que ele falou qual vai ser? Qual vai ser? Tava escrito lá? Já é ou já era? Falou pra ela assim, é aberto?
É aberto? Ou fechado? É aberto ou fechado? Ela namorava outro homem? É aberto ou fechado? Qual vai ser? E aí ela falou, não, amor. Quero não. A Paula então falou, eu te dou tudo o que você quiser. Eu te dou o dom da previsão do futuro. A coisa mais preciosa que a Paula tinha. Te dou o dom da previsão do futuro. Deu e ficou sem? Não. Compartilha com você.
E ela então cresceu e falou, então me dá. Quando pegou o dono do futuro, falou, quero mais não. Ah, sim? Nem ficou? Nem ficou. Nem ficou, falou, otário. Caçando a safada. Caçando a safada, mas se fudeu, porque aí Apolo falou… Agora, desculpa. Apolo, que previu o futuro? Não sabia que isso ia acontecer. Aí você pegou o grego no pulo.
Aí você pegou o grego no pulo, João. Esses gregos têm a historinha muito mal contada. E mais, e Cassandra, quando falou que não queria mais nada com ele, ele falou, ah, é? Então deu uma maldição pra ela. Então você pode ser o eu futuro, mas ninguém nunca vai acreditar em você. E essa é a maldição de Cassandra. Ela sabe o futuro, mas ninguém nunca vai acreditar nela.
Entendeu? E Cassandra passa a Grécia inteira falando que as coisas vão acontecer e ninguém acredita nela. Ela previu que a guerra de Troia ia acabar mal pra Troia, que Troia ia cair. Saiu falando pra todo mundo, falando, ai mala, agoro, agorenta. Aí quando acontecia, pior ainda. Agorou, por culpa tua. Achavam que as coisas de ruim aconteciam por culpa dela, porque ela tinha avisado. Então olha que maldição terrível que a Paula deu pra ela. Agora, como é que...
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